「俺ばっか我慢してる」 人生の先輩方どうかお願いします。

質問

性格が違う二人がもう少し歩み寄るためには？？
行き詰ってます。

知り合って5年目になる彼氏がいます。私は今大学3年生です。彼氏は4年生で、内定も無事もらうことができました。自然と「結婚」を視野に入れた付き合いになってきています。
今までのうち3年間は遠距離恋愛です（今も）。3ヶ月に1度位の割合で、私が実家に帰ったときに会えます。
一緒にいると落ち着くし、いまだに「かっこいいなぁ」と感じてドキドキもします。彼氏はとてもしっかりした性格で、バイト（貯金）・単位習得・就職・親孝行（親の銀婚式に自分で貯めた10万円をあげたりする）と、本当に何でもそつなくこなします。とてもユーモアセンスもあり、私は彼氏のことがもう本当に大好きです。
私はどんな様子かというと、なまけものなところがあります。授業をたまにさぼったり、貯金もしていないし、就活に対してもちょっと弱腰です（が、頑張って就職はします）。最低限のことはしています。痴漢にあったら迷わず捕まえます。接客業のバイトをしているのですが、お店の人には私の接客態度を褒められたりもします。動物が大好きです。涙もろいです。

彼氏は昼夜構わず、自分が電話をしたいと思ったらいつでもしてきます。私が電話に出ないとふてくされてます。私は彼氏が好きだから、いつでも出るようにしています。ただでさえ遠距離なので、たくさん話をして距離を感じないようにしています（毎日2時間以上必ず）。けれど私から電話をすると、忙しい時はつっけんどんで取り合ってくれないことが多いです。なので私からはあまり電話しません。

話をしている時は、彼氏がよく喋ります。話が面白いので私はふんふんと聞き、笑い、私も話します。けれども私はもともと無口な方というか・・話下手というか。。友達と話していてもよくどもるし、口調もゆっくりです。なのでたまに彼氏をイライラさせてしまうみたいです。もっと話せと言われます。もっと私のことを知りたいから、と。けれどそう言われれば言われるほど、意識してしまってうまく話せなくなります。そのうちけんかになります。俺のことが好きなら、直せるだろうと。もちろん本当に好きならもっと私が話し上手になる努力をするはずですが、今書いたように、・・・ダメなんです。

過去に一度色々あって、別れた時期がありました。その時私は新しく彼氏ができました。けれど結局5ヶ月位ですぐに別れました。好きでしたが、どうしても許せない部分があって、私の方が冷めてしまったのです。そして間もなくまたもとの彼氏と付き合うようになりました。私としてはやっぱりその彼氏以上の人はいないと実感しての復縁です。

いきなりですが、私は今の彼氏以外とも過去に、付き合ったこと・セックスしたことがあります。片手で足りる程の人数です。彼氏は、私に過去にそういう人がいることがすごく嫌みたいです。彼氏は、私が全部が初めてで、別れた間も誰かと付き合ったりセックスしたりもないです。

俺ばかり我慢している、と言われます。私は彼氏に、彼女を作るな、セックスをするなとは言っていません（もしそうなったらすごく悲しいとは言いました）。彼氏は、私と決めたからにはそれを守る、と言っています。そうすることが本当の愛・・という信念を持ってるみたいです。なので、私が彼氏を好きだと言っても、お前の好きはうすっぺらい、軽い、と言われます。先に述べたように、本当に好きだったら直せることも、お前は一向に直そうともしない。本当に好きだったら他の奴と付き合ったりしない。俺ばっか我慢して俺何やってんだろう、と言われます。

長々と、ごめんなさい。結局、何を質問したいかと言うと、こんな私たちがもっと歩み寄れるというか、理解し合うためには、どうしたら良いのでしょうか？ということです。
この悩みは、付き合って1年すぎ位からずっとあるのですが、いまだに分からないままで、困ってます。性格がけっこうな勢いで正反対です。お互い求めてるものが違いすぎるのでしょうか。遠距離だからでしょうか。一緒にいたいのに、理解できなくて戸惑ってます（少なくとも私は）。
彼氏は私の悪いところを直してもらって、関係をもっと良好にさせていきたいみたいです。けれど私は、彼氏は私のことを思い通りにしたいだけで、願望を押し付けられてるように感じてしまいます。だけど好きだし、お互いの存在を大事に思う気持ちに変わりはないので、どうにかもう少し歩み寄りたいんです。
こんな文章でちゃんと伝わるか不安ですが、思い切ってここで質問してみました。思ったこと、感じたことなど何でも結構なので、書いていってもらえるととても助かります。よろしくお願いします。

回答No.10

bule-mon

補足ですが、僕は決して彼氏と別れることを薦めてませんよ。

彼氏の論理はずるい事をあなたが認識して、あなたが彼氏に判ってもらう努力をする必要があると言う事です。確かに付き合い続けるには、と但し書きは付きますが。愛情と甘やかす事は違います。

人間甘い事を言ってくれる方向に流れがちになるものです。ですが、あなたに要求して自分はいい加減である事(電話の件)などは、治す以前に自覚すべき事です。そういった事を気付かせる必要があります。本当にずるい人は、そんな指摘がされると別のあら探しをして、お前はこれもこうだからこのくらい…などと話を逸らしてしまいます。そうなった時にはあなたがそれをきちんと指摘できるかどうかです。

一つ一つをなあなあにしてしまっていると、最後には大変な物が溜まって行きますよ。

さて、逆に彼氏があなたに対して、本当に努力していると思える点はありますか？ 元はそうでなかったのに、大変だろうけど変わろうとした事などです。

自分の事でなんですが、僕と彼女の関係なんか相手も他人も認めるほど限りなく「僕ばかり」な状態です。ですが、僕は彼女が彼女なりに、努力して変えようとしている部分があるのを知っています。彼女を批判する他の友達に対しても、同じような状況の中でここまで自分を変えられる自信があるか？ と問うと誰もが黙ります。ですので、他人からは一見すると僕ばかり…ではあるのですが、僕に取っては彼女は誇るべき存在ですらあります。あなたの彼氏はあなたの事をちゃんと受け止めてくれてるのでしょうか？ 例えあなたと別れても、それが判らないとあなたの好きな彼氏は成長する事もありませんよ。本当に好きならお互いに成長する努力をすべきと思います。

お礼

再度、ありがとうございます。
愛情と甘やかすこと、私は完全にごっちゃになってます。
ここで質問をしてから、彼氏と電話をしていて気付きます、なんと私の甘いことかを・・・・。
こうなってしまったのは、私の責任もあると思います。
もちろん彼氏は私がちょっと指摘すると私の過去の失敗を並べてきて、こんなの微々たるものだと言って私の指摘を聞き入れません。けれども私も過去にかなりな失敗をしたことがあるので、それを言われると手も足も出なくなってしまうんです。
なんか・・こんなやり合いばかりの付き合い嫌だなぁ・・・
揚げ足を取ってばかりは、疲れますね。

彼氏が私のためだけに、本当に努力していること・・・・・
・・・・・・・・・ない・・ですね・・・・・・・・・・・。
それこそ、「私ばかり」です。(笑)　本当に実際変われたかどうかは別としてですが。
なんだかここまでくると、苦笑してしまいます。

bule-monさんがそんな状況だとはつゆ知らず・・頑張っていらっしゃるのですね。本当に好きならば、bule-monたちのように、たとえ限りなく「自分ばかり」の状況でもお互いを認めて、歩み寄って、成長できるものだと私も思います。

私の彼は、私のことをどこかでは認めてくれているのかなぁ。。
良くも悪くも、もう一度彼氏との関係を考え直す、良いきっかけなのかもしれません。
お互い、頑張りましょう。本当に大事だなと思えるものとは、そう簡単には出会えませんもんね。
ありがとうございました。

回答No.9

actofgod

私も、彼は自分のことしか考えてない人だと思いました。
あなたは十分歩み寄ろうと努力してるように思います。
あとは彼の方があなたをもっと理解し、器の大きな男になるべき！

彼が入社し社会人になって、あなたが4年生というところまでは
なんとかうまくいきそうですが
二人とも社会人になったら、ちょっとズレが出てきそうな予感。
あなたの彼、私の大学時代の彼とそっくりなんですよ。

あなたが社会人になり、新人だからいろいろなイベントに参加させられたりするたびに、
きっと彼はふてくされ「俺ばっか我慢してる」って言うでしょう。
そうすると、性格のいいあなたは、会社のつきあいを減らしていく。
どんどん視野が狭くなっていく。
社会人として成長できない人になってしまう。
それが心配です。
せっかく愛し合っている二人なのですかが、ともに向上していきたいですよね。
遠恋でも会えない時間は愛を育てる時間と前向きに考え、結婚まで至っているカップルは五万といます。
彼もあなたもまだ若いですから、二人とも社会に出て、いろんな経験をし、
彼にもぜひ視野を広めていってもらいたいところです。
器の大きい男になってもらいたいですね。
彼が社会で揉まれるまで、気長に成長を見守ってあげましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
もし彼氏が器の大きい男になってくれたら・・もう何も文句ありません！
「気長」という言葉で少し楽になることができました。
actofgodさんの大学時代の彼氏さんと似ているということで、体験者のお言葉とても貴重でした。ありがとうございました。

回答No.8

noname#63725

彼はお勧め出来ないタイプの男性です。
結婚相手には不可ですよ。
気になった点です。
＞親孝行（親の銀婚式に自分で貯めた10万円をあげたりする

ちょっと聞いたらすごい！偉い！と思いがちです。
しかし、社会人なら理解できます。しかし学生の身であるなら大金だと思います。両親が受け取ったか彼名義で貯金したかわかりませんが、
上っ面の体裁だけカッコ付けていて俺ってすごいだろうと人に良く思われた感じがします。
親のプレゼントなら少額でも構わないし、気持ちで十分です。
学費の足しにする方が親孝行になります。

質問者さんはとても冷静に判断され彼と比べたら大人です。
正直言って彼にもったえない女性です。

歩み寄るには質問者さんはこれ以上努力する事はありません。
努力しようがありません。
良い性格です。
彼が努力し自分勝手な行動やわがままを直すことです。
しかし彼にはそれは出来ないでしょう。
自分がそうだとは思ってないのですから。

＞本当に好きだったら直せることも、お前は一向に直そうともしない。
この発言は最近マスコミを賑わせている、羽賀研二氏が梅宮アンナ氏に「愛してるなら●●出来るだろう」と言った発言と同じです。
それを言えば彼の性格が褒められたものではない事は理解できると思います。

外見が素敵なに交際した女性が無い又は少ないのは、性格に問題があるのだと思います。
一方質問者さんは何人かいたのは、性格が良いからモテたということだと思います。

彼に愛は間違っています。

辞書で調べる面白い事が書いてあります。
愛は、かけがえのないものと認め、それに引き付けられる心の動き
恋は異性に強く惹(ひ)かれ、会いたい、ひとりじめにしたい、一緒になりたいと思う気持ち。

結婚しても見栄を張るため奥さんが大変そうです。

彼とお別れしましょうとは言えませんが、質問者さんは大人の考えなので、お勤めするようになった時周りのたくさんの方を見て男性を見る目が今よりもっと増すと思います。
その時彼と周りのたくさんの男性を比較したら自分で結論が出せると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私も彼氏が親に10万円（現金で渡したみたいです）あげたと聞いたときは本当に感心しました。が、なんだか徐々に、普通の学生ならかなり大変なことをサラリとやってのける彼に、ちょっとした高慢くささを感じるようになったんです。
今は私はまだ学生の身で狭い世界に生きていますが、そうですね、就職して社会に出るようになったら、少なくとも今よりはもっと彼氏のことを客観的に見られるようになると思います。
その時どう思うか、ですね。。
ありがとうございました。

回答No.7

See1028

ゴメンなさい。
先に謝っておきますね。

感想としては
「ちっちゃい男だな～」って印象ですね。
歩み寄る方法ですが、貴女が彼に合わせるしかないと思います。
貴女が大らかで器がデカイので、彼もそんな事が言えるんでしょうね。
過去は変えられませんから、それを延々と嫉妬されてもね。。。
「俺ばかりが我慢している」って言われたら、「そうね、ゴメンネ」って言っておけばいいと思います。

でもそんな関係長くは続きませんよ。

＞彼氏は私のことを思い通りにしたいだけで、願望を押し付けられてるように感じてしまいます

仰るとおり。
貴女は器もデカイし、明るくて頭もいいとお見受けしました。
彼は嫉妬の感情もあるでしょうね。
自分より貴女が遥かに人間的に上だって、頭では分かってるんだと思います。

歩み寄っていい関係を築きたいなら、彼が貴女に合わせれば解決するんですが・・・(笑）
歩み寄るって、お互いに意識がないとね。
貴女だけが思っても無理があるかな～って思います。
彼の言い分って、まるで自分には悪い所ないみたいだもの。

第三者から見たら、彼の方が人間的には劣ってる感じがします。

私は今の彼のままじゃ、貴女が成長できないと思うんですよね。
彼の言いなりじゃなくて、「自分はこう思う」っていう意思表示をしっかり話す事が大切だと思います。
何だか彼といても、貴女らしい良さがなくなりそうですもの。。。

大切に思う存在の人に、自分を押し付けたりしないはず。
貴女が悩んでる事すら、彼考えてないのでは？

歩み寄るより、もう１度2人の関係を見直してみた方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです、私も自分で、私らしさが昔に比べたら素直に出せていないなぁと感じているんです。それが怖くて・・。
なんで自分らしさを素直に出せないかといえば、嫌われたり、けんかしたくないからなんですよね。
でもそれは間違ってますよね。

回答No.6

-226-baku-

若いから。

　魅力的なあなたとケツの穴の小さい男の困ったジェラシー。
　彼の言ってることは、そのままあなたが言い返せることです。
「今の私を受け入れられない、あなたの愛のどんなに深いことか」

　過去はどうしようもないじゃないですかね。それがあって今のあなたが更に魅力的になってるとも考えられます。彼氏も分かってるのかもしれませんが、あなたが「行き詰まって」ることは理解してないから言うのを我慢できないのでしょう。
　このことは彼に理解してもらわないと、延々と続くと思います。＃５さんのように手紙でも何でもしっかり伝えて、二度と過去のことは言わせない、彼に言っちゃいけないんだと分からせないといけません。

お礼

回答ありがとうございます。
今のところかなり順調に延々と続いてきています・・そろそろ理解してもらわないと、いくら魅力的な（ありがとうございます。）私であっても、追い詰められて潰れてしまいそうです。
彼氏は本当に厳格な性格なので、二度と過去のことは言わせない、言ってはいけないと分からせるにはどうしたらいいかが、今後の私の課題になりそうです。

回答No.5

takato-k

手紙を書かれたらいかがでしょうか？

私はお二人が話し合うことが大事だと思いました。しかし、何もわざわざあなたにとって不得意なコミュニケーションを選ぶ必要はないと思います。
あなたが「話す」ことが苦手ならば、手紙はいかがでしょうか。
元来、話す事が苦手な人は文章力があったりします。自信がなくても、手紙なら何度も読み返してもらえます。
それに、恋人からの手紙ってものすごく嬉しいですよね。
ご結婚を視野に入れられているお二人ならなおのこと、良い思い出にもなるのではないでしょうか。

あなたのご質問からは、とても彼氏さんのことが好きなことが伝わります。

手紙には、話す事が苦手だから手紙にしたこと、完璧な私ではなくて申し訳ないということ、彼氏が一番好きだから安心して欲しいこと、などを書かれれば良いかなと思います。
とはいえ、大事なのは何が書かれているかより何を伝えようとしているかだと思います。

手紙をもらった彼氏さんはきっといろんな意味で感動し、反省すると思います。
そうしてより絆が深まるのではないでしょうか。
ピンチはチャンスです！

と、余計なお世話だったかもしれませんが、少しでも参考になればと思います。
お幸せに！

お礼

早朝にも関わらず回答ありがとうございます。
手紙・・・！自分一人では絶対に出てこなかった方法です。
高校生の頃はよく記念日やけんかをしたときに、学校で手渡しや、靴箱に入れたりして届けていたことを思い出しました。
色んな状況、環境も変わって、気持ちも少しずつ形を変えていて・・・いつの間にか初心を忘れていたことに気付きました。

私の今ある文章能力をフルに活用して、頑張って想いを書いてみようと思います。
とても励みになりました。
ピンチはチャンス、前向きにいきます。

回答No.4

fei429

ざっと読んだ限りの印象なのですが…

実は自分の経験がほとんど無くて、あなたが経験があったり、明るくて誰からも好かれる（ように少なくとも彼には見える）ことが、彼にとっては少しコンプレックスなんじゃないかと思います。

『俺ばっか我慢してる』（からこの付き合いは続いているんだ。俺のおかげなんだよ！）ということで、あなたにアドバンテージ：有利なポジションをとってるつもりなんだと思います。彼はあなたのことが好きだからこそ心配なんですね。遠距離というのも原因の一つにあると思います。

とはいえもっと素直に表現してくれたらって思いますよね。なので、彼を少しほめて、自信を持ってもらったらどうでしょうか。

『一緒にいると落ち着く』『いまだに「かっこいいなぁ」と感じてドキドキ』『しっかりした性格』どれも長く付き合った上で伝えたら、最上のほめ言葉だと思います。（実際長く付き合った彼にそう思わせる彼もたいしたものだと思いますよ）

話すのが下手なら、手紙でもいいと思います。手紙というところがポイントですよ。両親の銀婚式にプレゼントなど、親しい仲でも感謝や愛情を形で表すことを重んじる彼には、少し改まって感謝の気持ちを伝えた方が気持ちが伝わりやすいと思うからです。

その上で『もう迷わない』ことを伝えたらどうですか。結婚を視野に入れている関係であれば、自分から希望して彼の実家に遊びに行くのもいいかもしれませんね（もう行ってるかな？）

それに、性格が違うからこそ、それぞれカバーし合えるんです。ここで読んだ関係性からするに結婚向きのカップルだと私は思います。

わだかまりを解消して、卒業する前に二人の気持ちを固めて同じ目標を持つことができれば、就職してからぐらつくこともないと思いますよ。がんばってください！

お礼

深夜（早朝）にも関わらず、回答ありがとうございます。
fei429さんの、私の彼氏に対する分析がとても当たっていてびっくりするほどです。稚拙な文章からここまで読み取ってもらえるなんて、本当にありがたいです。
愛情表現が、少し屈折してるんですよね。あまのじゃくです。自慢話もけっこう多くて、一度ちょっと多すぎて聞いてて私はしんどいから、控えてみたら？と伝えてみると、こんなに自慢話するのは私だからだよ、とのことでした。

私を好きで、不安がゆえの発言や行動だとしたら、いとしく感じます。
褒めてあげるタイミングを見極めて、安心させてあげたいと思います。
いたずらに彼氏に対抗するだけでもだめそうですね。
大方の回答者さまたちが彼氏を薦めていない中で、心強いです。
ここで学んだことを消化したら、手紙で伝える方法を検討していきたいと思います。

回答No.3

clover0707

んー…ごめんなさいね、その彼あまりオススメじゃないです。

自分が話したくなったらいつでも電話してきて、何時間でも
自分のことをしゃべって、あなたが電話してきて忙しい時には
つっけんどん。おかしいです。「今忙しいからごめんね、改めて
かけ直すから」と言うのが普通です。

>俺のことが好きなら、直せるだろう

彼はあなたがうんうんと笑顔で話を聞くタイプだから
好きになったんじゃないのかな？
それを今さら「もっと話せるようになれ」って要求するのも、
そもそもそれが「直せる」と思ってるのも変。
それに「好きなら直せる」→「直せないのは本気で好きじゃないから」
なんて、そんな風に構えている相手に対してリラックスして
自分のことを話すなんて誰だって無理。
あなたのことが知りたいのであればそれは自分の望みなのだから
「話して欲しいな」とお願いする形になるのが普通でしょ。
相手がうまく話せないなら、そして彼が話し上手なら
もっと質問形式にしたりして話しやすく持って行くと思いますよ。

>本当に好きだったら他の奴と付き合ったりしない。

これ、彼とつき合う前のことでしょう？
いまさらどうにもできない過去を持ち出して、なにを言ってるのかな彼は…。
（これって彼の方から聞いてきたんですか？）
そりゃ、愛する彼女に他に体を許した男がいたと聞いたら
誰だって良い気はしないと思います。
だけど、あなたにそこまでグチグチ言うほど悩んでるのなら、
普通は別れてますよ。自分のポリシーの方が大事なのかな？

全体的に、あなたの人格を軽視している感じなのが
ひっかかってしょうがないんです。
彼には彼の、あなたにはあなたの「事情」があるというのに、
「自分の方が重要で、優先される」と当然のように
考えている気がするのです。

あなたはもっと強くならなきゃ。
「こんなことをされると悲しい」とか
「こんな言い方をされると辛い」とか
ネガティブな感情でも、それを彼にちゃんと伝えて下さい。
あなたにもネガティブな感情があることを
ちゃんとわかってもらって下さい。
でないとどんどん彼は増長しますよ。
自然に気付くタイプじゃなさそうだから。
あなたを大事に考えてくれる人なら、改めようとしてくれるはず。
そうしてくれないのなら、結婚は見合わせた方がいいです。

「彼との幸せ」に目をくらまして、
彼自身を見る事を怠ってはダメですよ。

お礼

深夜（早朝？）にも関わらず、回答ありがとうございます。
とても、身に染みる言葉でした。
好きなら直せと、私を採点するかのような雰囲気の中で（私がそう感じてるだけかもしれませんが）、私がいつも通り話すなんて、拷問に近いです。お願いする形になってないことからも、clover0707さんがおっしゃるように彼氏は私の人格を軽視してるところがあると思います。認めたくないけど、そういうところ実際あります。

私の過去の恋愛に関しては、私から話しました。彼氏はそのことを気になっていたけど、ちょうど私から話してくれるのを望んでいたみたいです。
本当に好きだったら、他の奴と付き合ったりしないだろというのは、一時彼氏と別れた時に、私が5ヶ月だけ新しく彼氏をつくったことに対してです。
私は、（大げさですが）人生を改めるつもりで新しい恋に挑みました。けれど結果として別れてしまい、結果としてまたもとの彼氏と付き合うことを選びました。惰性で復縁したつもりはもちろんありませんが、純潔を守る彼氏にとっては、私のやり方はただの回り道にしか見えないみたいです。

強くなります。少し勇気が出てきています。
彼氏に自分の主張をきちんとすること、諦めないことにします。

回答No.2

bule-mon

彼氏の論理はずるいですよ。

自分のできている事を並べて、相手のできない事を批判するのは、一見すると一方的に自分だけやっていると正しい主張をしているように見えますが、実際は彼氏の努力がされていない部分もたくさんあります。自分が努力をしたくなくて合わせて欲しい事だけを要求するのであれば、それはずるい論理としか言いようがありません。

そこのバランスを取るのであれば、お互いに気になること気にならない事を言い合って、バランスを取って努力するしかないのです。

つまり、俺はこれを努力している！と言われても、相手がそれは仕方のないとか、気にならないとか思っているものは、ただの自己満足に過ぎず相手のための努力にはなりません。努力していると言われても気にならないものはノーカウントで、気になる所をお互いに直すのであれば対等かと思いますね。ただ、変えようのないこと(過去など)をガタガタ言うのは論外です。

と言う事で、とりあえず
>もちろん本当に好きならもっと私が話し上手になる努力をするはず
と書かれますが、愛情がある筈なのに、たかがしゃべり方で何を言ってるのだろう？ こんなんで「俺ばかり」なんて小さい人だ…とか正直思いました。むしろ、電話に関するくだりなどは、彼氏はいつでも電話をして、掛けてこられるとつっけんどんなんて、対等なら要求されずとも直すべき所です。自分だけ相手に要求しているのですから。

申し訳ないですが、彼氏さんの方が相手の事をきちんと考え切れていないようにこの文章からは感じてしまいます。

お礼

深夜にも関わらず、回答ありがとうございます。
ノーカウントなんですよね、ほんと。かゆい所に手が届いたような表現で、今までなにかモヤモヤしてた所がすっきりしました。
「気になったことはその場ですぐ言い合おう」とお互い納得して決めてはいるのですが・・・bule-monさんも指摘してくださったように、果たして彼氏と私は対等な立場なのか？という問題が浮上します。
ノーカウントであることをきちんと伝えようと思います。

回答No.1

matsuki-_-

どもったり口調がゆっくりなのを「直せ」っていうのって違うと思いますけど・・・・？？だってそれって結構性格的な部分でしょ。５年も一緒にいてわかんないんでしょうか。
俺が好きなら治せるはずとか、お前の好きは薄っぺらいとか、ずいぶん偉そうな男ですね。自分のことしか考えてない感じ。いくらかっこよくてもそんな物の言い方する男、絶対いやー。

多分質問者さんは彼氏さんのことを悪いと思ったことないんじゃないでしょうか。甘やかしてる？あなたが直すとか以前に、まず彼に直すべきところが盛りだくさんな気がしました。

お礼

深夜にも関わらず回答ありがとうございます。
そうなんです。悪いと思ったことないんです。あれ？と思ってそれを伝えても、言い方は悪いですがうまく言いくるめられて、結局私だけが悪いことになってること、多々です。私が口が立たない性格なので、いつもほんとに悔しいです。
好きすぎて、時間をかけて少しずつ甘やかしてしまってきたこと、否めません。