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彼を許せません
半年ほどつきあった同じ職場の彼に、メールで別れをつげました。 メールには、「新しい彼氏は私達共通の上司（既婚）で、実は１ヶ月前からつきあいだし関係も持ったと書いたんです。 ただ彼氏には、１週間前までラブメッセージを送ってたし、浮気もきっぱり否定していました。 でも彼に見切りをつけた理由は、彼がほとんどかまってくれなかったからです。 彼の怒りは、上司に向かいました。大喧嘩したようです。 当然彼は部署替えとなりました。また、私とその上司との恋も終わりました。 それから私は彼を無視し続けていますが、噂では、彼は私達を恨んでいるとのこと。 恋を潰された私は、彼を絶対許す気はありません。 でも、このまま放っておいてもいいでしょうか？
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私とその上司との恋も終わりました。 でも私は好きな人を選び、好きな人を奪った彼が憎いんですよ >>>>上司とは終わってないじゃないですか。それに今は落ち着いて いい感じなんですよね? でも、それはメールと電話だけの付き合いだからだと思います。。 職場での私は、いつも明るく笑顔で皆から好かれています。 ですから今回の皆さんの厳しい回答には正直驚いています。 また恋愛観もかなり違うようです。 私は、恋愛の終わりはきれい事ではすまないものと思っておりますから。 >>>>ご自分で人気者とおっしゃるんですから、その通りなんでしょうね。。 でも、それは本当のあなたを知らないからでしょう・・・ 私は他の皆さんと同じで、なんて自分勝手で優しさや情のない冷たい人 なんだろうと、(文面だけからですが)そう受け取れました。。 恋を潰された私は、彼を絶対許す気はありません。 でも、このまま放っておいてもいいでしょうか？ >>>>おかしいですね?矛盾してると思いませんか? あなたは、回答に対する補足で『自分を正当化しているつもりは ありませんが、恋愛の終わりはきれい事ではすまないのが普通。 それをきっぱり受け入れられない彼がいるのです。 私は、恋愛の終わりはきれい事ではすまないものと思っておりますから。』 と言っています。 だから、あなたも彼を絶対に許さないとか、そういう子供染みたことを 言わず、時には(自分自身自業自得の部分もあるのですから)人を許す強さも あるということも分知って欲しいです。 ハッキリ言って、憎しみの先には何もありません。。 あなたが、次に幸せになる為にも、彼を許す事が重要だと思いますよ。 これ以上、付きまとわれて恐怖と隣り合わせの毎日を送るなんて、私だったら 考えられない生活です。 いざとなった時、きっと上司は守ってくれないと思います。 お怒りの気持ちは分かりますが、一度彼に会ってちゃんと向かい合っては いかがでしょうか?(一人は危険だと思われるのなら友達に同席してもらって。。) 別れを切り出す前の２ヶ月間の彼は結構冷めていました。 彼から別れをほのめかされたことも２度あります。 >>>>彼は人気者のあなたの気持ちを、別れをほのめかす事によって 確かめていたのかもしれませんね。。 でも、彼の痛みも分かってあげてください。かまってくれなかった・・・って 男の人って愛情表現が下手なんですよね。。 私にもそれで、別れ話になるほどの大喧嘩は何度も経験があります。。 あなたも、彼にかまってくれなくて寂しかったんだ!!ってその時気持ちを その時にもっとぶつけるべきでしたね。。 あまり良い回答ではなくてごめんなさい。 でも、憎しみに任せて、あなたにストーカーなど何かの恐怖を感じながら 過ごして欲しくはないのです。。 私は、社内恋愛も不倫も両方経験があります。 どちらも、それぞれリスクもあるし辛い部分があります。男の人ならなお更です。 それに、元彼にストーカーちっくな事をされた事も。。私も色々辛い思いをしました(笑) でもーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー No.30さんのおっしゃる通り過ぎてしまったことは仕方有りません。 これからのこと考えて、幸せになって欲しいです。 人それぞれ、色んな考え方や価値観があるのは当然です。 sumire4の考え方が間違ってるとは言いません。 でも、人に対する思いやりや人の痛みの分かる気持ちだけは忘れないで 欲しいです。 人は、許せた方が勝ちですよ。。絶対に幸せになって下さいね!! まとまりのない回答で失礼しました。。
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- yaasan
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ごめんなさいね、先に謝っておきます。私はあなたに非常に腹を立てています。現実世界で知り合いだとしたら、マジでぶち切れてたしなめるかも知れません。それはこの文章からです。 ＞半年もたって未練でも恨みでも、男らしくないと思われませんか。 男らしい、とか女らしいって何なんでしょうか？色んな状況やそれぞれの人間の性格があると思いますが、基本的に男と女の違いなんてそんなにありません。現にsumire4さん、あなた自身は ＞恋を潰された私は、彼を絶対許す気はありません。 半年経っても恨んでるじゃありませんか？女性だったら、そんな悪感情を引きずっても許されるのですか？こんな考え方が根底にあるような女性だから、二股や不倫、それを彼氏にばらす、そんな「やってはいけない事」を自分の都合で「やってもいい事」に変えていけるんですよ。 別れる2ヶ月前から彼は冷めていた？そりゃ、こんな事をするような女性は（それが解らなかったとしても）冷めるでしょう。ずるずると恋人関係が続かなくて良かったんじゃないでしょうか。 恋愛における別れにおいて、男女の責任の割合は基本的に５０：５０です。今回の場合、 彼の責任 ・別れる2ヶ月前から冷めた態度でかまってくれず、別れをほのめかすような事もあった。 ・嫉妬深く、同僚の男性との会話にさえ、嫉妬した。 sumire4さんの責任 ・浮気した。（それに関連して嘘をついていた） ・それを理由に別れを切り出した。 上司の責任 ・浮気した。 ・部下の恋人を奪った。 sumire4さんの責任 ・不倫した。 ・それを第三者（この場合、彼）にばらした。 字面にしてもsumire4さんが彼を恨む権利はないと思いますが、いかがでしょうか？半年も経ち、彼が仕事を辞める事を知るようになってから、ここに質問してくるその執念深さも恐いですが、自分が悪くない、と考えているようなその考え方が非常に恐く、腹が立ちます。 最後に一つだけ。「恨む、という事はそれだけその人に期待し、愛した感情の裏返し、である」
補足
＞半年も経ち、彼が仕事を辞める事を知るようになってから、ここに質問してくるその執念深さも恐いですが、 これは、最近になって彼が 無視されるのが辛い、と詫びてきたからです。そして今月で会社を辞めるというからですよ。
- Hime2001
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こんにちは。 理由、事情は、人それぞれいろいろとあると思いますが、基本的に「恋愛は、主観でするもの」だと思うのです。 ここでは、あなたが相談されているのであなた側に立ってアドヴァイスしてみます。 彼を許せないなら、後悔しないように、よ～く考えた上で、自分が納得行くまで 合法的に徹底的にとっちめればいいと思います。そうしないと、いつまでもひき づりますよ。 ただし、その場合、当然自分にもリスクはあるものだと思ってやりましょう。 世の中、都合のいい事ばかりではありません、何かを得るには何かを捨てなけれ ばいけない場合が多いです。引き換えですね。 そういう代償を払うのがいやなら、もう蒸し返すのはやめる方がいいですよ。 で、彼についてですが、正直、彼のことをかわいそうだとはあまり思えません。 だいたい、プライベートな事で上司と喧嘩すること自体が子供のすることだと 思います。TPO、仕事とプライベートの切り分け、後先なんかが考えられない人 のすることではないでしょうか？ 客観的に上司と喧嘩なんかしたら、トバサレテ当然でしょう。 舞台は会社ですのでね。 彼の年齢が書かれていないので判断できませんが、ある程度お仕事されてきた方 なら、社会のあり方や仕組み、文化がわからなくもないはずです。 しかも、喧嘩する相手が間違ってますよね。喧嘩するなら、浮気相手の上司では なく、相手はあなたでしょ？ 左遷、移動、解雇等覚悟で喧嘩したのなら、潔さ、あなたへの執念、たいしたも んですが。 それから、最後に自分の恋愛を大事にしたいなら、余計なことはできるだけ 口外しないことです。 恋愛において、秘密を守ることも大事なポイントですよ。 あなた、彼氏、上司と３人、それ以上かもしれないけど、今回、いろんな人が 傷ついたと思います。 時間がかかるかもしれないけど、みなさんが早く幸せになれることを祈ってます。
補足
この彼に何かしようなんて全く考えてませんが、逆に、彼からの仕返しを恐れて私が歩み寄るとなどとはできないということです。 ほんとに彼は子供だと思います。上司に怒鳴り込んだ際は、会社辞めると言ったそうですから。こんなことで辞めるようでは社会人失格でしょう。決して私のせいではなく、彼の性格上の問題なんです。 彼は失恋したから辛いのは当然です。 しかし、なぜ私までが巻き添え食って失恋せざるをえなかったかということです。 彼はその後１週間も、メールを送ってきました。 上司の悪口と不倫はいけないということ、そしてやり直したいということ。 私の心は限界まで傷つきました。 それでまたメールを送りました。 「あなたのせいで私はボロボロ、男らしくあきらめニ度と近寄るな、大嫌いです」と。 そのメール後、最近までお互い目も合わしませんでした。 彼が今、私に何を思っているのかが微妙に気にはなるのです。
- blurblur
- ベストアンサー率3% (6/173)
sumire4さんには心療内科のカウンセリングをオススメします。 なんでしたっけ。悪いことをしても良心の呵責を感じることなく常に他人を罰する方向に考えを向けるタイプの人って。 それに該当されるのではないかと思います。 一人の男性の人生を、「かまってくれなかった」だけでむちゃくちゃにして その相手に憎しみを感じている？ 上司の方も、不倫が会社内で明らかになったなら出世もなくなりそうですしね。 二人の男性の人生かな。 考えただけでおそろしいですね。
補足
彼が勝手に喧嘩ふっかけて辞めるのです。上司も私も辞めろとはいってないのです。 また、上司は社内の実力者なので彼に面と向かって言える者はいないでしょう。
＞彼はもともと子供っぽい。頼りがいがない。だから、私はいつもストレスを感じていた。 ＞一方、上司は女グセが悪いが、とても優しく大きく包んでくれる。また会社一、頭の切れるやり手です。 ＞でもその彼の嫉妬？がわずらわしくなってきてたんです。 ＞確かに上司という男の存在ができるまでは、彼に対して慎重でした。 ＞でも女は皆そうでしょ。 ＞半年もたって未練でも恨みでも、男らしくないと思われませんか。 ＞裏切りと書かれてますが、恋の終わりと始まりには、ごく普通のことではないしょうか。 上記は貴女が各回答者の「回答」や「アドバイス」に対してお答えになった ものです。 結局、貴女は「彼」と「上司」に二股をかけていたのではないですか？ その口実が「かまってくれない」であり、その肉付けが「彼は子供っぽく 頼りない」「上司は包容力があって頭も切れる」 成り行きから見て、貴女の言うところの ＞恋の終わりと始まりには、ごく普通のこと・・・ではないですか？ つまり貴女の行動がこの結果を生み出したのではありませんか？ 私からみれば貴女の行動はNO.1さんが言われていますが 「裏切り」以外の何物でもありません。 ＞半年もたって未練でも恨みでも、男らしくないと思われませんか。 ですが、これは時間の長さではなく、傷の大きさ、重さではないでしょうか？ ＞恋を潰された私は、彼を絶対許す気はありません。 勘違いしないでください。許す気になれないのは「彼」のほうでは ないのですか？ ＞でも、このまま放っておいてもいいでしょうか？ その後の展開次第ですが、このままでいいのではないでしょうか。 「菓子箱を持って謝りに来た」ということなので、あとは貴女次第だと 思います。 もし今後の展開で彼が別の方法で接触をしてきたときはその関係の「法」で 対処してください。 ただ、貴女の恋愛観、人生観にまで踏み込んでいいかどうかと思いますが 今回の件を教訓になさってください。 お互いにもっと、こんな結果になる前に「逃げ道」があったように思います。
補足
人間関係も恋愛も、出会いと別れ、信頼と失望は自然なことでしょう。
良く判らないところがあるのですが >浮気というか上司との関係を言ったのは、後でばれると余計ややこしくなるかもと思ったからです 浮気というのはばれないようにするものだと思うのですけど（＾＾；＜私は不倫自体は反対の人ですが どこからばれると言うのでしょう？他人の口から？あなたから他人に告げてまわるのですか？ 上司はこれがバレルと家庭を亡くした上に慰謝料などを請求されるでしょう。 会社では、管理不行き届きで地位か職を失うでしょう。（いや、実際今回彼の方がとばされたそうでビックリです） そうでなかったとしても信用は失うでしょうね。 あなたが上司との恋を失ったのは、あなたが秘密を守れない人だということがはっきりしたからで 彼がケンカしたからが1番の原因ではないと思いますよ。わかりますか？ なんだか地雷みたいな人ですね（＾＾；踏んでみてわかる、イタイ人 >復讐やストーカー 何か起きたら警察に相談してください。今の段階でするべきことはとりあえず無いように思います。 まず、することは彼の事を攻めるより、自分のした事を反省しましょうよ そうして同じ失敗は２度としないことです。今のままだと、また同じ事を「起こす」ような気がします。 このページしか知りませんが、あなたに「私も悪かった」というような気持ちはどこにも見当たらないようです。 彼が上司とケンカした事は責めて、自分の口の軽い事は責めない。 彼のことは男らしくないとこき下ろして、自分に誠実さがない事は棚上げ。 他人からあなたがどう見えるかといえば、あたまとおしりの軽い、信用できない女です。 イイ男ゲットできるといいですね（＾＾；。私でしたら、あなたとは一生係わり合いになりたくないと思います。 （でも、この質問は大変楽しく読ませていただきました。がんばってね）
補足
違いますよ。上司が私に言ったのは、「彼を刺激してはいけないし周りの目があるから一旦別れてくれ」ということでした。 私たちは彼が辞めたら、よりを戻せるかもしれません。実際最近はいいムードです。
- mukutan
- ベストアンサー率20% (231/1148)
いやぁぁ、、裏切ってますよ。SUMIREさん。 ＞恋の終わりと始まりには、ごく普通のことではないでしょうか。。 だからって、せめて体の関係を持つ前に、別れを切り出すべきです。 逆の立場だったらどうですか？いやいや付き合ってくれていたなんて…。 彼がかまってくれなくて上司に気持ちがいいてしまったのは仕方ないと。。しましょう。 問題はあなたの別れ話のタイミングですよ。 そりゃ彼は怒ると思いますよ。 皆さんと同じようなことを書いてすみませんが、、違う立場の考え方にも心を移して考えてみてはいかがでしょうか？ この文章を読む限り、、ごめんなさい。SUMIREさんの分が悪いですね。 彼と、一度きちんと話してみては？無視はひどいでしょう。ストーカーのもとですよ。 浮気をしたのは悪かったことをあやまり、 そして以前から(強調)気持ちが離れていたことを。それにはあなたにも、問題があると。 穏便に終わるといいのですが。。 参考までに。。
補足
はっきりここに書かなかった私が悪いのですが、別れを切り出す前の２ヶ月間の彼は結構冷めていました。 彼から別れをほのめかされたことも２度あります。 仕事中彼は私語を慎む人で、私が他の男性といつもたのしそうに話している、と怒っていましたから。 だから、いざ別れようと言った時、こんな大騒ぎになるとは思ってもみませんでした。
- flamin
- ベストアンサー率20% (10/49)
彼と同じような事をされたことがありますよ。友達と完全に悪者にされてしまい、自分の友人も信用できなくなり、どれだけ孤独だったか。ストーカーとありますが、彼はあなたと同じ人間です。あなたには世間体しか見えませんか？ 上司と騒ぎを起こす人間イコールきちがいでしょうか？ 彼のこと、傷つけたいですか？中傷したいですか？ とにかく別れて正解。何も心配いりません。ネガティブな気持ちから立ち直ることを考えましょう。
補足
上司もできるだけ彼に関わらないようにしているようです。
- aeee
- ベストアンサー率14% (16/108)
#4です。 >半年もたって未練でも恨みでも、男らしくないと思われませんか。 半年ですか。。。。。 未練でも恨みでも、半年どころか何年間も持ちつづける人はいますよ。 どうやら仕事も辞める事になったんですね。次の予定とかって立ってるんでしょうかねぇ？ 何か、集中出来る事があれば関心は多少なりともそちらへ向くんでしょうが、 今後の予定が無ければ、日がな一日あなたの事ばかり考えてる事になりかねませんよ。 御丁寧に御菓子持参でやって来たとは、今は未練状態かも知れませんが、 可愛さあまって憎さ100倍状態で、攻撃態勢にうつる恐れもあります。 おどしではありません。本当にそんな目に合った人がいるんです。 職場が同じでなくなるという事で、これ以上接触がなくなる事を願います。 彼に新しい恋人が出来るか、他に没頭出来る事が見つかるかすれば良いのですが。。。。
補足
顔を合わすのも嫌なので、１日も早く彼には辞めてほしいです。
- crimson
- ベストアンサー率40% (900/2202)
＞恋の終わりと始まりには、ごく普通のこと ＞ではないでしょうか。 全然そうは思いません。 まあ、きっと普通じゃないでしょうね、自分は。 きっと本当の恋を知らない冷たい人間なんでしょうね。 ＞かまってくれない彼に態度を変えて ＞欲しかったからです。 だったら、何もない状態から別れ話を切り出した方が よほど効果があったのでは？ 保険掛けるような事をするよりも、その方がずっと あなたの切実さが伝わったのではないですか？
補足
確かに上司という男の存在ができるまでは、彼に対して慎重でした。 でも女は皆そうでしょ。 一人じゃ淋しい。そしてよりいい男を選びたい。
- mgshop
- ベストアンサー率8% (7/86)
なんかすごい話ですね。 あなたが『彼を許す気がない』って許さないのは一般的に彼のほうでしょう？ まあこのまま放っておいてもいいんじゃないでしょうか？ 刺されても文句言えないでしょうけど・・・
補足
実は先日彼が菓子折りもって、「無視されるのが辛い」って謝りにきたんですけど私許さなかったんです。 急いでるからって返事じなかったんです。
お礼
＞人は、許せた方が勝ちですよ。。 すごい言葉ですね。 私の価値観と正反対です。 ＞絶対に幸せになって下さいね!! これも驚きました。他人にそんな言葉をかけられることを。 ありがとうございました。