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夫の浮気相手から示談書
以前「不倫相手の裸の写真を保管する夫」で質問させて頂いたものです。 温かいお言葉に本当に救われました。 その後、何度も離婚話になりましたが、その度に夫に説得されて 現在も結婚生活を持続しています。 過日、夫の浮気相手から電話があり、お会いました。会うのは３度目 です。内容は、改めての謝罪と二度と関係は持たないという事。 そして、慰謝料８０万を支払うという事でした。この時は金額など どうでも良く、早く終わりにしたい一心で黙って聞いてきました。 数日後に示談書が郵送されてきました。お会いした時と同じように 謝罪の言葉と慰謝料８０万支払うとの内容でしたが、いざ書面を前 にすると、私の苦しみや悲しみが、たったの８０万で無かった事に されるのかと悔しくなりました。それに、離婚の気持ちが完全に無く なった訳ではないので、今後の生活のために１５０万くらい請求し たいと考えてしまい、まだサインしていません。 彼女は、大学５年間（１年間は留学）を奨学金で卒業していて、その 返済と資格（転職希望）の学校に通い始めたので、いま用意できる 金額が８０万とのことです。 とても頭の良い女性だと思いました。初めは痛手でも慰謝料を払い、 示談する事で、後々の自分の生活を脅かす者が無くなると判断した点 から伺えます。 変な意地と欲で、自分を追い込むことになるのが怖いです。 でも、悔しい。 早く終わりにするために、この条件を受けたほうが良いでしょうか？ また、今後また関係を持ったときは慰謝料○○支払うという内容も 追加した方が良いでしょうか？ どうぞアドバイスお願い致します。
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感情論的なものがありますが、ここは流されず、冷静に考えましょう。 夫への追求と、彼女への追求は、別に考えることです。 今ここで質問されているのは、不倫相手への慰謝料についてです。 旦那さんへの慰謝料についてではありません。 旦那さんへの慰謝料について言う事は、余計なお世話と言うものでしょう。 なぜ、不倫はいけないか、これは「不法行為」だからです。 不倫相手の行為は「婚姻共同生活の平和の維持という権利または法的保護に値する利益を侵害するもの」なわけです。 だから、質問者さんが、不倫相手の女性に、慰謝料を求めることは「権利」なんです。 こんなことは、多くの人が知っていることでしょう。 高学歴の彼女であれば、知っていたことでしょうね。 知っていて、やったということは、覚悟をしていたということなのですから、それをかわいそうと哀れむ必要はないと思います。 だって、例え、旦那さんが彼女を誘ったとしても、彼女には拒否する権利があったのですから、拒否しなかったということは、自分の意思で不法行為を行ったということになります。 他の不法行為を考えてみてください。 自分の欲求のまま、不法行為だとしりながらも、がまんできず行為に及んでしまった場合、かわいそうだと思います？ やむをえずやってしまったんじゃないんですよ？ 自分がそうしたかったからしたんです。意思なんです。 どうも、日頃、男女平等などとさけばれるのに、恋愛関係になると、男上位の考え方になるのが不思議ですよね。 女の人が弱い立場だと。彼女がかわいそうとなるんですよね。 不法行為をしたからには、彼女にはそれなりの代償を払ってもらうことは当たり前のことです。 それだけのことをしたのだから。 だから、もし、質問者さんが８０万円では足りないというのなら、もう少し交渉してみてもいいと思います。 また、もし離婚になった場合・・という条件もあってもいいかもしれませんね。 これは専門家に相談されるといいと思います。 ちなみに、不倫相手の彼女の両親が、旦那さんを訴えるなんてことはできません。 旦那さんは、奥さんに対し、罪を犯しましたが、不倫相手とはただの自由恋愛です。 自由恋愛に法は入り込めません。 まして、不倫相手のご両親は部外者ですので、そもそも訴えるとかいう次元の人物ではありません。 常識あるご両親でしたら、不法行為をした娘を叱ることでしょう。 ここが婚姻関係を結んでいるのと結んでいないとの大きな差です。
♯１６さんのおっしゃるとうりと思います。女性の親御さんなら怒り心頭と思います。女性の方が立派だと思ったのは、８０万円は大金です。それを工面して自分が悪者になり支払うと言うことが立派だと思います。こういう場合、色々理由をつけ逃げてしまうのが世の常です。私が御主人の立場ならなら、申し訳なかったと後から８０万円は女性に返します。なぜなら、いい思いをしたのは御主人だからです。
お礼
回答ありがとうございます。 不倫相手から慰謝料を受け取ること事態に反対の意見も あるのですね…。 私が、あんなＨ画像（動画）を不倫相手の奥さんに見られたら、 証拠として保管されてるかもと恐怖で示談をもちかけます。 それでも、夫が後から彼女に返すなら、それはそれで良いです。
浮気＆不倫も両成敗ではないでしょうか？不倫て片方だけに責任が１００％あるものではないと思うのですが…？だって同意の上でしょ？浮気も不倫も。（片方が独身と嘘をついていた場合は別として） 相手の女性を憎む質問者さまの気持ちは勿論理解できます。でも不倫当事者のご主人は離婚もせず貴女との結婚生活を継続させる訳ですよね？それでいて相手の女性にだけ慰謝料を支払わせるのはどうなんでしょう？ 貴女が貰った慰謝料だとしても、婚姻関係が続いている限りは配偶者との共同財産ですからね。それと相手の方が独身女性ということで、質問者さまは「ひとの亭主と関係を持っておいて」と慰謝料を請求されたのかもしれませんが、もし相手の親御さんがこの事を知ったらどうでしょう。逆にご主人が訴えられるのでは？ きっと相手の女性はご両親には言っていないだろうし、言えないのだと思います。でももし貴女が強硬な態度にでて「もっと払え！」と請求して、こんな金額とても払えないから親に相談…なんてことになったら、逆に貴女のご主人が「結婚しているくせに、大事な娘に手を出しやがって、しかも奥さんに知られて娘を捨て、慰謝料払えだと？遊びの道具にしやがったのはお前の方だろ！」と、私が親なら慰謝料請求しますね。 女性に怒りをぶつけるのではなく、ご主人の愛情を取り戻すことにその分のパワーを向けた方がいいと思います。
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ございません。 ＞もし相手の親御さんがこの 意外なお答えだったので少し驚いています。 私だったら娘をきつく叱ると思うので… いろいろな意見があると勉強になりました。 私の心はどんどん夫から離れているので、取り戻す気に なれない事に困惑しています。
- reecya
- ベストアンサー率23% (30/129)
＞慰謝料を受け取る事に引け目を感じている これは気にしなくて良いと思います。 慰謝料の金額的には低い方であり、次に進む為のケジメの一つなので。 これがないと逆にフラバした時に「でも慰謝料貰ったから」と婚姻を継続する自分を励ましていけないんですよ。 あんな目に遭ったのに、相手は何の謝罪もなくのうのうと暮らしてると堕ちる所まで堕ちてしまいます。 ＞夫と彼女が話合いをすることが嫌で話していません。 「ねぇちょっと、こんなの来たんだけど…」って彼女からモーション掛ける可能性はごく低いと思います。示談書を書いた時点で。 ご主人がビビって、彼女に連絡する可能性はありますね。 こういう事するつもり。この事に関して、彼女と話したい？とご主人に（冷静に）聞いてみてはいかがでしょうか？ ご主人なりに彼女と連絡を取りたい理由があるならば、そこをほぐしてあげたり、その行為そのものが私を苦しめると説得してみるとか。 そっとしておいて、事が起こってしまったら結果に苦しむのだけは避けたい所ですね。 ＞その後の夫の態度に不信感が募り、彼女にぶつけようとしていました。 こういう事があり、婚姻の継続を選んだ方は殆どはケジメがついてもスッキリせず、その後のフラバに悩まされてると思います…私もです。 うちの場合は何度も繰り返してしまったので、ただのフラバではなかったのですが。 ここも、結局は話し合いじゃないですかね。 この先苦しむ事が多いと思う。でも決してあなたを責め上げたいのではない、ただ話を聞いて欲しいだけ、苦しんだ事を分かって欲しいという具合で。 こういう話って、気持ちを発散させるのが難しいですよね。 友達にいつまでも相談し続けるわけにはいかない、親に相談したら大事になる。発散場所がわかりません。 趣味を始めてそちらに集中しようとしても、ふとした時のフラバだけはどうしても避けられない。 相手に当たってしまう、お辛い気持ちお察しします。
お礼
回答ありがとうございます。 同じような経験された方からの回答うれしいです。 引け目を感じなくていいと言って頂けるとスーとしました。 夫に悲しい気持ちを話したくても、うんざりした顔をされるのが 分かっているので、何も言えなくなっていました。 夜中に泣いていることに気づかれても「何泣いてるの？？」と 驚いてる様子。フラバをわかっていません。もちろん話せません。 難しいですね…。 愚痴になってしまってすみません。
相手の方は極めて良い女性と思います。悪いのは御主人であって女性には道義的責任のようなものはあるかもしれませんが、８０万円を支払うと言うならそれで終わりにしたらどうでしょうか、良くないことはいつまでも引きずると続くものです。お金が目的で無いなら相手の誠意の８０万円で納得するべきではないでしょうか、御主人が慰謝料を受け取った事を知れば、貴女から益々心は離れていくと思います。また示談書等とったとこですべて御主人次第のことで、女性の方が将来ある身です。もう相手はしないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女も今では夫に対して不信感を抱いていると 言っていたので、今後は無いと思います。 もう終わりにします。
- miffy2007
- ベストアンサー率13% (5/36)
bushushuさん お気持ちはわかります。 たったの８０万で無かった事にされるのかと悔しくなりました。それに、離婚の気持ちが完全に無くなった訳ではないので、今後の生活のために１５０万くらい請求したいと考えてしまい、まだサインしていません。 →納得いかなければ、値段を上げて、向こうが払えなければ、値下げの依頼をするでしょう。これは話し合いで決着がつかなければ、裁判にもちこまないといけません。bushushuさんの心労は増すでしょう。他の方もいわれているように、この件で離婚したわけではないので、お辛いでしょうがこれぐらいが妥当かもしれませんね。。。。 とても頭の良い女性だと思いました。初めは痛手でも慰謝料を払い、 示談する事で、後々の自分の生活を脅かす者が無くなると判断した点 から伺えます。 →これはどうかと思います。本当に頭がいいというか、腹黒かったらそもそも不倫を認めないし、シラを切るだろうし、初めから慰謝料払ってもいいって腹をくくって付き合っておられたのかもしれません。ちゃんと正々堂々とあなたに向き合っておられるじゃないですか？ 不倫をしていた女性も悪いですが、1番美味しい思いをしていたのは、あなたのご主人です。そこはお忘れなく。
お礼
回答ありがとうございます。 ８０万で合意しようと思います。 ちなみに、彼女はシラをきれない程の証拠を残していました。
- juicykitty
- ベストアンサー率41% (59/141)
こんばんは。 他の方と回答やご相談者のお礼コメントを拝見しましたが、怒りの矛先を彼女にぶつけ、生活の為や悔しいから取れるだけ取ってやろうみたいな考え方ってどうなんでしょう？ お気持ちは分かりますが、ご主人様に怒りをぶつけても効果がないから彼女へぶつけるってただの悪循環ではないですか？ 変な意地と欲だけでこんな事をしたって、後々自分で自分の首を絞めるようなパターンになるような気がします。 ８０万じゃ安いと仰っている方も居ますが、人の気持ちはお金で解決出来る問題ではないですよね。 既婚者と付き合った彼女ももちろん悪いですが、一番悪いのってご主人ですよね？生活の為にお金が必要であれば、ご主人に請求すれば良い事だと思います。 ご主人の態度等に不信感をお持ちとの事ですが、誓約書を交わされていらっしゃるようですし、今後は釈然としない気持ちはご主人にぶつけて下さい。 私も既婚者ですが、たとえ同じ立場になったとしても相手の女性に請求したり怒りをぶつける事はしないので、大変失礼かとは思いましたがコメントさせて頂きました。
お礼
回答ありがとうございました。 私も浮気される前と直後は、浮気相手を恨む女には なりたくないと思っていました。 示談書を見るまでは怒りもそれ程ありませんでした。 それと、私から慰謝料を請求した訳ではありません。 ただ、断らなかったから同じかもしれませんね。
- xxjsgpl
- ベストアンサー率7% (2/26)
お気持お察しします。 私の友達も今、旦那さんの不倫で苦しんでいます。 彼女の場合、まだ弁護士さんを探している段階で、具体的に慰謝料などの話にはなっていないのですが、慰謝料を請求するって、奥様自身も傷つくことなんですよね。 どんどん嫌な女になっていくような気がしてきて、旦那さんにも失望したけれど、自分自身にも失望していくというか・・どんどん自信をなくしていってしまうのだそうですね。 彼女は今、それですごく傷ついて、自分を責めています。 でも、嫌な女になんてなっていないと思いますよ。 次に進むには、何らかのきっかけが必要です。 ただ漠然と立ち直るなんてなかなかできたものではありません。 そんなに善人でなんていられませんから、何かで憂さを晴らす必要があると私は思います。 その一つが慰謝料なのだと思います。 旦那に責任があるのだから、不倫相手ではなく旦那に矛先を向けろという回答も多いですが、私は違うと思います。 もちろん旦那さんへ謝罪を求めることは必要だと思います。本人が痛い目にあわなければ反省しませんから。 しかし、これと不倫相手への責めは別です。 なぜ、不倫相手を責める代わりに旦那さんをと、ペアで考えなければいけないというのでしょう。 ペアなんかじゃないんですよ、この二人は。赤の他人！ だから、全く別に考えなければいけないことです。 不倫相手への慰謝料の額ですが、離婚しない場合、判例をみると、５０～２００万円というところが相場のようですね。 だから、８０万円は安くはないですが、それ以上を望めないというわけでもない額のように思います。 不倫相手が奨学金を・・という話がありましたが、逆に言えば、これから先稼ぎのいい仕事に就く可能性があるということだと思います。 だから、そこのことを思い測ってあげる必要はないと思います。 借金したって、後から返せるでしょう。がんばって働いてねでいいと思いますよ。 ８０万円で形をつけるか、もう少し争うかは、質問者さん自身の気持次第だと思います。 早く形をつけて次に進みたいというのなら、これて手を打った方がいいと思いますし、まだ解決なんてとてもそんな気分になれないというのなら、もう少し懲らしめてもいいと思います。 手続きの方法は、弁護士さんにお願いした方がいいと思います。 具体的な方法などアドバイスをいただけるかもしれませんし、人に話すことで気持が晴れるということもあると思います。 また、これからもっとキツク責めるという場合、自分で手を下すと、どうしても自分を嫌な人間と思ってしまうと思います。 そのためにも、代理人を立てた方がいいように思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。違約金など付け加えたいけど、自分で 動くことに躊躇＆気力が持てずにいます。 第３者も検討してみます。
- ya-ya0219
- ベストアンサー率25% (10/40)
８０万は安いと思います。 最低でも１００万はもらわないと。 彼女は、大学５年間（１年間は留学）を奨学金で卒業していて、その 返済と資格（転職希望）の学校に通い始めたので、いま用意できる 金額が８０万とのことです。 こんな言い訳、質問者様には一切関係ないことだし。 そんな身の上なら、不倫なんてするなって感じです。 自分からこれだけ払うからチャラにしてくれみたいな感じがやです。 どこから算出した額なんでしょうかね・・・。 世間では、不倫は男性から女性を誘い、が多いかもしれませんが、 ご主人の場合は違うかもしれません。 最終的に奥様の元に戻ってしまった彼（ご主人）ですが、 不倫なんてそんなものです。 ですから、不倫相手も可哀想だなと思うことはないですよ。 嫌なら初めから不倫しなければいい。 辛いのは自分が悪いんです。 感情的になってしまいましたが、 無料の弁護士さん等にご相談されるのも良いのではと思います。 なげやりにならず、しっかりと２人に制裁加えてほしいと思います。 頑張ってください！ お金を積まれたからって、精神的苦痛はなくならないかもしれませんが、８０万でけりをつけようだなんて、馬鹿にしてる気がします。 自分（不倫相手）が質問者様（妻）の立場だったら、 納得しないと思います。 人の旦那と関係持ったくせに、何言ってんだって。 不倫に限らず、男女の交際は１人でするもんじゃないんです。 悪いのはご主人だけでなく、相手にした女性にも悪いんですから、 同等の額は支払わせるべきだと思います。 人様のご主人と二度と関係を持ちません。 と思わせないと、同じことを繰り返すでしょう。 ８０万で終われるなら、大丈夫だと。
お礼
回答ありがとうございます。 私の感情的な意見にも同意して頂けて、素直にうれしいです。 がんばります！
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
「今後、このことが原因で離婚になった場合は、 慰謝料は改めて決定するものとする」と、一文加えれば、 離婚となった際に上乗せすることができます。 さらに言えば、ご主人にも「このことが原因で離婚を決意した場合は 慰謝料を～万円・養育費を毎月～万円支払う」と 一筆書かせるのがいいでしょう。 今の金額はご主人との生活を続行する場合には 相場程度ですが、離婚となった場合には仰られる150万程度に なってもおかしくはありません。 もちろんこれで全てが終わりではなく、フラッシュバックに 悩まされながら、ご主人との生活を営んでいくのであれば、 ご主人の猛省と、愛情、貴方の努力も必要だと思います。 また、貴方の「許す」とは、我慢するレベルを上げただけで、 ご主人の考える「許す」とは根本的に異なるということを 認識させるのが大事だと思います。 おそらくご主人は「許す」ということを 将来に渡ってまるっきり許す、無かった事にするということだと 認識しています。だから、何度も同じ事を繰り返すのです。 どちらが誘ったから悪いとかではなく、受けた方も同様に悪いのが、 不貞行為の考え方です。 不倫相手もご主人も反省させなければいけないでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「今後、このことが原因で離婚になった場合は こういう方法もあるのですね。 考えてみます。
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お礼
回答ありがとうございまます。 慰謝料を受け取ることも断った方が良いのかと感じていた ので、はっきり権利だと言って頂けるとホッとします。 また、意外と彼女がかわいそうとの擁護意見が多かったので、 落ち込んでいました。 冷静なご意見に救われました。