婚約者の逆鱗に触れてしまいました

質問

掲題の通りなのですが、訳あって友人や親に話せず投稿させていただきました。皆様のご意見を聞かせていただければ嬉しいです。

私には婚約者の男性がおり(二人共20代後半です)、互いの両親公認で結婚を前提に同居しています。
喧嘩は今に始まった事では無いですし何度も乗り越えて来たのですが、今日は最も彼を激怒させてしまい、彼は出て行ってしまいました。

事の発端は、今日やっと晴れたので外出しようと思った矢先にヤマト運輸の配送センターから私の携帯に電話がかかってきた事でした。「○○(某大型ショッピングサイト)から荷物が届いているのですが、住所が違うようで・・」という内容で、私は今春引っ越した際に○○において住所変更手続きをとるのをすっかり忘れていた事に気づきました。

とりあえず配送センターの方に新住所を口頭で伝え、転送していただくようお願いしたのですがそれがまずかったのです。
彼は「個人情報漏洩が問題になっているこの時代に口頭で住所を伝える奴がいるか。まずは○○まで荷物を返送してもらって、お前が○○において新住所登録してから再送してもらうのが普通だろう。だいたい電話の向こうが配送センターだという証拠はどこにある」ときつい口調で言ってきました。

私は「その通りだけど、配送センターの方も困っていたようだし、この場合は臨機応変に対応しても良いんじゃないか」と返したのですが、ますます彼は理解出来ないというように強く説教してきました。
それでつい、私も強い口調になってしまい頭を冷やそうと思って「もうわかったからいい」と部屋を一度出てしまったのです。これが彼の逆鱗に触れてしまいました。

「お前が悪い」「態度を改めろ」「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」と責められ、今でも涙が止まりません。
それでもなお、電話の向こうの人を信用してしまった私が100％悪いと思うには納得し難いのです。

皆さんなら、どうお考えになりますか？
ここまで読んでいただき有難うございました。

回答No.49

style0120 · ベストアンサー

もう既にたくさんの回答が出ていますが、あえて回答させていただきます。
私も２０代後半の女性です。

私の意見を言うと、結婚を今一度お考えになった方がいいと思います。
皆さんのおっしゃる様に、彼にはモラハラのきらいがあると思います。

彼の発言を拝見するにあたり、私が想像した彼は
『自分は仕事ができて偉い』
『仕事をしない者、学の無い者はいなくなれ』
『自分の考えは正しい』
という考えを強く持っている人の様に思います。
きっと努力家でお仕事ができる方なんでしょう。しかし、自身が否定されることを極度に嫌うプライドの高い方なのではないでしょうか？
また、男尊女卑の考えも見え隠れしているような気がするのは、私だけでしょうか・・・。

こういう男性は、私の経験上、大抵、
相手が彼の考えが正しかった、申し訳ないという言動をとらないと
怒りが収まらないのではないかと思います。
彼の言う様に理論的に説明しても、納得がいかなければ
更に彼の理論で攻めてくるのではないかと…。

結婚生活は長いものです。
結婚すると毎日一緒です。当然ですが。
それを考えると、今の彼と結婚するのは、私があなたの友人であれば止めます。
だって結婚は、一人でするものじゃないですよ。
お互いで協力して家庭を築いていかなくちゃならないじゃないですか。

話し合えない関係というのは、結婚した後に必ずトラブルがあると思うんです。
せめて彼が、もう少しあなたの言い分を聞いてくれれば別かと思いますが、
そういうことが今後起こるとは私には思えません。
結婚したとたんに優しくなる人間もいないと思います。

回答No.38

大空 二千翔（@oozora2000）

頭にくるのはよくわかります。
冷静に考えてみましょう。彼は本当にあなたのことを思って言ったのでしょうか？それとも彼なりの持論をあなたに押し付けているのでしょうか？
仮に、あなたのことを心配で言ったとしましょう。知らない人に電話で住所を言うことが、「渋谷にいるバカな女と同等だ」としましょう。　確かに現代社会では、犯罪を犯そうと思えば、いくらでも配達員などを装って、プライバシー情報を聞き出すことは可能です。しかし、現実に届け物という対象物があって、相手先も特定できるのに、そこで住所を言わないことで、配達員に余計な手間を取らせることに彼は思いが至っているのでしょうか？彼なりの考え方があるのは認めますが、その方法を取らないからと言って、相手をバカ呼ばわりする権利があるのでしょうか？本当に相手のことを思いやるのなら「そういう考えもあるよ、気を付けようね。」というのならまだしも、威嚇して自分の考え方に従わせる、そして結果的にあなたは到底納得する気になれない、というのなら、ちっともあなたのためになってはいないではありませんか。結局、彼はあなたのことを思っていない。自分の考え方を押し付けているだけではないでしょうか。
妻や婚約者をこのように力で支配したりこわがらせたりすることによって自分の権威を誇示するような言動はいわゆるモラハラそしてDVに当たります。
結婚前の男女の場合は、「デートDV」とも言いますが、内容的には夫婦間のDVとほとんど同じです。つまり、親しくなると、相手を自分の所有物のようにみなし、何でも自分の思い通りに動かし、言うことを聞かせ、もしそれに従わない時は、暴力や暴言に訴えるという流れです。これに本人の自己中心的な考え方、それから男女の役割を固定的に考え、女性を見下す考え方（ジェンダー・バイアス）が重なるとDVになる可能性が高いです。
しかし多くの女性はそんなDVの実態になかなか気づかず、段々その術中にはまり、優しい時の彼が本当の彼だと思って、そういう状態から逃げ出せなくなってしまうのです。又彼もなかなか自分がDVを犯しているという認識がなく、彼女がそれを許容していると思ったり、自分が凶暴になるのは彼女が原因で自分は少しも悪くないなどと責任転嫁することによって、益々DVのサイクルに落ち込んでいくのです。こうしたお互いの状態が「共依存」です。一旦こうなってしまうと、なかなか逃げるのがいいとわかっていても、体が言うことを聞きません。
とにかく、前に進むには、ひとりで悩まず、以下のような専門家に相談することです。

【DV加害者向け】
(1)Aware　http://www.geocities.jp/www_aware_cn/　（トップページに「デートＤＶ」に関する講習や本についても記載があります。）
(2)メンズサポートルーム“気づき”　 http://www.kiduki.org/

【被害者向け】
(1) 「全国共通ＤＶホットライン」(0120-956-080，月～土の10:00～15:00) http://www.gender.go.jp/e-vaw/soudankikan/20.html）
(2) 各地の女性センターなど、例えば、
　　東京ウィメンズプラザhttp://www.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp/index.html
(3)レジリエンス　http://www.resilience.jp/

又更に詳細は、私が回答した以下の回答をご覧下さい。

≪デートDV≫
５年付き合っている彼からの暴言・暴力・・・今更別れられる？
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2743530.html
ゆるしてほしいhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2845523.html
彼氏が怖いhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2878312.html
おれの女にならないかhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2817236.html
今から謝るには・・・？http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2962983.html
彼氏と結婚前提になってはいますが不安です。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3001617.html
どうしても依存してしまいます（長文です）http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3026758.html

回答No.37

hinasato

＃28です。
他の方へのお礼を読んで、どうしてもお伝えせずにはいられなくて再度投稿させていただきます。

あのぅ…、他人にこんなことを言われるのは不快でしょうし、
また言われても「大げさな。自分の場合は違う。そこまでじゃない」
と思われるかもしれませんが、
あなたの彼氏さんは、典型的なモラハラ・ＤＶの素質を持っています。
そしてあなたは完璧に支配されつつあります。

怒ると怖いから「自分が怒らせないようもっと気をつければいいんだ」
怒ってしまったら「怒らせるようなことをした自分が悪いんだ」

そう思いませんか？
これは典型的なケースです。

そしてそういう人は、普段はとても…いえ、人並以上に優しいのです。
生理痛の件もその後は気を遣ってくれて腰をさすってくれたりすると書いてありましたので、非常に怖くなりました。
ＤＶ、モラハラとは、そういうものです。
それ故に逆鱗に触れてしまったとき、普段あんなに優しい人をここまで怒らせた私が悪い、と思ってしまいます。
また、一度暴力を振るい出したらどんどんエスカレートします。
その割りに外面が良く、周りには好評だったり会社では出世したりします。

私にも経験があります。
当初私にとって彼は「いつもリードしてくれる存在」だったので、
彼の言うことは（かなりの勢いで断言してくる）正しいのだと思い、従っていました。
時に単純なところがあり、甘えると喜ぶし、気遣ってくれるし、
周りには「優しい彼氏で羨ましい」といわれていました。
そして時々私が彼の希望通りに行動できると、それはもう物凄く褒めてくれるので、日々の生活でミスしないようにと必死でした。
ところが二人きりになるとある瞬間に突然豹変。
最初は口だけでしたがある日手を出され、最後は深夜の公園で3時間殴られました。
それでも私は警察に通報しなかったんです。親や友人にもひた隠しにしていました。
完璧にマインドコントロールされていたんです。

ある日親が私の傷に気付き、一緒に警察に行きました。
名前と特徴を告げると、なんと前科のある人だったことが判明しました（とても些細な前科でしたが）。
それから目が覚め、別れたいと告げると発狂し、脅してきました。
時に優しく、時に恐ろしく、あの手この手で私を逃すまいと追われ続けました。
結局彼に新しい恋人ができ、私のことはあっさり忘れてくれましたが、
今でも恐ろしい思い出です。
もしあんな人と、親が亡くなって誰も頼れなくなってからも一緒の生活を送っていたかと思うと、本当に恐ろしいです。

私の場合はあなたよりもっと酷いかと思いますが、
どうか彼氏の本性に気付いてください。
良いところだけにすがって騙されないように。

「こんなことで別れるのは…」とお書きですが、「こんなこと」ではありません。
どうか気付いてください。
平凡な日常生活に『恐怖心』がある時点で、異常事態なんです。

回答No.36

noname#36599

こんにちは。ヤマトの事務員です。質問をみて驚きました。転居確認の電話で個人情報漏洩を気にする方がいたのですね。こちらも勉強になりました。長く事務員をしていますが、配達に行った際、受け人様が転居してますと、ドライバーが記載の番号に電話をするか、事務所に持ち帰って事務員が電話をします。その際「○○から荷物が届いていますが転居しましたか？」と依頼主を伝えるはずです。少し慎重な方ですと「どこから？誰から？」と確認する人もいますが皆さん快く教えてくださいますよ？逆に申し訳なかったと言ってくださる方もいます。個人宅に届く荷物というのは、ほとんどが本人が注文した物や身内・友人から届くもので・・・特に注文した物や落札した物は早く欲しいと思っている方が多いので転送は便利ですし皆さん教えてくださるのだと思います。質問者様の対応は常識範囲だとおもうのですが・・・

そしてもっと驚いたのは、この喧嘩であなたがその場を離れた事が彼の逆鱗に触れたのですか？この程度で逆鱗に触れるようでしたら結婚後はどうなるのでしょうか？相手のご家族も自分の家族となり、子供も産まれれば、もっともっといろんな問題が起きます。その度旦那様の思う様に動けなければ、、、想像しただけで怖いです。

私も２０代後半（既婚者）ですが、考えた方がいいと思います。
とても優しいとは思えませんよ？彼には余裕がない様な感じがします。

回答No.35

piyoco123

あなたも彼氏も感情の抑制ができないのでしたら結婚は待つべきでしょう。
お互いコミュニケーションが図れるぐらい大人になってからじゃないと生活していくのは大変ですよ。
あばたでもえくぼに見える時期にそんなことではまず間違いなく不幸になるでしょう。
結婚しても人間は変わりません。

回答No.34

noname#58600

ご相談者様の婚約者さんは、私の父(60代)にとても似ているんです。
本当に本当にそっくり、何から何まで、、、
みなさんへのお礼の中に書かれた婚約者さんの言動、習性、本当に似ています。
父の時代では、それは亭主関白という言葉で片付けられていました。
そして妻は、耐えるしかなかったのです。

母は、父のご機嫌を伺ってばかりいました。
機嫌が良いとホッとして、機嫌が悪いとみると、怯えるように、腫れ物に触るように、足音さえ立てないように、子供の私にはそんな風に見えました。
父は機嫌が悪いと、母に平気で暴言を吐きました。(幸い子供には良い父でしたが）
でも、時間が経つとコロッと機嫌が良くなり、母に甘えさえしていました。
私は子供の頃、母に何度か離婚を勧めたことがあります。
そのたびに母は言いました。「でも優しいときは優しいのよ、あなたが子供の頃は、本当に良いお父さんだったのよ」

母の若い頃の写真を見ると、衝撃を受けます。そしてとても苦しく、悲しくなります。
とても奇麗だったんです。キラキラしていたんです。
でも今は、その片鱗もありません。同一人物とは、思えないのです。
加齢によるものだけではないと、誰もが思うと思います。

母はそれでも、幸せだと言います。
傍から見たら、そうは思えないけど、本人が幸せだと言うのなら、何も言えません。

ご相談者様にも、今すぐ婚約解消しなさいなんて、言えません。
今、彼といることが幸せで、彼との結婚を望んでいるのなら、ご自分の信念のもと、どうか幸せになってください。

回答No.33

marquises

なんだか恐い婚約者さんですね。
短所は長所でもあると言いますが、あなたは一見正論で説教をしてくる
彼の態度に「男らしいから好きだ」って思えますか？
思えるのならまだ救いようがありますが、「嫌」なら婚約解消した
ほうがいいのではないのかと思っています。
だいたい個人情報が漏れたとしてどんな心配があるのか
彼に聞いてみたいところですね。
私なら「個人情報漏洩が問題になっているこの時代に口頭で住所を伝える奴がいるか。」と言われたら私なら
「じゃあ、どんな問題が想定できるの」
と聞きます。
それで説明してくれないような彼なら要りません。
でも、ちゃんと説明して口頭で住所を伝えることにどれ程の落ち度があるのか
納得させてくれたら潔く謝りますしこれからは絶対に気を付けます。

＞「そんな事じゃ渋谷にいるバカな女と同等だ」

これも彼に説明して欲しいです。
一体渋谷にいるバカな女とはどんな女なのか？
渋谷じゃなく原宿はどうなのか？
六本木は？銀座ならいいのか？
私は関西なので関西に例えるのならどこになるのか知りたいです。
地名＋女＝バカ
なんてとても単純でバカな発想だとしか思えません。
バカなのは婚約者だと思います。
残念ですが、臨機応変な対応が出来ない婚約者さんと
結婚したら、あなたは苦労ばかりでしんどい人生になると
思います。
それに彼の怒る理由は全く最もではありません。
あなたの彼が大金持ちでいつも泥棒に狙われているのなら
電話で簡単に住所を言ってしまったあなたが悪いと思いますが
別に大富豪や超有名人じゃないんでしょ？

悪いですが、彼は心を病んでいるとしか思えません。
あなたが彼を本気で愛していてあなたの愛で彼を変えてみせるんだって
思うのでしたら結婚もありかなって思いますが。

私なら婚約解消を考えます。

回答No.32

yahiro1972

こんにちは。
随分と酷い彼氏さんですね。

私も他の方と同じように「配送の方に住所を伝えます」
せっかく連絡があったのだし、わざわざ返送してもう一度再送して
貰うなんて考えられません。
ちなみに私は「商品の発送」の担当をしていたことがあるんですが、
電話で住所の確認をした時に「拒絶された事は無い」ですよ？
「注文した心当たり」があり、「電話番号も合っている」のだから
信用する方が「普通」ですよ。

それとこの男性のどこが優しいのでしょうか？
普段の態度ですか？
少々辛口で申し上げますが、体調不良の時に優しくない人は本当は
冷たい人ですよ。
生理痛の痛みが理解出来ないにしても、「彼女が体調不良を訴えている」
状態で一人帰って行けるような男性のどこが「優しい」のですか？
彼女の体調＜自分の楽しみ　って事なんですよ？
私の主人は独身時代に同じような事があった時に、心配しながら
自宅までスグに送ってくれましたよ？
本当に優しい人ってこういう事ではないですか？

それに「ドアを開けるのが少し遅れたら怒る」？
有り得ませんけど？
自分で鍵を開けて入ってくれば良いだけの話でしょ？
本当に理解出来ません。

絶対に親御さんに相談されるべきです。
このまま我慢して結婚なんてするべきではありません。
相談できないのなら、この質問と回答をプリントアウトしてご両親に
お見せしてください。
一番貴女に親身になってくれる人はご両親のはず。
三人でもっとも良い対処を考える事をお勧めします。

回答No.31

noname#58601

こんにちは
ご質問内容と回答者のみなさんへのお礼を読ませていただきました。
事態の深刻さにご相談者様自身が一番気付いていらっしゃらないようで、ご相談者様のことが心配になってしまいました。
私はモラルハラスメントに関する知識があるわけではなりませんが、それでもご相談者様の彼氏さんに対してかなりの恐怖を感じます。
そして、ご相談者様は麻痺してしまっているように感じました。
ここへ相談されたことは、ご相談者様にとって本当に良かったのだと思います。
今が転機なのではないでしょうか。
どうぞご自身をもっと大切にしてあげてください。

回答No.30

maru828

他の回答者さま同様、私も彼のしていることは「モラルハラスメント」だと思います。
ご存知かもしれませんが、モラルハラスメントは精神的虐待です。
言葉によるいじめですね。

モラルハラッサー（モラルハラスメントの加害者）はどんな状況であろうとも、常に自分が優位に立ちたいのですよ。
そしてまた、実に言葉巧みに相手に
「自分が至らないからだ、自分が悪いんだ」
と思わせてしまうんです。
「私さえ我慢すれば・・・」と思うのは大きな間違いです。

一度、彼の暴言などを時系列にノートにまとめてみませんか？
どれだけひどいことを言われてきたのか、されてきたのか、整理してみませんか？

今、ここで質問者さまが「彼は本当にひどい人だったんだ」と考え直し、婚約を破棄しようとしても、おそらく彼はありとあらゆる手で質問者さまを手放そうとはしないかもしれません。
つらく、悲しい作業かもしれませんが、これからの質問者さまの未来のための作業です。

最後に、モラルハラスメントの被害者さまのブログサイトを貼っておきます。
じっくりと読んでみてください。

参考URL：

http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/

回答No.29

pipmama

結婚したらこの先、普通に考えても５０年くらい一緒に暮らすことになるのですよ。
その間には様々なトラブルも起こるでしょう。
この彼と５０年も一緒にやっていけますか？
付き合ってた三年間、結婚を前提に両親公認で同棲していることは確かに重たいと思います。
でも、またあなた自身、そして相手も幸せになるために結婚するんじゃないですか？
ご両親は娘であるあなたの幸せを何より望んでらっしゃると思いますよ。