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浮気相手に対して結婚を前提とした彼との困難な関係
- 彼との付き合い始めて１年半、彼に暴力を振るわれることがあります。
- 彼の携帯を確認したところ、彼女がいることが判明しましたが、彼女との関係についてははっきりと話し合っていません。
- 彼女に連絡をすることはできますが、彼の態度や彼女からの精神的な攻撃に悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
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No12です。たびたびごめんなさい 彼は、芯はいい人なんですよね。 それはわかります。 彼もいろいろあって人格的に問題を抱えてしまったんだろうし、質問者さんはそういうところをかわいそうと思って離れないのかもしれません。 でも、こういう人にとっての「何でもいうことをきいてくれる存在」「ひどいことをしても許してくれる存在」「自分が絶対的に上に立てる存在」（つまり質問者さんです）は、「毒」になるんですよ。 質問者さんがそばにいて彼を甘やかすことが、彼に残っていた良さをどんどん殺し、反対に悪いところをひどくするんです。 質問者さんも、彼のせいで明るさや自信を失っていく、そして彼はそのことをまた責める…悪循環ですよね。 このままずるずるいくと、最後には、彼は本当の鬼みたいになってしまうかもしれません。 彼に、芯にあるあたたかさを取り戻して欲しいなら、毅然とした態度で彼を捨ててあげてください。 それが、今ふたりにとって一番いい選択だと思います。 こういう事態って、女の人が「それでも別れられない」ってしがみついて状況がさらに悪化する場合が多いけれど、質問者さんが別れを考えられる勇気のある方で、本当によかったです。 質問者さんは強い方だと思います。 がんばってくださいね。
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すでに質問者様はDVの悪循環に入ってます。 他人からみれば、皆さんおっしゃるようにそんな男とはさっさと別れた方がいいとすぐに分かりますが、 質問者様は出来ない。 その理由は「たまに優しくされるから」なんです。 実際、DVの被害者が別れられない理由はそこにあります。 普段はつらいんだけど、ふとした瞬間に優しく接してくれる。それが、ずーっと続けばいいな。いつもはひどい彼だけど、こんないいところもあるんだ。と思ってしまうんですよね。 質問者様も、No.12のところで、「彼は、芯は優しい人」って書いてましたよね。これが証拠です。 様々な人から、客観的な意見を多数いただいていますから、 今一度、彼について整理すればよいかも知れません。 そして、目を覚ました方がいいと思います。 彼と別れても、別の人からDVの目に遭ってしまう可能性が高いです。 あと一つ、どうしても言いたかったのは、 彼があまりにひどいことをし、診断書をとっているそうですが、 ふつう愛し合っているカップルはひどいことをされても診断書なんか取りに行きません。 ましてや、その診断書を使って、どうこうしようなんて考えません。 診断書を取りに行った時点でお互いの愛は完全にさめているのでは? そんなだめ男とはさっさと別れて次にいきましょう。 優しい男性はいっぱい居ます。
補足
診断書を取った理由として、私が別れを切り出した時、 何度か彼に脅されたからです。 会って話をしてくれないなら、君が○○した事に対して内容証明を送るとか、別れて、君がノウノウと暮らしているのが許せない、会社にも友達にも親にも会えない様に追い込むから。警察に言いたいなら言えばいい、俺は自分の手を汚さないまで言われた事があり、自分を守るものとして診断書を取っておきました。
ご質問者様にできることは、きちんと公平に相手を見て好きになること、 憶測の元に次の行動を考えるのや思い込みを止めること、 駄目男に甘んじて自分の居場所を確保しないこと、じゃないでしょうか。 10あるうちのマイナスの9を認めて許せるなら、馬鹿な女でもすごくかっこいいなって私は思います。 惚れ込んだただ1つのところを大切にしているということだから。 でも、9のところに不満を感じつつ一緒にいるならそれは ただ自分に都合よく捉えているだけってことですよね。 9から目をそらしているだけ。（1を勝手につくり出しているだけ。） 表面化した時にだけ悩んだり文句を言う。それはご自身の重大な過失です。 相手の悪いところにも公平に目を向けた方がいいです。 ・（ただ一緒にいる人が欲しい→9には目を瞑る） ・（9のことをカバーできる程1が余りある魅力で、心底自分にぴったりきている→一緒にいる） 下の感情だと、馬鹿女でも幸せですよ。 『～ぽい』という表現の多さに、信頼関係の希薄さがありありと出ています。 うまくコミュニケーションをとれていないことと、愛されている自信のなさからでしょうけれど、 とっても空回りの独り相撲です。文章を読む限りでは浮気相手はむしろご質問者さまかもしれません。 駄目男を選ぶのは、比較的楽なんですよ。 『自分が責められる筋合いのない相手』ですから、 対外的には守られる立場に置かれるんです。 それでも彼から離れないという役を演じていませんか？ 居場所を確保することに必死になって自分より『難ある相手』を選ぶことで 一種の『安心』を手にしようとしていませんか？ こんなに駄目な人だから、私以外では手に負えるはずがないと思っていませんか？ 案外ご質問者様の言う『浮気相手』には暴力はふるっていないかも知れませんよ。 彼についてももちろん非難・改善するべきところはあるのですが、 今のご質問者様に彼に対してできることはないと思い、ご自身にできることのみ考えました。 信頼関係の築ける間柄でないと、人の影響からは人間は変われないと考えます。 精神的に辛いからと言って、楽な方に流されると（滅多なことでは）いい方へは向かいません。 ご自身で自分を支えて、しっかりしないと幸せはいつまでも見えてこないと思います。
お礼
親身な回答、ありがとうございます。 仰る通り、勝手に作り上げているところもあるのかも... 彼から私に悪いところがある。だから今までも真剣に愛されなかったんだ、だから結婚までいかなかったんだ。 本気で愛されていたら結婚しているはず、悪いところを直らないからだって言われると、そうではないって彼に言っても、彼からは悪いところしか見えていないし、弁がたつ人なので、言われると納得してしまう自分がいました。 そこまで自分を言ってくれる人＝真剣に思っているからだって言われると納得してしまい、直さなきゃ、直れば、真剣に愛される。 自分を変えてくれる人は彼なんだ！って思い込ませて９を見て見ぬふりし美化しているのかもしれません。 私を変えてくれる人、その１が輝いているのなら９が変わるわって期待してました。 期待しすぎている自分がいました。 信頼関係は正直言ってかなり薄いです。 ９を瞑りきれていなく、もしかしたら９直るかもと期待しながらも彼を信じ切れてなく、彼にはその疑いが伝わってしまてたのでしょうね。 だから、彼女の枠が逆転してしまったのかもしれません。 私では変わらないし、私だと、彼を駄目にしているのかもしれません。 自分をもっと信じ、彼に変えてもらうのではなく、自ら変わるように、そして、将来、幸せになる為にはって考えればいいことですよね！ 親身に回答をしていただきありがとうございました。
- to3845
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私も似たような経験があり、私は思い切って勝負に出て、その女と幸せにといって別れを告げてやりました。そしたら女ももういらないといって振られて私のところに戻ってきましたが、なんか私もさめちゃって本当に別れました。そういう人はなかなか治らないから、でもあなたのこと本気で好きなら、浮気なんてしないよ。
お礼
回答、ありがとうございます。 彼はなおらないと私も思っています。 私では直らないし、本気でもないなってツクヅク実感し現実を受け入れ 見切りをつけたいと思います。 ありがとう。
- Tackline
- ベストアンサー率8% (9/107)
彼女に連絡を取るとか取らないではなく、そんな男とは別れたほうがいいのでは？？ 彼の浮気癖は一生直らないでしょうし、今後も暴力はあると思います。 幸せになりたいのなら彼とは別れることをお勧めします。
お礼
やはり、一生、暴言暴力、浮気は直らないですよね。。。 回答、ありがとうございました。
これだけ聞くと、彼女と切れてようと切れてまいと、今の時点ですでに別れるほかない、愛のない関係のように思えるのですが、質問者さんにとって「この人とは別れられない」と感じる彼の魅力とは一体何なのでしょうか…。 おそらく、質問者さんは自分に自信がないのでしょうが、彼氏に愛されることで自信や力を得ようとしても、もううまくいかないと思いますよ。 まずは自分で自分を好きになって、「私はひとりでも生きていける」と思えるようにしないと、もしこの彼と別れてもまた同じような男に当たってしまうでしょう。 それと、「今の状況に疲れる、何とかしたい」というなら、自分でそれを変える決断をしないといけません。精神的に彼氏に頼らずきれいさっぱり関係を切って自分の足で立つのです。 だいたい、今の彼氏が信用できない男であるというのはおそらくはじめから質問者さんも分かっていたはず。 それでもそういう男をあえて選んでしまった、傷つけられても一緒にいることをあえて選んでしまった、それならばそれに伴う苦痛に文句はいえないのです。 今の状況は質問者さんが作りだしているということ、これだけは覚えておいてくださいね。 そして、自分で作りだしたものなのだから変えられるのだということも。 早く目を覚まし、一刻も早く悪い関係を断ち切られることをお祈りしています。
お礼
彼の魅力...芯は暖かい優しい人だと。。 手を上げてしまう理由は、私が彼の思うような会話が出来ないから、素直に、そうだねとかが言えないから苛立つそうです。 彼は私に原因があるって言います。 彼いわく、本当に向き合いたいから、直してもらいたいからキツイ言葉や物に当たってしまうともいっていました。 確かに、彼のおかげで、物の見方が変わったのは認めますが、いくら苛立つからち言って手を上げてもいいものなのか。。。 本当に私の会話が直ったら、手が上がらないのかなって。 彼と出会ってから自信を無くしてしまったんですよね。 全て、過去を否定されるから。 でもこの回答で、変えなければって意思が出始めました。 勇気をくれてありがとう。
彼女に連絡を取ったら、一筆内容を理由に金銭を要求される可能性は高いですね。恐らく彼が「彼女に金を払え！」と言うと思います。 貴方の書いた一筆は彼に強要されて書かされたものですから、「彼に強要された」ことを証明出来れば、無効になると思います。 それにしても、どうしてこんな男性と辛い思いをしてまで結婚前提で付き合っているのか、不思議でなりません。彼にとって貴方は、浮気も暴力も許してくれる都合の良い女でしかないと思います。 さっさと別れた方が良いですよ。
お礼
そうですよね。 都合の良い女。 認めなければいけない言葉です。 回答有難うございました。
電話はやめたほうがいいと思います！！ 絶対いいことなんか無いですからっ 彼女に電話したところで、同じことを繰り返すだけですよ☆ 彼女は質問者さんが電話してきたことを彼に言いつけ、彼はまた暴言を吐きます！ 一筆書いてしまったので、無理やり賠償金を請求されるかもしれませんね。彼はお金が欲しくなければそんなこと書かせませんよ☆ ・・・失礼ですけど、彼の質問者さんに対する扱いがひど過ぎますね。 あっちの彼女のほうが大切にされているような気がします。 まるで質問者さんのほうが浮気相手みたいです。 もっと優しくて質問者さんだけを見てくれる男性が現れると思います！ 自分を大切にしてください。
お礼
そうですよね....。 愛されてる感ないんです。 淋しいなって最近ずーと思っていて、彼が結婚しようっえ言ってくれた言葉を鵜呑みにしていた私が馬鹿ですよね↓。 自分を大切にしないとですね。 回答ありがとうございます。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
ごめんなさいね。少しきつい表現です。 貴女おかしいですよ。 ＤＶの彼がいて、結婚前提で付き合っていたにも関わらず、 浮気され、挙げ句は浮気相手に制約文を強要されて書いて （この時点で貴女の存在はけちょんけちょんですよね） 彼の心変わりに受け入れて、又交際復活？ しかし、浮気相手と別れたどうか不安が消えない・・・ 貴女の文面から、客観的に流れを要約しました。 冷静に読んで見て下さい。 涙が出ませんか？ この展開に明るい未来が見えますか？ 世の中には腐るほど男はいますよ。 人口の半分は男性なのです。 質問に対する回答にはなっていませんが、目をさましましょうよ。
お礼
そうなんですよね。。。。 彼が手を上がる理由は私がそうさせるから。。。苛立たせるから って言うんです。 だから私が直れば、直ってくれるのかな。。っておもったりして。 口うるさくなるから逃げたくなるって...。 彼は酷いけど、彼の色に染まったら、彼は心底愛してくれるのでは？？？正直、苦しいのですが、１０の内９悪くても１好いところがあればそこに託したくなってしまう馬鹿な女なんです。 芯は暖かい心なんだって・・・。馬鹿ですよね。 でも明るい未来ないですよね～↓ 現実を受入れないとって。 回答ありがとうございました。
- paruko1234
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ウロ覚えでもうしわけないのですが、たしか契約書や一筆書きに法律的に不当な事を書いてハンコおしても、裁判では契約の内容は無効になった気がします。 そして一番伝えたい情報は、弁護士が全国共通で３０分５０００円で相談に乗ってくれます。 時間と料金は弁護士会でそのように決まっているようです。 プロに相談して、無効ですといわれたらスッキリされるのではないでしょうか。
お礼
そうですね、プロに相談した方がスッキリしますよね！ 相談するより、駄目男を切ればいい話しなんですが、ここのサイトの方々から勇気を頂いていますので、なんとか切る事の気持ちを持ちます！ 回答、ありがとうございました。
申し訳ないんですが、現時点では ＞浮気相手 －－は、質問者さんのほうだと思います。 つまり「乗り換えられた」ってコト。
お礼
乗り換えられたならそれはそれでいいんです。 どうせ彼女も同じ道になる事でしょうし。。 だた真実が知りたい。 彼がなんて言って、なんて丸めているのか。 それにより、彼に対して対処を考えたい。
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お礼
親身な回答ありごとうございます。 ホント、回答の通り、私の存在が毒になってますよね。 何度も彼の事を考え、別れを言い出した事もありました。 でもやはり、彼から『ごめん』って言葉がくると許してしまい。。。 よりを戻すたびに問題は増えてばかりで。 確かに彼の言う通り、私にも悪いところがあるとは思っています。 だたこのままではいけないから、私も善し悪しを教えて暖かい人になってもらいたい、だから我慢してきた。 でも許せる事と許せない事、目を瞑れる事と瞑れない事ったありますよね！ 今、思うのは、お互いプラスにならないのなら決断をしなければいけない時にきたんだなって相談しながら本当に実感いたしました。 本当に親身な回答、ありがとうございました。 涙、ポロリ。