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主人の浮気？本気？
１０日ほど前、主人に浮気をしていると告白されました。 そして、けじめをつけたいから離婚してほしいと言われました。 何日か考えたのですが、私はやり直したいとしか考えられませんでした。そのように伝えたのですが、分かってはもらえませんでした。 相手は、同じ会社の女の子で「彼女とは結婚しない。」と言っています。今晩もう一度話し合いましたが、最初は「彼女に愛はない。」といっていましたが、よく話を聞くと「好きだし、たぶん愛してる。」と言いました。それでも「彼女との結婚は考えていない。」「彼女には彼がいる。」というような事も言っていました。 私としては、彼女と別れてやり直してほしいのですが、今は聞く耳を持ってくれません。恋愛の初期段階で舞い上がっているように思えたので、とりあえず１ヶ月間、冷静になって１人で考えるように伝えました。その間、彼女とも会わないようにお願いしました。 主人は子どもの事は大事に思っているようですが、きちんと考えてはいないように感じます。それに会社の女の子に手を出した時点で、主人は壊れてしまったのだと思います。自分でもそういっていました。私には今の主人が理解できません。 ご意見などいただけると助かります。宜しくお願い致します。
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丁寧なお礼、余裕のない中、有り難う御座います。 早速ですが… >彼の頭が冷えるまでただ待つのが一番の得策なのでしょうか？ そうですね何をすべきで、何をすべきでないか、難しい所ですが、一番最初の回答にも書いたように、離婚という選択肢が、少なくとも自分の奥さんに対しては「けじめ」にならないという事は再三再四伝えていくべきでしょうね。 他に伝えるべきだと思うのは…先ず法的な事として… 貴女が奥さんとして主体的に離婚届に署名捺印する意思がない事。その場合離婚をする法廷闘争には時間と労力がかなり必要な事。更にその後の離婚条件(慰謝料など)の係争にもまた同様の大変さが付きまとう事。 更に離婚成立後に関しても、親権を譲るつもりがない(ですよね)事、ご主人に親権がないにしても子供が大人になるまで扶養義務は負い続ける事などでしょう。頭の片隅で理解していても現実逃避しているようですから、しっかり伝えて彼の頭に刷り込んで、貴女と離婚するデメリットを自覚させてあげましょう。 更に、お義母さんも味方になってくれているという、かなり望ましい状況にあるようですから、お義母さんの口から「もし離婚する事になったらアンタとは縁を切って○○さん(貴女のお名前ね)に養子になって貰うからね！」くらいの脅し(あくまで脅しという事ならお義母さんも納得してくれるのでは？)はかけて貰っても良いでしょう。 その上で、貴女はまだご主人を愛している事。将来的に、ご主人に家庭に帰って来て欲しいと思っている事。直ぐに戻って来れなくても待つ意思(愛ですねぇ)がある事。なんかをちょくちょく言うようにすると良いと思います。 要は飴と鞭の使いようというか、使うべき、使うべきでない、飴と鞭の選び方が大切なのだと思います。 一刻も早くお莫迦なご主人が目を覚ますというか、成長される事を願っています。
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やはり旦那さんの心は、貴女から離れていると思います。若い彼女に夢中なんでしょうねえ。言わせてもらうと・・・やはり男なら新鮮な体とＯＯＯＯしちゃうと止められないのは無理無い、とは思うなあ。どきどき感も忘れられないと思います。しかも彼女が優しくしてくれるなら、もう後戻りは不可能と思います。それだけ女の魅力は大きいと思います。◎日頃真面目な男ほど、そこから抜け出すのは困難です。
お礼
厳しいご意見、有難うございます。 彼女の方から別れを言われないと今のままなのでしょうか？ 時間がたてば状況は変わるのでしょうか？ 家庭を壊してまですることでしょうか？ 主人は離婚しても家族としてうまくやっていけると思っているようです。 子どもの両親として、一緒に食事したり、旅行に行ったりできると思っているようです。私は無理だと思うのですが... 最悪の場合、離婚する事も視野にいれてもう少し頑張ろうと思います。
- ttyf-fctg
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奥様がご主人の浮気を受け入れ、婚姻関係の継続を望んでいる状況で、無理矢理に離婚するのは、けじめを付ける事にはなりません。 夫婦間には貞操義務というものがありますが、今回、この件に関して、奥様が義務の希求を放棄している時点で、義務は消失しているのですから全くの論理破綻です。 というより逆に奥様の気持ちに対して不誠実であると考えるべきです。 ご主人には先ずそこを理解して貰いましょう。 その上で、２人でじっくり時間をかけた話し合いを何度か持っていく必要があると思います。 失礼ですがご主人はあまり賢い方ではないようなので(本当に失敬！)自分でも何を考えているか分からなくなっている状態なのだと思いますから、現状のご主人の思考を理解する事にそれ程の意味も無いと思います。それよりむしろ、お２人で少しずつ状況を整理して、ご主人の中に「考え方を作る作業」として話しあってもらいたいと思います。 ＞私はただの浮気であれば、言って欲しくは無かったのです。主人はけじめをつけたかったからだと言いましたが、彼女と堂々と会いたかったからなのかなと思いました。 ご主人が正直に話してくれているという前提ですが、理由の１つとしてはあると思います。 もしそうだとすれば… 一般論ですがパートナーがいる女性が不倫相手に妻帯者を選ぶのは「お互い様」という事で自分の心に言い訳をしている事が多いので、奥さんと離婚してしまうとご主人は彼女にも捨てられる可能性がかなりあります。 なので「彼女に捨てられたくないなら大人しく離婚なんて止めときな」的な事を言うのもありかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今の主人は私も「アホ」だと思います。今しか見えていないようです。 半年、もしくは１年たって彼女と別れてその先の長い人生のことなど主人の頭にはないようですから... ２、３日前、主人は優しくこのままやり直せるかもと私は思ってしまいました。それで昨日やり直すつもりがないのなら、優しくしないでほしいと言いました。 主人は最初から離婚を前提に話をしてきました。前に浮気はしていなかったのですが、あやしかったので私が切れてしまった事がありました。そのとき浮気する男は許せないような事を言ったので簡単に離婚できると思っていたようです。 どんな事をしたら主人の気持ちがこちらに向くのでしょうか？ 今は私が何を言っても聞き入れてもらえません。
補足
すみません。少し気になったのですが、 >夫婦間には貞操義務というものがありますが、今回、この件に関して、奥様が義務の希求を放棄している時点で、義務は消失しているのですから全くの論理破綻です。 義務が消失しているというのは、浮気を継続してもいいという事なんでしょうか？
奥様の御想像通りの段階でしょう、浮かれているだけ。奥様とご主人が別居でもされたら、そそくさと去っていきます、彼氏が本当にいるならですが。安全パイなんです、現状では。先ずは、しばらく辛いでしょうが、冷却期間をおいて観察して見ることでしょう。ただ、相手が社内だったら、どんなにでも時間の融通は利きますから、これまで以上に少しでも多くのことに、アンテナを張り巡らせて置きながらの観察が最重要です。少しでも、会ったりしているようでしたら、先ずは、子供さん連れてでも御実家に身を寄せてみることも必要になるでしょう。相手も、結婚までとは全然考えてもいないと思います。頑張りましょう、平穏な生活を取戻す為に。
お礼
早速のご意見ありがとうございます。 主人が別居したいというので、半別居状態です。 明日から主人は自分の実家に行くことになっています。 もうすでに主人の父母は知っています。明日義母に話をしに行こうと思っています。冷静になるための冷却期間だから彼女とは会わないように言ったら納得はしたようですが不安です。 別れさせる事は簡単だと思うのですが、その後の夫婦としてのいい関係を築いていくために自分から気がついて別れて欲しいと思っています。 子どもに対して離婚する事を主人がきちんと話すと言っています、私は子どもが壊れてしまうと思うのですが、主人はそうは思っていないようです。 私はただの浮気であれば、言って欲しくは無かったのです。主人はけじめをつけたかったからだと言いましたが、彼女と堂々と会いたかったからなのかなと思いました。 最初に話をした時、はじけたいだの１０代、２０代の感覚だからとか訳のわからないことを言っていました。それは彼女がきっと若いからそれに触発されているのかなと思いました。 長々と自分の思いを書いてすみません、少しすっきりしました。
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お礼
いつもいつも有難うございます。 離婚に際しての条件ですが、家は私と子どもで今後も住みつづければいいと言っています。ローンは主人が払っていくと。主人は主人の実家に住むと言っていますが、実家の両親にものすごく怒られていて今はとても行きづらいようです。義母も住ませるのは今は難しそうです。 養育費は払いつづけると言っています。彼女と別れてからはずっと一人でいるつもりだとも言っていました。あまり現実的でない気がするのですが。親権に関しては争うつもりはないようです。 ＞お義母さんの口から「もし離婚する事になったらアンタとは縁を切って○○さん(貴女のお名前ね)に養子になって貰うからね！」くらいの脅し(あくまで脅しという事ならお義母さんも納得してくれるのでは？)はかけて貰っても良いでしょう。 そうですね、脅しをかけて貰うのもいい方法かもしれませんね。 今、飴をメールで送っておきました。主人は実家には泊まれないようなのでルールを守れば泊めてあげるとメールをしました。（よかったのかな？）でも扱いは同居人としてだと。取りあえず話ができる環境に置いておいたほうがいいのかなと思いまして。 もうすでに子どもに気づかれてしまっていました。離婚は子どもにとっても大変なことなんだよと言っていました。 子どもの方がしっかりした家族観をもっているようです。３人で家族なんだと、父と母が家で待っていてくれるから、安心して学校へ行けるんだと。 このことは主人にも話しましたが、離婚することをちゃんと話せばわかってくれるような身勝手なこと言っていました。他に好きな人ができて出て行く人をはたして尊敬できるものなのでしょうか？ 子どもには離婚するかもしれない理由が主人の浮気だとは伝えてはいません。そのほうがいいですよね？子どもにとっては尊敬できる父親でいて欲しいので。