兄嫁です。どうしたらよいでしょう？

質問

長男の嫁で別居です。
義妹２人（１人は義実家に嫁にいった）がいます。
姑が私の事を気に入らなく、タカビーで強烈、攻撃型、しかも陰険な性格で義妹達に私のあら捜しをしては、時には嘘をつきおおげさに悪口を吹き込み味方につけています。

孫を見せに親子で行きましたが、小姑も私を徹底的に無視し幼児の子供を私の見えない別の部屋にみんなで連れて行き、子供の機嫌をとり子供に直接惑わすような事を言い私を困惑させ楽しんでいます。
そして小姑までも私を細かく観察し私の言葉、態度を見て、針の穴を突くような陰険ないじめをしてきます。
精神的にかなり追い詰めら一時はパニックになりました。

旦那はそこにいますが、女同士のそういうやり取りに気づいていません。旦那を言うと最後には逆ギレ状態です。

これからも付き合っていかなきゃいけないと思うと本当にストレスです。何をどうしても悪口を言い、愚痴の対象にされてると思います。親戚も近所に固まっているので悪くいろいろ言っているようです。別居ではありますが、最低限会わなきゃいけない時があり本当に辛いです。
兄嫁としてどうしてるのが一番いいのでしょうか？

回答No.9

t-hikago

私も場合義姉さんが４人います。姑の味方です。結婚当初は夫も味方でした。子供には母親なんて誰でもいいよね。とか母親なんていらないよねと上の娘によく言ってました。
さすがに同居してましたが耐え切れず夫も聞いてくれず離婚すると夫に告げた時やっと重い腰あげ別居になりましたが、その時もあんなふしだらな女に騙されてと言われました。
義父さんが亡くなり１人暮らしで可哀想だからと顔出せば義姉さんと示し合わせて行けば人の事見て遠回しに嫌み言われ子供の事も（義姉さんの子のたいした学校行ってないのに）嫌み言われもう行かなくなりました。
上の子が専門行きたいと行った時義姉さんの子は働いたから偉いと夫が言った時全て切れました。それまでは同じ逆ギレでお前がおかしいでしたから。今時嫁いびりなんておかしいです。
ここ数年行ってません。義姉さんなんか５年位会ってません。
うちも長男で夫は近いのでもう年だから週３行ってますが、あの時切れて今までの事言って目が覚めたのか年取ったのか。
距離おけばなんとか変わると思いますよ。今は動かず言わずの方がいいかも知れませんね。

お礼

義姉4人は大変ですね。やはり小姑はただ者ではありませんね！
私も今は動かず言わずがいいと思ってます。何かをすれば全てを逆手にとられるので、、。同居をしなくて本当に良かったです。

回答No.8

noname#65706

はじめまして
私は子供いませんが　長男の嫁です＜義姉がいますから末っ子ですけど＞
子供いれば同じような状態になるの目に見えるからわかります
姑じゃなく舅でね。
心中察します
つらいですね＞＜。
こういう人は
おそらく元々の性格上もあるかもしれないけど
お義母さまも、同じようにされたんでしょう。

ご主人にはっきり言って　他の方の回答でもあったと思いますけど
ご主人と　子供さんだけご実家に行けばいいのでは？
また、子供だけ行かせるの嫌であれば
悪影響だと言えばいいです
子供にとって何が一番嫌か　母の悪口ですからね。

私も　子供のときに母方の　実家に行って
母が昔子供のときに　母の兄嫁にいびられていたので
散々悪口言われて　私は５年生で　まだましだったけど　弟はワーワー泣いて本当にかわいそうだったの覚えています
いびる人間は　悪口言う対象は選びませんからね。
＜今ではその母の兄嫁は　性格が悪いので誰も近寄らなく、自分の子供ですら絶縁状態になって＜性格が悪いから　それぞれの　嫁、婿たちがかかわるのを嫌った、子供に悪影響過ぎたので＞　今母のところに電話ばかりで　母は嫌がっていますし、相手にしてません＞
はっきり行っていじめですよね。
直りませんよ。

そうじゃないと貴方もパニックに陥ったくらいですから
心労からさらに悪化するとも言いかねないので

もしご主人と話し合っても無駄ならば荒療治ですがお子様とご自身の実家に戻っては如何ですか？
ご主人にきちんと対応していただかない限り
対　小姑＆姑は　どうにもなりませんから

私は　いろいろアリ　もめていて　主人は最初私に文句ばかり言っていましたが
主人があることで舅ともめていて　今は絶縁状態です
ついでに　義姉も長年舅ともめているので　主人が田舎に帰らない限り　自分の家に近寄らないです
２０年ほど。
私も　あることがあり　舅が考え変えない限り　一切面倒も見ないと言い切っています
もし強要するなら　離婚といつもいっています
主人は結果　私を選択しました

よく話し合ってくださいね。
うまく行くこと願っています
本当に心労からかっらだ壊さないように

お礼

姑、小姑の性格が直る事は期待しません。自分の考え方を変える（難しいけど）、距離を置くしかないですね。あとは旦那がだんだん理解してくれる事を待つのみです。

ご心配頂きありがとうございます。

回答No.7

chee_haa

私はお子様の立場で育ちました。
祖母が母の悪口（嘘）を言いまくって、幼児である私に吹き込むのです。
当然私は困惑しながらも母を憎むようになってしまいました。
その結果大人になるまで自律神経失調症、摂食障害などという弊害が出て
すごく苦しみました。

どうかお子様を守ってあげる意味でも、柱にしがみついても
旦那様の実家に行くのをお止めください。
逆ギレされても、頑なに同行を拒否してください。
旦那様には、根気良く話しをしてください。
旦那様が守ってくれなければ、絶対に行かないということを約束するべきです。
証拠が必要なら、ICレコーダーなど録音する機械や、ビデオテープなどもありますよ。
（私の母は、祖母が暴言を吐くたびにレコーダーを出すようになり、
祖母の暴言が緩和されました）

所詮、お姑さんも、義妹さんも「人」です。
付き合わなければ死んでしまうようなことは無いでしょう。

あなたの心と、お子様の心をまもるために、どうか旦那様の実家との
絶縁をおすすめします。

回答No.6

avocad

同居じゃなくて良かったと思えば良いのでは
貴方は別に悪いことはしていないのだから言わせておけば
気にしない気にしない。
なんか楽しめる趣味は無いのですか無かったら見つけましょう。
今日、やるドラマ「地獄の沙汰もヨメ次第」でも見て参考にして下さい。

回答No.5

cherrymoon

私の母が質問者さんと同じ立場です。
私も孫として認識されていません。
本当に嫌ですよね、そういう人たちって。

うちの母が取った手段は父だけ実家に行かせるということ。
お土産としてお菓子を持たせて、盆も正月も行かせています。
父は祖父が死ぬまで私たち母娘がそういう扱いをされていたことに気付かず、どうして嫌がるんだろう…と思っていたそうです。
実態を知ってから父もあんまり実家に行きたくないようで、ご先祖様に会いに行くためだけに行ってます。
男は軽度重度関係なくマザコンです。
母親の言葉が大事です。
嫁や娘の言葉には耳を傾けません。
実家に行こうと誘われたら「家のことをやってるから2人で行ってきて」と言ってみては？
盆と正月以外はなるべく接触しないように工夫すれば少しは気分が紛れますよ。
盆と正月は仕方がありません。
お子さんが大きくなるまでは付き合うしかないです。

嫁と姑の対立は旦那が嫁の味方になるのが理想的だと聞いたことがあります。
理想的、というくらいだから旦那は大抵姑の味方なんです。

回答No.4

yu_chanpe

どうしてもな時だけ、最低限お付き合いされたらと思います。
無理してまで付き合うことはありません。

向こうに悪意があるのですからこちらが折れてもどうしようもありません。

ここは向こうの家に行かなきゃ行けないときは、もう強い嫁でいいと思います。

抽象的に書かれていて
詳しいことが書いていないのでわかりませんが。
ほっとけばいいと思います。

惑わせるようなことを言えば
「あら？そうなの。へー。すごいね」
と（子どもの言っていることなのですし）適当に流せばいいのでは？

＞旦那を言うと最後には逆ギレ状態です。
もう実家には行かなくていいんじゃないですか？
夫が味方になってくれず、誰が味方になってくれるんですか？
旦那さんが、そんなんならそんな所へ行かなくてもいいと思います。

お礼

もう最低限行く時の線を自分で決めました。私が精神力が弱いのかもしれませんが、、、。割り切るしかないですね。

回答No.3

sat1tam2

こんにちは＾＾　私も長男の嫁です。
質問者様と一緒で義妹が2人おります。

しかし、ひどいですね・・・・
うちもいずれは義父母と同居しなければならないのですが、
正直「不安」です。
今はお互い「付かず離れず」なのでうまくはいってるのですが・・・
義妹たちも、娘を可愛がってくれて、とても感謝しています。

基本的に姑は嫁を憎む、といわれていますが、
私も質問者様も、夫は姑にとって「大事な一人息子」なんですよね。
他に次男、三男がいれば、少しは良かったかもしれません。
立派に育て上げたのに、その完成品を嫁に持っていかれるというのが気に食わないらしいです。

なので、私も覚悟のうえ、同居するつもりです。
質問者様は別居だけど、最低限会わなくてはならない、ということで
気が重いでしょうね・・・
でも、旦那様に言っても最後には逆ギレですか。。。
上記の文章どおりお話してもダメでしょうか？
「自分の嫁が悪く言われている」＝「嫁を選んだ自分も否定されている」ということなのでは？
それでも旦那様は何とも思わないのでしょうか。
普通だったら、旦那様は奥様の見方してくれるはずだと思います。

旦那様に頼るしか方法はないと思います。
一回、話し合いを設けてみてはどうでしょうか。
感情的にならないように、少し「情」を引くように話してみてはどうですか？
弱ってる（フリでも）奥様を見て、旦那様が何とか言ってくれるかもしれません。

どうか、頑張って乗り切ってください。

お礼

「お嫁さん」の立場で理解してもらえて嬉しいです。

次は何のイベントがくるか分かっています。毎年恒例になっています。
旦那も私と同じように最低限の付き合いにして欲しいと心の中で思っています。でも旦那方は身内愛が強いので、そうもいかないようです。
親子、夫婦の絆を深めるように今を大切にしていきたいです。

sat1tam2さんも頑張って下さい。

回答No.2

emika24

いつごろからそんないじめを？
はじめ姑さんと同居されていたのですか？
結婚するまえから姑さんは、質問者さんをよくおもっていなかったとか？
反対されたが、結婚したっていった感じとか？

補足

当時長く付き合いをしていましたが、頻繁に母親から電話があり（旅行に行ってる時とか）おかしい、、と思うこともありました。私にプレゼントした物に嫉妬をしたりしていました。旦那は長男なので恋人のような感覚なのでしょうか？同居は最初からしていません。私を婚前から気に入らなかったのでしょう。

回答No.1

noname#48005

お気の毒ですが、
イジメの実態がかかれていないので、
気にしすぎ感もぬぐえません。

詳しく書いていただけたら有難いかと・・・