彼の心の中を私だけにはできない辛さ

質問

付き合って半年、お互いバツイチ、中距離です。
彼には子供がいて元奥様が育てています。
２ヶ月程前に、彼が多忙でのすれ違いや私の勝手な誤解が原因でケンカをしました。
反省も含めお互いを見つめ直すために、少し距離を置きました。
それが良かったのか、最近以前のように戻りつつあります。
ケンカ後はまだ２回しか会っていませんが・・・

ケンカの時に「お前と会うようになってから子供との時間が減った」と言われました。
直後に「自分がしたくてそうしてるんだけど」とフォローしてましたが・・・
だから私は「子供を優先させて」と言いました。
距離を置いている間、彼の仕事は多忙を極め、深夜帰宅、休日出勤と大変な時期だったようです。
私とだけではなく、子供とも会えなかったようです。
ただ、この１ヶ月位は少し余裕がでてきたようで、子供とは頻繁に会っているようです。（近くに住んでいることもあり）
子供とは丸一日時間をとって、朝から夜まで過ごしています。
距離を置いてから私と会った２回は、夕方から食事をしただけです。
私よりも子供が大事ということは分かっています。
でも、実際はすごく寂しくて、子供に嫉妬してしまう嫌な自分がいます。
子供と会った日の彼からのメールは、その日どうやって過ごしたかをとてもうれしそうに報告してきます。
その時だけは長文です。
私も「良かったね」という内容で返信しています。
先日は「子供と楽しく過ごせて、いい日曜だったね」とのメールに
「お前と会った土曜もいい日だった」と嬉しい返信でしたが。

最初の頃は、彼も子供の話をあまりしてこなかったので、私も今ほどは気になりませんでした。
彼が子供を最優先することや、子供に罪はないこと等、頭ではわかっていながら、どうしても気持ちがついていきません。
彼の心の中を自分だけにできないことが、こんなに辛いとは思いませんでした。私が甘かったのでしょう。
自分にはそれを理解する器がないのだから、身を引こう・・・
でも、彼の事が大好き。失いたくない・・・
この複雑な気持ちをどう処理していけばいいのでしょうか？
気の持ちようを教えてください。

回答No.7

noname#34931

こんにちは。３０代（女、バツイチ、子ども２人手放し）です。
さて、私は相談者さまの彼氏と同じ立場ですが、私の場合、子どもたちが遠距離で、年２～３回しか会えないし、別れて４年になるし、小学校高学年なのであまり参考にならないかも知れませんが、よかったらお読みください。
結論：彼に、今の自分の気持ち（子どもたちを最優先されることへの不満やさみしさ）を正直に話す。もし受け入れてもらえないならば、交際をあきらめ、別の人を探す方向で考える。
私自身は、今、結婚を視野に入れて交際している男性に、自分の子どもとの交流はいっさいあかしていません。子どもにメールや電話をしたり、プレゼントを郵送したりしていることも内緒です。理由は彼が傷ついてはいけない、と思うからです。私の母（バツイチ、前夫との間には子どもなし）は、父の前妻の子（私の腹違いの兄姉）に嫉妬していたので、父はそのことを知り、母がいない隙に子どもたち（兄姉）と会っていたようです。父は他界しましたが、私や妹には生涯一度も兄姉の存在やバツイチであることすら話しませんでした。それは私たち新しい家族を大切に思うからこそである、と今でも私と妹は父を尊敬し、自分もそうなりたいと思っています。
相談者さまの彼氏さんは、デリカシーが足りないか、もし相談者さまが自分の正直な気持ちを話したら、変わるかも知れないと思います。確かに、他の回答者さまがたがおっしゃることは正しいのですが、人間の心は理屈だけでは通らないこともあるし、嫉妬したり不安になったり感情が揺れ動いたりする、それが人間らしさだと思うのです。相談者さまは、ご自分の器、器量を気にする必要はありません。
さて、相談者さまの彼氏がもし、相談者さまの今の気持ちを伝えてみて、「いいじゃないか！自分の子どもなんだぞ！」と堂々となさったり、怒ったりしても構いません。それは彼の本当の気持ちだと思います。でも、その時点で相談者さまとはすでに相性が合わないのだと思います。私の父のように、母が嫌がることはしない、再婚後できた娘たちにもまったく話さないという繊細な男性もいます。それに相談者さまは、今ならまだ、バツイチではない、普通の男性とも恋愛可能だと思います。あまり思い詰めず、自分がバツイチだからと卑下せずに、いい恋愛、誰にも遠慮せず、相手の子どもにも遠慮しなくていいような恋愛をしてほしいと願います。私も一時期は自分を卑下して、バツイチ男性ばかり探して、バツイチ子持ち男性とつきあいましたが、その男性は離婚して１０年以上たち、お子さんが１２歳で、子離れしなくてはいけないのに子離れできてなくて、私を大切にしてくれなかったので別れました。今おつきあいしているのはバツなしの男性です。大切にしてくれ、デリカシーもあり、子どもとのことも余計なことはいっさい聞かないので、心から安心してつきあえます。傷つくのが怖くて聞けないのかもしれませんが。
よいご縁をたぐりよせ、よい交際をなさってください。
心から応援しています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
バツイチで子供がいる場合の恋愛というものは、様々な不安が付きまとうものなのですね。
子供がいることは最初から知っていたのだから、彼の気持ちを理解してあげたい。
でも、私の不安な気持ちも彼に理解してもらいたい。
今の不安定な状態で、私の感情をぶつけることはきっと別れに繋がることだと思います。それが子供の事ならなお更・・・
他に良い人が現れてくれることが一番なんですけどね。

回答No.6

munemune9

「度量みたいなもの」と書いたのは
彼の度量です。（精神的な）心の広さ。

質問者さんと子供さんを両方大事にされていることの
度量を感じてあげてほしいという意味でした。

　道徳的、通念と言いますか「子供をかわいがる」ことや
「動物をかわいがる」ことは「良い事（行い）」ですよね。
決して非難されるべき事じゃない。ですから堂々としている。
　良い人だと思われても自身の評価を下げるようなことには
結びつかないはずだと。彼の心理として。

これからも二人で進むのであれば、そこを共感し理解してもらいたい
彼の心理があると思います。

お礼

再びのアドバイスありがとうございます。
私の事も大事に思っていてくれてるのならいいのですが・・・
ちょっと自信がありません。
共感し、理解するというのは容易いことではないのですね。

回答No.5

piyo_mama

はじめまして。
私の夫も前妻との間に子どもがいます。結婚する前ですが私もそんな時期がありましたよ。夫（当時は彼ですが）は休日になると子どもに会いにいったり、運動会などの行事に参加していました。そのたび言いようのない複雑な心境でした。
あなたの気持ち、よく分かります。「子どもには関係ない…」と頭では理解しているのですがなんとなくイライラしたり、嫉妬する自分が本当にイヤでなりませんでした。心が狭いなぁ…と反省してばかりいましたね。

私の経験上での推測…というか私自身の話ですが、あなたは「子ども」に対して嫉妬しているのではないと思います。「子ども」というキーワードを通して「前妻」に嫉妬していませんか？前妻と彼が夫婦として愛し合っていた過去を無意識のうちに連想していませんか？
もし現在、前妻が子どもを育てているのではなく、実家や親戚の家にいたとしたらその子どもに対して今と同じように嫉妬や不安な感情が芽生えますか？

きっと時間が解決してくれます。簡単に言えば「慣れ」みたいなもんでしょうか。すぐに解決できるようなアドバイスじゃなくてごめんなさい。

お礼

アドバイスありがとうございました。
同じ経験をなさったとのことで、とても勇気づけられました。
確かに前妻に対しての嫉妬はあります。
でもやっぱり、彼の心の大半を埋め尽くしている子供に嫉妬しているんだと思います。
子供の成長とともに、時間が解決してくれることを願いながら、様子を見ようと思います。

回答No.4

comon-suki

心はだれでも自分の物には出来ません。
できているだろうと言う錯覚に過ぎないと思っています。

彼の場合は，物理的な物・・。
時間が子に取られてしまうことは、
仕方がないです。
ですがこれは、いずれ減っていきますが、
子に対しての責任でこれからは、経済的な物も援助は必要でしょう。

家庭を持った場合それの我慢も必要になると思いますし、
長じて結婚式の招待などなど・・。

その度に、彼に対しての不信感が芽生えると思います。

その度に落ちこんでいては幸せだなと
感じられないのではないでしょうか。

ハンディキャップがあるのだと
それに対して鈍感になるのは如何でしょう。
時には彼だけの楽しみにたいして、
聞きたくない・・と、本音を言ってみたり・・。
彼が御自分の立場がご質問者さんに、
辛い思いをさせていると、
そのお付き合いを大事だと感じれば、
自然に思いやりのある言葉遣いになると思います。

しかしその子達と会っている状況を，何も
言われない話されなかったら、
又不安もあるのではないですか？

状況把握・データー集めのひとつと考えたら
何を聞いてもどんと構えていられませんか？

最終的には，”身を引く”などと、マイナスな考え方ではなく、
”のしつけて、くれてやる”位，気持ちを
持って欲しいです。

子持ち・中距離恋愛など最初からその
不足や不満に耐えられない場合は、
早いうちに別れという選択も肝心かとおもいます。

お礼

ご意見ありがとございました。
そうなんです、子供とのことを一切話してくれなかったら
それはそれで不安です。
データ集めのひとつ・・・良い考え方ですね。

回答No.3

munemune9

彼は質問者さんの身を引こうとする想いに気がついていないと
感じます。

子供を思う親の気持ちは純粋なものです。後ろめたさという陰りが
ない故に屈託なく子供と接していることを表現されると思うのです。
他に女性がいた場合、屈託なく「浮気してる」とは言わない
でしょ。

今後を考えるなら乗り越える山場ですし下山するなら今でしょうか。
個人的には愛情ばかりが男（人間）としてステータスだとは
思いませんが度量みたいなものを感じてあげてほしいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼は私の気持ちにまったく気づいていないと思います。
子供と会ってうれしかった、楽しかった気持ちを無邪気に話してきます。
「度量みたいなもの」すみません、もう少し詳しく教えていただければ幸いです。

回答No.2

rara888

私には質問者様が彼の心を独り占めできない方が
良いと思いますよ。
人の心は自由です。
ましてや質問者様の心も。
質問者様が彼のことだけ思えないように、
また彼も同じですから。

彼にはお子さんが必要です。
彼が心置きなく質問者様にお子さんの話ができる状態を作るように心がけてあげてください。

いつか質問者様がご家族やご自身の仕事の事で
心を悩ませた時に、彼は力になってくれると思いませんか？
子供は案外大きくなるのも早く、子供の世界をつくり巣立つものですから。
暖かく見守ってあげてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、その通りかもしれません。
彼も言っていました。
「子供と無邪気に過ごせるのもあと１～２年だろう」と・・・
「それまでもう少し我慢して」とも取れたのは、私の勝手な解釈かもしれませんが・・・
彼が子供の話しをすることを嫌だとは思っていません。
それだけ私に心を許しているからですよね。

回答No.1

noname#136967

もう完全に近い割合で、質問者への気持はゼロになっています。質問者が好きで堪らなく気に掛かるのであれば、まだまだ多くの時間を割いてでも、会ったりして当然です。それなのに、食事だけしかしなくなったということ自体、気持ちが遠のいている何よりもの証拠ですし、子供さんの話をよくするようになったことでも証明できると思います。ひどい言葉で、ずばり言えば、質問者自身は、もう遊び相手に過ぎないし、邪魔だと思っていることも。即、きれい、キッパリとけじめつけるべき時です。

お礼

ご意見ありがとうございます。
距離を置いている期間は「もう冷めたのかも」と思った事もありました。でも最近は、彼の気持ちが少しづつ戻ってきていると感じています。メールも彼から積極的に来るようになったし、忙しい合間の時間を作って「会おう」と誘ってくれました。（ちなみに映画も観ました）
子供の話しや悩み事を言うようになったのは、それだけ私に心を許しくれたのかなと・・・勝手に思っているのですが・・・
彼の心が本当に冷めていっているのを感じているのなら、子供の存在で悩むことなく身を引きます。