不倫関係の終わらせ方

質問

身勝手な質問をお許しください。

既婚の男です。私の方から誘った形で未婚女性と数年の付き合いがあります。私は彼女が好きですし彼女も愛してくれているのですが、子供がいるので簡単には離婚できません。それは彼女にも言ってあります。

彼女は「分かれるときは私から分かれるから」と言っていたのですが、分かれるそぶりはありません。男の立場としては嬉しいのですが、彼女もだんだん適齢期を過ぎてきつつあるので、とても心配なのです。彼女が分かれるつもりになるのを待っていたら、結婚しそびれてしまうんじゃないかと…大きなお世話なんですが、心配しています。

そろそろこういう関係は終わりにした方がいい、でもなるべくなら彼女を傷つけないように、という別れ話の切り出し方ってあるんでしょうか。むしの良い話、というのは承知ですが、私も彼女が好きなので、このままだったら多分ずるずる付き合ってしまうと思います。でもうまく切り出せるなら、けじめを付ける勇気が出るんじゃないかと。
最近本気で悩んでます。上手い別れ方を教えてください。

回答No.3

maho-maho · ベストアンサー

この世にうまい別れ方なんて存在するんでしょうか・・・。
本気で好きであればあるほど、痛みを伴って当然だと思います。
両方がキレイに別れられてよかったなーと思えるようなカップルは最初から本気じゃないと思います。
片一方はうまく別れられたと思っても、一方は虫の息だったりすると思いますよ。
彼女を傷つけないように別れ話なんて、偽善です。
彼女が傷つかないのはたったひとつ、あなたが離婚して彼女の元に行くことだけです。それ以外はどんなに工夫したって傷つきます。

彼女のために別れるなんてのも偽善です。
彼女のために別れるのではなく、あなたが家庭を選ぶから別れるのです。
あなたの都合なんですよ。間違ってはいけません。

今回別れたいと思ったのだって、このまま彼女が誰とも結婚しなかったら、自分のせいだ思ってしまう罪悪感から逃げたいだけに思えてなりません。

彼女が好きだという気持ちを否定するつもりはありませんが、彼女が重くなってきたんじゃないですか？

本当に彼女のためを思うなら腹を括って別れ話をしてください。
好きだけど君のために別れるなんて言われたら、例え別れてもあなたを引きずってしまいます。別れるときはあなたが悪者になって、あなたを忘れて次にいけるように心配りをしてあげてください。

補足

「彼女のために別れるなんてのも偽善」という言葉に、はっとしました。多分自分のせいだと思ってしまう罪悪感から逃げたいんです。
彼女が重くなってきたという自覚はないですが、その罪悪感が重くなってきたのかも知れません。
腹を括って別れ話、必要だと思います。ただ、悪者になるのは良いんですが、どういう悪者なら良いんでしょう。下の方にあった、他のオンナに乗り換えたいみたいのは酷すぎるし、そういうキャラでもないし。
でも酷いやつになってしまった方が簡単なんですかね。どう思われますか？

回答No.12

maho-maho

No.3です。

＞どういう悪者なら良いんでしょう。
自分の都合で別れ話をすることが悪者だと思います。その自覚をして欲しいかったのです。
そして別れてもよく思われたいような発言とか、彼女のためにとかそういうことは言わないで、ということです。

＞酷いやつになってしまった方が簡単なんですかね。
簡単って・・・。その考えが酷いかも。

君といても家族の顔が浮かんできて楽しめなくなってきた。そのうち、君が別れを切り出してくれないだろうかとか、君と簡単に別れる方法がないかを考えるようになってきた。
今は君が重い。
家族の元に戻りたい。
開放して欲しい。

とか

このままだと結婚しないだろう君を見ていると罪悪感が出てきてつらい。
重いんだ。
君がそれでもいいと思っても僕にはそれが重い。
やっぱり家族が一番だから（つまり彼女が一番になることはない）。
○年付き合ってきたけど、それが変わることはなかった。
今後も変わることはない。
この関係を続けるのはもう、無理。

僕のことが好きなら、僕のために別れてくれないか。

とか

一応書きましたが、あなた自身が考え、あなた自身の言葉で伝えることが彼女に対する誠意だと思いますよ。彼女が好きなら、そこは苦しんで欲しいと思います。うまく別れようとか、簡単に別れようとか、本当に彼女が好きならそんな風に逃げないで欲しいです。

お礼

No.3でいただいたご意見のように、偽善なんだという自覚、それは指摘されて気付きました。
酷いやつになった方が簡単というのは、他の方の意見にあったように、他に女が出来たから別れて、とか、悪者になるしかないのかなぁということです。
補足の回答で、そういう「酷いやつ」という意味じゃないということが分かりました。現実から逃げないで、頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.11

juzu-juzu

NO６です。
補足拝見しました。
切り出したのは私のほうです。
「私はいつか結婚したいし、子供もほしい。あなたが奥さんと別れて私と１対１で付き合ってくれるなら、私も一生あなただけを大切にするって、誓う。でもそれができないなら、あなたには奥さんがいて子供もいるのに、私にはあなたしかいないなんて関係は不公平だし、やっぱり寂しい。だから私も次の相手を探すことにした。要は浮気を認めろってことだけど、私も自分の人生考えないといけないから分かってほしい。」
と言いました。
そして彼との不倫は続けたまま、たくさん男友達を作り、お付き合いを求められた男性には
「私は次に付き合う人とは結婚まで考えたい。別れ話は誰にとっても本当につらいものだから、はじめからお互い慎重になりましょう。」
と言って、「結婚前提のお付き合い前提の友達関係」のままキープ。（・・という言葉は好きじゃないですが。なんか手玉にとっているみたいで。誠意はあるのに。）口説かれながらデートを重ねました。
ある程度続いた男性は同時進行で３人いました。
やさしさはこの人、
性格的に合うのはこの人、
Ｈはこの人、（肉体関係はある人もない人もいました）
と３人いれば（３人のいいところを合わせれば）、本命一人いない孤独の９０パーセントが埋まりました。（愛情のシャワーを浴びていれば）
楽しい気分のときに、不倫の彼に電話して、「おつかれさま」と別れを告げました。
その頃知り合った恋人未満の男性とは、今は完全に切れていますが、心から感謝しています。
不倫だった彼のこともまったく恨んだりしてないし、未練もありません。自虐的な発想かもしれませんが、「自分の家族をそんな簡単に捨てれるような人だったら、はじめから好きになってなかっただろう」とも思うんですよね。あなたの彼女サンになら理解してもらえそう・・・。

愛のある不倫をする女性はモテるひとが多いです。
既婚者を惑わす魅力があるってことですしね。（バレたとき失うものが大きいのはむしろ男性側のほうかもしれないのに）
自制心も思いやりも必要ですし。
恋愛体質というか、男なつっこいというか、いじらしいというか、男がほっとかないタイプというか・・・。あなたの彼女サンもきっと大丈夫だと思います。
お互いの幸せを祈りあえるような別れなら、きっと今後の人生のプラスになります。
ふたりの涙の上に守られた家族なんですから、その後は奥さんとお子様をずっと大切にしてあげてくださいね。

ちなみに私はもうすぐ結婚します。相手はその後に２年不倫していた男性です（笑）
上記のように選択を迫った結果、奥さんと別れて私を選んでくれた人です。人生いろいろですね。

お礼

やはり女性の方からの提案ですか。良く考えてみれば、そういう提案を男の側から出来るような立場じゃないですよね。それこそ虫の良い話。
juzu-juzuさんは、強くて優しいひとなんですね。

でも、お互いの幸せを祈りあえるような別れなんて、ここのご意見を伺えば伺うほど、虫が良すぎる感じがしてきました。きちんとけじめを付けて、受けなければいけない償いは受けようと思います。

本当に色々とご意見有難うございました。
そして、お幸せに。

回答No.10

sin-m__m

あなたに必要なのは「潔さ」だけだと思います。
誠実に、あなたが考えていることを伝え、その結果の現実を
きちんと受け止める。それが出来ないような男性であれば、
相手の女性の方から願い下げではないでしょうか。

回答No.9

noname#63725

7番です。
＞話し合って別れるのは、彼女が納得しないでしょう。
と言いましたが、
手切れ金を渡す時に話をしなくてはなりません。
独身同士が別れるのはありませんから、話し合うのではありません
一方的な決別宣言で良いのです。
友達としてなど接する事も駄目ですね。
別れる時はスパッとです。

ズルズル付き合う性格のようですから、頑張ってスパッと行きましょう。
極めつけの言葉は、良いお父さんをやりたい。
嘘じゃないと思います。
それともお父さんより彼女の恋人ですか？

別れる時は自分からと言う女性は気の強いタイプだと思います。
友人と同じ台詞です。
不倫なのに手切れ金を貰いましたよ。
手切れ金は要らないから友達でも良いから云々と言っていましたが、振られました。
（300万の札束見せてもらいました。）

お礼

極めつけの言葉は、良いお父さんをやりたい。
確かにその通りです。そうでなければ彼女に走っちゃえば良いんだから。
ここで色々意見をいただいて、自分のずるいところが見透かされている感じです。
ありがとうございました。

回答No.8

kazudesu

彼女は待っていたいのでしょうね。ですから離婚はできないし、あなたと結婚する気もないと正直に伝えるしかありません。

彼女が傷つく場合は、あなたが嘘をついてる場合だけだと思います。

お礼

これは一応伝えているのですが、今度きちんと話し合わないといけませんね。。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#63725

自分が悪者になる方が良いです。
話し合って別れるのは、彼女が納得しないでしょう。
絶対に嫌だと言うと思います。
適齢期を過ぎ心配・・・・。などと言ったら自分の事をそこまで考えていてくれると思い益々好きになってしまいます。

既婚者と付き合った彼女も悪いので多少傷ついても仕方ありません。

一番良いのは手切れ金です。
それが質問者さんが彼女に示す誠意です。
彼女はお金なんて受け取れないわと言うでしょう。
逆に「お金で私の事を解決ししようとするなんて・・・・なんて人なの？」悲しく思うでしょう。
それが、質問者さんが本気で別れたいのだと感じると思います。

しかし長い年月が経って中年頃になった時思い出してお金での解決は一番良かったのだと思うでしょう。
誠意を示してくれたんだと思うはずです。

お金なんて質問者さんから支払う事はないのですが、手切れ金という言葉があるほどですから、昔の男はそれをやっていたのです。
それが後腐れない事なんです。

金額は30万程度でよいと思います。

お礼

なるほど。それもそうですね。
けじめと言う意味でも必要なことですね。
ありがとうございました。

回答No.6

juzu-juzu

過去に既婚男性との不倫経験があります。２４歳の女です。
ご質問の趣旨とはズレますが、
＞結婚しそびれてしまうんじゃないかと・・・
それも彼女の人生なんじゃないでしょうか？
価値観の多様化している現代で、結婚だけが、幸せの形じゃないでしょう。
彼女が不倫でも満足しているなら、現状維持でも問題と思います。
でも彼女がもし、苦しんでいるなら（奥さんへの嫉妬や、罪悪感や、将来への不安などなど・・・）それはやはり清算するべき関係でしょうね。
ご質問者様の気持ちを正直に言って、話あうのが、一番いいんじゃないでしょうか。
別れるにしても、新しい彼氏ができるまで、もしくは少しでも「あなたがいなくても大丈夫」と言える心境になるまで、待ってあげるとか・・・。別れることを前提にしたお付き合いと言うと一見不健全ですが、私はこれを「心のリハビリ期間」と呼んで前向きに捉えていました。数ヶ月かかりましたが、ちゃんと自然に別れることができました。
まあ、これではズルズル続いてしまうだけだろうと思う方には、いっそスッパリ切れたほうがいいのかもしれませんが。私は痛みに弱いので・・。前向きな方向に進むといいですね。

補足

参考になりました。ありがとうございました。

たまに嫉妬で拗ねることはあっても、仕事もしてるし余り不安もなさそうな雰囲気です。でもちゃんと聞いたら将来への不安など出てくるのでしょうね、きっと。

「心のリハビリ期間」は、juzu-juzuさんか相手の方か、どちらがそう切り出されたんでしょうか。私も痛みに耐えられそうにないので、こういう期間があれば切り出しやすいような気がします。
どんな感じで話が進んでいったのか、宜しければ教えていただけないでしょうか。

回答No.5

sanja

自分からフってはいけません。
フられるようにしていくんです。
ふったら報復があるかも知れません。
自分をだらしなくしていき、相手の嫌がることをして、
徐々に気持ちが離れるようにしていくのがいいと思います。
相手も嫌われてるのを感じるかも知れませんが、「別れたい」と言わせるまで耐えてください。
絶対にこちらから言ってはいけません。

卑怯ですが、逃げたくなった貴方には選択の余地はないと思います。

お礼

急に嫌われるようなことを始めたら、却って報復されそうですが・・・
最終手段にします。ありがとうございます。

回答No.4

aaaaaaaaaasasss

わかりました。　私が究極のテクニックを教えます。

回答No.2

mellow91

じつにむしのいい話ですな。なるべく傷つかないように別れれるわけないじゃないですか。あえていうなら本当のことを言うことじゃないですか？お前の将来が心配なので別れたいと男らしく言ってはどうですか。あなたと別れられないといっても心を鬼にして別れると言うしかありません。まあ、あなたと別れることによって心にぽっかり穴があいて、また不倫に走るかもしれませんけどね。結婚相談所でもすすめてみては？

お礼

本当のことを心を鬼にして、ですよね。
それが出来れば質問なんて・・・ですが、心を鬼にしてきっぱりするしかないのは確かです。ありがとうございました。