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バツ二になってしまったのですが
奥さん一筋で１２年間来たのですが妻と親との板ばさみで絶えられずに自分から浮気をして（妻が浮気のみが唯一離婚の原因となりうるといわれていたので）離婚を宣誓したのが５年前、結局離婚の用紙に捺印する前にやっぱり子供がいるから別居にしようかと低姿勢に出てもやっぱり離婚しましょうと彼女から言われてそのまま離婚となりました。 その後子供が成人するまで再婚はしないと言っていた元妻が一年後に三ヶ月の知り合った後に離婚経験のこれまた子持ち男性と再婚。これで自分の子供とも元妻とも完璧に終わったと思い（密かにまた再婚しても良いと自分でも分からない内面で思っていたようです）、寂寥感から相手がお金を目当てで寄ってきたとの分別もつかないで寂しさからその時に出会いサイトで知り合った女性と直ぐに再婚しましたが、一年後に彼女の本心が分かりまた離婚しました。 自分には社会的地位があると周りの人からは見られますが現在は金銭方面は二回の結婚のためにまた資産ゼロからの出発となっている４５歳の男性です。 両親のことが問題になっていたので両親との和解を試みましたが許すことを拒まれ会えなく玉砕、現在は両親に門戸は開けてありますが基本的にお金を両親に仕送りすることのみ以外は連絡を絶っています。１２年間あらゆる方法を持ってしても許されないことを確認した上での悲しい結果となりました（勿論和解の望みは捨てていません）。 さて前回二人の女性は知性が高く、自立できる能力を持っている才女でした。もう結婚に失敗をしたくないので、色々な３０代前半から後半の女性と恋愛関係をしましたがどうしてもうまくいきません。年齢のせいなのでしょうか？どうしてもこの女性年齢層は独身でいると気の強いプライドの高い女性が多いようです。かと言って離婚経験者は過去の旦那からの心の傷の深いことが多くそれを何らかの形で理由つけをして自分を正当化することで生きる術を心得ているような。。。どうしても人を信じられない心が深いところで存在しているような感じがします。 と言って概して一人でいて子供を生んで育てたことのない人は少女性が残っていてかわいらしいのですが忍耐のできる辛抱のできる人よりはわがままな女性が多いような気がします。 そこで今回は進路変更をして子供と一緒にいる女性を対象に関係を始めてみようとしました。というのは自分もフェミニストのところもあるのですがどうしてもわがままでプライドの高いところが仕事柄どうしてもでてきてしまってそれを包むだけの器量と配慮のある女性は子供を育てることで献身という意味を知っている母子家庭の女性のほうがまだ可能性があると考えたからです。 ただここでまた問題となるのは、その女性は女性である前にやはり母親であるということです。どうしても伴侶となる相手は他人ですから結婚までは自分の本心を隠して尽くしてくれるかもしれないのですが、結婚後は態度を翻して母子中心の家庭で僕が単なるサポート役のみになりはしないかという危惧があります。 現在の彼女は僕らの間に子供が欲しいと言ってくれますが、そんなことをすれば連れ子がまだ８歳であることからたちまち注意とか興味がどうしても僕が実の子供に行ってしまうでしょうから、そこに生じる問題を考えると子供は連れ子が少なくとも高校生くらいになるまで待ったほうが良いと彼女に言ってしまいます。 こうして色々考えると母子の彼女にしても、全く子供を生んだことのない３０代以降の女性を考えても問題があるような気がして、最近はどうしたら良いのか悩んでしまいます。初めての結婚のときは彼女のためなら死んでもいいと思った恋愛でしたが結局親子間と夫婦間の軋轢のなかで次第に首をしめられていったことを経験しています。僕にはまた今度三回目の奥さんをそのようにまた愛することが出来るのかまた出来ても守ることが出来るのか不安でたまりません。 いったい何を尺度に相手をこの先決めて言ったら良いのでしょうか？
- genzaburo3
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- その他(結婚)
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- lov_u
- ベストアンサー率27% (9/33)
わたしは独身で、結婚した経験もなければ、まだ２０代なので 書いていいものやら・・・と思いましたが、思った印象だけで書いてみようと思います。 あなたが書いている過去付き合ってた人の女性像解かります。 わたしの上司ぐらいの年齢の人は、あなたが書いている感じの人が 多いなとわたしも思います。 でも、人間そんな同じパターンの人ばっかりじゃないですよ。 それに、あなたはなんだか引き算方式の考え方のようなので ０から初めていい所を足していく考え方に転換して行った方がいいんでは？と思いました。 自分でも、解かってらっしゃるとは思いますが わたしにはあなたが自分の弱さを知りつつ、それを立てに のらりくらりと生きてきた。ただそれだけ。のようにしか思えませんでした。 それを誰かのせいにしてきたから、離婚になるんじゃないのかなぁ？と 思うんですが、どうでしょう。 わたしは人とのめぐり合わせは、自分の存在に見合った人が 縁として寄ってきてくれると思っています。 あなた自身が変わらないコトには、同じような人生を繰り返すんじゃないのかな？と思うんです。 人の外見や、才能、それも大事かもしれませんが 結婚生活には、もっと心とか信頼とか温かい繋がりのが 大事なんじゃないですかね。 わたしも、結婚を真剣に考える年頃なので 今は自分の結婚について勉強中です。 もう少し自分らしく居られる、自分のそのままを受け入れてくれて 相手の全てを受け入れられる人に出会うまで 自分磨きに専念したらいかがでしょうか。
- jumpin-r
- ベストアンサー率30% (76/248)
面々とコマゴマ語られているこの質問の内容を読ませていただき 「自分て悩んでいる」と自分に暗示をかけているだけではないのかしら？と思えまして。 悩む先には、その状態から現実を真正面から受け止めて切り開いていくという意識が必要ですよね。 ただただ、悩んで自分の何かを変えず、はい終わりでは何も見つからない気が・・・ 数々のお相手・またはこれから知り合いたい女性のイメージが なんとも外側だけな語りようだなって。 人間としてというより道具やゲームの駒のように人を考えているようにも 思えます。 状況で人を選ぶ（そういうのもありなのかもしれませんが個人的に×） その感覚、少なくとも結婚して子供さんを設けられ一度でも責任を持った方の 感覚と思えません。 色々経験してらして社会的な地位もおありの様子… にもかかわらず何を積み重ねてこられたのやら。 誰かと一緒に居ないとつぶれちゃうんだよ！って 理屈とか状況とか抜きにして正直に言っても付き合ってくれる人 そういう母性の強い方をみつけたらどうでしょう。 だって、ご自分を変えようとは思っていないでしょ？ とりまく女性のことばかりに原因があるように書かれているんですもの。 30代なかばの私だって、拙い経験からでも、 結局自分のそのときのレベルに合った人を 呼び寄せてしまうものだ、ということぐらいは学びましたよ。 ご自分のなかの不安・不満からするする逃げ出さず 人のせいにせず、女性にケアしてもらうことに逃げずに じっくり向き合うことで尺度ってやつが見つかるのではないでしょうか。
- EXEDRA
- ベストアンサー率22% (13/58)
質問者様の言い分はすべて実在の女性を見ての感想ですか？ ＞３０代前半から後半の女性 どうしてもこの女性年齢層は独身でいると気の強いプライドの高い女性が多いようです。 ＞概して一人でいて子供を生んで育てたことのない人は少女性が残っていてかわいらしいのですが忍耐のできる辛抱のできる人よりはわがままな女性が多いような気がします ＞どうしてもでてきてしまってそれを包むだけの器量と配慮のある女性は子供を育てることで献身という意味を知っている母子家庭の女性 ＞全く子供を生んだことのない３０代以降の女性を考えても問題があるような気がして 立場を男性にそっくりおきかえたらどうでしょう？あなたが女性だったとして、「４０～５０台の男性は○○で××な人が多い気がしてちょっと考え物だし、かといってバツいち子持ちの男性だったら△△な気がして。独身男性は結婚したことがないから我慢強くないし・・・etc.」。 相手をみているようで、実は何にも見えていないです。「そういう気がする」「～に違いない」という思い込み。 だから２度とも相手をみているようで見ていなかったのでうまくいかなかった。 このままいけば3回目、4回目と質問者様の経済力に魅力を感じて近寄ってくる女性はいれども続かないと思います。今からでも遅くないです。 相手の女性ときちんと向き合ってほしいと思います。 ぶつかることがあっても、「やっぱりこういう女性は◇◇だからだめだ」というのでなく、その人（が）そうであるだけなのだと思って向き合ってほしいと思います。
お礼
そうですね、敵は自分自身にあるのはうすうす気が付いているのですが、なかなか難しいところがあります。ありがとうございました。
結婚ですか、男性は寂しいから再婚を希望されるのかなと思います。 縁を言う事を私は信じていますが、離婚ばかりではなく死別もありです。 急に事故で亡くなる事故死、新聞に記事になるケースも有りませんか。 何度も再婚しても、奥さんが病死で亡くなった人を知って居ますが、結婚事態に縁が無い人と思っています。 結婚に理屈とか、物差しは不要と思います、いい人が居たらすれば良いと思います。 それが縁ではないかと思います。 そこで、駄目なら縁が無かった人と思う私は×１おばさんですが。。。
お礼
結婚に理屈や物差しが不要と言うのは分かります。二人で運命共同体になったときに人生が変わるので、あまり紋切り型に人を箱の中に振り分けしていくことは何も意味を成さないことも分かります。ただ自分が再婚に臆病になっているのにそれでも一人では寂しいという感覚は残ります。ゲーム感覚で女性を云々言っているのではなく自分が傷だらけで自信がないところからなんとなく馬鹿を言ってその裏に隠された真意を知ってくれる人がいないものか期待しました。あなたの答えは癒しになりましたありがとうございました。
- A-akihisa
- ベストアンサー率25% (6/24)
そんなに結婚したいのですか?? 結婚結婚結婚結婚・・・・・・・・ そこまで拘るのは何故でしょうか?? 私も同世代で１２年前に妻を病気で亡くしました。 縁があれば・・・という気持ちで自然体で恋愛をし、結婚したいと思ってくれた女性もいました。 結果的に私は今も再婚していませんし、今後も特に焦っていません。 娘が一人いて、娘の人生だけを考えて、娘が嫌がること、娘が不幸になることだけは絶対にしないと思いながら生きてきました。 結婚について自己分析し、お互いのための幸せを考えて相手を選択しようという姿勢は見事ですが、あなたの考えには、相手への思いやりや血の通った心が見えません。 どんな相手と結婚しても相手が幸せと感じないような気がします。
補足
自然体で恋愛をして結婚をしたい女性と一緒になれなかったのはなくなった奥さんのことが忘れられなかったからですか？その別れた彼女は幸せだったのですね？こんなことを聞くと僕の知ったことではないと怒られてしまいそうですが。 娘のためとおっしゃいましたが僕にも娘が三人いますが、僕には良く分かりません。子供は自由に羽ばたかせるものだと考えています。困ったときには相談にものり助けたいと思っていますが、娘のために自分の人生を変えることはないと思います。こうしてお互いの自由意志を尊重することで和が保たれているように思われます。そのバランスが崩れると相手が負担に思うことがあると考えるからです。 結婚は全てが相手から望まれてそれに迎合すると言う形を今まで取って来ています。付き合いが始まるのも相手から飛び込んできます。ですからそういった女性には真剣勝負で付き合います。自分の何処が良いのか良く分かりませんがとにかくどの女性も僕と一緒にいると良く笑います。そして別れるときは涙を流しますがお互いに嫌いになって別れたことはありません。今だそのまま友人になった女性もいます。幸せと言うのはベクトルが上に向いている状態で継続できるものではなく必ず下降するときもあるはずです。でも感謝とか心の平和はいつも保つことができるかと思われます。僕は相手を幸せにしようと考えたことはありません。相手の幸せに自分の責任はないと考えるからです。自分の誠意と尽力には責任を取りますがそれを幸せに転化できるかはもっと複雑な要素がありその一部は相手の女性の生き方や捉え方などに作用されるとおもわれます。どうも生意気な表現を連発して申し訳ありません。僕は頭でっかちなのかもしれません。豆腐では汚くなってしまうので今日のおでんのこんにゃくの角で頭を叩いてみます。
正直な方ですね、質問者様は。 というより、自分の気持ちの赴くまま？行動してこられたのでしょうね。 あまり一つ一つ深く考えずに・・・（失礼！！！） そんなにいろいろ心配があるのに、なぜ結婚にこだわるのですか？ 結婚したい理由は何なのでしょうか？ なんとなく文面から、現在の彼女も含めて、本当に相手のことを好きで一緒にいたいから、 とか 一緒に幸せになりたい、 とか これからの人生一緒に生きていきたい、いつも一緒にいたい・・・ という気持ちが感じられないのですが・・・どうでしょう？？？ ただ、「こんな自分が結婚するのに無難な相手はどんな女性か」と質問されているだけのような気がします。 なんか、女性に対して失礼な感じすらします。 次から次へと・・・ではなく、とりあえず・・・ではなく、 まず本当に愛せる人、この人のために生きていきたいと思える人と出会ってください。 結婚を急ぐ必要はない・・・というか、しない方がいいのでは？ と思ってしました。
補足
自分には幼少時よりうつ病のお袋がいます。同居こそ現在はしていませんが、いつも死ぬ死ぬと言われてその恐怖心からお袋の顔色から相手を判断して機嫌を損ねないように気をつかってきたのです。それに加え自分からこれまで結婚をした女性も含めて本当の意味で自分から求婚をした女性は一人もいないのです。恋愛にしても相手から結婚を前提かさもなくば同姓を前提に飛び込まれます。そうすると相手の機嫌を伺う生活が始まって自分が疲れるプロセスが始まります。そこで相手は悪い気はしないというかこれを甘えることの出来る男性と錯覚するのです。そこでその裏返しの感情を見せると相手は驚くか自分では無理ということになるか或いはそのまま僕のほうが裏返しの感情を見せないで心理的な疲労から破局に導くということを行っているようです。
Q、いったい何を尺度に相手をこの先決めて言ったら良いのでしょうか？ A、そんなの、相手に合った物差しに決まっています。 バツ二で４５歳で社会的地位もある質問者が、こんな簡単な答えが見えませんか？ バツ一の女性が相手ならば、その女性に合った物差しを取り出すだけです。 母子家庭の方が相手であれば、さっさと、それまでの物差しを引っ込めるだけ。 そうして、これならばと思う物差しを引っ張り出すだけです。 未婚のうら若き女性ならば、古びた物差しでなく最新の物差しを用意しなきゃだめ。 さて、質問者が、かように種々の物差しを使い分けるのは億劫かも知れません。 そういう時は、最終兵器をお使い下さい。 「身の丈」という物差しです。
お礼
ああこんな見方もあるんだなと感心しました。いまいちよくわからなかたのも正直そうなんですが。でも面白かったですよ。
補足
他の人にも理由を少し書きましたが、今までススキのように風になびいてきても時折起こる突風を避けられず頭のすだれの部分をなくしつつありススキの原型を保っていないのが自分のようなかんじもします。元々がまだ幼い子供のように歯を食いしばって尽くそうと努力するのですが結局器の小さな自分が耐えられるはずもなく、かといってそれを認めたくもなくうまくいかなかったような気もします。自分を偽って無理をしてきたのが当たり前のような人生にしがみついているような。。。もっと自分を解き放つことの出来る女性が現れるのかそれとも自分がもっと大人になって相手を包み込むような存在になるように努力するのか。。いずれにしてもこの心の治療は結構手強いようです。