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結婚する気がなければ、付き合ってはいけない？
私は20代後半の女性です。次にお付き合いする人とは結婚できたらいいなと思っていた矢先、今の彼と出会いました。彼から熱心にアプローチされましたが、当時彼はわずか21歳。彼の若さ・歳の差が気になり散々迷いましたが、気が付いたら私も彼のことを好きになっていて、結婚は諦め半分に付き合い始めました。 でも時間が経つにつれお互いに気持ちが高まり、今はとても仲良しです。 付き合い始めてしばらくすると、「一緒に暮らしたら犬飼いたい」「子供は二人がいい」「結婚式は身内だけでやりたい」など、彼は二人の将来について具体的なことを言うようになりました。意外にも、彼は若くして結婚願望が強かったようです。でもプロポーズというワケではなく、ただそういう話をするのを楽しんでいるようにも思えます。 ここで私も彼と結婚する気になれれば幸せなんですが、だんだん生活習慣の違いがみえてきて、彼と結婚したいと思えないんです。付き合う分にはやさしくて楽しいし大好きなんですけど、結婚となるとちょっと違うんです。 先日、結婚の意志が無いことを言って彼をひどく傷つけてしまいました。でも彼は健気にも「このまま付き合っていれば気が変わるかもしれない。俺のこと好きだろ？だったら気持ちを変えてみせる。」と言ってくれ、お付き合いは続行しています。生活習慣についても直そうと努力してくれています。 でも今のところ、私にその気はなく…。 とはいえ30歳目前ですから、いずれは誰かと結婚したいです。でもそれは彼では無い。でも大好き。・・・矛盾しています。 別件の質問をこちらでしたとき、「結婚の意志も無いのに付き合うのは不誠実だ」とお叱りを受け、別れるように勧められました。確かに私のしていることは彼に対して失礼かも…。お叱りを頂いて改めて気付くことができました。 私自身ももう微妙な年齢ですから、別の人との結婚を考えるなら彼とは別れなければいけません。でもお付き合い自体は順調だし、お互いに好きで仲良しなので、別れるきっかけがありません。10ヶ月後に私が1年間海外に行き遠距離になるので、これを機会に別れたほうが良いかと思うのですが、まだ先です。 相手が望んでいるのに結婚する気がないと、付き合ってはダメですか？今すぐ別れた方が、相手の為なのでしょうか。花火大会や旅行など、これからの二人の楽しい計画も、結局彼を傷つけるだけでしょうか。 別れが延びたとして、彼はまだ22歳。年齢的にダメージ大なのは私の方なので、私が納得していれば付き合っていてもいいんじゃないか、なんて思ってしまいます。我侭でしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 個人的な意見を述べさせて頂きますね。 どんなカップルでも、お互いの気持ちが盛り上がっていれば、大抵は将来のことを口にしますよね。 真剣にというのではなく(想いはお互い真剣でしょうが、結婚に対して)、こうだったらいいね、いつかは…みたいな感じです。 彼もそういう感じなのではないのかな、と思いました。 年齢で全てを判断できませんが、質問者様の文面から見る限りの彼の生活からして、本気で近い将来の結婚、というのではない気がします。 特に22歳ということですし、そういう話をよく口にする(できる)年齢のような気がします。 これが逆の立場(質問者様が結婚したいのに、年下の彼が結婚を考えていない)でしたら、もっと現実的な話になりますし、彼の判断に大きな責任が生じると思いますが、質問者様の状況では、今お互い想い合っているのは間違いないのですから、そこまで考えずに今の関係を大切になさったらいいのではないかと思います。 実際現段階では質問者様の意思を多少なりともお伝えしているようなので、不誠実ということにはならないと思いますよ。 今後気持ちがどう動いていくかはわかりませんし、結婚のことはプロポーズされてから考えてもいいのではないかと思います。 (実際まだかなり先になると思いますし) ただ気になるのは、質問者様が彼と結婚を考えられないとういうのは、色々な状況を踏まえての結果論ですよね？ それを彼に伝える前に、そういう考えに至る前の、結婚を考えられない理由について、もっと彼と話し合う必要があるのではないかと思います。 彼にとっては今まで多少は言われてきたけれど、そんなに大きな問題だとは捉えていないのでしょう。 質問者様にとっては、彼と結婚する上でそれがどれだけ大きな問題であるか、そこがクリアにならない限りは次の段階へは進めないということをちゃんと理解してもらうべきなのではないでしょうか。 逆にそれがクリアになれば(完全ではないにしろ、大幅に改善されれば)結婚の可能性も出てくるということですよね。 まず結果よりも、今お二人が幸せに一緒にいられるために、お二人の未来への可能性の為に、お互い歩み寄れるように話し合われた方がいいと思います。 先のことはそれからでも遅くはないのではないでしょうか。 せっかく想い合える人と一緒にいられるのです。 それがどれほど貴重でどれほど大切なことか、見失わないようにしてくださいね。 お二人にとって良い答えが出せることを願っております。
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- surume-2
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#15です。 質問者さんからご回答というかご返答頂く前に失礼かとは思いますが、自分の意見に補足です。 私の意見をまとめれば 「結婚はできないけど期限付きで付き合いたい、というようなことを話して、彼が了承したのであれば不誠実ではない」 （それは２人の付き合い方で、誰も傷つかないものです） 「もう一度きちんと話してください」 ですよ。 一度「結婚する気はない」と言ったら傷つけたようなので「傷つけたくないから」その話はしない、 というのは、彼を傷つけることで自分が悪人と周り（＋彼）に思われたくないというエゴです。 期限付きと話すことでプレゼントやデートの質が下がったり無くなったり、いっそ「結婚できないなら付き合えない」といわれても、それは仕方ないでしょう。 それは嫌！ とは言いませんよね？ 以上、彼と同じ立場にあった友人を持つ者より。
- bunrs-most
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No3です。 もちろん、結婚の意思がないことを伝える際に、「でも、好き」ということは伝えていいと思います。 正直に自分の気持ちを話すことが大事だと思います。それで、彼が納得したのであれば、今の関係を続けていけばいいのではないでしょうか。
- surume-2
- ベストアンサー率37% (11/29)
別件の質問も見ての感想です。 >結婚する気がなければ、付き合ってはいけない？ そうは思いませんが、質問者さんは不誠実だし、わがままだと思います。 >とはいえ30歳目前ですから、いずれは誰かと結婚したいです。でもそれは彼では無い。 >でもお付き合い自体は順調だし、お互いに好きで仲良しなので、別れるきっかけがありません。 いずれ誰かと結婚したいが、それは彼ではないなら、今の彼は「今の貴方が落ち着くためだけのキープ君」でしかありませんよね。 そしてそれを彼が納得したまま付き合いつづけているならともかく、 >前に一度話して以来、彼が傷つくのが怖くてこの話題には触れないようにしていました とのこと。その話をしてから時間が経っており、仲良く付き合いを続けているなら、彼が「考えが変わってくれたのかな？」と思っている可能性は高いです。 彼がその件について触れないとしたら、貴方に「考えが変わってない」ことを言われる（＝将来振るという予告）ことが辛いからかと。 で、貴方は悪役になりたくないから「考え方が変わってない」ことを伝えられないし、 10ヵ月後には海外へ行くことになっているから、それを理由に別れようかと考えている。 10ヵ月後に別れようと思ってること、伝えてるんですか？ 花火大会や旅行とかの計画を楽しそうにしていながら、その裏で付き合いに期限をコッソリつけている人は不誠実でしかないと思います。 >年齢的にダメージ大なのは私の方なので、私が納得していれば付き合っていてもいいんじゃないか、なんて思ってしまいます。我侭でしょうか。 そんなわけないでしょう。 貴方だけが納得していても、彼が納得していなければ良くないことです。 彼のダメージのことは考えないんですね。 「結婚はしたい、でもこの人じゃない」と思っている貴方と「この人と結婚したい」と思っている彼。 さて、心的ダメージが大きいのはどちらでしょうか？ 以下のことをして、それでも彼が納得して付き合いを続けるなら不誠実ではないと思いますけど。 １．今一度彼に「結婚はしたい、でも貴方とは考えられない」ということを伝える。 ２．１で「それでもいい」と言われたときに、「10ヵ月後に海外に行く、それまでに結婚したいと思えなかったら別れようと思う」と伝える。 ３．10ヵ月後に別れるときはきちんと「結婚相手としては考えられないから」と「振る」 かなり質問者さんに攻撃的な回答になりましたが、率直な感想を書かせていただきました。
- carrihappy
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別にいいんじゃない？ あなたが時間をロスするだけで 彼はまだ２０代前半だし あと２～３年つきあったって 大丈夫かと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 私の感覚では、20代前半での結婚は早いんですよね。そんなに急がないで、独身時代を楽しめばいいのになって思います。私の周りには20代前半で結婚する人は少なく、30代でも独身だけど、仕事もできてステキな男性も結構います。モテないとか結婚するのが嫌というのではなく、独身生活を楽しんでいるようです。そういう人が周りにいるのもあって、わずか22歳で結婚したいという彼に、そんなに急いで結婚したら勿体無いと思うのです。 まぁでも、感覚は人それぞれなので早く結婚したい人もいるでしょう。
まっっっったく我侭だなんて思いません。 ご自分の意志が結婚に向かっていないことを伝えているのなら 問題ないと思います。 その上で付き合うかどうかを彼にも考えてもらっているじゃないですか。 隠して付き合い続けていたらさすがに考えものですけど、 私はいいと思いますよ。ここで別れられたら 彼の意志は何一つ尊重されない形になってしまいます。 よっぽど可哀想です…。 ダメージの大きさ云々は私にはちょっと分からないですが、 ＞私が納得していれば ではなく、私が納得していて彼もそれに賛同してくれるなら 問題はないと思います。 ただし、お互い向かう方向が違うので衝突（ささいな喧嘩やストレス）は 避けられないと思います。どちらかが耐えられなくなったら終わり、でいいのでは？ 案外そのあたりをフォローしあえば気持ちが変わるなんて事もありそうですし。 （大きな声では言えませんが私なら同時に結婚相手も探しちゃうと思います。 これが我侭ってやつでしょう。）
お礼
アドバイスありがとうございます。 > ここで別れられたら彼の意志は何一つ尊重されない形になってしまいます。 客観的に考えれば、別れた方がお互いの為という気もするのですが、そうなると「変えてみせる！」と言ってくれた彼の気持ちはどうなるのだろうと思います。それを説き伏せてでも別れることが彼にとって本当に幸せなのか、分からなくなってしまいました。 > 私が納得していて彼もそれに賛同してくれるなら問題はないと思います。 そうですね、二人の問題ですから、私一人で決めずに二人で話し合わなければと思います。それこそ彼に失礼ですよね。
私も主人とお付き合いするまで色々な方とお付き合いしました （決して軽い気持ちではなかったつもりです） でもその中のどの人とも結婚したいという気持ちにはなれませんでした。 だからと言ってそれが無駄なことでも、不誠実なことでもなかったと思います。 質問者さまも彼が結婚する相手の理想に合わないというだけではなく 漠然と彼との結婚生活が想像できないのではないでしょうか？ そういう気持ちにならないというのはしょうがないことだと思います。 気持ちは無理に変えられないし、でももしかしたら変わるかもしれない。（操作出来るものではないですよね） お互いが好きなのに別れるほうがおかしいと思います。 結婚しようねと言い合っているのに実はその気がないというなら罪かもしれませんが、彼も気持ちを知っているなら今の恋愛を楽しめばいいと思います。 結婚前提じゃないのお付き合いってそんなに悪いことでしょうか？ あなたが良くて彼も変えてみせるって思っているなら成り行きに任せてみても構わないと思いますよ！ 彼はこれから大人の男性に変化してくると思うので もしかしたら質問者さまも気が変わることもあるかもしれませんね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 現代は結婚前提でないお付き合いはよくある話しだし、むしろその方が多いと思います。事実、生涯に付き合った人数が2人以上の人は沢山いますから。 ただ今回は、一方が結婚を望んでいるという点に問題があるのかと思います。 > 気持ちは無理に変えられないし、でももしかしたら変わるかもしれない。 そうですね。人の心に絶対は無いと思っているので、私の気持ちも変わるかもしれません。でもギャンブルについてはじんましんでそうなくらい嫌いなので、よほど彼が変わらないと難しそうです。彼一人が変わったところで環境(ギャンブルファミリー)というのは変わらないので、他のことでそのマイナスを補って信頼しあえるほどの関係が築ければ、変わるかもしれません。それがどんなものかは分かりませんが…。 > あなたが良くて彼も変えてみせるって思っているなら成り行きに任せてみても > 構わないと思いますよ！ 変えてみせると言ってくれている彼と一方的に別れるのも、彼の気持ちを無視しているようにも思えるのです。でもそんなに劇的に頑張っているわけでは無いような…。彼は「5年くらい付き合っていれば気持ちも変わるよ」と、かなり悠長な様子です。そんなに待っていられないんですけどね。 > 彼はこれから大人の男性に変化してくると思うので > もしかしたら質問者さまも気が変わることもあるかもしれませんね。 彼は仕事に対しても生活に対しても、ちょっと甘いなって思うところがあります。でも私もその年頃はそんな感じでした。やんちゃで少し頼りないところもありますが、友情に篤く家族を大切にする優しい人です。25歳くらいにはもう少し大人っぽくなって欲しいですね。 まだ答えは出ていませんが、もう少し彼や二人の関係を見守るというのもアリなのかなと思えてきました。
- sasukekatuobusi
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カレもまだ２２歳でしょ。 カレは若いから勢いで結婚できる年頃じゃん。 けど２５歳をすぎた女は結婚という文字から大きなものを連想してしまい 結局はどこかで妥協していって相手を見つけていく気がする(笑) カレを傷つけたくないじゃなくて 事実を整理すると自分が悪者になるわけで そこが自分的に許せないんじゃないかな？ 私はそこは腹黒くいく！！！ だって結婚を考えられなかった理由も あなた、カレとも５０％５０％の非があるから それは「●月●日」にダメになり その期日より多めに付き合っていたからあなたが悪いなんてないしねっ でもあなたが本当に年齢、カレに対して 「このままじゃやばい」って思ったらすぐ理由をつけて分かれるはず あたなは行動に移せると思いますので、がんばってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かに結婚に妥協は必要とはよく言いますよね。高望みはしていないつもりですし、多少のことは目をつぶらなければと思います。でもどうしてもギャンブルだけはダメなんです…。 > だって結婚を考えられなかった理由も > あなた、カレとも５０％５０％の非があるから これはどういう意味でしょう？
- tsunetera
- ベストアンサー率12% (4/32)
今の状況が、必ずしも悪い関係ではないのですから、そう深く考えなくていいと思うのですが。これで、彼が結婚を今すぐしたいと言ってるのに対して、今はしたくないと言っている訳ではないのですから。 これからのつきあい次第で良くも悪くも変わっていくのではないでしょうか。素直に今の自分の気持ちを相手に伝えられるいい関係にあるのですから、もっと時間をかけて考えていいと思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 > 今の状況が、必ずしも悪い関係ではないのですから、そう深く考えなくていいと思う > のですが。これで、彼が結婚を今すぐしたいと言ってるのに対して、今はしたくない > と言っている訳ではないのですから。 確かにそうですね。私より冷静に状況をみてらっしゃって感心しました。 確かに彼は「今すぐ」というのではなく、将来の話しをするのを楽しんでいる感じです。結婚に対して夢があるんでしょうね。私も元々そういう想像や話しをするのは好きですが、今彼とは結婚できないなという気持ちがあるので、そういうことを口に出せないし、彼が言っても空返事しかできません。 > もっと時間をかけて考えていいと思いますよ。 まだどうしようか決めかねていますが、そういう選択もありかなと思います。
- kumi0927
- ベストアンサー率4% (1/24)
彼が結婚を望んでいる以上、すでに彼との距離は遠くなっている気がします。彼は努力しようとしているのに、質問者様が変わらない限り、ずるずるといってしまうのではと思います。 年齢的にダメージ仰っていますが、私は彼が質問者様と結婚まで考えていると言うのなら彼のほうがダメージが大きい気がします。 ＞私が納得していれば付き合っていてもいいんじゃないか、なんて思ってしまいます。我侭でしょうか。 って言うのは我侭だと思います。彼の気持ちはどうなるのですか？？？
お礼
アドバイスありがとうございます。 > 彼は努力しようとしているのに、質問者様が変わらない限り、ずるずるといってしまうのではと思います。 先の回答者さんたちへのお礼に書いたように、一番のネックはギャンブルです。キャンブルしないor嫌いな奥さんでも、旦那さんはギャンブルやるっていう家庭は珍しくないと思います。小言を言われつつパチンコに行く人もいるでしょう。でも私はどうしてもイヤです。 彼には散々ギャンブル嫌いなことを言っていて、彼も止めようとしてくれていますが、彼の環境がギャンブルに染まっているのが嫌だし、もし結婚して子供ができたとして、身近な沢山の人がギャンブルやっているって嫌なんです。家庭環境に関わらず、ギャンブル始める人はいるでしょうから、それは仕方ないと思います。でも最初からそういう環境というのは考えてしまいます。 > 年齢的にダメージ仰っていますが、私は彼が質問者様と結婚まで考えていると言うのなら > 彼のほうがダメージが大きい気がします。 私が意味しているのは、結婚という点では年齢的に彼にはまだまだ未来があり、30歳目前の私の方ががけっぷちだと思うことから、このような表現になりました。誤解させてしまい申し訳ありません。 > ＞私が納得していれば付き合っていてもいいんじゃないか、なんて思ってしまいます。我侭でしょうか。 > って言うのは我侭だと思います。彼の気持ちはどうなるのですか？？？ そうですね。この件について、もっと具体的に彼と話し合う必要がありそうです。でも私は「結婚する気が無いから別れる」と言ったところで、彼が気持ちを押し殺して「別れるくらいなら結婚を諦める」となった場合、それでも別れたほうがいいでしょうか。どう思われますか？(決めるのは自分ですが、参考までに客観的意見を伺いたいです)
- go_on_nov
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結婚と恋愛は別物です。 あなたは結婚に対して年齢を気にしておりますが、結婚に適齢期などは無いです！ 「この人と結婚したい！」と思ったときが、運命のときでしょう。 年齢なんて気にせず結婚したい相手（今の彼も含めて）が現れるまで、自分磨きに精を出し日々、精進致しましょう！
お礼
アドバイスありがとうございます。 > 結婚と恋愛は別物です。 昔は恋愛の延長に結婚があるものと思っていて、今まで付き合った人とは「この人と結婚できたらいいな」なんて思っていました。なので多少の問題があっても、今ほど悩まなかったですね。元彼については、リアルに「あぁ、この人と結婚するんだ」と確信していました。多分、20代後半になったからというのも大きいと思います。 そういう結婚に対してリアルな感情を持っているときに付き合ったものだから、彼のダメ３条件が気になるのです。10代～20代前半だったら、ギャンブルしてようが「結婚したいね」なんて二人で話してたと思います。 > 年齢なんて気にせず結婚したい相手（今の彼も含めて）が現れるまで、自分磨きに精を出し日々、精進致しましょう！ 結婚を半ば諦めて付き合い始めたとは言え、いずれはしたいですね。でも出産を考えると、逆算して30歳前後がベターかなと。 30代後半以降で結婚されているかたもいるし、そんなに気にするべきではないのかもしれませんが、やっぱり歳を取るほど出会いが減るのは否めないワケで。年取っても魅力的な女性は沢山いますが、私は平凡というか中の下というか(^_^;)。自信がありません。 でも日々自分磨きを頑張れば、自信がついて気持ちにゆとりが出るかもしれませんね。それは自分の為にもなりますし。頑張ります！
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お礼
お礼が遅くなりあり申し訳ありません。月末月初の仕事が立て込んでおり、なかなかゆっくり時間が取れないでいました。 > そうは思いませんが、質問者さんは不誠実だし、わがままだと思います。 付き合ってもいいけど不誠実でわがままとは、矛盾しているような気がして、ちょっと「？」となってしまいました。 > 今の彼は「今の貴方が落ち着くためだけのキープ君」でしかありませんよね。 好きなのは彼一人で、浮気や別に結婚相手を探すなんてことはしていません。なのでキープとは違うと思います。 > その話をしてから時間が経っており、仲良く付き合いを続けているなら、 > 彼が「考えが変わってくれたのかな？」と思っている可能性は高いです。 > 彼がその件について触れないとしたら、貴方に「考えが変わってない」 > ことを言われる（＝将来振るという予告）ことが辛いからかと。 「結婚する気が無い」と話したのは約1ヶ月前ですが、その後も時々将来の話をしてきます。それでも以前よりは減りましたが、そういう話をするということは期待しているのか、私の気を変えようとしているのかもしれません。 > 10ヵ月後に別れようと思ってること、伝えてるんですか？ 「遠距離恋愛ができる自信がない」と伝えてあります。実は彼と付き合う以前も数ヶ月海外に滞在していました。彼は出発直前にも関わらず熱心にアタックしてきたのですが、いろいろなしがらみで素直に受け止められなかったのですが、メール等は続けていました。でも私の中で遠く離れた彼の存在は次第に小さくなり、またメールの返事が遅れると催促してくる彼が重たく感じ、私から関係を絶ちました。(でも帰国後再会したらお互いの気持ちが高まりお付き合いに至りました) そういう経緯もあるので、寂しがりな彼と目の前のことに夢中になってしまう私とでは、遠距離恋愛はできないんじゃないかと話してあります。 > 彼のダメージのことは考えないんですね。 他の方へのお礼にも書きましたが、私の意味するのはそういうことではありません。今回書いたのは「年齢的」なことです。誤解させて申し訳ありません。 いただいたアドバイスを読んで、揚げ足取りというか、少々湾曲した解釈をされる方なのかな？と思いました。でも顔も分からない私のことなのに、一生懸命考えて下さっているのが伝わり、感謝しています。ありがとうございました。