二股を掛けていた男を許せますか？

質問

三ヶ月、二人の女性と付き合っていました。
共通の友人に暴露され、今はその一人と関係が続いています。

三月の終わりにすべてが知られ、それから約二ヶ月、毎日のように責められています。間違ったことをしたのは自分ですので、一月ほどはそれも致し方ない、と思っておりましたが、そろそろ二ヶ月を超え、何かの都度に「突っかかられる」のは、さすがに少し辛くもあり、またきっと、それを言ってしまうことは、彼女にとっても幸せにはなれないのではないか、と思い始めました。

私自身の考えとしては、否は否として認め、もう二度と彼女を悲しませるようなことはしないと心に決め、これからを大切にしていきたいと思っています。また彼女も、出来ればそうしたい、と話をしています。

ただ、どうしても、毎日のようにそれが頭に浮かび、私に言ってしまうのだそうです。「それ」と言うのは非常に細かいことです、○月○日にはどうしていた？その時にどう考えていた？なぜそうなった？携帯は変えさせたのか？何曜日に泊まったのか？どこに一緒に行き何を買い？楽しかったのか？、つまり、同じ質問の繰り返しな訳です。それが二ヶ月間、毎日のように頭に浮かび、私に言ってしまうのだそうです。

理解は、しなくてはいけないと思っています。それも受け入れなくてはいけないのかも知れません。しかしお互いが、特に彼女が、幸せになるにはやはり、こういった状態をどうにかして変えなくてはいけないのでは？と思います。自分勝手なのかも知れませんが、そう思うのです。

二人の女性と同時に付き合っていた、と言う事実。それを後悔し、反省をしても、これは許されることはないのでしょうか？また許されるとして、そのためにはどうすれば良いのでしょう？皆様のご助言をいただけますようお願いします。

回答No.15

Kubukurin · ベストアンサー

あなたのＮＯ．４の方への回答を見ると、彼女の方が悪いのではないかと思います。
最初にあなたの質問を読んだ時、私も二股というほど深刻ではないけど同じような経験があり、（結婚前の夫が私の友人に頼まれてドライブに連れて行ったり、物を届けてあげたりしていた事がばれた・・・友人は小太りで顔も××で全く夫の好みではなく、頼まれて断りづらくてした事だったようですが）彼女の気持ちがよく分かると思いました。何故細かい事を何度も聞くのかというと、自分が知らない所で自分の好きな人が他の女の人と何かをしていたというのが、嫌なのです。細かく聞いてあなたともう一人の彼女がしていた事を把握することで、気持ちが少しは落ち着くのです。私も夫に何度も聞きましたが、ドライブした時から２年くらい経っていたので夫はあまり覚えていなくて、しつこく聞いてけんかになっていました。結婚してから随分経ちますが、何年間も忘れていても、時々思い出して腹が立つ事があります。
でも、あなたと彼女の関係は、彼女の我がままにあなたが振り回されているように思えます。彼女の理由で２回も別れたのですよね。それも、他の男性と付き合うために。自分がそんな事をしておきながら、あなたの二股をそんなにしつこく責めるのは、私が夫を責めたのと違い、すごく自己中だなと思います。
彼女は親にあなたを会わせないようだし、もしかするとキープにされている可能性もありますよ。どうすれば許されるとか考えるより、こんな女の人とは別れて、他の人を探した方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

ようやく、誰かに理解してもらえている気がしました。
仰ってくださいましたように「自分がそんな事をしておきながら」なのです。
「だったら少しは…」と思ってしまう、幼稚な自分がいてしまうのです。
この応対ではラチがあかないとはわかっていても、そうしてしまう。

こういった、なんと申しましょう、
負の連鎖のようなものは、どこかで断ち切らなくてはいけませんよね。

それが別れることなのか、
彼女にも少しは理解してもらえるよう努力することなのか、
或いは、ただただ私が謝り続けることなのか、

多くの方に助言をいただいても、未だに整理がつかないままです。
二人とも幸せになるために、何かをしたい、
でも何をすれば良いかわからない、堂々巡りのうちに、毎日が過ぎていっています。

回答No.18

noname#32001

ご質問及び補足・お礼を拝見して、「自分の思うままに人をコントロールしたいという支配欲の非常に強い女性」という印象を受けました。
一般にＤＶといわれていますね。
近親者からの暴力は身体的暴力だけではありません。
現にあなたは理不尽な要求（一方的な別れ）を突きつけられた挙句、自分に非があるとご自分を責めていらっしゃる。
罪悪感で一生あなたを縛りつけ、今後も好きなように振舞うことが容易に想像されます。

二股はもちろん不誠実なことです。
ただあなたと彼女の関係がそもそも不健全（適当な言葉じゃないですね。すみません。力関係が均衡でないと言いたいのです）なので、他の関係性に心が惹かれるのはごく自然なことだと思います。
「待ってほしい」と期限も区切らず連絡もなしに放置状態であれば、これをきっかけに彼女と切れて、新しい人と関係性を築くのが適切だと思うのですが。
それができずに彼女の元へ戻ってしまったことも、ＤＶ被害者が加害者の元へ戻ることを想像させます。

印象だけでＤＶと決め付けてしまってすみません。
しかしそうでなくても、原因を作ったのが彼女（他の男と比較したいなんて論外です）であり、それを自覚せず責めるばかりでは今後に期待するのは難しいと思います。
別れを視野に入れておられるなら、決断は早い方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そう言われてみれば、そうなような気もしてしまいます。
ただこれも中々、自分がした誤った行為の、その余韻も冷めていない中、
「ひょっとしたらDV被害者かも知れない」とは、少し思い難いのもあります。

アドバイスをいただいた内容は、うなずける部分が多いです。
二股であったり、彼女から言われた別れであったり、
二人の付き合いの中には、そう言った大きな事件もありましたが、
普通の日常の中にも、その根底ではどこか、「力関係の不均衡」のようなものがあります。

表面的には傲慢であっても、芯の部分はとても優しく、
それをうまく出せないだけなんじゃないかな？
何かのキッカケでそれが出てくるのではないかな？

付き合ってる中で、それは一貫して、私が彼女に持っている見方の一つです。
もちろん、もっと単純な、笑顔がかわいいとか、そういったものもあります。

話が少し脱線してしまったでしょうか、
いただいたアドバイスのような角度から、今回の事を捉えることも必要なのかも知れませんね。

回答No.17

Kubukurin

ＮＯ．１５です。沢山の回答全部に丁寧にお礼を書いていらっしゃるあなたは、優しくてきちんとした良い方なのでしょうね。それに、あなたは彼女をすごく好きなのですね。だから別れたくない気持ちは分かります。私も結婚前、夫に腹を立てながらもどうしても別れられませんでしたから。ただ、彼女の言動を見ると、あなたがそこまで尽くす相手とは思えないのですが。すぐに結婚する気もなさそうです。
女の人の中には、すごく自分に自信を持っていて、「こんなに価値のある私なのに、二股掛けられるなんて、許せない！」という発想をする人もいます。知人で、美人と評判の奥さんを持つ会社の先輩と不倫していた人がいました。その人は、今一の彼とも付き合っていました。先輩が「妻と別れて、君と結婚する」と言うと、それで目的は達成したらしく、別れたそうです。先輩の奥さんが会社で美人と評判だったので、先輩を誘惑したらしいのです。あなたの彼女とは違うと言われるかもしれませんが、似たような傲慢さを感じます。
あなたが彼女以外の人と付き合おうという気持ちになったのは、自然な事だと思います。あなたをそんな風に追い込んだ彼女は、ひどいと思いますよ。彼女の事を悪く書くと気分を害されるかもしれませんが、一生を共にする伴侶で、人生の質はかなり決まります。つらいかもしれませんが、別れる事をお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

それでも、今の彼女ではなく、もう一人の女性には、
やはり嫌な思いを残したわけですから、
理由はどうあれ、私のした行動は「正」ではなかったわけで、
優しくてきちんとしてはいないです。
ただ、もう二度とこのようなことはしないと、
誰に対してもしないようにと、心に決めております。

アドバイス、じっくりと読ませていただきました。
きっとご経験をされている方ですのでお分かりでしょうが、
別れようとすること、その踏ん切りが、なかなかつけられないものです。

歩み寄れる、許し合える、また一から始められる、
そんな期待をどこかで持っていてしまうのですよね。
しかしそうはいかない、どうしても我と我がぶつかってしまう。

まったく堂々巡りで…。

また機会ありましたら、何か声を掛けて下さいませ。
別にアドバイスでなくても結構です。
こう何か、書いたり見たり、人の話を聞くことで、
ちょっと冷静に考えていける気がするのです。

親身になっていただき、本当にありがとうございました。

回答No.16

noname#44417

no.14です。
補足読みました。
彼女にも問題がありますね。
質問者様は彼女と別れる気はあるのですか？
それともまだ結婚したい気持ちはありますか？
彼女の勝手で何度と別れたことについて私は疑問に思います。
もし結婚したとして、彼女は浮気をしかねないと感じます。質問者様に二股されたことを理由に彼女は質問者様を裏切るのではないかと。
もし私が質問者様の立場でしたら、やはり別れることを選びます。
彼女にも否はあります。もちろん質問者様にも。
お互いに気持ちのすれ違いがあって、それでもお互い許して一緒にいたいと願うのなら別です。でも彼女は自分のしたことを棚に上げて、毎日質問者様を責めるのはちょっとおかしいかと思います。
彼女がそんな行動しなければ質問者様も違ったかと。
彼女がいつも責め続けるのなら身を引くことを考えたほうがいいと思います。

補足

迅速にご返事いただき、ありがとうございます。

付き合っている彼女ですし、
悪く言うような表現はなるべくしたくないと思っています。
ただ、それが実際のところであり、その部分に悩みがある、
ということを補足したかったのです。

彼女と別れるつもりもあります。
でも、やり直せるのであればそうしたい、その気持ちの方が強いです。

繰り返しになりますが、
そのためには…、

僕が悪かった、私にも要因はあった、お互いに傷ついた、
それがわかったのだから、もう二度としないようにするよ。しようよ。

この気持ちになれることが必要だと思っています。
そしてそれは、私が謝り続けることでもなく、
彼女が責め続けることでもないと思うのです。

どうすれば、このことを理解してもらえるか？
それを必死に考えています。

理解してもらえなかった時、
それはやっぱり、私の自業自得です、
失敗は許されることはなかったと、
別れるしかないのかな、と思っています。

親身になっていただき、本当にありがとうございます。

回答No.14

noname#44417

私も同じ経験しました。
まったく彼女と同じ発言しました。
この日どこにいたとか・・何もかも気になってしまうのです。
このときのはうそだったんでしょって思って、知ったからといってスッキリするわけでもない。ただ傷つくだけ。
毎日のように突っかかりました。
信じていたものが崩れてしまったから。
ほんとに彼女はつらいと思う。つらいのは彼女が質問者様をすごく好きだったから。
私はその人と結局別れてしまいました。
一緒にいたかったけど、つらいのです。
どうして私だけじゃなかったのかって。同じ気持ちでいてくれなかったことがすごく悲しくて。
でも別れたこと後悔してません。
彼女がそれを乗り越えるには質問者様次第だと思います。
彼女に何言われても質問者様は反論しないであげてください。
ひたすら謝っているだけで、彼女はすっきりしますから。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり、謝り続けるしかない、が最良とのご意見ですね。
悪いと思っているのならば、それも出来ますものね。

悪い気持ちは十分に持ちつつも、難しいです。
下部にに補足をさせていただきました、お時間あれば目を通していただけますでしょうか。
そしてもう一度、ご意見をちょうだい出来れば幸いに存じます。

回答No.13

nina47

好きだから許したいけど、頭の中では許したいけど
心のどこかにひっかかったものは一生とれないでしょうね。

私なら、辛いけど別れます。
付き合っていてもお互いのためにならないから。

あなたのせいで失った信頼を簡単に取り戻せると思わないことです。
彼女が今後もあなたといて、あなたの態度で許せる日がくるかもしれません。こないかもしれません。
でも、責められても何されても、あなたには何も言う権利はないと思います。
それだけのことをしたのですから。
それでも彼女と一緒にいたいのなら、彼女に責められても罵倒されても謝って一緒にいることです。
彼女の責めは、彼女があなたによって与えられたストレスを一瞬でも発散する唯一の方法なんです。
それに耐えられないなら、別れるほうがいいと思います。

補足

回答ありがとうございます。

もしお時間があれば、no4.に補足をさせていただきましたので、
読んでいただければ幸いです。

彼女の責めは、私が与えたストレスを一瞬でも発散する方法、
なりきれないまでも、彼女の立場になろうとし、考えれば、そうなのだろうと、とても理解できました。そうなのですよね。

回答No.12

jamiru

今までの人徳次第。
人徳があれば許してもらえると思います。
悲しませないのも大切ですが、一つ足りませんよ。

命を賭さない限り簡単に信用してくれません。
数年くらいは経たない限り、つつかれますよ。
２ヶ月で信用なんて戻るわけがありません。
働いて顧客の信用を落として２ヶ月で戻るとでも思うのでしょうか。

お礼

回答、ありがとうございました。

回答No.11

foramin

一度失った信頼を取り戻すのにはかなりの時間がかかります。
それは、二股の期間には関係ありません。

私も二股をかけられた経験があります。それを知ったときは、その男性とは別れようと思ったのですが、
どうしても別れたくないと言われ、私も彼のことがとても好きだったので、付き合いを続けました。

でも、私も質問者様の彼女と同じように、ことあるごとにそのことで彼を責めました。
「非常に細かいこと」はとても気になる内容だし、思い出すだけで辛くて悲しくて…。
どうしても、彼を責めてしまうんです。彼女の気持ち、本当によく分かります。

＞そろそろ二ヶ月を超え
とありますが、二ヶ月なんて全然短いです。そのくらいで二股した事実が完全に許されるなんて
思わないでください。
一度信じられなくなると、どうしても疑ってしまうんです。そのくらい彼女は傷ついているんです。
（というか、あなたがそれだけ傷つけたんです。）
逆に言えば、そのくらい質問者様のことを愛してるんだと思います。

私は現在その彼と結婚して幸せです。
でも、彼を信じられるようになるまで、１年はかかりましたよ。その間、二股の件では何度も
喧嘩しました。彼に「いい加減しつこい」と言われたこともありますが、二股を「された方」は、
そんなに簡単に心の傷は消えないんだということを何度も彼に言いました。
だから彼は私の信頼を得るために、かなり努力してくれました。
疑わしい行動は絶対に取らなかったし、私を傷つけたことを何度も謝罪してくれました。
そして、私のことがどのくらい好きかということを常に態度や言葉に表してくれました。

今は毎日彼女から責められて辛いかもしれませんが、それは自業自得です。
彼女の幸せを思うなら、彼女の傷ついた気持ちをとことん受け止めてあげて欲しいと思います。
彼女も、あなたと別れたくて責めている訳じゃないんですから…。
時間はかかりますが、信頼はいつか取り戻せると思います。質問者様の努力次第で。
本当に反省していて、彼女を想う気持ちがあるのでしたら、時間をかけてでも信頼を
取り戻して欲しいと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
丁寧なご回答ありがとうございました。

もしお時間があれば、no4.の補足に、追記をさせていただきましたので、
ご参照下されば、と思っております。

何度も同じ事を書くようでしつこくなってしまうのですが…、

恋愛でないにしても、仕事上であっても、
人間と人間が付き合っていく過程に問題が発生することはあると思います。

ではそれをどう解決するか？

今回の場合、私がただひたすらに聞くことが、
その唯一の解決方法なのでしょうか。
その問題の原因を辿れば、ただ一方的にどちらかが悪い、
ということではないケースもあるのではないでしょうか。

私にいたっては、「現実から逃げたこと」この一点に尽きます。
ですから、この一点をひたすらに反省をし、
二度とないよう、心に決めています。
彼女からの責も、今現在も、出来うる限り聞いています。

しかし、では相手は「なぜ逃げたのか？」と考える必要はないのでしょうか。
それを考えることが、お互いの溝を埋め、絆を強めるキッカケになるのではないでしょうか。

悪かったことは悪かった、ただ…、でも…、
どうしても、その辺りで、思考がグルグルと廻ってしまうのです。

回答No.10

noname#31996

以前二股かけられた経験があります（女です）

私がその事実を知った瞬間、彼への信頼や愛情は全て消え去りました。
それまで3年も信頼し愛してきましたし、結婚も考えていましたが、浮気をするような男性は私には必要ないと思いました。
もちろん、その後別れました。

質問者様の場合は、彼女さんが許してくれたのですよね？！
でしたら、誠意を持って接し信頼回復に努めれば良いのではないでしょうか。
それでも彼女さんの頭からその事が離れないのであれば、そのまま関係を続けてもお互いの為に良くないと思います。
彼女さんの気持ちはよく分かります。自分でもダメだと分かっているけど一緒にいるとどうしても責めてしまうのです。
そういう彼女さんの気持ちをもっと考えてあげてください。

私は浮気など絶対に許さないタイプなので、許した質問者様の彼女さんはすごいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.9

17424671

確かに二股はズルい行動ですよね^^;
でも・・・結婚しているわけでは無いので、今カノさんもあまり言い過ぎるのもと思います。。

私は女性ですが、この手のひつこいのは嫌いです^^;

女友達の中でも、過ぎた事とする人も居ればいつまでも引きずる人も居ます。今カノさんが引きずるタイプの人であれば、ここで結婚をしても又言われると思います^^;

今カノさんにしてあげれる事は、もう少し様子をみて、せめてhomeworkさんが二股した期間は今カノさんの質問に答えてあげて下さい。
半年も続くようであれば、距離を置くのがいいと思われます。。

お礼

アドバイスありがとうございます。

友人の中にも、17424671さんのようなことを話してくれる人がいます。
まして友人の場合は、そこまでのくだりも知っているわけで（no4.補足参照）、まぁ、ぬるい言い方をすれば、身内に優しいのです。
でも本当に、身を律させていただくアドバイスに対する「ありがとうございます」とは別に、このような、17424671さんのようなご意見は「ありがとう」と思います。

期間を区切る類の話ではないのでしょうが、私も「同じ期間は」と思っています。

回答No.8

machidakai

二股かけていた時にバレたらどうするか決めてなかったんですか？

この場合の解決策は二つです。
「バレたら二人とも別れる。」
「今後も二股を了解してくれるなら付き合う。」

＞これは許されることはないのでしょうか？
既に許されてますよ。
でも例え小指切り落として渡しても１００％の信用を得るのは難しいでしょう。
まぁ代償だと思ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

machidakaiさんの言うように、どこかサッパリと、潔く考えられたら良いのかも知れませんね。