夫婦、時々何もかもが嫌になります

質問

前向きに生活するヒントを得られればと思い投稿します。
よろしくアドバイスお願いいたします。

　現在結婚4年目、30代前半夫婦の専業主婦です。子供はいません。
（私の婦人病治療の他、夫の性感染症の治療期間があり回復した現在はほぼセックスレス。
一時期子作りに励みましたが気持ちのすれ違いで現在は3ヶ月に1回あるかないかです。
半年以上なくて悩んだ時期もありましたが、今は逆に、触れられるのも嫌になってしまいました。）

　結婚1年目で、夫の、休日に出勤と偽って女性と遊びに行く・携帯代金として月8～12万円利用・
それらの遊興費のために隠れて借金、が発覚した事がありました。

　私はうつを発症し、当時の勤め先で同僚との会話も億劫・電車が怖いなどの症状あり退職。
通院・カウンセリング等を経て自宅静養中でしたが、現在は安定しているので、また職を探そうと考えています。
（今後の自分の将来のためにも経済的自立は必要と考えています。）
また恥ずかしい話ですが、夫の会社独立の準備中のため年収が半分以下になり、
家賃だけは支払ってもらっていますが、この2年間の生活費は主に私の貯金でまかなっていました。
そろそろ底をついてきたので本気で職探しを予定しています。

　夫は熱が出ても出勤します。毎日帰宅は夜中の3時前後です。
今までは私が専業主婦という事もありどんなに遅くても食事を用意して一緒にとっていましたが、
食後リビングでそのまま寝てしまう、バスタブにつかったまま眠ってしまうのを叩き起こしていたため、
私は夫が出勤してから睡眠する（昼夜逆転の）生活をしていました。
が、私自身が疲れきってしまい、何よりも心身ともに健康上良くないですし、
最近はすれ違い生活になっています。（今は寝てしまった夫は放置なのでほとんど寝室別。）

　現在、夫は仕事の事だけで頭の中がいっぱいなのだと頭では理解はしています。
ですが、週1あるかないかの休日は寝てるかテレビゲームをするだけ。
最近、休日でも翌日の早朝起床を嫌がって出張に出かけてしまいます。
はっきり言って「仕事だけしてればいいんだから楽よね」とすら思います。
独身の頃は亭主元気で留守がいい、という妻を心の中でよく思っていなかったのに、
最近ではその寂しさが分かる気がして、開き直るしかないとも感じたり。

　また、以前は会話も私から気を使って心がけていましたが、
無駄口と思われてるふしもあったので試験的に大人しくしてみました。
すると家の中がますます陰気でとげとげしく感じてしまい、同じ空間にいる私もイライラしてしまいます。
なので最近は夫がゲームしてる間は別の部屋で趣味の時間を過ごすようにしています。
友人夫妻の楽しい様子を聞くと、とても羨ましく、1人の土曜日や休日が正直つらいです。
スキンシップもコミュニケーションもないのなら、一体、何のために結婚したのか？とすら思ってしまいます。

　今まで問題が浮上するたびに話し合う努力をしてきたのですが、夫は喧嘩をしてもだんまりです。
基本的には感情を言葉に表すのが苦手で、私に直接言えない部分もあるようです。
ある朝、確認事項があり私が少し強い口調で念を押した直後、たまたま玄関を開けたら、
夫がブツブツ文句を言いながら出かけていくのを聞いてしまいました。
「ここだけはこうして欲しい」と泣きながら訴えても、数週間すると元通りです。

夫を理解してあげられない自分に自己嫌悪する反面、夫を情けなくも思います。
　浮気疑惑やセックスレスもあり、ともすると自分の女として、人間としての存在意義を見失ってしまい。
「夫が協力してくれた」という実感が得られないがために、鬱の回復も
「自分の力でここまで這い上がってきた」と可愛げなく感じてしまいます。

　離婚は避けたいのですが、このままでは定期的に別居・離婚が頭をよぎり後ろ向きになってしまいそうで怖いです。
また、とてつもなく嫌な女になってしまいそうです。
少しでも前向きに生活するためにはどのように気持ちをもっていけば良いのか、
長くなってしまいましたが、アドバイスをお願いいたします。

回答No.1

2018 · ベストアンサー

こんばんは。
先日、我が家もちょっとそんな雰囲気が漂いました。

結婚10年、子供一人です。

主人は仕事が忙しく、寝込んでしまい、また私は子供からみで、心身ともに疲労。
元々うつと、パニックをもっているので、極端にそれが出ます。

寝ていられる主人を疎ましく思いましたし、なんで私ばっかりと思いましたよ、本気で。

私だってしんどい、寝ていたい。こいつ嫌いだとまで思いました。
具合が悪いのに病院にも行かない。
こちらで相談もしましたが、私は「過労」の心配までしているのに、全く話にならない。

なら、勝手にすればいいと。。

ご主人も、質問者さんもとても疲れておられるんだと思います。
自分が各人いっぱい、いっぱいで、相手を「おもいやる」気持ちがもてないときってありますよね。

ただ、それを解消するには、どうするか。
これは、もう、なんとか、質問者さんが「ゆったり」してみる。
貯金を崩して、生活にというのも、かなり引っかかっていると思いますから、自分だけで贅沢をしてみる。

そしたら、案外余裕が出てくるかもしれないです。

私も、ほんとに切羽詰って、眠れない。イライラする。
その悪循環で。
ストレス溜まりまくり。泣くこともできない。

思い切って、友達と、贅沢してみました。

その日は良く眠れました。

ここまで簡単ではないと思いますが、質問者さんがまずは、ストレス解消してください。
でないと、悪化の一方だと思います。
自分のお金です、自分に投資してもうしろめたいことは無いですもの。
好きなことをやってみてください。

それから、浮気疑惑、セックスレスについては、質問者さんが、自己否定をする必要は無いと思いますよ。
それは、ありえないです。「魅力が無い」とかそういう方向に考えを持っていかなくてもいいんですよ。

触られるのも嫌なんで、「ラッキー」と思ってもいいかも。。。

おかしな考え方かもしれませんが、自分で、自分を可愛がってやってください。
満足してください。

そしたら、何かが少し変わるきっかけになるかもしれません。

お礼

2018さん、おはようございます。
2018さんも似たような雰囲気を経験されたようで、頼もしく、ゆったりと拝読させていただきました。
我が家も夫が「過労」。それを支え労るべき私はうつ・睡眠障害持ち。
お互いが自分の事だけでせいいっぱい…。
「相手を思いやる心」…はい、確かに欠けておりました。気付かせてくださってありがとうございます。
そして仰る通り、自分名義の貯金を崩して生活費に…というのも、情けなく悲しくもあり、勿論拘っている事のひとつです。
「私だってこれだけ貢献しているのに」と泣き叫びたいくらいでした。
本当は将来子供を授かった時の学資保険に利用したかったのに…。と。
夫は生活費には一切触れず、「足りてるのか」「どうしてるのか」等と気にするそぶりもありません。
私にまとまった金額を渡せない現状に男としての不甲斐なさ・罪悪感もあるのでしょうね。

贅沢って、エステとか自分磨きのようなそういうものでしょうか？
確かに純然たる専業主婦の頃はそんなの勿体無い！という思いもありましたが、
今、主婦でありながら生活費を支払ってる現実を見てみれば、確かに私のお金です。
無駄遣いには決して使えませんが、何か自分へのご褒美、考えてみますね。
まずは自分がゆったり、ストレス解消する事ですね…。何かしらやってみたいと思います。

ご回答を拝読しながら、涙がぽろぽろと流れ出してきました。
自分でも知らず知らずのうちに「凝り固まっていた」ものを「優しく解きほぐして」頂いた感じです。
もっと厳しいお言葉もあるかと思っていたので、優しいお言葉に触れて少し肩の力が抜けました。
また頑張るためのヒント、実行してみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

noname#86241

お礼を読みました。
ちょっと安心しました。
ありのままを文章で伝えるのは難しいですから、文面ほど酷い状態でもないのでは？
とは思ってたんですが・・・

あなたがそれだけ前向きなお気持ちになれて、冷静にお礼が書けるということは、我慢の限界でもなさそうですね。
むしろ、今の結婚生活が精神鍛錬になってるのかも・・・。
自分で独立したいという意欲的な御主人ですから。
仕事が軌道に乗ればきっと気持ちにも余裕ができるでしょうし。
今がまさに二人の正念場？

あなたの素直なお気持ちに、むしろ私の方が癒されたように思います。

お礼

再度の書き込み、ありがとうございます。
あれこれ思案しながら補足・お礼を書いてるうちにタイムラグがあったようで失礼しました。

＞文面ほど酷い状態でもないのでは？
夫婦の現状を説明するのは仰る通り本当に難しいですね。ともすると単なる愚痴と思われてしまうと思います。
なるべく事実を書くように心がけたつもりでしたが、昨夜は少し気持ちが乱れていた事、否定できません。

＞今の結婚生活が精神鍛錬
＞今がまさに二人の正念場？
はい、そう思ってまた前向きになれそうです。暖かいお言葉をありがとうございました。
pekepomniさんも介護など、頑張りすぎずにお過しくださいますように。

回答No.3

noname#86241

正直、みんなあなたと似たり寄ったりだよ。
夫婦ってそういうものだと思うよ。
と言ってあげられれば良いのでしょうけど、
どういう相手を選ぶかで、結婚生活が「南の島の楽園」にもなれば、「北極圏の暮らし」にもなる。
というのが現実でしょう。
相手を変えずに、北極生活を南国生活に変えることはまずムリだと思いますよ。

こう言っては何ですが、私にはあなたのような悩みは全くありません。
私の夫がすばらしいからではなく、自分が育った環境の悪さとケンカの耐えない両親のおかげで、結婚相手に求めるものが最初からハッキリしていたからです。
おかげで夫婦関係には恵まれています。
しかし、経済的には苦しいし、将来だって決して明るくはありません。
親の介護問題も抱えています。
あなたの御主人と比較してみれば、ウチの夫の方が劣っている部分はたくさんあると思いますよ。

結婚生活って、ムリな我慢をしながらでも続けていくべきものなんでしょうか？
私はそうは思いません。
精神的な強さや耐えられる困難は人によって違います。
どんな問題が生じても我慢できる範囲なら良い。
しかし、我慢の限界を超えてしまうようなムリな状況なら思い切って逃げることも必要でしょう。
耐えられないことを無理やり我慢しても、自分の精神が壊れていくだけです。

私は離婚が悪いことだとは思いません。
ダメだと分かったのなら潔くあきらめる勇気も必要だと思います。
そのうち相手が変わってくれる、自分が変われば何とかなる。
本当にそうでしょうか・・・？

自分を変えてまで御主人と添い遂げることに何の意味があるのか。
誰がその努力を誉めてくれるのか・・・
そんなことを考えなければいけない夫婦生活なんて、やっぱり何かおかしいし不自然ですよ・・・

お礼

pekepomniさん、ご回答ありがとうございました。

私も、実際に自分の苦悩としてこの夫婦関係を考えてみる時、ふと
＞我慢の限界を超えてしまうようなムリな状況なら～
と正直思う時もあります。
と言うか、考え出したらどうしようもなく苦しくなってしまい、今回投稿させていただきました（苦笑）。

ただ、今は夫も事業が大事な局面で苦しい時期だからなのかも？とも思いますし、
できれば良い時だけでなく大変な時も一緒に乗り越えられる夫婦になりたい、
限界の限界までやってみたい、という希望（理想）をまだ捨てきれないのだと思います。

＞私は離婚が悪いことだとは思いません。
私は実は独身の頃は離婚をあまりよく思っていませんでした。
が、実際に夫婦を経験してみて、どうしようもない事もあるんだ、努力が報われない場合もあるんだ、
ならば仕方ない時もあるのだな…と近頃思います。

ただ、意見は様々なのでしょうが、
個人的に実際に身近な離婚・再婚経験者の現在の悩みを聞いていて
「相手が変わってもやはり自分次第で、本質的な悩みは変わらないのではないか」と感じる自分も否定できません。

＞耐えられないことを無理やり我慢しても、自分の精神が壊れていくだけ
私の投稿の仕方がまずかったですね…。申し訳ありませんでした。
鬱になったのは夫の事や婦人病が引き金だったかも知れませんが、
元々の素養は自分自身にあったのだと今改めて気付かせていただきました。
知らず知らず「夫のせいで・どうして分かってくれないの」という気持ちが文面に表れてしまっていたと思います。

でも…限界まで何とかやってみて、ダメなら仕方ない！ですよね。
その時が来たら、pekepomniさんのお言葉をまた読み返させて頂きますね。

最後になりましたが、うちの夫もひとり長男です。
将来の親の介護…頭の片隅に常にあります（頑張って夫婦を継続できれば、ですが）。
幸い、理解のある素敵な義両親と尊敬していますが、実際の同居・介護の苦労は並大抵のものではないですよね、きっと…。
ご自身が大変なところに優しいお言葉をありがとうございました。
やるだけ、やってみようと思います！

補足

少し説明不十分な部分があったかも知れないと思い追記します。
pekepomniさんもご実家ではご苦労されて今のお幸せがあるのですね。
他の方へのお礼に少し書きましたが（男尊女卑的）私の実家も決して夫婦円満とは言えなかったと思います。
と言っても、夫婦喧嘩ではなく、夫側からの一方的な言葉の暴力を見て育ちました。
私も理不尽な暴力を受けたりし、決して甘やかされて育ったわけではないと思います。
そのため、私自身も強迫観念など、少し影響を受けてしまっている感があるのかも知れません…。
そう考えるとそんな私と一緒になった夫も気の毒になってきますね（汗）。

もしかしたら、私の場合は父や祖父と違うタイプの夫を選んだからこそ、
今は違う苦労（これも受け取り方次第ですね！）を経験してるのかもと思います。
その点ではpekepomniさんと似てるのかな？と思ったりします。

話として聞く苦労と、実際に経験しての苦労がこんなにも違うのだという事を、
今はこうして学ぶ時期なのかも知れません。

回答No.2

noname#32305

大変な状態ですね。若いうちはあなたに何をしてあげられるかしら?じゃなくわたしに何をしてくれる?なのです。私がが前面に出てしまうのです。お子さんがいらっしゃらないようですが、おたがいを責めてしまってますネ。仕方がないのです。誰でもそうですから、深呼吸してまずご自分を変えましょう。何のために結婚したかは勉強のためです。その為に巡り合い難題を二人でどうやってクリアするかです。やさしく。穏やかに。口から出す言葉は、いたわりと励まし。それをご自分もご自分の言葉に納得するような感じで一緒に理解するのです。結婚前のようには絶対戻れません結婚は試練ですから浮ついた気持ちを少しずつはがしていかなくてはいけません。我慢?我慢ですね。大変ですそうして築き上げていくものです。禁句をまもってください。女性らしい言葉づかいにしましょう。スゲーは引きます。女性を感じれば男性もセックスしたくなります。挑発的な下着ではなく女性らしく恥じらいと清楚を心がけましょう。女性に生まれたのには意味があって、本当の愛を学ぶ為です。3度の食事を作るのも洗濯、そうじ毎日毎日ア～ア。でも喜んでくれます。喜んでもらいたいこれが愛です。そうればすべてうまくいきます。女性の努力次第です。男性は我慢しませんし、させる女性ではいけません。男女平等なんて考えてはいけません。性別が必要ないなら人間も雌雄一体動物でいいはず。

お礼

koko2343さん、おはようございます。
まるで自分の母か祖母かと思うほどのご回答で、正直嬉しく思いました。
＞あなたに何をしてあげられるか？私に何をしてくれるか？
ここの部分、はっとさせられました。
私達は子供は希望しておりますが、セックスレスなため今は難しいです。
婦人科担当医に相談しました所、年齢的には早い方が良いと。
まずタイミングで試してみて、その後私の意欲次第では
不妊治療に特化した病院を紹介して頂ける事になりそうです。
が、経済面・精神面において今の二人の状況では不妊治療どころか
妊娠・子育てすら負担と感じてしまっております。
（どちらかが不妊であるかどうかも分かっておりません。）

女性らしさ…これは大切ですね。
気をつけていたつもりでおりましたが、今後更に徹底いたします。
何を持ってしても夫がその気になる事は滅多に無いので、
私も女としての臨戦体制を解いてしまっていたように思います。
それが更に悪循環だったのかも知れませんね…。

最初に挙げました通り、元々「男尊女卑」的な家に育ったものですから、
祖母や母の姿＝夫を立て夫につき従う、という事はできるつもりでおりました。
しかし、結婚前には想定すらしていなかった夫の
金銭感覚・非協力的・無関心な態度を知り、戸惑っています。
今後私が社会復帰した後も、夫は恐らく家事は一切しないと思いますから、
よっぽどの強さを胸に頑張っていかなければ、と思っております。
結婚において男女平等はまやかし…我が家では特にそうなのだと。
私は今後夫以上に仕事・家事をこなす事になりますが、
それでも夫を「立てる」姿勢だけは忘れずにおきたいと思います。
ご回答、ありがとうございました。