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結果的には不倫。苦しい恋をしています。
７年間付き合っている彼氏がいます 平気で一人暮らしの女友達の家に遊びに行ったりするので 「女の子と二人っきりの状況にならないで欲しい」と言い続けてきました 上司が気にかけてくれて、色々と相談しているうちに、尊敬の気持ちが 淡い恋心になっていると気づきました。でも、既婚者で妻子もいるので これ以上進みようのない恋なんだと自分に言い聞かせてました そんなある日彼氏の浮気が発覚しました 浮気相手本人から「あんな浮気者別れたほうがいいよ」 とメールがあり、彼氏の浮いた生活を赤裸々に語ってくれました 目の前が真っ暗になり何日も眠れない日々が続きました 絶望に暮れて辛い気持ちや愚痴を相談している内に 今まで抑えてきた気持ちが溢れてしまい、上司と関係を持ってしまいました その時に「今まで相談にのっていたのは君の事が好きだから」 と聞かされました 職場のモチベーションを考えて、会社を退職しました 月に１・２回程上司と会う生活が一年程続いています 彼は今まで会ったどの男性よりも素敵で、価値観も合い、 傍にいるだけで癒されて会う度に好きになります。 メールでも同じタイミングで同じような文章を送ることもあり、 どうしてもっと早く出会えなかったんだというのがお互いの口癖です。 ただ、彼氏とも仲直りをしました。 心のリハビリと彼氏の誠意という意味をこめて同棲を始めました。 彼氏は結婚には難色を示しています。 彼氏の事は家族のような好きです。 上司の事は自分でもおかしいくらいすべてが好きで、彼の愛するもの （ex.家族や子供も）も素直に好きだといえます。 こんな状況は自分でも不自然だと思います。 でも、二人共にそれぞれ違う意味で愛してしまっていて 別れる気持ちになりません。 同じような経験をされた方。 また、どんな結末がまっているかお叱りでも結構です。 ご意見をお聞かせ下さい。
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【どんな結末がまっているか】 これ自体は個人差があるので回答出来ません。貴方自身の恋も、 上司の家族関係も破局になる可能性が、一番に連想されるかと思います。 しかし、一生隠し通して、恋愛と浮気を続ける人も居るわけです。 または、全く別の相手に恋をする可能性もありますね。 【どうすればいいか】 逆に聞きたいのは、どうしたいのかです。もし、彼氏にバレた場合、 もしくは上司の家族にバレた場合、貴方はどうしたいのですか？ 私自身、二人の男性に恋心を抱いた事はあります。それで、友達に相談したら、 「１人に決めなきゃいけない理由は？ 納得した上で、どちらかを選べるの？」 そう聞かれました。考えても答えは出ませんよね。人って完璧じゃないから 色んな事で迷うんです。彼氏にしたって「100％好き・100％信頼してる」 そんな事無いですよね？ 何処かで「こういう所はイヤだけど、許せる範囲」って 考える事があると思うのです。この人は彼氏で、この人は親友。その差って、 物凄く微妙な所です。好きな所と嫌いな所で、折り合いが付けられた時点で、 その相手が彼氏になる。ほんの少しの差で親友になる。下手をすれば、 出会いのタイミングのみの差だったりもします。 浮気が良いとは言いません。でも、選べないと言う点では理解出来ます。 本当にほんの少しの差なんです。相手を嫌いになる必要は無いですから、 せめて彼氏と親友って言うランク付けをしませんか？ 私の好きな言葉で「人を愛せる人で良かった。もっと多くの人を愛し、 全ての人に優しくなってください」と言うのがあります。この言葉自体は、 恋愛の話とは違いますよ。人を慈しむと言う意味です。二人の男性を愛し、 両方に対して肉体関係を持つのは、相手を傷つけると思いませんか？ 二人の愛した男性の為に、貴方が出来る事は何でしょう？ 例え、肉体関係を 持てなかったとしても、親友で居る事は出来るのです。１歩下がってみるのも、 相手に対しての優しさではないですか？
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- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
No.2です。 ＞彼氏は私の行動を知りません。。 というよりも、同じ家にいながらもほぼ会話はありません。 彼氏は自立心が強く、干渉を嫌がるのできっとこのまま何も変わらないと思います。 それでも一緒にいたいと思っているのですか？ 何のために一緒にいたいのでしょうか。。。 ＞不幸を生むと不幸が生まれ、誰も幸せになれないですね。 肝に銘じます。 不幸はどこに潜んでいるかわかりません。幸せもどこに潜んでいるかわかりません。ただ、誰かの不幸と引き換えに自分の幸せを手に入れるのはどうなのかなと？私は疑問に思います。 ＞自分がどうあったら幸せなのか自分で自分のことがわからなくなりました。 ごめんなさい。私にはこの言葉、開き直っているように感じてしまいました。 恋って、たとえ、恋人がいても、配偶者がいても落ちてしまうときには落ちてしまうものだと思います。 別にそれに対してはどうしようもないものだと思います。 しかし、甘えや、妥協で付き合っているのもどうなのかなとも思います。 人って、ある意味とても強いので、一人で意外といろんなことができるものです。精神的に何があったわけでもないのであるのなら特に。 あなたは、浮気する彼氏に満足できず、奥さんがいる相手と知っていつつも心をまかせ。 ずるいけれども、強い人だなあと思います。 私もひと夏６キロ痩せる恋をしたことがありますけれど、何かを傷つけてまで幸せになりたいとは思いませんでしたもの。むしろ、自分が耐えられませんでした。 傷つける可能性に目を向けないのも、経験上言わせるとすごい度胸だなあと思います。 二人と一緒にいないと成り立たないなんていうのは単なるあなたのわがままで、本当は一人でも大丈夫なのに、成り立たないフリしているだけのようにも思います。 ごめんなさい。私はあなたのような人は好きじゃありません。 依存心たっぷりな気がするのは私だけでしょうか？ 失礼します。
お礼
何度もご回答ありがとうございます。 辛い恋を経験なさって、ご自身も激ヤセするほどの恋なのに、 一人で抱えていらっしゃったなんて凄まじい強さです！ 質問をした当初は、回答に記載しましたように、あなたはどうなったら幸せですか？と 聞かれても、そんなの自分が一番わかんないよー（；_；）な状況だったのですが、 たくさんの回答を頂き、盲目だった目がだんだん覚めてきました。 上司とは少しずつ正しい距離に修正し、彼氏とはお互いの未来像を重ねていって、 一緒に年をとる人か、そうでない人か見極めようと思います。 お金のこともあるし、ちょっとつっこんだ話も勇気をだします☆ 本当にありがとうございました。
- Misaki-27
- ベストアンサー率36% (365/1007)
No.3 &No8で記載した物です。本当に何度もすみません。 正直言って、何か人間らしくて良いなぁとか思ってます。理性で分かってても、 気持ちの上では迷うんですよね。好きか嫌いかなんて、単純な２択じゃない訳で、 その内側には、責任感・優しさ・不安、その他色んな心情が混ざり合うんですからね。 良い恋愛をして欲しいと思います。今回の事が失敗だったとしても、 経験こそが貴方を強く賢く育ててくれるから。好きな人の為に一生懸命になる。 間違ってなんか居ないと思う。暴露話をすれば、私も好きな人に１千万ほど貸しましたよ。 正確にはクレジット系の名義貸し。自分が交通事故にあったら、サヨナラ宣言。 楽しいと思ってるうちは優しくしてくれても、不都合になったら別れ話。 まあ、馬鹿だった訳ですね。恋愛するなら、相手も自分も幸せにならなきゃダメだわ。 どちらかが我慢してる状態は、必ず何処かで狂いが出る。 人に尽くす事が幸せだと言うなら、それはそれで良いんだと思います。 でも、自分にその力が無くなった時にどうなるかです。自分自身を責めますか？ 頼りにならない周囲の人間を恨みますか？ 私自身は、今現在、手足の麻痺が続いて自宅療養中です。自分を含めて 周囲の人全員を恨みました。そして、優しくしてくれる人の全てを好きになりました。 今年で交通事故から８年。色んな事で悩んできました。恋愛に対する考え方、 私自身の生き方。そして別れた彼氏の事。やっぱり好きだったんだなと思います。 限りなく無力な自分が相手の為に何が出来るか。そうやって考えていくうちに、 「何もしてあげられないから、せめて優しい言葉を贈ろう。」 そんな気持ちが生まれました。何が本当の恋かなんて、多分一生分からない。 でもきっと、これから先も沢山の恋をしていくんだろうなって思います。 中にはツライ恋もあると思う。でも、誰かを恨むなんて事はしたくないですね。 いつか自分が本当に幸せって思える恋が出来ると思う。信じていくしか無いですね。 質問内容からそれましたが、取りあえず、私の事を書いてみました。 言いたい事の全てはNo３に書いたつもりです。良い恋愛をしてくださいね。
お礼
何度もありがとうございます。 一千万？！とっても大金です。。。 それなのに事故にあった途端サヨナラ発言なんて・・最低です。 読んでいてとても腹がたってきました！（＞＜） それでも人に優しい言葉をかけてあげるMisaki-27様はとても素晴らしい方だと思います。 そして、こんなにも優しい言葉をかけて頂いて本当にありがとうございます。 私は感謝の気持ちでいっぱいです。ご回復を心よりお祈りしております。 回答を寄せて頂いてから、上司とは毎日取り合ってたメールや電話をやめました。 声が聞けない。温かい言葉も交わせない。とてもとても苦しいです。 泣きそうなくらい、心が締めつけられます。 でも、この苦しさの先に誰の幸せがあるか明確な目標ができました。 本当にありがとうございました。
- maria3dayo
- ベストアンサー率28% (42/149)
mariaです ここで、補足させていただきます。 相手を想う気持ちも大切です。 しかしながら、あなたは独身なんです。 あなたの本当の人生は、これからなんだと思います。 女は体の関係をもったとき、全ての感情が移入してしまいます。 頭だけでは、考えられないこともあり、決断できないこともあります。 交際している方と別れるということは、とても勇気がいることです。 実際に別れた後は、寂しく、やりきれない気持ちで押しつぶされそうになることでしょう。 でも、それもこれも、あなたが幸せになるためです。 だからと言って、別れを強要しているわけではありませんよ。 それを決めるのは、あなたですから。 ただ、言いたいのは、あなたが本当に幸せだと思える人に巡り会えたとき、分散恋愛の必要がなくなります。微笑。 そういう方と巡り会えるまで、出会いを諦めないで欲しいんです。 私も今の夫と巡り会えるまで、いろんな人と出会ってきました。 泣く日もありました。 一瞬の安堵感で満たされ、それをズルズルとひきづってきた恋愛もありました。 しかしながら、世の中には、こんなに私の事を想ってくれる人もいるんだなあっていう人に巡り会ったとき、人生観が変わりました。 それが、今の夫です。 のろけ話になるかもしれませんが、私たちは海外と日本とで遠距離恋愛でした。 彼は、私にあうために、２ヶ月に一度海外からやってきました。 飛行機代も、正直バカになりませんでした。 それまでの私の恋は、自分も尽くされることも多かったけど、自分がとても相手に気を遣って、疲れる恋が多かったです。 しかし、夫と巡りあったとき、この人だ！って思えることが沢山ありました。 私もかつて、あなたと似たような経験がありますから、あなたの気持ち、わかるんです。 でも、別れをきめて、今の夫と出会ったとき、こんな考えの持ち主もいるんだなあって思ったら、感動してしまいました。 そこで、言いたいことは、自分が幸せになるためには、今は、自分自身の事だけを第一に考えて良いと思うんです。 特に、あなたは独身ですから、尚更です。 相手のことを想う気持ちは、大切ですが、相手こそ、自分自身を思っているからこそ、今の関係を続けているんです。 あなたが本当に幸せになるためには、わがままだと言われようと、身勝手だと言われようとも、あなたご自身の事だけを考えて良いんですよ。 あなたに本当の笑顔が戻るまで、応援しています。微笑。
お礼
>女は体の関係をもったとき、全ての感情が移入してしまいます。 >頭だけでは、考えられないこともあり、決断できないこともあります。 まさしくその通りです。 今まで頭ではわかってたことが、頭が真っ白になって何もわからなくなるんです。 今思うと、彼氏に振りまわれて心身ともに疲れ、心の癒しを求めていたように思います。 maria3dayo様と旦那様との出会い。とても羨ましいです！！ 回答を読んで、彼氏と付き合おうと思った時ってどうだっけ？と思い返した時、 「この人は私に最高の気持ちと、最低の気持ちをくれるんだろうな」 と不思議なことを思ったことを思い出しました。 「浮気はもうしない」と言ってくれたので、会話がないなら作ればいいんですよね♪ お別れするにしろ、付き合うにしろ、自分が彼氏に思ってる不満はちゃんと 本人にぶつけて、話の場を持って、自分に納得いくように進んでいきます。 本当にありがとうございました。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
>上司がお休みの日、奥様は一日中家を出て帰ってこないらしいので、 >その日の育児・家事はすべて上司がしているそうです。 >これも土足で入ってることなのでしょうね。 土足で入っているでしょうね。 上司に欠点があったら、奥さんは不倫してもＯＫだと思います？ followさんは、どれだけ完璧な妻になれるんですか？ そして夫婦とは合わせ鏡。 そうさせているのも上司なんですよ。 夫婦関係は１人では築けません。 それが結婚なんです。 どっちにも魅力が欠けているから、どっちとも手放せないで居るだけで 時間が経てば、どっちとも離れる事は出来ると思うけど 時間が立てば経つほど、followさんにとっては無駄な時間が多くなると思います。
お礼
Rose-quartz様は家庭を大事にするとても素敵な方ですね☆ 同棲して、彼氏のお弁当、料理、洗濯等家事はだいたい私がしています。 最初は彼氏の喜ぶ顔が嬉しかったのですが、最近は当たり前になってきて、 手伝ってくれることも少なくなりました。 家庭や結婚って何だろう・・女の生き方って何だろう・・と思うことがあります。 だからといって、今の状況が良くないこともわかっています。 今月上司に会う時に少し話をします。ありがとうございました。
- m-78
- ベストアンサー率17% (4/23)
m-78です。質問に回答します。 まず、私の経験からですが。ある日突然彼女のメールの内容が(絵文字を見れば気持ちがすぐ分かる)冷たくなっていたことから、おかしいなぁと思って、確認したところ、「やっぱり、不倫はいけない。子供のことを思うと、私は、踏み込んではいけない家庭に土足で踏み入れ、ダメにしてしまいました。○○とは、もう逢わない方がいいと決めました。勝手なことを言ってすみません・・・」ようなことを言われたのです。 いつまでも続くと思っていただけにショックでした。 お互いの関係についてもう少し、補足させていただくと、彼女は、私より１５歳年下です。彼女はこの当時、自分がなりたっかた仕事が内定したばかりでした。(不倫がばれてはまずい職業) 彼女には、結婚を前提とした８年間付き合っている彼がいるのです。彼女との付き合いのきっかけは、彼女の彼について相談に載っている事がきっかけでした。ですから、followさんと全く同じような状況だったのです。 それから、毎日が辛く、私はどうすることも出来ずにいたのです。 こんな時、どんな言葉を掛けてもらいたかったかと言うと、「今後について不安を感じている」「このままでいいのか不安に思っている」から始まり、「このまま続けていてはいけないと思う」から「もう関係を無くしていきましょう」というステップを踏みながら、話し合っていければと思うのです。 最後は、お互いが納得できればすばらしいのですが 私の場合は、納得できずにいるので、今でも心の整理がつきません。 followさんの今後の付き合いについては、ここで回答してくださった方々の意見を参考にしてみてはどうでしょうか。 お互いが納得すると言うことは難しい事かもしれませんが、自分の気持ちを伝えるためには、相手がいると言うことを忘れないでほしいですね。それも勇気がいることですが、自分で踏み入れた恋ですから、自分が解決しないとこのままズルズル言ってしまいます。 私の彼女は、「気持ちを伝えるのは、本気であれば早いほどいい」と言っていましたが、私は、決してそう思いません。言うタイミングも大事だと思っています。時間がかかるかもしれませんが、自分の今後のために、冷静に判断していってください。応援しています。
お礼
ご丁寧に回答頂きありがとうございます。 上司も私より１０歳離れています。本当に同じような状況ですね（＾＾：） 実は上司とは何度か話し合いの場を持っています。 m-78様の言葉をお借りすると「このまま続けていてはいけない」あたりです。 じゃぁどうする？という話になった時に結論がです、ズルズル・・・（苦笑） m-78様の彼女さんはとてもいい人のように想像できます。 「気持ちを伝えるのは本気であれば早い程いい」 理想ではありますが、気持ちを乗り越えて理性を優先させるなんて、 実際はなかなかできません。 メールの絵文字のことから考えて、きっと彼女もたくさん悩んで、 そしてm-78様の知らない所で傷ついていたように思います。 本当にありがとうございます。 一歩ずつ頑張ってみます！
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
他人の目から見れば 「あなたの未来が明るい」ばかりなんて、とても言えたもんじゃないでしょう。 だって「彼氏」のほうは「結婚したくない」と言っているわけで、上司の方は奥さんがいて子供がいる…それも「法的にきちんと認められている」関係なんですから、あなたの「不利」は言うまでも無いですね。 どちらの方にせよ、あなたを選ばずに「他の方を選んだときに」あなたはどのような反応を彼等に見せることでしょうか？。 あなたの文面からは「彼のどういうところが好き」なのはわかりますが、お互いが「甘えあっている」関係性だけでは、風向きが変わったときに、あなたは「暗黒の海」に放り投げられるようなものです。 海を泳いで岸辺に辿り着くだけの「体力」はあるのですか？。 自分がどこにいるかを把握しないで、沖に出てしまったボートから振り落とされてしまったならば、あなたはもう助からないことでしょう。 「ボート」つまり「恋愛関係」あってこその「自分」でいるのは止めることです。 あなたが今いる状況というのは、岸を遠く離れた場所に漕ぎ出してしまった一艘の小型ボートだということ、決して忘れてはいけませんよ。
お礼
質問をした当初は、おっしゃるように漕ぎ出した一艘の小型ボートが 目的地もないまま岸を離れ、漂っている状態でした。 自分でどうしていいか分からず、舵を切った方向が間違っていたらと 思うと怖くてただ止まっているだけでした。 今は沢山の方のご意見を頂き、今月上司と会う時に違う自分になれていそうです。 ありがとうございました。
>ご意見をお聞かせ下さい。 どんなってロクな結末はないのでは？ でも別れる気持ちにならないのなら言っても無駄な気もします。 一番最悪なのは奥様にバレて、慰謝料請求。 彼氏にも浮気がバレて捨てられて、上司も結局家庭に帰るか、離婚して結婚しても慰謝料や養育費を払う結末で結局どっちかが浮気で破局あたりです。 followさんが書いているのは自己防衛の弁論。 自分が悪いんじゃないという主張ですよね。 浮気する彼が悪いから私も浮気したという程度にしか第三者的にみえません。 結局浮気する彼とも別れることができない。 自分の恋路を上司に相談するあたり、すでに終わってます。 彼氏と同じじゃないですか。 なんで彼を責めることができますか？ >平気で一人暮らしの女友達の家に遊びに行ったりするので 「女の子と二人っきりの状況にならないで欲しい」と言い続けてきました おなじですけど？ >上司が気にかけてくれて、色々と相談しているうちに、尊敬の気持ちが 淡い恋心になっていると気づきました。 これは浮気したい症候群と同じ、相談するなら同性にするべきです。 違います？ つまり元々浮気性なんだと思いますよ？followさんも彼も、不倫上司も。 みんな同じ穴のムジナ。 寂しくて、調子よく。簡単に寂しさを紛らわしているだけ。 彼のことを責めて、目の前が真っ暗になり何日も眠れない日々が続きましたなんて被害者ぶって書いているわりに相手のことを考えてないです。 followさんがしていることは彼氏と同じただの浮気じゃないですか。 結局一人になる勇気がないだけでしょ？ どっちも別れることが出来ない？けっこうですよ、自滅するまでそうしていればいいと思います。終わったときには後悔しか残りません。 ほんと皆最悪で正直、きもち悪いです。 愛ってもっとキレイなものです。 みんな愛しているのは自分だけに見えます。
お礼
＞これは浮気したい症候群と同じ、相談するなら同性にするべきです。 違います？ 同性にも相談はしていました。 みんなからは口を揃えて「別れたほうがいい」でした。 女の私の目線で話をしてしまうので、男性の意見も聞きたいと思っていたのですが、男友達だとそこから恋愛に発展するのが嫌で、既婚者の上司ならそういうことはないだろう、と当時は思ってました。それが元々間違いなのでしょうか？ ご意見ありがとうございました。
- GatyaBu
- ベストアンサー率11% (8/70)
きついことを言うようですが、彼氏が浮気をしたとき、あなたはつらかったですよね。上司の浮気がばれたら、奥さんは結婚している分。また家庭を持った分あなたの数倍はつらい思いをします。 上司となぜ早く出会えなかったのかと思われているようですが、早く出会えていたら、きっとあなたが奥さんの立場になるだけです。 あなたにだけ優しい言葉をかけていると思いますか？あなたが大事で家庭より重きをおいているのならば、離婚してあなたとやり直したいというでしょう。そうしないのは、あなたは一時の相手だからです。 それから、また彼とよりを戻したのはなぜですか？ あなたは上司との関係もそういつまでも続かないと本当は分かっているのではないですか？一人になるのはさびしいから、情もあるし、と一緒にいるのではないですか？ 一度浮気をした彼氏は、しかも結婚に難色を示している彼氏はまた浮気すると思いますよ。 あなたは自分がひとりになるのが怖いだけだと思いました。 いずれどちらも去るように思います。 上司は一時、そのとき優しくするのは簡単だから気があうように思えるだけです。 泣きをみるのはあなた。今なかされているのは奥さんだと思います。 自分で自分を悲劇のヒロインにせずに、毅然としてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼氏と別れなかったのは、何日か時間をあけた時に「やっぱり一緒にいたい」と思ったからです。 ご意見をたくさん頂いた今となれば、純粋な気持ちだったのか、一人になるのが怖かったのか、正直わかりません。。 悲劇のヒロインぶっても、確かに辛いのは上司のご家族の方ですね。 自分だけ苦しんでるというのは間違っていました。 ありがとうございました。
- Ruka-runa
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは。 あなたが苦しい恋をしているのはわかります。そして、今の状態がけしてよいものだと思って居無い事も。だから相談されたのでしょうね。 内容を読ませていただいて、あなたは誰かに叱って欲しいのかな、と思いました。なので、今の状態を脱するきっかけになればと思い、あえて苦言を呈させていただきます。 身勝手な彼氏に振り回されるうちについ上司と関係を持ってしまった事は、ある程度仕方なかったかもしれませんが、その後ズルズルと関係を続けているのはいけません。 今の日本では重婚は認められていないのですから、あなたは重大なルール違反をしているのです。あなたも日本で暮らして、その恩恵を受けているのですからルールは守らなくては。 私が上司の奥さんの立場で貴方の事を知ったら決して許せません。慰謝料を貰うだけでは飽き足らず、あなたやあなたの家族を社会的に抹殺するためにあらゆる手段を使うかもしれませんよ。あなたが本当に愛する人と家庭を作って子供を授かって、そんな幸福の絶頂期を狙ってあなたの家庭を崩壊させるかもしれませんね。人間の恨みと言うものは時としてとても深いものです。あなたにそれを受け止めるだけの覚悟がおありですか？ 本能のままに異性との関係を繰り返すのでは動物と同じ、人間には理性があるはずです。寂しいからと言って男性に逃げるのでは、あなたはいつまで経っても子供のまま。床に寝転がってないものねだりをしているダダっ子そのままです。 彼氏の事は、そんなだらしの無い男と関わっていてもあなたにとって若くて貴重な時間を浪費するだけのこと、早く見切ったほうがいいと思います。逆に結婚前に分かってよかったですよ。 上司も同様。あなたに飽きたらまた別の人と同じような関係になるでしょう。 そんな人たちとは一旦すっぱり縁を切って、今自分が本当に何をしたいのか、何をすべきなのか、とことん自分と向き合ってみて下さい。 はじめは寂しさに耐えがたいかもしれませんが、それを乗り越えられたらあなたは一皮向けた大人のイイ女になれると思います。 そんなあなたにきっともっといい出会いが訪れると私は思いますよ。 辛いかもしれませんが、寂しさを抱えて生きているのはあなただけではありません。 頑張って下さい！
お礼
温かいお叱りありがとうございます。 慰謝料だけでなく、私の家族を社会的に抹殺されること・・これは全く考えていませんでした。 ＞寂しさを抱えて生きているのはあなただけではありません。 の文章に励まされました。 Ruka-runa様のように、人の痛みがわかる人間になりたいと思います。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
自ら清流を濁らせてどうしましょう？ って原因に気付かないんですか？ その彼氏さんもfollowさんも、その上司も同じ穴のムジナだったんです。 言葉では長い文章綺麗事並べても >でも、二人共にそれぞれ違う意味で愛してしまっていて >別れる気持ちになりません。 この二行にfollowさんのホンネが隠されてます 美味しいトコ取りしたい、皆に愛されたい ダケです。 彼氏？さんから得られない愛情を他（元上司）に求めて自分を誤魔化して更にそれを正統化させる為に自らをも欺いてる事に気付いていない・・・ この関係を本当に解決したいのならまずは自分と向き合う事から始めるのが先決かと思います。 個人的にはこの７年続いた彼氏？さんとお別れになる事が自分と向き合う早道のように思います。 結局一人になるのがイヤなダケなのでは？ 聞きたくないでしょうが、男から見てその元上司はfollowさんの不安定な感情を利用してるに過ぎません。（短期間相手に合わせる事は造作も無い事です） 運命の人を勘違いしてはなりません 二人の行く末を何の障害もない所か周りからも歓迎される関係が運命の人であり、（その元上司がスデに離婚されてたのなら運命の人やもしれませんが）ドチラかが結婚してから出会う事はそういう関係（結ばれぬ関係）という事です 人と人は合せ鏡のようなものでfollowさん自ら変わらなければその二人を変える事は難しい事かと思います 「決断」とは何かを得る為に何かを失う事を知る事です 視野狭窄状態で見ても何も見えません、今は視野を広げる（二人を離れた場所から見る）事が先決かと思われます オッチャンからです
お礼
q-type様からの回答をみて、うんうんと何度も頷いてしまいました。 ＞二人の行く末を何の障害もない所か周りからも歓迎される関係が運命の人であり、ドチラかが結婚してから出会う事はそういう関係（結ばれぬ関係）という事です それが運命ってものなんですね。 自分の狭い視野では限りあるものしか見えてない為、 たくさんの方の意見を伺いたいと思い、質問させて頂きました。 自分の想像以上の回答を寄せて頂き、自分が気づきたくなくて無意識に 閉じ込めていた気持ちや、経験から教えて頂いた事などをふまえ、改めて自分と向き合えそうです。 本当にありがとうございました。
お礼
読んでいて涙が出そうになりました。ありがとうございます。 ＞私の好きな言葉で「人を愛せる人で良かった。もっと多くの人を愛し、 全ての人に優しくなってください」 とてもいい言葉です。 不幸は不幸を生むけれども、愛は優しさや慈しみを生むんですね。 一歩引いて考えてみます。 ありがとうございました。