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彼に言われた言葉。しねって・・・

私の彼はクチが悪いです。 いままでも、「うぜー、しね、しばくぞ」など機嫌が悪くなるとたびたび出てくる言葉でしたが・・・ 最近は彼の態度も冷たく、そんな中言われる言葉はとても辛いです。 いま、困っているのは生活費なのですが。。 先月、彼はバイトをサボり、家でゲームばかりしていました。その間私は働いていましたが、今月の給料は彼が9万私が22万。 同棲しているので家賃光熱費は折半、食費もです。 一人家賃と光熱費で55000円、食費20000円の合計75000円。 そのほか、携帯が1万、タバコ代が15000円くらいだとすると、それだけでもう彼の出費は収入を超えてしまいます。 私は、上記のほかに、彼と一緒に使った(引っ越した当時に使った家電製品などのローンや、飲食代、クレジット枠のキャッシング)クレジットカードの支払いが14万(本来ならこれは二人で半分づつ出して払おうという約束ですが・・) 私はタバコは吸わないし、携帯もカード払いなので カード14万+生活費55000+食費20000の合計21万5000円の出費 これでギリギリです。 しかし今朝、彼に「今日友達と飲みにいってもいい?」といわれました。「お金がないよ・・?」というと、「なんでないの」と言われ、そのあとも「俺のことを気分よく飲みにいかせてあげようって気持ちはないわけ?」とまで言われたので、はっきり言いました。 「一ヶ月のブランク(彼が働いてなかった期間)があるからね・・・働いてこそ遊べるものだし。その分のしわ寄せは当然あるんだから、少し考えてほしいよ。飲みに行くのに2万くらいよゆうで使うって言って。。いくら使うか不安になるし、生活費足りないよ。 カードの出費とかいくら出費があるかわからないからかな? ちゃんと全部言ったほうがいい??できれば私は、いってらしゃい♪って気分よく見送って、酔っ払ってグデグデで帰ってきても、ちゃんと起きてておかぇり☆って迎えてあげたいよ。今日は飲みにいってもいいけど、ちゃんと家に帰ってきてね」 とまぁ、こんなカンジで・・・ そしたら「朝からうぜーな。しね」と言われました。私の言っている事は間違ったのか?彼(男性)の立場からすると、このような考えはただの小言にしか聞こえないのか? 私も、もっと他にいい言い方があったのか、と悩んでしまいました。 カード使いすぎ、彼のどこがいいのか、愛情がない、甘えているなどの意見は求めていません。 こういう状態の時の男性の心理状態、金銭感覚はどういうものか。。また、私にも、もっと上手な言い方があったのではないか・・・そういうアドバイスいただけたらと思います。 なんだか、彼を責め立てるような言い方だったかも・・と反省もしています。 同時に、彼にもっと思いやりを持ってもらうにはどうしたらいいのか?私がガマンするのは簡単ですが、それだけじゃダメな気がします。 なにか。。いいアドバイスもらえたら嬉しいです。 好きなひとから「しね」なんて言われるのはショックです・・・・

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回答No.1

残念ですが……。 > こういう状態の時の男性の心理状態 自分がしたいことをさせてくれるのが女性のつとめ。それが可能だとか不可能だとかいう面倒なことを全部片付けて、とにかく、自分に不自由は思いはさせるな。 だいたい、飲みにも行けないなんて、「世間体が悪い」なんで、そんなかっこうわるい思いをさせるんだ。 お金がない? そんなことはないはずだ、「おれが、飲みに行きたいんだから」 だいたい、おまえには、それくらいしか取り柄がないんだから。 というものです。 えっと、状況からすると、この状況で、「私の言っている事は間違ったのか?」と思ってしまう心理的な状況が、かなりの危険信号です。 こういう状況に陥ると、「彼が機嫌が悪いのは、何かわからないけど、自分が悪い日がない。自分がうまくやれば、状況が変わるに違いない」という思いにとらわれてしまうものです。 ご参考までに、「モラルハラスメント被害者同盟」というサイトをご紹介します。

参考URL:
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/
marikopiyo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 そうですね・・・私も判断力がないのかな自分は。。と思うこともありますが一緒にいるとどうしても。。そうなってしまいます。 なんだか泣けてきました。 参考サイト、見てみたいと思います。 どうもありがとうございました。

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その他の回答 (42)

回答No.23

爆笑。 とっとと別れてください。 逃げろっていったほうが判りやすいですか? >私も、もっと他にいい言い方があったのか これ以上ないですよ。 私が同じこと云われたら愛しさで質問者をハグしますけどね。 >彼にもっと思いやりを持ってもらうにはどうしたらいいのか? 自分に出来ること、出来ないことを区別してください。 この場合は後者です。 もっとも大抵の人が後者だと思いますけどね。 私が女性に「しね」なんていったのは小学生の頃くらいです。 彼の中身は小学生並みってことです。

marikopiyo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 見えなくて、ちょっと回答の順番を飛ばしてしましました、すみません;; 爆笑ですよね・・世の中に、このような男性と きちんと対等におつきあい、またはきちんとお付き合いできる女性はいるのでしょうか・・・ このまま別れるだけは悔しいです。 もちろんこう仕向けてしまったのは私自身の責任でもありますが。 話だけ聞くとかなりバカみたいな話ですよね。 お恥ずかしいです・・・

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  • nina47
  • ベストアンサー率19% (272/1407)
回答No.22

No12です。再度書き込みさせてもらいます。 >彼をキチンと自立させるには、私のような人でなく、もっとオトナの人でないと無理なのでしょうか。 →大人であってもあなたであっても、意識を変えるべきは彼です。 彼が自分で気づく以外方法はありませんし、彼に気づかせるには、 「お金がなくて食べられないかもしれない」現実を見せなくてはいけません。 私の知り合いでも、あなたと似たような状況(彼女ばかりがお金を出し生活し、 彼の遊ぶお金も援助していた)のカップルがいましたが、 同棲解消して、彼が本当に「やばい」と気づき、真面目に働き始めた人がいます。 やはり、ショック療法ではないですが、今までの考え方が変わるぐらいの変化が必要なんでしょう。 >せっかく友人には慕われているのに、彼がこのままではもったいないと思ってしまいます。 →そういう人に限って友達がなぜか多いんですよね。 でも、お金の件とか友達には絶対言ってないと思いますよ。 自分のメンツが大事なんです。だからあなたからお金をとってでも飲みにいってメンツを保つんです。 一度してしまったお金の貸し借り、それに慣れてしまった彼からしてみて、 あなたが「ない」「出さない」というのは、「なんで今さらそう変わるの?」となります。 彼にとって今までが当たり前のことで、あなたが「出さない」理由が理解できないのです。 だから怒るし暴言も吐く。でもそれって悪循環ですよね。 あなたが一生懸命働いて得たお金は、彼が飲みに行くためのものですか? 彼がタバコを吸い、友達と話す携帯電話のお金を支払うためのものですか? あなたは、化粧品だって買いたい、洋服だって買いたい、もっと自分の中でほしいものはあるはずです。 あなたがそれだけの給料で一人暮らしをしても、十分、ほしいものは手に入ると思います。 あなたが精一杯彼のために頑張っても、万が一彼に「金づる」と思われてたら悔しいじゃないですか? 一度、きっぱりした態度で突き放して現実を見せればいいんです。 それで彼が文句をいったり、怒るかもしれません。 でも自分で働かないと生活できない暮らしを通して、いつかきっとあなたに申し訳なかったという気持ちが 芽生えると思います。芽生えなかったらそれまでの人間ですが…。 あなたと離れても、親のすねをかじって、意味がないかもしれません。 でも、あなたとの金銭の授受関係を切ることが今は一番だと思います。

marikopiyo
質問者

お礼

二度目の回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、私も洋服だって化粧品だって買いたいしおしゃれしたいです;_; 25歳の一年、彼といて、オシャレどころか化粧品も買えず、前はよく見ていたクチコミサイトや新商品のチェックなど、ほとんどしていません。。 靴だって去年のがぼろぼろになり、仕方なく今はビーチサンダルですよ笑 服は持っていたものを着まわしていますが、新しい洋服・・そういえば夏以来買っていません・・・ 彼のために働いているわけではありません。 生活のためにしか働けなくなってしまいました。。。ほぼ、カード支払いと家賃でなくなるのですから・・・・ 彼にヤバイと気付かせたい・・いきなり正論でせめるのは間違っていたかもしれませんね。今まではよかったのに、なんで今更?なんて。。。 逆効果だったかもしれません。 ただ彼の気を荒立たせただけ。。。 普通の人なら、言えばわかると思うのですが彼は違うようですね。。 ほんとに、ただただ悔しいです。

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  • mi-dog
  • ベストアンサー率6% (92/1479)
回答No.21

別れてやったらどうですか!!

marikopiyo
質問者

お礼

半日のあいだにここまでレスがのびてビックリです。 本当に、ありがとうございます。 別れてやる・・ですか。 私に決める勇気がないのがいけないのでしょうね。 未練もありますしさんざんこれで、ただ別れては悔しい。。 なんだかよくわかりません。。

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回答No.20

キンチョールに出てくる男とおんなじです 「お前が虫がきらいや言うから、こうてきたんや~」 「なんで、殺虫剤が10万円もすんねん」 「細かいことはええやんか~」 自分の都合だけですよ

marikopiyo
質問者

お礼

そのCMがわかりませんが。。 彼は自分の都合でうごいてるのは。。わかっています。 そうさせてしまった私が悪いんです。

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  • riepon
  • ベストアンサー率36% (18/50)
回答No.19

私の経験とそっくりです。そういう言葉って子供っぽいけど言われると悲しくなりますよね。私もmarikopiyoさんと同じで正論でいきましたが効果なし。うざいで終わりでした。一番いいのは他の人も書いてましたが、「ないの」だけいうことかな?私は同棲当初からお金は半分以上絶対出しませんでしたが、marikopiyoさんの状況だと、とりあえず14万のカード支払いを全部Marikopiyoさんが黙って負担していること自体が不平等な関係を作っちゃってることになるので止めた方がいいと思います。誰に何と言われても彼のいいところも沢山あって、できればうまくやっていきたいですよね?彼は最悪だから別れなさいと言われても、それがmarikopiyoさんの望んでいることでなければきっと悲しくなるだけだと思います。だったら彼との関係を改善する行動を取ることをお勧めします。私ならどうするかですが。、、まず、14万を一人で払う方が目に見えない分なあなあになりやすいので私なら先にこっちをもらいます。毎月七万円を必ずもらう。それに加えて家賃と食費の75000円を稼いでこないならいったん同棲解消です。不安かもしれませんが、彼といい関係にしたいならこれが一番効きます!別れる必要はないので外でデートすればOK.もし同棲解消したら別れるなどと言われたら勇気を出して「いいよ」と言って下さい。とにかくこのタイプの彼にくどくど言うと逆効果なので淡々と。この時絶対責めないでね!「折半できない状況で一人だけ負担がかかって私も苦しいの。貴方とは一緒に暮らしたいから辛いけど(ここ強調!)、、、ローン返済が終わって、生活費を半分ずつ出せる状況になったらまた一緒に暮らそう」と言えばいいです。もし同棲解消して毎月7万返してくれなかったら、、、 その時はまた彼とどうしたいか冷静に考えてみては?とりあえず、どんなに優しい男の人でもお金を黙って沢山出すと嫌な面を引き出してしまうので注意!これは女の側の責任だと私は思っています。「ほんとに金のかかる女だなー」と言われる位でちょうどいいですよ。笑 今の状況ははたからみると彼が加害者ですが、私から見ればmarikopiyoさんも同じ位責任ありますよ。お金で甘やかしといて正論で責める、、、こっちの方が悪いです!笑 でもいい方向に自分を変えるチャンスだと思えば大丈夫です。自分が変われば必ず相手も変わります。彼を好きならもう一度できることをやってみては?やりつくしてからNGなら開き直れますって。母親と息子→頼もしい彼とその恋人に戻すんですよ!応援してますね!

marikopiyo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 ですね。。甘やかすだけ甘やかしておいて、突然正論出して困らせては彼にとってはウザイ以外のなにものでもないですよね・・ 私のせいなのも、わかっています。 とりあえず同棲を解消しないことには、 彼は。。。変われないでしょうね。 彼がちょうど一人で暮らしたいと思っているのでいい機会かなとも思っています。 ここで、私が最初に買った家電やらなんやらは・・どうしたらいいのでしょうか。これまで回収する必要はないですか?パソコン、テレビ、洗濯機冷蔵庫布団、棚。。。。全部私のカードです。支払いも。 あと、「毎月折半」と決めたのはいいのですがカードの額をはっきり言わなかったのもまずかったと思っています。。ココは反省しています。 毎月10万ちょうだいね、とか言っていれば少しは違ったかもしれませんね。 見ず知らずの私に応援アドバイス頂き、ほんとに感謝します。 彼を変えるだけでなく、私も変わらなければ二人の関係もかわらないですよね。そして今後同じ間違いをしない為にも私自身もかわらなければ・・ 具体的に考えるとわからなかったり、結局は同じことをしてしまうかもしれませんが・・ よく考えて行動していきたいと思います

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noname#35042
noname#35042
回答No.18

貴女が娘なら直ぐにでも別れなさい!と言います。 同棲なんて所詮おままごとに毛が生えたような物です。 お互い責任はないし、言いたい放題やりたい放題。しかも彼氏のほうによーく見えてます。 貴女は女の子だから、ある程度しっかりしてますよね。 まだ幼い彼。まだ結婚も無理なんではないですか?小学生のようなもんです。 別れる事が出来ないのなら、彼の心が成長するまで同棲は止めておいた方が賢明です。 古いかも知れませんが、やはり人生には「きちんとしたけじめ」は必要です。2人の母

marikopiyo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 私も、母に「お金だけは出しちゃだめ」といわれて同棲しました。けどつい、私も困っている人を方っておけないなまぬるい人間なので・・ ついつい、といったかんじで今に至っています。 もちろん親には。。なにもいえません。それがまた苦しいです。 喜ばせたいから・・うまくいってるように装ったり。幸せってふるまったり・・なにもかも、自分がしていることには意味がないのに・・ 彼が一人でいて成長できるかわかりません。逆に、だれかと いるとできなかったことが一人でできる。それが楽しい それだけのような気がします。 かといって誰かがいれば甘えると思いますし・・ 難しいですね。 早くこの理不尽な生活から抜け出したいです・・・

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  • -April-
  • ベストアンサー率22% (15/67)
回答No.17

彼の行動などに意見を求めずそこに問題がないなら、口が悪いコトを止めるには2人が生活するのに必要なお金や時間を自分で作ることだと思います。 彼の文句は時間とお金がほしいということですよね。 ヒドイ事を言われるコトを避けるならそいうコトではないでしょうか 相手に愛情を求めるなら、私なら家のカギを変えて彼を家に入れません。 なんでも優しく許すことが愛だと思うなら、「しね」という言葉も優しく大きな目で見なければばならないでしょう。 でも、それって彼に「しね」って言っても大丈夫な関係を自分で作ることになっていると思う 彼に思いやりや、今後の生活のコトも考えるなら突き放すコトも大切だと思います 「しね」と言うことも、自分のコトを大事にしてくれないことも許してはいけない 今の生活を支えているのはmarikopiyoさんで 彼はmarikopiyoさんの判断次第で、生活するのが困難になるのだから、 marikopiyoさんの期待に答える努力をしたくなるよう願いをこめて、あえて厳しく、突き放すべきだと思う 好きな人のためとはいえ、とても苦労されてるんですね 私なら、多少金がないのはしょうがない、せめて愛情くらい持って来い!と言ってしまうでしょう…

marikopiyo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 やっぱり私は苦労してるんですよね・・・ なんだか普通になってしまって、ほとんどのひとはこんなような思いでいて、幸せな人は少数なのかな、なんて 考えてしまったこともあり・・・我慢するしかない、なんて思ってしまいました。 >多少金がないのはしょうがない、せめて愛情くらい持って来い! と私も言いたいです・・でもそんなことを言える度胸がなく・・・ 言ったら絶対逆ギレします・・・ 何でも黙って聞いていた私も悪いんです。 やっぱりいいたいことは言い返さないと・・誰のためにもなりませんよね。 ありがとうございました・・

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  • chappy999
  • ベストアンサー率16% (51/312)
回答No.16

♯2です。返信ありがとうございます。 昔の自分を見てるようで、涙が出ちゃいました。 今の彼との経験は、いつか役に立ちますよ。 それだけは断言できます。 自分にとって、どんな男性と一緒になったら幸せになれるのか? どんな男性が自分を大切にしてくれるのか?を教えてくれます。 今、私はそれを学んで幸せな生活をしています。 marikopiyoさんも今の生活から抜け出すのは、とても労力使うと思います。 しかし、自分が幸せになる方法を学ぶ勉強の場ですから。 決して今の自分を責めないで下さい。お願いします。 真っすぐ前を見て、時間をかけてもいいから先に進んでください。 5年後にはmarikopiyoさんを幸せにする人と出会って、 10年後にはmarikopiyoさんが幸せな暮らしをしてる事を信じてます。

marikopiyo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 優しい言葉をかけられたことが最近ないので・・ 回答読んで、泣けてきました。 chappy999さんは今幸せなのですね。うらやましいです。 私は三人姉妹なのですが、 長女で、しかも妹が二人とも結婚してしまっているのでその面もとっても気にしてるんです。 私だけが、なぜか昔から空気が違うんですよね。 「天然、おかしい、ぬけてる。変わってる」そんなことを言われます。 どれも私にとっては屈辱の言葉でしかないですけどね。。。 今の付き合いは。。今後に役立てることができれば・・・ きっとchappy999さんみたいな幸せっておもえる生活が送れるんでしょうね。 私にそれができるかは不安ですが・・・ 少し元気が出てきました。 涙も出ますが。。どうも、ありがとうございます。

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回答No.15

子供を一人育てるのは結構大変です。 あまやかすとつけあがって好き勝手ばかりします。 言葉も悪くなるし、ゲームばかりして夜遅くまで遊んで、朝は起きられないから学校もサボりがちになります。 躾って大切ですよ、愛情と好きなようにやらせて放任するのは別問題です。 大きくなった子供を育てるのはもっと大変です。

marikopiyo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 彼は大きな子供ですね・・・・ もうなおらないのでしょうか・・ 自分の子供だけは、こうは育ってほしくないものです;_;

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  • miupi
  • ベストアンサー率36% (41/113)
回答No.14

30代、既婚女性です。 お金の管理はmarikopiyoさんがされているのでしょうか? また、彼の年齢はおいくつですか? たぶん彼はお金のやり繰りについての認識がないのでは? そして、marikopiyoさんが働き、多く収入を得ているから、 自分が少々バイトをさぼっても、 「お前だって働いているんだから問題ないだろう」と 思っているのではないかと思います。 「親の脛をかじる子供」の状態になっているように 思われます。 marikopiyoさんが彼の親のような感じになっているのかもしれませんね。 (彼の感覚の中で) marikopiyoさんは、ご自分の「言い方」を反省しているようですが、 「うん、いいよ、いってしゃい。」の言葉以外だとしたら、 どんな言い方をしても、 彼は同じ反応だったのではないかと思いますよ。 同棲することで、経済面、仕事をする面においても 彼にとっては楽になっているわけですから。 彼に思いやりを持ってもらう方法としては。。。 うーん。 最近、特に冷たい態度にもなっているのですね? それは同棲してからですか? 彼がどのように考えているのかを知る必要はありますよね。 marikopiyoさんのことをどう考えているのか、 どのようにこれから生活していこうと思っているのか。 生きていく上での目標とか、生きがい、やりがいなどが 感じられないと、やる気がなく人に頼りがちになったり、 家族などに「あたる」場合もありえます。 (しかし、「死ね」と言われるのはショックですけど) 話合いができれば一番ですが、 素直に応じそうでしょうか? 「生活費」のことなどを話合うまえに 「彼がなにをしたいのか。どうしたいのか。」 それを聞いてみるのもいいのかもしれませんね。 責めないで冷静に、ね。

marikopiyo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 私が25で彼は23です。 年齢の差も、甘えにつながってしまっているのかな。。と最近思います。 彼は。。。 一人暮らしをしたいと言っています。(これも勝手な話ですよね) そう言い出してからは、仕事もまじめにしています。休日出勤まで。 でも、別れたいとか浮気しているわけでもなく、「俺自立したいから」だそうです。なにもやらないダメ人間になるのはイヤだといっています。 私からしたら何を今更・・ってカンジなのですが・・・ 冷たい態度は、変化はよくわかりません。 多分「一人で暮らしたい」と思ってから私の事が邪魔になったとかそういうものだと思います。 お金は自分でなんとかするから、出てってくれ、みたいなカンジなのかもしれません。 ただ、引越し費用は私が出したので(半分貸したということですが返してくれるかは謎)このまま私が出ていくことは悔しいです 実家に舞い戻るわけにもいかないし、 8月からといっているのでその時が来たら話そうとは思っていますけど・・

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