夫の浮気は、必ず妻にも責任があると思いますか？

質問

今、友達が旦那さんの不倫で辛い立場にいます。
友達を見ていて思ったことを質問します。

よく旦那さんの浮気は、奥さんにも責任があると聞きますし、こちらの回答でもそのような言葉をよく目にしますが、必ずしもそうなのでしょうか？

たしかに、妻が夫をないがしろにし、夫が妻への愛情を無くし、他の女性に走るということもあると思います。
でも、単純に目新しいものに惹かれただけということも多いように思います。

毎日生活を共にしていれば、相手を大切にすることはできますが、毎日目新しさを出すというのはかなり難しいと思います。
また、毎日ドキドキしていては脳がやられてしまうので、自己防衛本能で、日々一緒にいる人にはドキドキしなくなるという説もあります。
この場合、どんなに奥さんがきれいにしてても、ドキドキ感を持続させるのは難しいということになりますよね？

浮気をしたことのない夫と、浮気をする夫の違いは、実はその機会があったかなかったかの差のようにも思います。
浮気をしたことのない夫を持つ奥さんが、必ずしも、浮気された奥さんよりも努力していたからではないように思うのです。

前置きが長くなりましたが、質問は、

【夫の浮気は、必ず妻にも責任があると思いますが？責任の無い場合もあると思いますか？】

です。

回答No.1

noname#41635 · ベストアンサー

たしかに、ここでも浮気の質問には、必ず、奥さんにも責任があるんでしょ？という回答がつくのをみて、気の毒だなと思うことがありますね。
どうして、契約を破られた立場の奥さんが責められるのかなと。
奥さんの魅力に問題があったというのなら、その旦那の魅力はどうだったんだってね。

だから私は、妻に責任のある浮気もあるけど、妻に責任の無い浮気もあると思います。
一概に奥さんを責めるのは違うと思います。

回答No.13

ptyfsu

浮気された方に責任はないと思います。

浮気された方にも責任があるというのは、卑怯な言い訳だと思います。

ようするに「○○してくれてたら浮気なんてしなかった」ってことですよね？

嘘だと思います。
もしそれが満たされてたとしても別の言い訳考えるだけでしょう。

浮気する人って結婚することに対する覚悟が足りないんだと思いますよ。
恋人関係の延長のような軽い覚悟で結婚するから浮気するんだと思います。

私は既婚男で、妻は私の理想としてた完璧な女性像では決してありませんでした。
結婚する時は悩みました。

「おれなんかがこの人を幸せにできるのか」
「おれはこの人に人生をささげられるのか」
「おれはこの人以外の女性に未練はないのか」

それまでの人生でほとんど悩んだことがなかったので知恵熱が出そうでした。
マリッジブルーってやつですね。

結論は「できるのか？」ではなく「やってやる。」でした。

「できるかどうか」は分からないけど「やる」と決めたことをやるのなら「できる」と思ったからです。

日々「おれはこいつを愛してる」「こいつが幸せならおれも幸せだ」「おれはこいつ以外の女に興味はない」と自分に言い聞かせています。

無理していると言うわけではありません。
忘れっぽいから忘れないために日々言い聞かせているのです。

理想の相手ではなくても、そういう覚悟ができる相手であったこと、そしてそういう覚悟をさせてくれた相手であったことが結婚を決意した決め手です。

浮気なんてしなくても生きていけます。
浮気する人は我慢ができない意志の弱い人です。
それを相手のせいにするのはただの卑怯者だと思います。

>浮気をしたことのない夫と、浮気をする夫の違いは、実はその機会があったかなかったかの差のようにも思います。
→私の場合は覚悟の違いだと思いたいです。

回答No.12

mi2005yu

結論からいえば、責任のない場合もあると思います。
奥さんに不満がないのに浮気する男性はたくさんいますから。

私がいつも不公平だなぁって思うことがあります。
夫の浮気＝誰もが1度はすること。たいしたことない
妻の浮気＝不潔　すごく悪いこと

ってイメージないですか？
「男の浮気は浮気で済むけど女の浮気は本気になるからタチが悪い」
とかもいわれるけど、すごい不公平ですよね。
どっちにしても浮気は悪いことなのに・・・

実際誰にだって浮気願望はあるけど、それを行動に移すか移さないか・・・
行動に移すのが女性より男性が多いと思うんです。
浮気するチャンスも外に出る分だけ多いだろうし。
家庭に不満がなくても浮気する人もいますしね。
だから一言に浮気を相手（妻ｏｒ夫）のせいにはできないと思います。

私は実際に浮気願望はあります。
主人にもたくさん不満はありますし、束縛がすごいのでストレスたまりまくりです。
でも、だからって行動に移すかといえば私は移しません。
結局、その人の理性なんじゃないですか。
何が大事かで行動や結果も変わってきますから。

浮気は離婚覚悟でするか、確実にばれないようにするかですね。

回答No.11

fly_moon

旦那さんの浮気は奥さんの責任じゃないですが、その結婚には奥さんの責任もあるかと思います。

>浮気をしたことのない夫を持つ奥さんが、必ずしも、浮気された奥さんよりも努力していたからではないように思うのです。

これはそうですよね。うちの主人は浮気していませんが、私は努力しているとは言いがたい容姿だし、性格です。だけど、浮気なんかしない旦那を見つける目は浮気された人よりはあったんだと思っています。

>よく旦那さんの浮気は、奥さんにも責任があると聞きますし

私は全く逆に思います。どんな場合でも奥さんのせいで浮気するなんて言い訳でしかないと思います。嫌なら離婚してから別の相手を探せば良いのに、それをしないんですから。旦那さんの性格の問題だと思います。

回答No.10

sokuroabu

おっしゃる通り！その機会があったか、なかったかの差でしょう。
さて、ご質問の件ですが、
夫の浮気で、妻に責任はありません。
いかなる理由があろうとも、妻の責任は“０”でしょう。
問題は、夫本人が浮気をしたか、しないかでしょ。
例え話で、
「妻が夫をないがしろにし、夫が妻への愛情を無くし、他の女性に走る」
だから、浮気していいの？
そんな事言ったら、不倫だろうが浮気だろうが不貞行為について、
いくらでも勝手な理由付け出来るよ。
イジメ問題で、いじめられる方にも問題があるって言ってる様なもんじゃん。
いじめる方が全面的に悪いに決まってんじゃん。あ！関係ないか。

回答No.9

noname#66420

浮気ってする人はしますし、しない人はしないですよね。体質の違いのように感じます。

別に奥さんに不満があるとかじゃなくて、ただ目新しいものに惹かれただけっていうことが多いような気がします。もちろん奥さんに不満があって、っていうこともあると思いますが。

＞毎日生活を共にしていれば、相手を大切にすることはできますが、毎日目新しさを出すというのはかなり難しいと思います。
また、毎日ドキドキしていては脳がやられてしまうので、自己防衛本能で、日々一緒にいる人にはドキドキしなくなるという説もあります。
この場合、どんなに奥さんがきれいにしてても、ドキドキ感を持続させるのは難しいということになりますよね？

ここを読んで気付いたんですが、ドキドキ感？っていうそういうのを求めずにはいられないような性格の方が浮気する体質なんだと思いました。結婚したらいつまでもドキドキ感なんて続かないです。そのドキドキ感が薄くなってくると、またドキドキ感を味わいたくて浮気するんだと思います。

奥さんに不満があったわけじゃなくて、その、恋愛のドキドキ感を味わいたくて行っちゃったってだけのことって多いと思います。

回答No.8

noname#43898

浮気って、どこまでが浮気？

事前にそこまでやると「浮気だ」と話し合えばいいと思う。

【私は必ず妻にも責任があると思う】

回答No.7

BakaBombbb

『責任』があるわけでは無いですが、必ず奥さんに『原因』があります。

あらゆる意味で奥さんに完璧な魅力があれば浮気などする必要は無いわけですが、奥さんに足りないものを持っている人に巡り合うと浮気をする場合があるわけです。

しかし、私のように、どんなに魅力的な女に巡り合っても目もくれず、ただただ奥さんだけを愛し続ける男もいることをご承知おきください。

回答No.6

noname#67354

夫の浮気は、ほとんどが「妻」に原因がありますが、

…と書かれている方もおられますが。私はそうは思いません。

夫の浮気は、殆どが「夫」に原因があります。
中には妻に一部原因がある場合もあります。

婚姻継続について妻に「も」原因があるかもしれないが、妻に「だけ」原因があるわけではないと思います。

ですから私の答えは
「必ず妻に責任があるとは思わない。妻に全く責任のない場合もあると思う」です。

回答No.5

All_in_One

もちろん責任のない場合だってあります。
遊び人なら家庭に問題がなくても浮気するでしょうし。

＞実はその機会があったかなかったかの差
これはなかなか鋭い洞察です。

いつも思うのは浮気の定義です。
個人的意見ですが、風俗やキャバ嬢とするのは浮気ではないと思います。
これは遊びです。
では不倫はどうかといえば、ケースバイケースではないかと。
つまり浮気と遊びの分岐点は心（スペイン語でいうところのコラソン）が
はいっているか否かだと思っています。
質問者の方はどう思われますか？

回答No.4

ikenaiko

私の知人（男性）の話でもそうでした。

奥さんに不満があるわけではなく、ただ単に結婚後好きな人に
めぐり合ってしまった、との言い分でした。

密会してから帰宅しても奥さんがイヤだ、とかそういう感情も一切なかったそうです。

でも何度も相手を変えて繰り返す人はもともとの人間性の問題のような気もします。