結婚する気がなければ、付き合ってはいけない？

質問

私は20代後半の女性です。次にお付き合いする人とは結婚できたらいいなと思っていた矢先、今の彼と出会いました。彼から熱心にアプローチされましたが、当時彼はわずか21歳。彼の若さ・歳の差が気になり散々迷いましたが、気が付いたら私も彼のことを好きになっていて、結婚は諦め半分に付き合い始めました。
でも時間が経つにつれお互いに気持ちが高まり、今はとても仲良しです。

付き合い始めてしばらくすると、「一緒に暮らしたら犬飼いたい」「子供は二人がいい」「結婚式は身内だけでやりたい」など、彼は二人の将来について具体的なことを言うようになりました。意外にも、彼は若くして結婚願望が強かったようです。でもプロポーズというワケではなく、ただそういう話をするのを楽しんでいるようにも思えます。
ここで私も彼と結婚する気になれれば幸せなんですが、だんだん生活習慣の違いがみえてきて、彼と結婚したいと思えないんです。付き合う分にはやさしくて楽しいし大好きなんですけど、結婚となるとちょっと違うんです。

先日、結婚の意志が無いことを言って彼をひどく傷つけてしまいました。でも彼は健気にも「このまま付き合っていれば気が変わるかもしれない。俺のこと好きだろ？だったら気持ちを変えてみせる。」と言ってくれ、お付き合いは続行しています。生活習慣についても直そうと努力してくれています。
でも今のところ、私にその気はなく…。
とはいえ30歳目前ですから、いずれは誰かと結婚したいです。でもそれは彼では無い。でも大好き。・・・矛盾しています。

別件の質問をこちらでしたとき、「結婚の意志も無いのに付き合うのは不誠実だ」とお叱りを受け、別れるように勧められました。確かに私のしていることは彼に対して失礼かも…。お叱りを頂いて改めて気付くことができました。
私自身ももう微妙な年齢ですから、別の人との結婚を考えるなら彼とは別れなければいけません。でもお付き合い自体は順調だし、お互いに好きで仲良しなので、別れるきっかけがありません。10ヶ月後に私が1年間海外に行き遠距離になるので、これを機会に別れたほうが良いかと思うのですが、まだ先です。

相手が望んでいるのに結婚する気がないと、付き合ってはダメですか？今すぐ別れた方が、相手の為なのでしょうか。花火大会や旅行など、これからの二人の楽しい計画も、結局彼を傷つけるだけでしょうか。
別れが延びたとして、彼はまだ22歳。年齢的にダメージ大なのは私の方なので、私が納得していれば付き合っていてもいいんじゃないか、なんて思ってしまいます。我侭でしょうか。

回答No.17

ryohko · ベストアンサー

こんにちは。

個人的な意見を述べさせて頂きますね。

どんなカップルでも、お互いの気持ちが盛り上がっていれば、大抵は将来のことを口にしますよね。
真剣にというのではなく(想いはお互い真剣でしょうが、結婚に対して)、こうだったらいいね、いつかは…みたいな感じです。
彼もそういう感じなのではないのかな、と思いました。
年齢で全てを判断できませんが、質問者様の文面から見る限りの彼の生活からして、本気で近い将来の結婚、というのではない気がします。
特に22歳ということですし、そういう話をよく口にする(できる)年齢のような気がします。
これが逆の立場(質問者様が結婚したいのに、年下の彼が結婚を考えていない)でしたら、もっと現実的な話になりますし、彼の判断に大きな責任が生じると思いますが、質問者様の状況では、今お互い想い合っているのは間違いないのですから、そこまで考えずに今の関係を大切になさったらいいのではないかと思います。
実際現段階では質問者様の意思を多少なりともお伝えしているようなので、不誠実ということにはならないと思いますよ。
今後気持ちがどう動いていくかはわかりませんし、結婚のことはプロポーズされてから考えてもいいのではないかと思います。
(実際まだかなり先になると思いますし)

ただ気になるのは、質問者様が彼と結婚を考えられないとういうのは、色々な状況を踏まえての結果論ですよね？
それを彼に伝える前に、そういう考えに至る前の、結婚を考えられない理由について、もっと彼と話し合う必要があるのではないかと思います。
彼にとっては今まで多少は言われてきたけれど、そんなに大きな問題だとは捉えていないのでしょう。
質問者様にとっては、彼と結婚する上でそれがどれだけ大きな問題であるか、そこがクリアにならない限りは次の段階へは進めないということをちゃんと理解してもらうべきなのではないでしょうか。
逆にそれがクリアになれば(完全ではないにしろ、大幅に改善されれば)結婚の可能性も出てくるということですよね。
まず結果よりも、今お二人が幸せに一緒にいられるために、お二人の未来への可能性の為に、お互い歩み寄れるように話し合われた方がいいと思います。
先のことはそれからでも遅くはないのではないでしょうか。

せっかく想い合える人と一緒にいられるのです。
それがどれほど貴重でどれほど大切なことか、見失わないようにしてくださいね。
お二人にとって良い答えが出せることを願っております。

回答No.7

noma1972

気持ちは結構、物差しではかったようにいかないものだと私は思います。
貴方の人生設計の、意志によるものだと私は思いますので、
彼氏さんさえ納得しているのであれば、良いと思います。
無理やり別れたとしても、好き、という気持ちなんて消せないんじゃなでしょうか？
多分、会いたいなぁって思ってしまうと思いますよ。
私の知り合いで、年が１５ほど離れてるけど、お付き合いをしてる人が居ます。
彼女は４０代、彼は２０代です。
結婚には絶対に無理、と言ってますが、別れても居心地がいいから
好きだから、と同棲してます。
でも、結婚相手には無理という先入観も考えものです。
自分では思っていた方向とは違う方向に進んでいるのは与えられた自分の環境と、意識していないいるに関わらず、そのときその時のご自身にとってベストの判断のはずです。でも違うと思います。
それが、理想と、本来の貴方とのギャップなのではないでしょうか。

彼氏さんのことを好きになったのもご縁、もしかしたら
結婚も視野に入れてもいいかもしれないですよ。
彼氏さんがどうなれば結婚の視野に入るか、
お考えになってもいいかもしれないと、私はおもいました。
頑張ってくださいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
> 気持ちは結構、物差しではかったようにいかないものだと私は思います。
そうですよね…。「結婚相手じゃないから別れる！」とスッパリ決められればいいんですが、好きという気持ちを簡単に消せません。私から別れると言っても、好きなのに何故別れるのか彼も納得できないのではと思います。

> 結婚相手には無理という先入観も考えものです。
現時点では難しいですね…。彼がギャンブルやらない人で、ギャンブルファミリーじゃなければ良かったのに。職場にもギャンブルやる人多いみたいなんですよ。
たまにやるくらいならとか、借金しなければ良いのでは、とお考えになる方もいるでしょうが、そういう問題ではなくて一切関わりたく無いし、結婚するなら彼にも関わって欲しくないです。
これも先入観ですよね。でもこればっかりは変えるのなかなか難しいです。

回答No.6

qweroiuy

結婚する気がないことをきちんと伝えた上で、
彼が努力しているんだから、いいんじゃないですか。
彼の言うとおり、そのうち気が変わるかもしれないし、
今はお互い好きなんだから。
ただ、付き合いながら結婚相手を探すのは不誠実な気はしますね。
なんとなく、今の彼がキープ君みたいで。

付き合うなら、今の彼だけを見てください。
結婚相手を探すつもりなら別れてください。

それができないなら我儘かなと。

お礼

アドバイスありがとうございます。
> 付き合うなら、今の彼だけを見てください。
> 結婚相手を探すつもりなら別れてください。
もちろんそのつもりなので大丈夫です。
彼を大切にして幸せな時間をあげたいと思っています。

> 彼が努力しているんだから、いいんじゃないですか。
前の方の回答のお礼に書いたのですが、ダメ３条件についてなんとなく頑張ってくれているようなのですが、そんなに頑張ってもいないような…。私が思いつめていること知らないのかもしれません。
タバコは本気出せば禁煙できるかもしれません。お金も借金さえしなければ、結婚後は私がオサイフ握ればなんとかなります。でもギャンブルは心配です。潜在的に好きなのが見え隠れしてるし(ライター・携帯・部屋に雑誌がある)、ギャンブルファミリーというのが嫌で嫌で…。お兄さんは休みとなれば1日中行ってるし、お父さんは彼に「パチンコの席取っといて」なんて言うし(今はどうか分かりません)。おじいさんもギャンブルやるし、おじさんはパチンコ屋経営してます。彼の親族と結婚するワケではないですが、こんな環境では彼はいつ再開するか分からないし、ギャンブルには一切関わりたく無いんです。
でも多分借金はしてないようですし、彼の家は結構金持ちです。でも勝っていようが負けていようがギャンブルは大嫌いです。

ギャンブルについて語るとつい熱くなってしまいます(^_^;)。もともとやらないんですが、最初に付き合った彼がスロッターで、散々嫌な思いしたのが大きいかもしれません。

回答No.5

ma_f

質問者さんの中で「結婚するにはこういう人」という像ができあがっているということですよね。今の彼の欠点(？)に目をつぶって結婚することができないということのようなので……。自分にとっての「結婚向きでない人」を好きになってしまう、というのは割りとよくあることなんじゃないかと思います。自分の中での「結婚向きな人」「恋愛向きな人」の志向が一致していれば(多くの満ち足りた結婚をしている人はこういうタイプです)問題ないのですが……。

今の彼と付き合うことは問題ないのではないでしょうか。彼も納得の上なのですし。ちゃんと言ってるだけ誠実だと思いますよ。

ただ、将来も質問者さん、今の彼、双方のお気持ちが今と変わらず同じだった場合、どこまでも平行線ですので、いずれまた同じ事で悩むのではないかと思います。傷は浅いうちに、とも言えますし、逆にトコトンまで、ということもできるでしょう。お気持ちのままに今は進まれてもいいのかもしれません。

ただ、結婚はどんな人とでも慎重に、そして誠実に。これは誰のためでもなく自分自身のためです。いずれ結婚されればこの意味がおわかりになるかと思います。

個人的には好きな気持ちを大切にされることをおすすめします……

お礼

ご回答ありがとうございます。
> 質問者さんの中で「結婚するにはこういう人」という像ができあがっているということですよね。
結婚するなら誠実で普通に仕事をしてくれてフィーリングが合えば嬉しいですね。彼はこの3つは満たしています。反対に「ギャンブル」「タバコ」「お金にだらしない」は嫌です。彼はこの3つに当てはまります。付き合う分にはまだ良いのですが、結婚するには…。
お金はだらしないと言っても借金はしないのですが、彼の収入はお母さんが管理・手元のお金は使い切るので、お金に無頓着です。
タバコは「きっかけがあれば禁煙する」とは言うものの、そのきっかけとは何なのか。「私」ではないようでなかなか禁煙はできないようです。
一番嫌いなのがギャンブルで、私が大反対して「(パチンコに)もう行かない」となったのですが、こっそり行っていたことがありました。ライターや携帯の壁紙・着メロもパチンコ関連。潜在的に好きなんでしょうね。また彼の家族・親戚にギャンブルをする人が多いので、彼や(結婚したら)子供への影響が心配です。

> 自分の中での「結婚向きな人」「恋愛向きな人」の志向が一致していれば(多くの満ち足りた結婚をしている人はこういう
タイプです)問題ないのですが……。
ホントそうですよね。彼が結婚と恋愛がイコールな人だったら良かったのにと、今とても思います。

> 傷は浅いうちに、とも言えますし、逆にトコトンまで、ということもできるでしょう。
その二つで揺れています。
彼は今まで付き合った人数は多いのですが、どれも長続きせず数週間～4ヶ月程度で別れているそうです。私達もまだ半年に満たないのですが、最長記録を更新したときとても喜んでいて、「ここまで満ち足りた気持ちで付き合っていられるのは初めて」と言ってくれます。それを聞いて心苦しいんですが、彼に幸せな時間をあげられたらいいのにと思います。

> 個人的には好きな気持ちを大切にされることをおすすめします……
お互い好きなまま別れるより、どちらかの愛情が冷めてもう無理となるまで一緒にいられたら後悔が無いのに、と思います。もしかしたら留学より前にそうなる可能性もありますよね。
彼にもう一度結婚の意志が無いことを伝え、今後のことを話し合いたいと思います。その時彼が結婚を諦め、それでも付き合いたいとなったなら、どうすれば良いのか悩みます。

回答No.4

medica

こんにちは。
誤解を恐れずに言いますね。
男性の側からの意見なので、心の弱い方は読み飛ばしてください。

私の知っている人に「失恋の悲しさを新しい恋愛で紛らわす女性」がいます。
２２歳だとか、結婚だとかは問題ではなく、私が思うに、
すべてではないにせよ、「彼氏が居ることの安心」と「一人の寂しさ」を紛らわせている部分はありませんか？。

＞でもお付き合い自体は順調だし、
○他人目に順調なのであって、あなたのその気持ちの抑揚を見ると
とても順調だとは思えません。

＞お互いに好きで仲良しなので、別れるきっかけがありません。
○男性からの別れの言葉を待っているのでしょうか？。
結婚に本気な男性にとっては、貴女の心の揺れは罪なような気がします。
２２歳だからダメージが少ないという言い方が、男性の私には辛いです。
恋愛の心の痛みに年齢差は無いと私は思います。
別れないのならば「お友達」に戻りましょう。

失礼致します。

お礼

アドバイスありがとうございます。賛否両論を聞きたいと思っているので、こういうご意見もありがたいです。気になさらないで下さい。

> 「彼氏が居ることの安心」と「一人の寂しさ」を紛らわせている部分はありませんか？。
それはあまり意識したことがありませんね。私は結構彼氏がいなくても平気な方なので…。趣味や興味があるし、友達とも遊びたいし、一人でボーっとするのも好きなので。何より今は留学という目標があり、資金集めの為に昼の仕事と夜のバイトの両立で大変です。
「恋人がいなきゃダメなの！」というのではなく、「彼」のことが好きです。

> 恋愛の心の痛みに年齢差は無いと私は思います。
それはもちろんそうです。私自身、過去の失恋は何歳の時でもとても辛かったです。私が意味するのはそういうことではないんですが、誤解をさせてしまいましたね。
結婚という点では彼にはまだまだ未来があり、30歳目前の私の方ががけっぷちだと思うことから、このような表現になりました。

> ○男性からの別れの言葉を待っているのでしょうか？。
そうではありません。仲良しなのにある時突然態度を変えて別れを切り出す、というのが難しくて…。かといって、今から計画的にちょっとずつよそよそしくするというのも…。彼の声を聞いたり、彼に会う時は自然と顔がほころんでしまうし、会えない時は寂しくなります。でもタイミングが～なんて悠長なこと言ってられないですよね。ここは心を鬼にしないと。

> 別れないのならば「お友達」に戻りましょう。
友達に戻る＝別れ、ですよね？

回答No.3

bunrs-most

私は男性ですが、付き合う時は、その瞬間、瞬間は結婚はその延長にボンヤリと意識しています。

それで「この人とは結婚はない！」と判断したら、その旨を伝えてお別れします。それが、誠意だと思います。

あなたの彼が結婚を意識しているならなおさらです。

あなたにとっても、適齢期を彼と過ごしていて納得なのでしょうか？結婚願望があるようなので、決して大満足というわけではないですよね...

あなたが「今すぐは考えられないけど、いつかはこの人と結婚できればいいな」と思っているなら現状でＯＫだと思いますが、そうではないようですので、別れるほうが、私は彼にとっても、あなたにとってもいいと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
> 「この人とは結婚はない！」と判断したら、その旨を伝えてお別れします。
彼に結婚の意志がないことを話した時は、彼の気持ちにこたえられないことが辛かったし、話した結果どうなるのか覚悟していました。でも彼は別れを選ばなかった。彼に選択をゆだねたのは私のズルさだと思います。

> あなたにとっても、適齢期を彼と過ごしていて納得なのでしょうか？
> 結婚願望があるようなので、決して大満足というわけではないですよね...
年上の元彼とはお互いに結婚したいという意志があり、私の親にも紹介していましたが、いろいろあって結局別れてしまいました。それまで結婚して家庭に入るつもりだったのですが、これを機に「一人でも生きていける力をつけよう」と、PCや語学の勉強に本腰を入れるようになりました。まだ未熟ですが、そのスキルを多少活かせる仕事に就くこともできました。スキルは結婚しても共働きなら無駄にならないですし、どっちに転んでもいいようにはしています。
「次に付き合う人とは結婚を」とはぼんやり思っていたし、今もいつか結婚できたらいいなとは思いますが、彼と付き合う時点で一旦あきらめているし、納得はしています。大満足とはいきませんが、彼を好きという気持ちの方が大きいです。

結婚の意志が無いことは、やはりもう一度きちんと彼に話さなければいけないですが、彼のことを好きということは伝えてもいいのでしょうか…。気持ちを押し殺して、もう好きではないし結婚もしたくないといった方が、いっそキッパリ別れられるのでしょうか。でも今すぐ彼と別れるのは辛い。　もう頭の中がぐちゃぐちゃです。

回答No.2

lira-_-

必ずしも付き合う＝結婚ではないと思います。
「結婚の意志も無いのに付き合うのは不誠実だ」とは思いません。
この言葉を言われた方は10代のカップルにも同じことを言うのでしょうか？

貴女はカレシさんに対して誠実な付き合いをされてると思います。
浮気をしたわけでもありませんし。
カレシにも結婚の意志がないことも伝えています。
カレシさんはそれを納得の上付き合われてるのですから、それでいいのではないでしょうか。

カレシさんが言うように付き合っていたら結婚したいと思うことがあるかもしれません。
今結婚の意志がないから別れるのは違う気がします。
好きなんだから一緒にいればいいじゃないですか。
もしどちらかに気持ちがなくなったときに別れればいいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
> 「結婚の意志も無いのに付き合うのは不誠実だ」とは思いません。
落ち込んでいたので、そう言っていただける方もいて少し救われた思いです。

> この言葉を言われた方は10代のカップルにも同じことを言うのでしょうか？
さすがに年齢を考慮してのご指摘だとは思います。でも私個人の感覚では、22歳でも「結婚云々はまだ早い。もっと独身時代を楽しめ！」と思ってしまいますが、この年代で結婚されている方もいるし、結局早いか遅いかはその人自身の感覚なんですよね。頭では分かっていても、つい自分のモノサシで測ろうとしてしまいます…。

> カレシさんはそれを納得の上付き合われてるのですから、それでいいのではないでしょうか。
納得というより、むしろファイトが湧いた様子。逆にその一途さに応えられない自分に罪悪感があります。

> もしどちらかに気持ちがなくなったときに別れればいいと思います。
確かに好き同士で別れるとしたらとても辛いですね。

回答No.1

noname#125546

本人同士が納得していればいいとおもいます

お付き合い期間は「結婚へのお試し期間」「結婚するまで浮気じゃない」と考える人もいますし、法的に問題もないのではないでしょうか（詳しくはしりません）

ただ、私は「結婚しないなら時間の無駄」と考えるタイプの人間なので、相手が結婚する気がないのなら別れたいです、より良い人を探しますから…

お礼

ご回答ありがとうございます。
> 本人同士が納得していればいいとおもいます
結婚の意志が無いことは言いましたが、「結婚できなくてもかまわない」というのではなく、「気が変わるよう頑張る」という答えでした。でも気が変わるかどうか分かりませんし約束もできません。前者の回答だったら気が楽だったんですが。
前に一度話して以来、彼が傷つくのが怖くてこの話題には触れないようにしていましたが、この点については、もう一度話し合った方がいいかもしれませんね。

> 私は「結婚しないなら時間の無駄」と考えるタイプの人間なので、相手が結婚する
> 気がないのなら別れたいです、より良い人を探しますから…
彼の場合、ただ「結婚したい」というのではなく「私と結婚したい」という気持ちなので、私が結婚の意志が無いと言ってもすぐ「別れる」という答えにはならないようです。嬉しいけど複雑です…。年齢的に切羽詰っていないというのも大きいかもしれませんね。
元々結婚願望はちょっとはあったようですが、私と付き合ってそれが強くなったそうです。