31歳女性です。女性は、好かれて結婚した方がいいというのは本当でしょうか。

質問

女性は、好かれて結婚した方がいいと言われていますが、本当でしょうか・・・？

私の恋愛経験では、自分が好きになった人には尽くすことができるしそれが楽しくもあります。
失恋した後などは、なんとなく好いてくれる人になびいてしまい、「こういう人だったら、一緒にいても楽しいかな」と付き合うこともありますが、問題が起きたときには、「別にそんなに好きじゃなかったし」とわがままになってしまい、そんな自分が酷い人のように思えて面白くありません。

自分が好きになった人の前の方が、（精神的に）自分が美しくあれるような気がするし、そんな状態の方が、自分に自信が持ててよいのではないかと思うのですが、違うのでしょうか・・・？

こんな歳になって、こんなことを考えるのはなんですが、、、、
最近、自分が好きになった人にふられてしまい、
また自分を好きになってくれる人に気持ちが揺らいでいますが、
やはり寂しいだけで、幸せにはなれないのかな、と
付き合うことを躊躇しています。。。

回答No.8

marry33

marryです。
＞「あー。もともと、”私を好きだったから”優しかっただけなのか」と、なんだか自分ばかりTakeしてしまったような嫌な気分になってしまうのです。

う～ん、わかるような気もしますが…、多分、冷められてしまう落差が嫌だといことですね。確かに、あんなに優しかったのに…と思う気持ちもわかります。優しくしてくれたから好きになったようなものだと。だったら、自分から、誰かに惚れて頑張ったほうがそういうガッカリに遭わないし、自分が磨かれるからいい！と、こういうことですよね。
そういう能動的な気持ちなら、惚れた人と付き合えるように頑張ってみてください。うまくいけばそれでいいではないですか。わざわざ、優しくしてくれる人によろけなくても、一人で寂しさをこらえられれば、それでいいのですから。

好きな人に優しくするのははっきりいって当たり前だと思います！誰が、好きでもない人に優しくするんです？誤解されたら困りますし、そうそう優しくしないと思いますよ。ちょっと複雑に考えすぎていると思います。それでは、つれないほうがいいのですか？優しさが冷めるのが嫌ということなら、それは冷めたのではなく、元の状態に戻ったと言うべきです。誰でもラブラブの時はかなり無理をして（実際は恋の快感をつかさどる脳内物質が分泌されているので苦労と思わない）相手に合わせているということを片時も忘れてはならないと思います。

＞高望みってどういうことなんでしょうね。。。
外観がいいということですか・・・？
高望みというのは自分よりもてるタイプの人の事を好きになることを言います。当然外観だけではありません。もてないタイプを好きになるなら高望みとは言いません。
自分よりもてれば、当然他の女性とも親しくされてしまいますから、それに耐えられなければなりません。つまり自分からもてるタイプに惚れた場合が高望みと言います。

回答No.7

noname#45479

この人が一番私を好きだという気持ちが伝わってくると感じて結婚しました。相手の気持ちがまっすぐに自分に向けられてるのって嬉しいし、楽しいです。でも、離婚しました。彼に好きな人が出来たからです。

今は私が大好きな人がいて、毎日楽しいです。人を好きになったのは、もしかして初めてかもしれません。ただ、以前には感じた事のない不安感に襲われる時があります。

会いたかったら会えばいいです。嫌ならやめればいいんです。どっちにしても、付き合うという状態は、お互いが相手を好きって事です。だから、綺麗になるし、イキイキします。そういうのに、理屈は不要です。

なので結論は
どっちでもいいじゃん！って事です。
揺れている時は、流れに任せてみたらどうですか。恐れず、素直に行動しましょうよ。それが後悔しない秘訣です。

回答No.6

marry33

NO.3のｍａｒｒｙです。

好きになられて付き合っても何年かしたら、お相手にも飽きが来るだろうしその時に自分は甘やかされていて、つれなくされたら、腑に落ちない。だから、だったら、自分から好きになれる人のほうがいい。
ということですね。
質問者様はもしかして、マイナス面ばかり目を向けていませんか？はっきり言って、付き合って何年か経った頃には、どちらが先に好きになったかなんて、関係なくなってると思うんです。それをいつまでも「相手が先に告って来たんだから」と思っているのは、人間関係を利害で見すぎだと思うのですが…
私も、本当は好きな人と結ばれるならそれが一番と思いますよ。だけど何度も言うように、自分からときめいて好きになるような人は高望みのことが多いので、相手が優位でわがままを言われたりひどいと浮気をされたりします。もちろんそうでない人を見つければそれでいいのですが、自分が先にアタックしたか、そうでないかで態度をころっと変える男性もいるので、それを覚悟でそれに耐えられるならいいです（次第に耐えられなくなることのほうが多いと思います）だって女性は愛情を受けてこそ潤いオーラが出て美しくなれるから。好きな人を思って美しくなるというのは、思われてこそなんですよね。

お礼

「どちらが先に好きになったか」を気にしているわけではないのですが、最初は「優しいから」付き合ったつもりが、段々優しくなくなって（^^;)、そうしたときに、「あー。もともと、”私を好きだったから”優しかっただけなのか」と、なんだか自分ばかりTakeしてしまったような嫌な気分になってしまうのです。相手からアプローチされて付き合った場合でもいいところを見つけられればいいのですが、いいところよりも、優しくされた記憶の方が勝ってしまって、つれなくされたときに、許せなくなってしまうのです。。。

> 自分からときめいて好きになるような人は高望みのことが多いので
うーん、、高望みってどういうことなんでしょうね。。。
外観がいいということですか・・・？

回答No.5

noname#63293

一番素敵な話は、自分が好きだと思った人に愛されること・・・これが一番の幸せだと思います。極端に考えなくてもいいのではないでしょうか？無理に好いてくれているから、つきあえば幸せに・・・はないと思いますし。

単純に「愛されて結婚した方が幸せ」とよくいうのは、男女の脳のしくみの違いで、そういえる部分があるってことです。男性は基本はハンターなので、自分で努力して手に入れたものは大事にします。だけど自分で努力もしないで、手に入れた恋愛はあっさり手放します。男性の脳の心理の基本がやはり、男らしさや、積極的、分析的、責任感、攻撃的、・・・などの男性の特質がそうなので、そうさせるわけです。なので、どちらかっていうとそういう形でハンターになれる恋愛できれば、男性にとっても女性にとっても幸せであることから言われているのだと思います。

そして女性の脳の心理で、やはり特質で、優しさ、思いやり、世話焼きなども時と場合によってはいいのですが、どうしてもそれだけ特化して、好きがゆえにつくしすぎ、相手の思い通りになり、いつでもどこでも彼に連絡とり・・・となると男性がかまわなくてもいいような中犬ハチ公みたいな女性は男性をあきさせてしまうきっかけになります。

なので、男性が追いかけたくなる、守ってあげたい、常に意識してしまうような愛らしい女性であれば男性もほっとけないでしょう？そういう意味で、自分が好きな人を振り向かせ、愛される恋愛をするようにしたらいいだけの話です。なので無理に好きになってくれた人とつきあうのではなく、好きな人に常にかまってもらえる女性になれば、男性に愛されお互いに幸せになれるってことです。

回答No.4

l-o-lv

こんばんは。

「好き」の気持ちを互いに天秤にかけたらどちらが強い・弱いが出てしまうと思います。だけど、やっぱり思いやりをもって相手と付き合えるかどうかが大切なんじゃないかと思えます。

でも難しいですよね。相思相愛なんてありえないのかな～なんて思っちゃったりします。

好きと好かれているを天秤にかけるより自分の精神状態を見極めた上で恋愛できれば失敗しないのかも（わたしはそれで失敗したことあるので。苦笑）

でも見極められず躊躇してしまい恋愛・自分の女性としての充実した時間を持てないのはこわいし・・。

やって後悔するよりやらないで後悔するのを選べば幸せかといえばどうだかわからないし・・虚しいですよね。

そんなに恋愛経験多いわけではないけど、付き合った数＝失敗した数にも思えます。それをあえて未来に繋げようなんて思わないけど、なんだかな～と思います。

私は今、好きだった人に紆余曲折あり失敗をかなり踏まえた上で奇跡的に告白され付き合ってますが、こんな私と付き合う彼はマニアか？と思ってしまいます。今は充実とはいえるのかわからないですけど、彼に負担をかけないようにとか思ってます。（遠距離なので。）今は適度に距離を取りながらなのですが、なんでも適度に腹八分がいいのかなと思えてきました。寂しい時もありますけどね。苦笑

変な回答ですみません。質問に何か共感してしまったので・・。

回答No.3

marry33

こんばんは。
＞自分が好きになった人の前の方が、（精神的に）自分が美しくあれるような気がするし、そんな状態の方が、自分に自信が持ててよいのではないかと思うのですが、違うのでしょうか・・・？
自信が持てないことも多いですよ。自分が好きになるような相手は高望みなことが多いので、相手に振り回されたりわがままを言われたりする側にこちらがなりますよね。そうしたら、会いたいと言ってもじらされたり、浮気をされたりと自信をもつどころではないこともされたりしますよ。そういう状態を精神的に美しくなれるかというと、苦しむことのほうが多いけれど、精神的に強くなると思います。
逆に、自分を思ってくれる人ならば、そういう心配は少ないですよね。精神的に楽なのです。
思ってくれる人と結婚したほうが幸せだという意味は、そういう意味ではないでしょうか？結婚は長丁場なので、辛いより、楽なほうがいいですよね。
ちなみに、遊ぶ約束をしていて、友達の気に食わないことがあった時に「別にそんなに行きたくなかったし。そっちが誘ってきたんでしょ」と言われたことがあります。とてもその人の人格が見えた気がしました。どんなに自分が誘われる側でつまらないことがあっても、それを言ったらおしまいよというのがあります。
ひどい人のように思えて面白くないなら、とことん精神的に強くなって好きな人を追う人生もいいと思いますよ。結婚は絶対にしなければいけないものではないので。
あと、男性は自分が追いたい人が多いので、女性が追ってくるのをあまり好みません。簡単に手に入る女性には興味を失うので…そういうところも女性は思われたほうが幸せというゆえんがあると思います。

お礼

そうですね。よく分かります。

好かれて付き合っても、数年たつと、お相手にも飽きが来るだろうし、
でもその頃には、自分は甘やかされていて断られるのが腑に落ちないような状態になってしまうのが嫌なのです。。
楽に慣れて、あとで困るのは自分のような気もします。。

回答No.2

ronerone7

＞問題が起きた時には～わがままになって

　その通りです。やっぱり好きな人と結婚すべきです。好かれているだけではダメになります。
とことん好きな人でも、結婚生活を維持していくのは大変な努力が必要です。
この人が大切、この人を幸せにしたい！と本当に思える人と結婚すべきです。

　でもお付き合いという時点ではまだそんな深く考えなくとも大丈夫なのではないでしょうか。
　付き合っていくうちに相手の良いところに気がついて好きになっていくこともあるでしょう。門前払いする必要はないと思いますよ。結婚する時にはきちんと考えてくださいね。
＞そんなに好きじゃないって方とはいくら好かれていても結婚してはダメです。

お礼

ありがとうございます。

>好かれているだけではダメになります。
>とことん好きな人でも、結婚生活を維持していくのは大変な努力が必要です。

私も、そんな気がするのですが・・・・
今までの経験では、自分から好きになった場合は、いつも振られていて
自信がなくなってきました。。
（付き合うことはできても、1-2年で別れてしまいます。多分、私自身が一緒にいて緊張してしまうので、相手も自分も疲れてしまうのでしょう。。。）
この場合は、恋心⇒失恋という感じです。（付き合っていても）

また、[付き合っていくうちに相手の良いところに気がついて好きになっていくこともあるでしょう]と思い、好かれた人と付き合ったことも多かったのですが、自分が甘えてしまってわがままになるだけで、うまくいきません。
この場合は、何かの大きな選択で意見が合わなかったときに、まるで飼い犬に噛まれたような気分になって別れてしまいます。。。

何か自分に足りないところがあると思っているので、もっと成長したいです。。。

回答No.1

06kumagoro

残念ながら、恋愛や人の気持ちに、方程式はありませんよ。
「こうすれば幸せになれる」、なんてのは大きな間違いです。
そんなことを言う人を信じちゃいけません。
そんなのはほかの人が決めることじゃありません。
幸せかどうかは、すべてあなたの心が決めることです。
やり直しがきかない自分の人生、よくみて、考えて、自分で判断することです。
選んだらならば、その信じた道をなるべく疑わないことです。
「これでいんだろうか？」なんて疑問を持ったらば、その疑問のどこかには必ず「これじゃよくない」という疑念がわいてきてしまいます。

幸せは、今ある状況をありがたく感じられる心です。

お礼

ありがとうございます。
それでも、いくつかのアドバイスを参考にしながら試行錯誤よりよい恋愛をしていきたいと考えています。
やってみて、体感して、私にとってはこうなんだ！と理解していきたいです。
今までの経験上、好きな人には、尽くすこともできるし、それが嬉しくもあるのに、好かれて付き合った場合は、最後まで（自分自身の）傲慢さが抜けず、自分自身、性格が悪いんじゃないか・・・と悩んでしまったりします。
好かれて付き合った方がいい・・・という言葉には、きっと先人の様々な経験があるに違いないと思うのですが、好かれて付き合って結婚でもすれば、もっと感謝の念が沸いて愛を感じられるようになるのでしょうか。。