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不倫関係の終わらせ方
身勝手な質問をお許しください。 既婚の男です。私の方から誘った形で未婚女性と数年の付き合いがあります。私は彼女が好きですし彼女も愛してくれているのですが、子供がいるので簡単には離婚できません。それは彼女にも言ってあります。 彼女は「分かれるときは私から分かれるから」と言っていたのですが、分かれるそぶりはありません。男の立場としては嬉しいのですが、彼女もだんだん適齢期を過ぎてきつつあるので、とても心配なのです。彼女が分かれるつもりになるのを待っていたら、結婚しそびれてしまうんじゃないかと…大きなお世話なんですが、心配しています。 そろそろこういう関係は終わりにした方がいい、でもなるべくなら彼女を傷つけないように、という別れ話の切り出し方ってあるんでしょうか。むしの良い話、というのは承知ですが、私も彼女が好きなので、このままだったら多分ずるずる付き合ってしまうと思います。でもうまく切り出せるなら、けじめを付ける勇気が出るんじゃないかと。 最近本気で悩んでます。上手い別れ方を教えてください。
- asd092018
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質問者が選んだベストアンサー
この世にうまい別れ方なんて存在するんでしょうか・・・。 本気で好きであればあるほど、痛みを伴って当然だと思います。 両方がキレイに別れられてよかったなーと思えるようなカップルは最初から本気じゃないと思います。 片一方はうまく別れられたと思っても、一方は虫の息だったりすると思いますよ。 彼女を傷つけないように別れ話なんて、偽善です。 彼女が傷つかないのはたったひとつ、あなたが離婚して彼女の元に行くことだけです。それ以外はどんなに工夫したって傷つきます。 彼女のために別れるなんてのも偽善です。 彼女のために別れるのではなく、あなたが家庭を選ぶから別れるのです。 あなたの都合なんですよ。間違ってはいけません。 今回別れたいと思ったのだって、このまま彼女が誰とも結婚しなかったら、自分のせいだ思ってしまう罪悪感から逃げたいだけに思えてなりません。 彼女が好きだという気持ちを否定するつもりはありませんが、彼女が重くなってきたんじゃないですか？ 本当に彼女のためを思うなら腹を括って別れ話をしてください。 好きだけど君のために別れるなんて言われたら、例え別れてもあなたを引きずってしまいます。別れるときはあなたが悪者になって、あなたを忘れて次にいけるように心配りをしてあげてください。
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- juzu-juzu
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不倫のすえの略奪婚をするNO６です。 結婚相手の彼にも実は７歳の息子がいます。 子供のことで悩んで悩んでたくさん話あって、２年を過ごしてきたので質問者さまの気持ち、わかります。 いえ、所詮自分の子供ではないので完全には分かってないんでしょうけど、彼を分かってあげたいと努力したぶんくらいは、わかります。 彼も質問者様と同じように、私も子供も両方愛してるから、両方欲しいという意見でした。 なのでまず彼は奥さんに離婚したいと打ち明けました。 そして「でも子供は二人で育てよう」と言いました。 そして同じマンションの隣の部屋に引越しました（別居）。 そして私も彼の部屋に引越しました（奥さん公認で）。 子供はふたつの部屋を行ったり来たりの生活ですが、すぐに馴染みました。 今はどちらも引越したのですこし離れた、でも近所に住んでいて同じような状況です。 「子供には好きなときに会う」 「養育費は学費のみ半分を払う」 という条件で離婚は成立しました。 もと奥さんと私は友人関係です。 そして私たち夫婦が結婚できるようになりました。メデタシメデタシ。 （ドロドロッテナニ？） 何が言いたかったというと・・・ドロドロした人間が不倫をするからドロドロになるのです。ということと、「親が子供に抱く愛情」と「異性をパートナーとして欲する愛情」はそもそも別物でしょう？ということです。両方を欲しがったって欲張りでもないし、ムシがいいわけでもない。 もと奥さんは彼と別居したあと私にこう言いました。 「あなた（私）は何も悪くない。だんなに愛されないまま結婚を続けるより、こうなってよかった。これで次の人を探せる」 私たちの関係は普通じゃないかもしれませんが、私はこれでいいと思っています。世間の普通に合わせるには、ドロドロしなきゃいけないみたいだし・・・。 質問者さまもそんなにご自分を責めなくていいと思いますよ？ 離婚するつもりがないことは始めから言ってあったんだし、どうして「時間を奪った」だの、「だました」だのいう考えが出てくるんでしょう？今時適齢期を気にしない女性は多いですよ？っていうか私だったら、「なんで適齢期に結婚しなきゃいけないの？若さしか武器のない女だとでも？」ってケンカ売ってしまいそう・・・。 長々とすみません。こういう例もありますよ、という一例です。
お礼
擁護のご意見ありがとうございます。 お二人ともきちっと責任取られたということになりますよね。立派です。私はずるいから打ち明けられない・・・ 全てにコメントするのは大変なので、最後の回答に書かせていただきます。 まずは自分の精一杯の誠意のしるし(手切れ金？慰謝料？)と、偽善者ぶらずに、子供が大事だからもう逢えないと、正直に伝えることにします。彼女が妻に直訴したいというのなら甘んじて受けます。 もう一度皆さんのご意見を読み直して考えますが、このような覚悟で話し合おうと思います。ここで質問して良かったことは、彼女のためと思っていながら実は偽善なんだなと気が付いたことでした。 色々なご意見を皆さんありがとうございました。
NO１５です お礼有難う御座いました でも幸いなことにお姉さんの事例ほど周囲への影響はまだ出ていないので、いまのうちに別れるにはどうすれば？というのが質問の趣旨です。 ↓ 今のうちもくそもないでしょう。 悪いけどきつい言い方ですけど NO19の意見賛成です 私個人は不倫そのものは悪いとは思いません いいと思うのはお互いきちんと自立 どんなことになっても潔い責任感ある大人がするなら！です私の友達にものすごい不倫している人がいます ダブル不倫じゃなくトリプルです は？と世間は言うでしょう。 私も思いました でもそのひとは女性ですが すべて責任取りましたし 自分も結婚している中、 最大の代償は、x商売していたのにやめたこと＜軌道に乗っていたけど、＞不倫も影響したのでしょう。 病気にもなり、子供が二度と産めなくなったこと 男の人は 左遷ですでも、どちらも離婚していません でも、どちらもやっていることは悪いけど それぞれ責任取りました 潔かったですよ そうなるまで相当言われ続け、人が離れたり色んなことあったようです でもいっていました 大人だから これくらいのことで 周りは言っても自己責任だと 綺麗に解決するはずがないから。。。 いっていました 私は やっていることはいいと思いませんが その人のいき方として 本当に責任取るってこういうことか 責任をとるとはこういうことかと思いました 言って悪いですが いまさらなって、彼女の適齢期がとか ばれないうちに別れたい。。。 馬鹿じゃないの！です 私は回答でこれだけきついことははっきりいって言いません。 でも、。貴方様の回答は 不倫している。。中でも卑怯さが見え隠れします 誰の心配をしているのではない。 子供が、、というのも事実でしょうけど違う 彼女でもない すべては 貴方自身、貴方が傷つきたくないから、怖いから ばれたくないから 極めつけは面倒なことにしたくないから！です これだけ意見が出ています よく考えて本当に彼女の幸せ望むならすぐ別れてあげてください ばれないように するのはほぼ不可能です 誰が一番可愛そうかというと、 奥様はもちろん いつの時代も 子供がいる家庭は最大の被害者は子供です！ お忘れなく 子供がいるから。。壊したくない、弱いものの最高の逃げ言葉 不倫していた女にとって耐え難い事実 大体こういうせりふをぬけぬけというのは最低男が言うこと 全部自分がすべて、その女性からすべてのチャンスを奪っているとも気づかずに ＜周りを見ていた経験上、本当に 結婚相手を彼女が見つけたら おかしくなるのです、こういう種類の男は。何も出来ないくせに責任終えないくせにね。＞ 片っ端から女のいい時を奪う 本気になる女もどうかと思うけど 惹かれる何かもあるのでしょう。 別れに綺麗も何も有りません もう、貴方は 散々家族をだましてきたのだし＜ばれているでしょうけど、家族を馬鹿にしてはいけない＞ 彼女の心のウラももっと読み取ってあげてください 別れるときは私から。。。 これがすべてのこたえです！ 鵜呑みにしない方がいいですよ
- shiny_leaf
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別れるには、それなりの理由があるのだから、お互いにそれをよく分かりあった上で別れることが一番だと思います。 ただ、突然別れ話を持ち出されても冷静に話が出来ないし、しばらく会わないようにして、お互いの気持ちを整理する時間を持ってから、話し合われるのがいいのではないでしょうか？ 不倫って悪いことだけれど、それも恋愛の一つだし、お互いが想い合っての結果だから・・私はあまり強くそれを責められません。 妻の立場としては、数年も夫が他の女性を愛していたことに気付かないはずはないと思います。 お互いに何も語り合わず、幸せな家庭の形だけを整えていけば満足なのでしょうか？？ あなたは彼女との別れ方で頭がいっぱいかもしれませんが・・それ以上に自分の生き方について、しっかり考え直さないと、それこそ、子どもたちが可哀想だと私は思います。
- sin-m__m
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あなたの質問とお礼を読んでいると、小学生レベル（小学生に 失礼だと思うけど）なんだなって思います。 ここで質問していることがそもその「僕、どうしたらいいの？」 という低レベルだし、お礼は「はい、わかりました。でも…」と いったこれまた低レベル。 こんなあなたに付き合わされたお相手も、あなたの家族も、悲惨 としか思えません。 本当にあなたに責任を取る覚悟があるのなら、家族にも相手にも すべてを話し、あなた一人になって出直してください。それが、 あなたのやってきたことに対する責任だと思います。 これくらいガツンと言ったらわかってもらえますでしょうか？
- ratie
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「妻にばれたのでもう会えない。妻との関係を建て直したいから、今後一切連絡しないでくれ」 でいいと思います。 私があなたの彼女なら、適齢期がどうのこうの言われたらキレます。 何年もひっぱっといて言うセリフじゃありませんよ。 偽善です。卑怯です。 要は彼女の人生背負う気はない、責任取れないから適当なところで自分の前から消えてほしい。 そういう事でしょう？ 結婚云々を含め、彼女の人生設計は彼女自身が責任を負う問題です。 あなたがそれについて口出しするのはおこがましいと私は思います（小さな親切大きなお世話というか）。 あなたが結婚をほのめかして彼女をだます形で付き合いを継続したのではないのですよね？ だったら彼女もあなたとの結婚はないことくらい覚悟してるのではないですか？ 「別れるときは私から」っておっしゃってるのなら、それまでお付き合いされててもいいような気もしますが・・・。 ばれたら大変ですけどね。
- maru828
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そもそも「不倫」にきれいな別れ方もないでしょう。 「彼女を傷つけないように」というのが所詮はきれいごとなんだと他の回答者さまでわかったなら、ぐだぐだ言ってないで携帯の着信拒否でもしちゃえばいいのに。 「不倫」なんですから、別れることに彼女が納得がうんぬんなんて関係ないでしょ？ 質問者さまと連絡が取れなくなれば、彼女だって「不倫だったんだし」って考えるでしょう。 着信拒否ができないとかぬかすなら、質問者さまの悩みも本気じゃなかったということです。
＞そろそろこういう関係は終わりにした方がいい、でもなるべくなら彼女を傷つけないように、 って、あなたが思っちゃった理由は本当に彼女が適齢期過ぎそうだから？？ それが本当の理由なら別に気にすることないんじゃないですか？別れる必要ないですよ。 だって、彼女は不倫がよくてあなたとお付き合いしてるんでしょ？嫌だったら別れるって言ってるなら、言い出すまで付き合ってあげたら？？ あなたと別れたからって、まともな男が結婚してくれるとは限らないんだし。ひとりほっぽっといたらそっちのほうがかわいそうじゃない？？ どっちみち人様のものに手を出す女なんだから、あんまり美化して傷つけたくない。とか言われても・現にあなたと共同で奥様傷つけてるんだからそんな表現されてもはぁ？って感じ。 あなたはオトコだから、わりと好みの女だったら誰とでもいけるときはいくかもしれないけど、女性の場合、チャンスがあるからってすべての女が不倫するってことはないのですよ。不倫できる女性って結局ある種の性癖なんだよね。 だからあなたは彼女の心配することないよ。私の言うのは彼女への軽蔑ではないですよ。結局そういう人種なんだから心配しても無駄ってこと。 つまりあなたは彼女を愛したわけではなく、愛する資格もないくせに彼女を貶めたわけ。そうじゃない人のまま、結婚できたかもしれないのに。 私の友人とか周りには不倫体質の女性がいっぱいいて、すっごく楽しそうに人生謳歌してます。独身女と既婚男の場合、ばれるまで続けてる人が多いですね。飽きたら別だけど。 どろどろ話なら列挙にいとまなし！えぐいのもあるけど、不倫してる人に話すのも悪趣味だからやめとくね。ま、しゃれにならない。ほんとに、慰謝料ぐらいで済む人って幸運だと思う。 で、不倫でばれずにどろどろナシ。って、そんな都合よく行くかなぁ？ あなたは今地雷原進んでる気分なんだろうな。奥さんにばれるのが本当は一番怖いのでは？ 彼女と地獄まで行く気がないなら素直に言ってあげたほうが彼女のためですよ。それで懲りたら彼女も考え直すかもしれないし。痛い目見て。奥さんの親戚たちの前で土下座させられたりするよかましでしょ？（実話） あなたから別れたいのなら、 飽きちゃってもうあとはキレイにおさらばしたい。 って素直にさらけ出す。あなたいまさらいい人ぶることないよ。普通にいこうよ。 ・・でもま、そういう風に自分汚すの難しいかもね。ある種美化しあった世界でないと生きていけないからなぁ・・不倫してる二人って。 だからこういう嘘はどうでしょう？↓ 奥さんにばれた。相手が君だということはまだわかっていない。でも見つけて慰謝料請求するって騒いでる。携帯もチェックすると言ってる。だからもう連絡はやめよう。君を守るためだ。わかってくれ。 とかは？？意味不明だけどとりあえず会えなくなった・くらいは理解できないかな？ 本気で悩んでるというのであえて入れ知恵してみました。取り扱いはご本人の責任の上、充分注意してくださいね。
お礼
新手のご意見ですね。 飽きたわけでもうまくいかないわけでもバレそうなわけでもないので、今のところ彼女が心配なだけというのは本当です。でもそう思いながらもずるずる続けてきたのも事実です。前に書いたかも知れませんが、子供を捨てて別れることは出来ないのにこのままで良いの？と聞くと、別れるときは自分からそうするから余計な心配しないでと怒り出しちゃって・・・楽しく逢ってるときにはなかなか言い出しにくいのですよね。 別に気にすることないんじゃないですか？と言われると、その気になっちゃいそうですが、下のご意見であった手切れ金はともかく未来永劫彼女をフルサポートできるわけでもなく、いつかけじめを付けるときは必要だと思ってます。で、どなたかも言ってましたが女の良い時期を搾取しているわけですから、全部奪っちゃう前に何とかしなきゃという焦りもあります。 別れたくて言い出すわけではないのでなかなかきっかけとか切り出し方が難しいのですよね。自分の方にも覚悟がないのが一番の原因だと思って反省はしています。 嘘は苦手で結構ばれちゃうんですが、話の切り出し方としてはなかなか良いかも知れませんね。一つのアイディアとして参考にさせていただきます。ありがとうございました。
はじめまして 私は30代半ばの主婦です 昔 仕事柄で不倫しているカップル何人見たことか。。。 ついでについ最近＜2年前＞私の姉がひどい不倫で これはまれですが 姉が自己破産というかたちで終止符打ちました 他の回答の方でもいい意見が有ります もうお分かりでしょうが、 虫のいい話、身勝手で、ずるい男の情けない形ですね。 女の方が相手の方が別れないのはわずかな数パーセントの可能性信じているのでしょう。 彼女が傷かつない別れ方などありません 円満で別れたとしても 心に大きな傷が残っています 愛したことには未練がなくても やはり 人のものを一時的にも奪ってしまったということにです 不倫すれば自分がされないということではありません これは女性にも言えるのです 本当に彼女の幸せ願うなら はっきり言うことです 大体不倫にのめりこむ男はほとんどが潔さありません 家庭に不満がある安らぎを求める 解ります 悪い言い方すれば 家庭のめんどくさいこと 貴方の身の回りは奥様 後の心の問題 肉体的欲求＜これが一番でしょう＞ 外の女です もし、貴方と同じこと、貴方の奥様がしたらどうなさいますか？ 大体の男自分が不倫する男が逆上します 何人見たか解りません 奥様にもばれていないと思っていたら大間違いです ある程度の奥様という立場の人はご主人をよく見ています 何も言わないのは 子供がいるから 家族を守るのに必死なのです 家族を守るということは 経済的なことは当たり前ですが 影で支えて 世話をして、ということが昔からあるのです よくわかってください 貴方の文面では自分だけいい子になろうという偽善者の心が見えます 一番不倫している男でもきたない考え方です 不倫した以上 相手のいい時を 奪ってしまった以上責任は重いです 何もかもなくす覚悟でいてください 女性によれば そうなります どれだけ世の中でひどければ殺人なども過去にあったのですよ 不倫というものは二人の間で住んでいる間はいいです 時にいろんな人まで巻き込みます 私の姉は12年の不倫に苦しみ男にだまされ続け 破産しました 内容は書きませんが 私たち夫婦もその巻き添えで危ないとき何度かありました 私の弟はこのお陰で結婚は段になりました 金銭的に非常に苦しみ いろんな人を巻き込み 私の両親も今の療養通院中ですが 母は心労で倒れ 持病が悪化し 父は二回危篤状態になりました こういうのはまれですが 内容によれば本当に怒るのです よく考えてください 真正直に彼女に接してください 彼女のことを会い質エルなら、幸せになってほしいならすぐ別れてあげてください 麗事は一切言わないでください 貴方が彼女を愛していたのは解りますが ただそれだけで 事実はすべて嘘なのですから ＜割り切っている関係なら別 独身女性にとって不倫は最大の罪 男も女も大罪＞ 奥様が離れない事祈っています
お礼
おっしゃることは分かります。心当たりもありますし、ずるいと思います。 でも幸いなことにお姉さんの事例ほど周囲への影響はまだ出ていないので、いまのうちに別れるにはどうすれば？というのが質問の趣旨です。 お叱りの言葉は肝に銘じたいと思います。 ありがとうございました。
- koorkoor
- ベストアンサー率20% (121/598)
本当に別れたいと思っているのでしょうか？ 上手な別れ方を教えてほしいと質問すること事態、別れたくないの裏返しではないでしょうか。 本当別れたいのなら地獄をみる覚悟があるはずです。 上手な別れ方ではないですが、 １，彼女と会ってもＨは絶対しない。 ２，子供の事、妻の事の話ばかりする（家族の将来のこと等含め） これで、彼女は離れていくと思います。
お礼
別れたくないの裏返し、ちょっとそういうところはあるのかも知れません。 うまくいってないわけじゃなし、でもこのままじゃいけないという気持ちもあって質問しました。 そんな感じなので、覚悟が足りないんだと思います。 色々考えさせられる意見をたくさん頂いたので、これを機会にきちんと向き合ってみることにします。
- kanakosakura
- ベストアンサー率0% (0/3)
私はつい最近まで6年間の不倫関係を終えました。 別れは私から切り出しました。彼には「すべてを捨てる。一緒になってくれないか」といわれました。 でも、色々考えた末、別れることを決意しました。 彼は「あなたの新しい人生のために」と言って1千万用意してくれました。 「何とかあともう1千万用意して、口座に振り込む。 お金が振り込まれたのを確認しても、連絡はいらない」 そう言ってくれました。 私はお金をくれなどとは1度も言ったことがありません。 むしろ、そんな大金をもらう事は、苦痛です。 私が何を言いたいのかと言うと、 あなたは、いったい何を犠牲にしたのですか? 妻子にも会社にもばれず、よその女とセックスをして、恋愛を楽しみ、相手の女性とは結婚する気など毛頭ない。 彼女が、適齢期をすぎつつあるから、もう別れたい・・・。 世間も、家庭も、自分の懐も痛めず、はい、さよなら、とは ずいぶん虫のいい話ではありませんか? 彼女は、女性として一番いい時期をあなたにささげたのですよ？ もし、私の不倫相手が「すべてを捨てる」とも言わず、彼から、 「あなたはもう適齢期だし、俺は結婚できないから、新しい人を 見つけてほしい」と別れを言われたら。 私はなんて身勝手な男なんだと、相手の家に乗り込みます。 私の彼は私から別れを告げたにも関わらず、大金を用意してくれました。1千万なんて、容易に作れない上、彼のお金は、すべて、奥様が管理していたのです。どれほど大変なことだったか。その上、まだあと1千万用意しようとしているのですよ。私は、それが私に対する、私たちの6年に対する彼の誠意なんだと切に感じて、真摯に受け止めています。 もし、彼からあなたの言い分の理由で、彼の方から別れを告げられても、お金を用意してくれたら、（もちろん1千万なんていう大金じゃなくても）これが誠意なんだと私もおとなしくあきらめるでしょう。 もちろん、お金がほしいわけじゃありません。 でも、愛し愛された濃密な時間をすごして、彼女は女性として1番 大事な時期をあなたに捧げたのです。 時間だけは、後戻りできないし、お金で買えないのです。 彼女は女として1番いい時期を犠牲にしたのです。 あなたは何を犠牲にしたのですか？ 彼女に、あなたの家に乗り込まれても文句は言えないと私は思います。 「別れる時は私から」なんていっている女性に、何を言っても 納得しないし、「この男は、私が適齢期なのをあせって、別れを切り出している。ずるい男だ」とも思いかねません。 だってそうでしょう？本当に相手のことを考えて、愛しているんなら、 すべてを捨てて新しい人と人生を送る人はたくさんいるのです。 いくら愛してるだのと言っても、愛は形がないのです。 それなら、あなたの中の精一杯の形で、お金という誠意を 見せたらどうですか？ 同じ不倫相手の立場として、きれいな別れ方など、存在しないと 私は思います。 愛し合っているなら、別れ自体が大きな傷です。 傷つかない別れなどありません。 彼女の新しい出発のために、あなたの誠意で、お金を工面してあげる。 私には、それが結婚のできないあなたにとってできる、唯一の 誠意の見せ方だと思います。 重複しますが、離婚する気のないあなたが、ただ別れを告げて、 別れに納得しない相手があなたの家に乗り込んでも、文句の言える筋合いではないと私は思います。 私の知人も不倫をしていて、相手の男性に、あなたのような 理由で一方的に別れを告げられました。 彼女は結婚もできない、お金ももらえない（お金がほしかったわけではなく、誠意がほしかった、とやはり同じ事をいっていました） 彼女は男性の家に乗り込み、奥様に事をばらし、男性の勤めている 会社にもばらして、彼は奥様にも離婚され、会社も辞めさせられ、すべてを失いました。 もちろん、彼女のもとにも帰れませんでした。 女性というのは、いつ、どんなふうに感情が変化するかわかりません。熟年離婚しかり、従順だった妻が、突然別れを切り出すと言うのもよくある話です。 それくらい、女性の気持ちは複雑なんですよ。 手ぶらでうまく別れようなんて事は考えないほうが良いと思います。 大金でなくていいんです。あなたの中の精いっぱいを見せてほしいと 思います。 同じ苦しい思いをした、不倫体験者からの切な願いです。
お礼
彼氏さんは潔い方ですね。全てを捨てる覚悟で、さらに1000万という大金を用意して。 でもずるいんでしょうけど、全てを捨てる決心はなかなか難しいから悩むわけです。私の場合子供だけなんですが。出会う順序が逆だったらと本当に悔やみます。 手ぶらでうまく別れようとは思ってません（今は・・・）ですが、それにしても切り出し方ってあると思うのです。それで質問を立ち上げました。 貴重なご意見を有難うございました。
補足
「彼女のために別れるなんてのも偽善」という言葉に、はっとしました。多分自分のせいだと思ってしまう罪悪感から逃げたいんです。 彼女が重くなってきたという自覚はないですが、その罪悪感が重くなってきたのかも知れません。 腹を括って別れ話、必要だと思います。ただ、悪者になるのは良いんですが、どういう悪者なら良いんでしょう。下の方にあった、他のオンナに乗り換えたいみたいのは酷すぎるし、そういうキャラでもないし。 でも酷いやつになってしまった方が簡単なんですかね。どう思われますか？