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話しをきいてくれません
長文で勝手言いますが、助けてください。 つい5日前、何の前触れも無く主人から、別れようと言われました。 寝床に入ってすぐにです。それまでは本当に普通の様子でした。 一緒にお風呂入ったり、手をつないだり。 私は勿論嫌だといいました。でももう決めたことだからとの一点張りで何も聞こうとはしませんでした。 その日の夜中、私は眠れませんでした。ずっと泣きっぱなしで。 翌日起きて挨拶をし早く準備しないと遅れるぞと言いましたが、私は 仕事にいけない状態でお休みしました。 その日、残業男の主人がいつもよりだいぶ早く家に帰って来ました。 夕飯時、食事をしない私に対しちゃんと食べなければ体壊すよと。 でも、私は食べることは出来ませんでした。もし具合悪くなったらどうする？と聞いたら、病院には連れて行く、でも気持ちは変わらないと。 どういう意味なのでしょうか？ そして昨日の話を持ちかけました。相手はお酒を飲みながらです。 いつも真面目な話はお酒を飲んだときです。 理由は私が聞く限り、食べ物の好き嫌いがなおらない事、バイトの仕事 を変わること（主人に相談してそれなら辞めてもいいよ、と言われましたが、私が甘えていたのかもしれません）、スキー行くの誘っても嫌と 答えたこと、とこんな感じでした。 子供の件もありました。早めに欲しかった主人に対し私は、経済的な理由などでしばらく待ってと言いました。そのことには了承しています。昨年私が子供欲しいと言ってもいらないと、何度か言われてしまいあまり口にはしませんでしたが、今年主人から子供欲しいといわれました。昨年私が欲しいと言ったことは覚えていないと言われました。諦めたのではないの？と聞かれたことがここ最近ありましたが、私は諦めていないと答えています。実際に私も欲しいから。 でも、主人に話すともっとはやくいって欲しかったと。 5日前に言われ、私の結果を来月までに決めろと言われました。 そう簡単には答え出せないし、私はやり直したいので応じる気は ありません。お互いの両親に相談、話を聞いてもらおうと言うと夫婦 間の問題だし、結論が決まってから言うと（私は決めていないのですが）でも、向こうの両親が私たちにあって話を聞きたいとのことで、 来週会うことになりました。その際私の親も同席です。 私の結論が出るまで、家にいてもいいと言われました。でもご飯作らなくていいといわれ私も、ここにいたら同じ話しかしないと思い、 このままでは主人との話もより悪化すると思い、実家に来ています。 そんな話をしても、ちゃんと家に帰ってくるし、一緒のベットで寝たり、心配してくれたり、気遣ったり。 なぜ結論も急ぐのか？周りは異性関係？ともいいますが私は他にいてないような気がします。私が別れても居場所とか気になるらしく連絡先は教えてとのこと。ご飯食べたり週末に泊まったりするのは構わないというし・・・。 割りきりがうまい人では無いように思えます（わかりませんが） 私が夜中泣いていたことは主人は知っていました。泣いてたでしょ？ って言われたから。 私もいけないところは多々あります。いろいろわがままにしてきました。でも主人の了解は得ていますし、ちゃんと家事はしてきました。 家事をしてきたことには感謝すると言われました。罰が当たったといえばそうかもしれません。でも、別れるといわれると思わなかったし、この機会に遅いですが、自分を変えなければいけないと思いました。 自分のいけないところは直すからと言っても別れると言ったから言うんだろと。今までに注意させて直ったおところはあると言ってました。 確かに別れると言われたからより自分を反省したところはあります。 本当に大切な人だから別れたくないし。気づくのが遅いけど。 今は次回の話し合い（になるか一方的に決めつかられるかわかりませんが）で、少しでもいい方向に願うばかりですが、頑固な人なので期待は・・・。でも私は別れたくないので結果はだしません。 向こうの親はアドバイス的はことはしますが本人が決めたことなので・・・と。多分事情は知らないようです。もしかした私がいないときに話しているかもしれませんが。確かに本人同士の問題です。 でも、私は嫁いだのであり、相手の両親にも話は決める前に聞いて欲しかったのです。だから私は相談の電話を入れました。 主人は前から決めていたのかもしれません。でも私は気づくのが遅いけど、彼は支えになっていた人なので、絶対に別れたくないのです。 長くなりすみません。今は気力も体力もない状態で泣いてばかりです。
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- kazudesu
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>睡眠はとってますが浅いです。 食欲は余り無いです。皆様の回答を貰ったときや誰かに話をした時は 食欲があるのですが、それ以外お腹が鳴っても食は進みません。 しかも毎日下痢が続いています。 そうですか、ではたくさん回答して、元気になってもらえるよう頑張ります。 ＞あと、遠距離恋愛の人と今の主人は別人です。 では、仮説は却下。ただし、相手の負担になる付き合いの意味は、具体的に難でしょうか？気になります。今のご主人の負担と同じなのでしょうか？ ＞私が実家にいる理由は、自分を見つめなおすことと理由と このままで話しても進展しないと思ったからです。 それは対応として間違っていないと思います。 ご主人はお酒を飲まないと、真面目な話しができないようですが、どうしてでしょうか？この辺にも問題があると思います。 今、あなたは仕事していますか？ 追加の情報は、早く僕のに出してください。こちらも前進しないと協力が制限されます。 ＞わけわからなくてすみません 大丈夫です。よくわかりますから。今のままでいいですよ。
- kazudesu
- ベストアンサー率10% (44/415)
>いつもありがとうございます。 ごめんなさい。私はすっごく知識が無いので、掲示板のレスって何？とか意味がわからないほどの疎いので・・・。 私が浮気？したことがあるということでしょうか？ そうではありません。あなたのＨＮをクリックすると、あなたの過去の 質問と回答を参考にできます。 僕はその中で、遠距離恋愛のあなたの回答を読んで、この彼は、今のご主人なのかな？と思っただけです。ですから仮説ですね。あなたに確認すればいいことです。 ＞それと具体的な情報はこちらでもかまわないのでしょうか？ 今回の質問に補足できたらいいのですが、新たに補足として質問したらいいのでしょうか 先に僕に情報を出して、検討しましょう。そのあと補足説明を公開すればいいですね。 ＞本当にごめんなさい。何にも知らないのです。基本的なことも知らないので、本題にいくまでに色々教えていただかなければいけないかもしれません。 問題ありません。 睡眠取れていますか？食欲はどうでしょうか？
お礼
睡眠はとってますが浅いです。 食欲は余り無いです。皆様の回答を貰ったときや誰かに話をした時は 食欲があるのですが、それ以外お腹が鳴っても食は進みません。 しかも毎日下痢が続いています。 あと、遠距離恋愛の人と今の主人は別人です。 私が実家にいる理由は、自分を見つめなおすことと理由と このままで話しても進展しないと思ったからです。 わけわからなくてすみません
- x1yobigun
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#9 さんへの補足意見です。 私の個人的な印象として、女性は概して割り切りが早い、だから 夫がガマンして譲ってくれても、そのことの有り難みを、あまり 感じていない、受け止めていないように見えるのではないか、と 思います。 譲って貰ってこそ出来たことについては、うまく行った、楽しか った等のまえに、「ありがとう」の一言がとても大事です。
お礼
回答ありがとうございます。 何気なく使っているありがとう、の言葉。感謝の気持ち。 私にはやはり不足していたのだと思います。 何もかも反省ですが自分をせめても何も始まらないのはわかってますが 、感謝の気持ち、大切ですね
- 0430
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大変失礼とは思いますが、やはり女性がいて妊娠なさってられるのではないかと想像してしまいますね。 子供が欲しいともっと早く言って欲しかったーもう遅いと読めますね。（性的不能になったとか） 息子夫婦が離婚となれば、親は平然とはしていられません。 結婚何年目かは分りませんが、式も挙げ親戚の方々にもご披露されたでしょう。息子が訳もわからないことで離婚と言い出したら諌めるのが普通でしょう。息子が決めた事だからとは、貴女や貴女のご両親に失礼ですよ。 相手が厭で厭で別れるまでには、大喧嘩や修羅場や口を聞かないとかの長い期間が有るものですよ。 別れ話の後、共に同じベットで過ごすなぞ聞いたことが有りませんね。 一番中泣いている妻を知りながら、声もかけないのは冷たいのか我慢しているのか。 調停でもないのに、次回の話し合いとかも解せませんね。 夫の言うことに納得いかなかったら、一晩中でも問いただすものでしょう。普通なら女性がいるのかとも聞くでしょう。 泣いて実家へ帰って、次回の話し合い（慰謝料の提示も有るでしょう）では離婚へ向かってしまいますよ。 すぐにでも、ご主人と会って女性・妊娠について聞き、無いと言われれば、妻以外の女性はいませんし、妻以外の女性に妊娠させた事実は絶対に有りません。と書いて貰うことです。 彼の意思が固いなら必ず書いてくれる筈です。 逃げるようならーなんぞや、ですね。 好き嫌いだのアルバイトだのスキーだの、子供に言うような離婚理由では調停では笑われますよ。 夫から離婚を言い渡され泣いて、なんて時代が違います。 泣いてないで、家庭裁判所に電話するとか（ファックスでも）して、相談にのって貰いましょう。 調停を勧められたら応じましょう。 調停員の方が貴女の知らないご主人のことを聞き出して教えて下さいますよ。 いきなりの離婚通告で泣いている場合ではないでしょう。 おいしいものを一杯食べて、毅然となりましょう。 まず女性関係がないことを、はっきりさせましょう。 身体を大切に。
お礼
回答ありがとうございます。 女がいる？と思いたくないですが疑うのも事実です。 でも、私は離婚に応じたくないし、もし相手が調停を申請したら 応じようとは思います。そのためにも気力体力の保持はしないといけませんね。 相手の親が息子が決めたことだからと言うことに、私の両親も怒りを覚えているのは事実です。 相手が調停で上記の理由で別れたいと言えば、やはり通用しないですよね。 必要最低限、はっきり知っておかなければいけない事は確認しなければいけないですね。 家裁等相談にも行こうと思います。
- mot9638
- ベストアンサー率49% (434/883)
#6です ＞もう遅いのでしょうか？ 遅くは無いと思いますよ。 気づいたところが始まりです。 何かを変えるのに遅いことはありません。 結果はどうなるかわかりません。 でも、「遅い」「間に合う」の判断は結果が出てからしか判断できませんから。 #10さんもおっしゃるように「今までと同じ」では意味がありません。 私も質問者様と旦那様はどちらが悪いわけではないと思います。 「深い部分での」コミュニケーション不足がすべてだと思います。 他の回答者様にあったように「外に女ができた」可能性等、まったく 別の原因や要素がもあるのかもしれません。 でも私はカウンセラーですので、「質問者様からの情報」以外は考慮しません。 ですから私なりに頂いた情報からの「仮説として」真剣にお答えは していますが、「結果として」とんんちんかんなアドバイスになる可能 性はあります。もしそうなりましたらご容赦ください。
お礼
いつもありがとうございます。 他の要素は私もあるかわかりません。ただ私が聞こうとしても相手は 頭に血が上り聞く耳持たなかったので、とりあえず距離をあけよう。私も今は、一緒にいたら自分を見つめなおせないと思い、実家にいます。 ここで得た事はすごく私にとり考えなければいけない要素と痛感しました。 次回、両親と交えて会う際に、自分の意見を言います。 ただ、恥ずかしながら結果が恐くて・・・。 主人も私がいない間なんらかんら考えてくれていると思いたいです。 でも決心が強く言い張られたらと思うと。 そんなこと考えたらいけないとは思います。 でも、私は彼を愛しているし今後も共に人生を歩んで生きたいのです。
- kazudesu
- ベストアンサー率10% (44/415)
>考えていただき有り難う御座います。 ご指摘は今の私に必要と思います。こんな私でも一緒に皆様とゴール （離婚しないでやり直すと言うゴールでいいですよね・・・？）を 目指しましょうと言っていただける事は嬉しく思います。 ゴールに到達できるということは、離婚回避ではありません。多くの局面を乗り越えるのですから、そのゴールは今まで以上の二人の幸せが約束されていなければいけないと思います。ご主人だって今までどおりなら、心変わりも起きないでしょう？わかりますよね。僕はそのような真実を見極めるスタンスで協力します。 今回厳しいお言葉を用意する必要を感じた背景に、整合性に問題がありそうな、背景が浮かび上がる可能性を予感したからです。それは悪い予感ではなく、思い込みとか、固執とか盲目性、それに異質な価値基準です。まあ難しい言葉は忘れてください。一歩一歩前進すればいいことですし、必要なら後退や回り道だってすればいいことです。 ＞もっと長くなるので詳しくは書きませんでした。この質問で私の状況等理解していただくのは難しいと思います。 それに関してですが、追加情報を他の回答者と僕は共有したいので、僕 のスレに書き込むようにして、他の回答者に紹介するのはどうでしょうか？ 僕は、その件で一定の責任を担ってもいいですよ。コピペでやれないこともありませんが、共有するなら、集約したほうが後から読む人にも便利ですし。 でも、補足であなたが出してもいいのですよね？僕のとこでもいいですが、他の人の補足に付け足してもいいですね。では宿題として、追加情報をどこに出したらいいかあなたも考えましょう。一番いいのは、最初の質問に付け足すことか、あとから補足専用のスレがだせればいいのですよね。できるのかな？ ＞この機会に自分を変える為にも皆様に助けていただけたらと思いま す。 変わる必要はご主人のほうにもあるかもしれないと思います。あなたが悪いという視点も現在もっていません。因果関係の解明こそ急務です。可能性として、いくつか他の回答者が既に指摘しているものもありますが、僕は僕のアプローチで解明しますので、よろしくお願いします。 過ちを認めることと自分を責めることは、同じではありません。 個人的には、あなたの女性としてのイメージは最高です。とても魅力的な女性を応援できることは光栄です。ですが、結婚は恋愛と違います。 ということで、最初の質問です。追加情報に関してですが、先にあなたの他の掲示板のレスを読ませていただいており、あの男性が、現在のご主人？ということを確かめたくてウズウズしております、笑。 ですから、僕の中には既に、過去に別れようと言うご主人の言葉が仮説 として残っていて、あなたは反省して自分を変えたハズ？という流で読んでいいのか、という確認と、もっともっと具体的な情報を求めたいです。これに関しては、情報をいくつかに分けて、出されてもいいですし、必要な情報が欠けるよりマシです。よろしくお願いします。 あと、あなたやご主人が人物特定されるような情報は決して公開しないでくださいね。それが原因で、すべて壊れることだってありますから、情報の取り扱いには慎重に。
お礼
いつもありがとうございます。 ごめんなさい。私はすっごく知識が無いので、掲示板のレスって何？とか意味がわからないほどの疎いので・・・。 私が浮気？したことがあるということでしょうか？ それと具体的な情報はこちらでもかまわないのでしょうか？ 今回の質問に補足できたらいいのですが、新たに補足として質問したらいいのでしょうか 本当にごめんなさい。何にも知らないのです。基本的なことも知らないので、本題にいくまでに色々教えていただかなければいけないかもしれません。
- mot9638
- ベストアンサー率49% (434/883)
#6です 私は臨床心理士ですので、心理の部分から仮説を立ててみたいと思います。 ＞私は彼を愛しています。この人と共に生き人生を歩んでいく気持ちで 今も変わりません。でもその意思が、彼には伝わっていなかったのか もしれません。 これは違うと思います。旦那様は質問者様がそう思っておられることは 十分理解していると思います。 「理解しているのに夫婦を続けるのは無理だと思っている」ので問題は 簡単ではないのだと思います。 ＞いつも真面目な話はお酒を飲んだときです ＞割りきりがうまい人では無いように思えます ＞夫婦間の問題だし、結論が決まってから言う ＞別れても居場所とか気になるらしく ご主人はまじめで懐の深い方なのだと思います。 自分の本音を話すのも苦手な方なのかもしれません。 先ほども書きましたが人間関係の基本は「相互依存」です。 質問者様はご主人の話を色々聞いてあげていましたか？ 会社から帰られたご主人に自分の話をする前にご主人の話を聞く ようにしていましたか？ 好き嫌い、アルバイトの事、スキーの事など、自分の意見を主張 するところはあってもいいのですが、「ご主人にあわせること」を 他にしていましたか？ もちろん自分の主張をすべて殺してご主人に合わせる必要はありません。 相互依存の基本は「お互いの我慢」が重要です。 もちろん質問者様も「我慢して旦那様に合わせている」ところも あったと思います。 ＞自分では思っていても相手には伝わらない。 旦那様としてはバランスが取れていなかった（と感じていた）ため 伝わらなかったのでしょう（相互依存ではなかった）。 ・質問者様の健康の事を考え、好き嫌いを直してほしかったのに 聞き入れてもらえなかった ・自分の好きなスキーの楽しさを知ってもらいたかった、大好きな スキーだからこそ大好きな妻と行きたかったのに拒否された ・大好きな妻との大好きな子供を早く欲しかったのに、結婚直後に 拒否された ＞でも主人の了解は得ていますし、 ＞済的な理由などでしばらく待ってと言いました。 そのことには了承しています。 ＞それなら辞めてもいいよ、と言われましたが、 旦那様は本心でそう思っておられていたのでしょうか？ 大好きな妻の頼みだから「自分の大事な価値観の部分の本心を殺して」 質問者様の依存を受け入れてあげてきたのではないですか？ それを質問者様は気づいていましたか？ その事に感謝し、それを言葉や態度に出していましたか？ 「その時ＯＫしてもらった」のでほとんどその後は話題にも出して いなかったということはないですか？ 質問者様は「自分の大事な価値観の部分の本心を殺して」旦那様に あわせて「いいよ」と言ってあげたことが何度おありですか？ 相互依存は回数やその場の納得ではありません。 「して欲しいことをさせてあげる、したいことをさせてもらう」の バランスがお互いに取れていなくてはいけません。 「したいこと、我慢すること」の価値観はお互い違います。 ですから「相互依存」の前提になるのは「お互いが相手の価値観を 理解する」ことです。 そしてその価値観が自分に反するものであれば、ある程度お互いに 受け入れ、受け入れられないときはきちんと話し合うことが大切に なります。 旦那様の「大切な価値観」は何がありますか？ 質問者様はその価値観の中で自分にはないものを、いくつ受け入れて あげましたか？ 質問者様の「大切な価値観」は何がありますか？ だんな様はその価値観の中で自分にはないものを、いくつ受け入れて くれましたか？ 付き合ってから、結婚してからの事を思い出しそこを考えてみてください。 バランスは取れていますか？
お礼
真剣に答えていただき感謝いたします。 言われてみれば・・・主人の事を考えているつもりで、主人の希望を 押し殺していたかもしれません。私のために想ってくれたこと、価値観 を尊重しなかったこと・・・今実家にいてそう思います。 次回の話し合いまで一週間。その間に私はいろんな意味で考えたいと思い、主人と距離を置くために実家に来ました。 回答者様の意見は本当に身にしみます。今まで私は何をしてきたのだろうと。 今気づいてももう主人は気持ちを決めている。私が本当に簡単では無いけど気持ちを入れ替えてやり直したい。 その思いを話し合いの日に言うつもりですが、もう遅いのでしょうか？
- rubi-2006
- ベストアンサー率29% (60/201)
こんにちは、読んでいてせつなくなりました。 読んでいてなんとなく、他に女性はいないのかな？ 浮気したら、彼女が妊娠したとか等 と感じました。 読んでいて特に質問者さんに、不満があるようではない様子ですし。 嫌いになったわけではないけど、別れる必要がある。 >向こうの親はアドバイス的はことはしますが本人が決めたことなので・・・ ばかにあっさりしすぎているような気もします。 探偵事務所等に旦那さんの素行調査を頼んではどうでしょうか？ 友達が頼んだことがあるのですが、依頼した期間には 浮気の証拠が出なかったのですが（かなり怪しかったが、） その後絶対結果を出すからと」、再調査で ひどい異性関係、借金の数々がでてきました。 友人は、夫はそんなことするはずない と信じていたので、ものすごくショックを受けていました。 親しき仲でも知らなくていいことってあると思いますが、 本当の理由を私なら調べます。
お礼
回答ありがとうございます。 周りに相談しても女いる？と聞かれます。私も友人の方同様主人は そんなことしないと思っています。でも真実を知ることも大切ですよね・・・。検討してみます。
- kazudesu
- ベストアンサー率10% (44/415)
＞回答有り難う御座います。 おっしゃるとおりです。頼りすぎることはありました。 でも、私は彼を愛しています。この人と共に生き人生を歩んでいく気持ちで今も変わりません。でもその意思が、彼には伝わっていなかったのかもしれません。 私は話し合いをしたいです。彼は一方的に決めたことだからといいはるかもしれませんが、私は真意を改めて考え、次回の話し合い？に臨みます。また、こんな私に良ければ回答をお願いします。 回答するのはいいですけど、僕は厳しいですよ。間違いを改めさせないと一歩も前進しないと思えば、遠慮なく言いますし、ずるい事を考えていれば、指摘しますよ。あと、状況が見えない相談なので、質問もしますが、いいですか？ 優しい言葉で回答しようか迷いましたが、他の回答者が優しそうなんで、僕は厳しくても問題ないですよね、笑。 問題ないなら、みなさんといっしょにゴールを目指したいと思います。
お礼
考えていただき有り難う御座います。 ご指摘は今の私に必要と思います。こんな私でも一緒に皆様とゴール （離婚しないでやり直すと言うゴールでいいですよね・・・？）を 目指しましょうと言っていただける事は嬉しく思います。 もっと長くなるので詳しくは書きませんでした。この質問で私の状況等 理解していただくのは難しいと思います。 この機会に自分を変える為にも皆様に助けていただけたらと思います。
- mot9638
- ベストアンサー率49% (434/883)
こんにちは 法律的には質問者様が「わかれたくない」と あくまで離婚を拒否すれば離婚はできません。 そうすれば旦那様は調停を申請するしかありません。 調停でも質問者様が離婚を拒否し、旦那様があくまで離婚を主張すれば 調停は流れます。 それでも旦那様の気が変わらなければ今度は裁判です。 裁判になった場合、質問者様の文章を読む限りは、 「婚姻を継続しがたい重大な理由」は見当たりませんので、 離婚の判決は出ないと思います。 ですので旦那様があくまで離婚を主張しても、質問者様が拒否し続ければ 最終的に離婚にならないと思います。 ただ・・・ これはあくまで「法的な婚姻関係が継続できる」だけです。 旦那様の気持ちを変える努力をしないと意味が無いと思います。 質問の内容を読んで質問者様はかなり依存度の高い方だと思いました。 人間関係は「相互依存」が基本です。 旦那様は「自分は依存できないのに依存し続けられるのに疲れた」 のだと思います。対等の関係ではなかったんだと。 ＞自分を変えなければいけないと思いました。 良いチャンスだと思います。もし今回のことでお二人の夫婦関係が うまくいったら、相互依存できる強い絆の夫婦になると思います。 であれば、 ＞今は気力も体力もない状態で泣いてばかりです。 質問者様にはやることがあるはずですよ。
お礼
回答有り難う御座います。 法的な離婚不成立の条件は初めて知りました。 でも本当に主人の気持ちを変えなければいけません。 相互依存、胸に突き刺さりました。対等な関係を持っていたとしても そうではなかったのだと。 自分では思っていても相手には伝わらない。 自分のことを振り返って新たな気持ちで、話し合いに臨みたいと思います。相手に伝わればいいですが・・・少し不安ですが。この相互依存 の件や、皆様の回答に記されたことを踏まえて自分の意見を言いたいと思います。 もしよければ、また回答を下さい。お願いします。
補足
遠恋時、私がかけた負担は遠くにいてもなるべく電話が欲しい 長期休みのときは友達と会うよりも私とあって欲しいということです 現在、私と過ごす時間を仕事よりも優先してとは言っていませんが 思い当たるがあるといえば、そういう甘えもしてもよかったのか？ でも、＃６さんの言っている価値観などで、胸に突き刺さりました。 一番の反省点だと思います お酒の件はわかりません。真面目な話をしだすときはお酒が入っているときか、寝床です。 喧嘩するときや本音を言うときはお酒飲んでました。 今回いわれたときはお酒が抜けていたかもしれませんが、２～３時間 前までは飲んでました。 お酒はいっているから話やめようと私は以前に、何回か言って中断してます。 私は、飲んでいないときに話しようとしたり、ほのめかしたりしてもだめでした。 体のことを気遣いあまり飲まないでねと注意はしますが、きつい口調では言わないようにしていました。 私は現在、仕事は休んでます。今の状態ではできないので・・・・相手は行っていると思います。 車や家を買う際は相談有りました（どんなものがいいか、どう 思うか）今回の話している間に、幼い時にどんなことでも自分ひとりで決めることにしたと言ってました。 だから予測ですが、この件は誰にも相談無く決めたのではないかと思います。 現に向こうの両親も？な感じでした。ただ私が実家にいる間は連絡とっているかもしれません。 疑ったらきりが無いですが・・・。 だから私の意見は全く聞かず早く結果をだせとの一点張りです。 うり言葉にかえ言葉みたいな会話で話にならなかったのです。 今は日常の件でメールが一度あったきりです。 話を切り出された後でも会話はあり、隣で寝ていました。でもお互い寝つきが悪かったです。私が夜中泣いていたことも知っていたので、別れたくないと思っているのは承知していると思います。 割り切った人だから一緒寝ることが出来るのしょうか？ 私がすぐに別れると言う要求に応じると思ったのでしょうか？ 両家の話し合いが今週中に変更になりました。なぜか理由は聞いてませんが・・・。 結論をだす期限を決めるの理由がわからないので聞こうとは思いますが。私は別れたくないので自分の気持ちは言いますが、向こうの要求 には応じようとは考えていません ＃６さんの回答も是非頂きたいのです。今の私にあてはまることを指摘され納得することがあるので・・・、