彼との話し合い、言ってはいけないこと、言わない方がいいこと

質問

変な質問でスミマセン。
彼と別れ話になっていて本当は私は別れたくないのですが、今のこの状態ではとても苦しく、
「別れる」って言う事は簡単だけど、それを後悔したくないから
もう少し冷静に色々考えられるように一度別れてちょっと距離を置いて考える時間が欲しいような状態です。

彼も別れようと言ってはくるのですが、嫌いなった訳じゃないだとか、別れ話をしてきておきながら
「飲みに行こう」だとか、自分が飲みに行ってるくせに、私が同じ日に別の飲みに誘われそこに参加すると、
私だけが楽しんでるような事を言い明らかにヤキモチを焼いてる様に感じます。
私は心配させまいと、帰り一緒に帰ろうとか合流しようというのですが、ふてくされているのか一人で帰ってしまう。
その後大体決まって自分が気に入らない私の行動態度をメールで何回も指摘し始め
「俺、もうヤキモチ焼ける立場じゃないのに焼いちゃうし、飲みに行くのも嫌な顔しちゃうし別れよう」と言って来ます。
こんな状況から本気で別れようと思っているのか迷っているような状態のような気がします。

この彼と話し合いする時にきちんと自分の気持ちを相手に伝えなくてはいけないと思うのですが、
本気で別れる、もう終わりにするつもりがないなら言ってはいけない事、言わない方が良い事ってありますか？
腹を割って今まで言えずに我慢してきた事や嫌だった事全部お互い話してすっきりして、
もしかして逆にわだかまりが溶け良い方向に向く事もあるとは思うのですが。

さっきまでメールでやり取りしてたんですが、今までは何を言われても結構我慢したり返信の文章に気をつけてたりしたんですが、
もうどうなってもいいというつもりで自分の思ってる事書いて送ったら、なんかすごくすっきりした気分になりました。
忙しかったしその時にそんな話してたくなかったから、今日は忙しいしこの辺で終わりって返信したら
「この関係もここで終わりにする」って返ってきました。
本当は嫌われたくないし、喧嘩なんてしたくないし別れたくないから黙ってれば良かったのかなって気もするんですが。

何かよく分からない矛盾したような文章でゴメンナサイ。
自分でも頭の中が整理できてません

回答No.7

mituba45

読んでいるだけなので彼の真意がわかりませんが、
とても勝手な人ですね。
どちらにもいけなかったところがあるのではないでしょうか？
言いたい事も言えずに、ずっと我慢してきたんですね。
辛い気持ち、よくわかります。
私も自分の想ってることを何も言えなくて、
ケンカしても我慢してがまんして、苦しい時期がありました。
価値観の違い、考え方の違いに何度もぶつかった。
本当は大好きなのに、傷つけたくなんてないのに
酷いことを言って彼を責めて、たくさんたくさん傷つけました。
月に2度は別れ話をして、本当にもう駄目かもしれないと思うこともあります。
だけど何度ケンカしても、忘れてはいけないことがあります。
「お互いを想う気持ち」これが一番大事なことだと思うんです。
ぶつからなきゃ解らないこともある。
付き合っていれば、お互いの嫌なとこいっぱい見えてくる。
本当に好きかわからなくなる。
相手のことを全て受け入れられるわけじゃないし
何より努力が必要になる
想い続けることは大変な事だから。
でもそれを乗り越えなきゃ。
私は、お互いに意地を張ってきついことを言い合い、
どうしようもなくなって
それでも彼を失ってしまうかもしれないと思ったら
怖くてたまらなかった。
あなたの本当の気持ちを伝えてください。
彼の本当の気持ちを聞いてください。
分かり合うことを諦めてしまわないで

回答No.6

shokodayo

＞彼にもやっぱり別れたくないって気持ちがあると思いますか？
ちなみに、私がそれはヤキモチでしょ？と思ってる事を彼に言うと、ヤキモチじゃないといいます。
彼からは明確な回答がないんですが・・・客観的に見てじゃぁ何なんでしょうか？＜

彼が本気であなたと別れる気が有るなら
もうとっくに二人の関係は終わってるよ。
考える余地が有るからこそここまで引っ張ってきた訳だよ。
まぁ彼の本音は彼にしか分からないけど・・・
後悔しない様にがんばって！！

回答No.5

vaio63b7

はじめまして。
つい一昨日まで　全く同じ状態でした。
違いは　男と女が　反対でした。
じゃあ終わりにしよう　って言い出すのは彼女の方でした。

話し合いを　重ねても　重ねても　喧嘩になって
売り言葉に　買い言葉　痛いほどそうでした。
言いたくないことを　言ってしまったり
聞きたくないことを　言われたり
なんで　ここまでして　向き合ってるんだろう。
『ただ昔のように　仲良く　話したいだけなのに。』
もちろん　お互いが　そう思ってたのに　喧嘩してしまうんです。
あげあしの取り合いみたいになって　話はズレまくりでした。

それがフト消えたのは　なぜでしょう。
それが　『絆』　だと思います。
お互いが　今後一切　連絡をやめよう！　ってなっても
それは　無理でした。。。

そゆうときこそ　相手の　いいところが　見えてくるんです。
そうなったら　彼女だろうが　友達だろうが
やっぱり　お互い　人として　必要なんだなって　感じました。

もしも言ったらいけないことが　あるとしたら　
彼とは　一日でも早く　別れることを　おすすめします。
お互い　何を言われようが　どんだけ傷つこうが　その人と
居たいかどうかです。
傷つかない恋愛など　ないのです。

だって考え方も　育ち方も違う。。。
彼のことを見た目は　同じだけど　中身は『異国の人』と　思って下さい。　
あなたが　相手のために　彼の言語（主張）を勉強する（理解する）かどうかだと思います。
それが　根底にあって　それで彼も　あなたの言語を勉強して
くれるのなら　二人は一緒にいるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。
全く私も同じ状況です。
終わりにしようと言い出すのは彼、今までは喧嘩してもお互い気まずくその後ちゃんと話し合いの場を持っていました。
ですが話し合おうと思っても論点が噛み合わないんです。

なのに、彼が私と話し合ったら理論的に話せる私に勝てないと思ってわざとなのか、
本当に何を論点にして良いのか分らないでいるのか分りませんが、
いつも「そうじゃなくて・・・」とか「何でそーなるの？」っていう事ばかりで、
折角話し合っても途中で私はもーいいや、ってなってしまって。

＞話し合いを　重ねても　重ねても　喧嘩になって　売り言葉に　買い言葉　痛いほどそうでした。
　言いたくないことを　言ってしまったり　聞きたくないことを　言われたり
　なんで　ここまでして　向き合ってるんだろう。　『ただ昔のように　仲良く　話したいだけなのに。』

私も本当に純粋にそうなだけなんです。
なのに何故いつもこうなっちゃうの？って。
でもその時はお互い言いたい事（全部じゃないけど）言って
ちょっとすっきりして、またもうちょっと頑張ってみるかってカンジでした。

　＞何を言われようが　どんだけ傷つこうが　その人と居たいかどうか　です。
　どれだけ冷たい態度を取られたか言われたか。相談した人たちには「そこまで言われてやられてなんでそれでも付き合ってるの？」
と呆れられるくらい傷つくようなひどい事も、純粋に彼の事が好き一緒にいたいと思えたから今まで耐えて来れました。

　＞あなたが　相手のために　彼の言語（主張）を勉強する（理解する）かどうかだと思います。
　それが　根底にあって　それで彼も　あなたの言語を勉強してくれるのなら

私は彼の事を理解しようと努力し、我慢してきたと思います。
なのに彼はそれを良い事に今まで以上に好き勝手やってます（私にはそう見えます）
一人だけで一生懸命歩み寄ろうとしてもお互いがそう思っていないとムリですよね・・・
今までは相手の気持ちを知りたい、私の気持ちも分って欲しいと思って喧嘩してもすぐ話し合う機会を作ってましたが、
今は彼と向かい合って話し合わなくちゃと思っているのですが、
結果が怖くて逃げてばかりいる自分が嫌です。

回答No.4

ewe_ewe

質問者様がおいくつぐらいなのか、彼とお付き合いされてどれくらい経つのか、
ご質問の文からはわかりませんでしたので的外れな回答になりましたらお許し下さい。

えっと．．．質問者様は「本当は別れたくない」というのが本心なのですよね、今別れたら後悔しそうな気がするんですね。
それならば彼との話し合いの中では
「別れたい」という言葉は言わないほうがいいです。
その部分だけは本心でぶつかりましょう、相手を試したりその場の流れでつい
「もうあなたとは別れたい」と言ってしまったらダメです。
話し合いではあくまでも「彼とこの先やっていく」ということを前提にしましょう。

きっと本当に別れたくなったら、何が何でも「別れたい！」と強く思うと思います。
別れても絶対後悔しない！もうこれ以上耐えられない！顔を見るのも我慢ならない！
そこまで心が決まったなら、はじめてその時「別れたい」と言いましょう。

彼も意固地さんですね、
もうヤキモチ焼ける立場じゃないのに焼いたり、飲みに行くのも嫌な顔をしちゃうのは
質問者様が好きだからですよね、それなのに矛盾して「別れよう」なんて
別れたらヤキモチ焼かなくなったり嫌な気持ちにならなくなるのかな？
きっと彼も「別れるのはイヤ」って質問者様に言って欲しいんじゃないでしょうか？
自分から言ったら負けたような気がするのかな？意地を張ってるんでしょうね。

何を言われても我慢したり黙ってればいい、ってわけじゃないと思いますよ。
言いたいことは言わないと、でもタイミングと言い方が大事です。
できればメールではなく会って言ったほうが誤解も少なくていいですね。
そんなつもりで言ったんじゃない、とその場で言うことができるから。
どうしても文章にするとキツく感じたりしますからね。

本当は嫌われたくないし喧嘩なんてしたくないし別れたくないのは
彼も同じだと思いますよ、ただ意地を張っているだけで。

お互いに柔らかな気持ちで話し合いができ、うまくいくといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
私３２歳、彼２６歳（１１月で２７歳）で、付き合って１年半です。

私の気持ちは決まっています。別れたくないんです。
でも今のこの状態が苦しくて耐えられなくなってきて、それから抜け出す為に
別れたら楽になれるのにって気持ちもちょっとあります。
今まで半年間に同じ様な事が何度もあり、その度に
「私の態度や行動、考え方をちょっと変えたら彼の事が理解できる様に、彼も私の事受け入れてくれるようになるかな？」と思いずっと耐えてきました。努力してきました。
でも中々彼の態度は変わってくれません。
むしろ私が大人しくなったのを良い事に、言葉は悪いですが
付け上がったり人を上から目線で見るようになったり、段々気持ちが離れてしまったんじゃないかとも思えます。

　＞別れたらヤキモチ焼かなくなったり嫌な気持ちにならなくなるのかな？
それは無いと思います。今までも何度か別れようと言った割りに、その後一緒の行事に参加して私が男性と仲良くしてるとものすごく嫉妬してきたりするから。

　＞本当は嫌われたくないし喧嘩なんてしたくないし(別れたくないのは）彼も同じだと思いますよ
「別れたくない」のかどうかは別として、些細な事で喧嘩になるのとか(私にしてみればなんでそんなちっちゃな事いちいち気にするの？という様な、客観的に見て別れ話になる様な事では全く無い）
私にヤキモチを焼いちゃう自分や嫌われようと冷たく接しちゃう自分が嫌で別れたいって言ってました。
何でも言い出したらやらなきゃ気が済まないって変なトコがあるので、今回もそうなのかな？なんて思っちゃいます。

回答No.3

kamonohashi99

そもそもメールでやりとりしてるのがダメなんだと思います。
やはり直接会って話し合うことですよ。

>本気で別れる、もう終わりにするつもりがないなら言ってはいけない事、言わない方が良い事ってありますか
>腹を割って今まで言えずに我慢してきた事や嫌だった事全部お互い話してすっきりして、
>もしかして逆にわだかまりが溶け良い方向に向く事もあるとは思うのですが。

ガマンしてきたこととかイヤだったことがそんなにたくさんあったんですか…？（＾＾；
それ本当に全部言っちゃったら、「そんなにあったんだ」と彼が凹むだけだと思いますよ。

彼の別れようがどこまで本気かわかりませんが。
もし向こうがかなり本気で、でも質問者さんは別れたくない状況だとしたら

まず彼の言い分を聞くこと。
相手の悪いところを悪いと言わないこと。

自分のことを言うときは
「私はこういう時さびしかったんだ」みたいな言い方にすればケンカにならないと思うんですが。

>もうヤキモチ焼ける立場じゃないのに焼いちゃうし

元通りの関係に戻ったらまたヤキモチを焼くんですかね…。
ヤキモチ焼くのは自分に自信がないからだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
メールって一方的だし、自分はそんなつもりで言ったんじゃないのに・・・？？？って事結構ありますよね。
嫌なこと、言いにくい事って会いたくないしメールで済まそうって思っちゃいますよね。その時は自分の気がすんでそれで良いかもしれないけど、何の解決にもなってないですもんね。
怖がらず逃げずにちゃんと向き合って話そうと思います。
我慢してきたこと、いーーーーーーっぱいあります。って最近は常にそうでした。苦しかったです。
でも大好きな彼に嫌われて離れられてしまうのが怖くて我慢してました。
彼の言い分を聞く・・・そうですね。でも悪いところを悪いって言わないと今までの状態と同じだと思うんですけど。
自分の事は文句を言いたい気持ちを抑えてkamonohashi99さんがおっしゃる様に「あの時は寂しかったんだよ」というような言い方にしています・・・
が、その「寂しい」とか「楽しみにしてたんだ」とか期待されるのとかがイヤだって言われてしまって何も言えなくなってしまいました。

ヤキモチ焼くのはホントに自分に自信が無いからだと思います。
弱い犬ほど他の犬に向かって鳴くって言うのと同じだと思います。
でも、これを言ったら彼怒るだろうなぁ。だから言いませんけど。

回答No.2

shokodayo

彼は意地になって一歩も引けない状態なんだろうね。
でもお互いに別れたくない気持ちが有るから
距離を置くのも効果的だと思うよ。
言いたい事をハッキリ言えて良かったね
その方が後々今よりももっとクリーンで深い関係になれるよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

今までだったらこの後どうなるか考えて言い返さなかった様な事を、今回は自分の意見として言いました。
言い返した事で揉め事自体は大きくなったけど、何かすっきりしました。今までとちょっと違う気持ちです。
今までは揉め事大きくなって別れることになったらどうしようって思って怖がって何もいえなかったけど、
ほんのちょっとだけだけど正直な気持ちぶつけられてちょっとほっとした。
でもまだまだ言いたい事山のようにある。それは彼も同じだと思う。
私は今まで現実と向き合うのが怖くてずっと逃げてたんだってことに気が付きました。

彼にもやっぱり別れたくないって気持ちがあると思いますか？
ちなみに、私がそれはヤキモチでしょ？と思ってる事を彼に言うと、ヤキモチじゃないといいます。
彼からは明確な回答がないんですが・・・客観的に見てじゃぁ何なんでしょうか？

回答No.1

blazin

そうやって気を遣って関わっている時点で本当の意味での復縁というか、相互理解にはいつまで経っても届かないだろうからね。
それこそお互いに向かい合って伝えるべきは伝えたうえで、改めてお互いに理解しあってまた一緒に前に進んでも良いなと思えて始めて関係は修復されるんであってね。今を何とか繋いでいる状態での対応は多分その場しのぎの域を出ないしね。だからこそ貴方も言いたい事はいったんでしょうし。ただそれにもタイミングや相手の受け止める状況もあるからね。けんか腰になっている流れであれこれ言ったらその大切な言葉も単なる批判や、悪口レベルで捉えられてしまうし。
お互いにある程度距離や時間を置いて、少し落ち着いて話し合った方が良いよね☆

お礼

いつも相談に乗って頂いてありがとうございます。
今思い起こしてみると、付き合い当初の方がお互い嫌な事も包み隠さず言い合えていたと思います。
いつからこうなってしまったんでしょうね。とても悲しいです。
今まで自分の意見を言い過ぎてたなぁと思う部分もあったので、少し言いたい事を我慢することも必要だなと思っていたのが、
いつの間にかカチンときても「黙っていた方が波風立たなくていいや」となり、彼を付け上がらせてしまってたのかもしれないです。
今までは我慢できていたのが、やっぱりムリに自分の感情を押し殺してきたのが限界に来たみたいです。
結果として彼が上の立場になってしまった以上、尚更自分で意見しにくくなってしまった。
その場その場で嫌な気持ちになったとしても
ちゃんと彼と向き合ってこなかったからお互いに不満もたまりこうなってしまったんだなって思います。

今は多分お互いに何を言っても売り言葉に買い言葉になって、別れる選択肢しか見えなくなってる状態だと思うので、
ちょっと時間をおいて話そうと思います。
一方的に振ることもできるのにきちんと会って話そうって言ってくれる彼に、私はその点では感謝しています。
もしかして彼も口ではただ「別れる」とは言ってるけれど、私と同じで本音を話し合いたいのかもしれません。
だから話し合いの機会を設けたいといってるのかもしれないですね。
自分自身ちょっと落ち着いてきました。