ママ友のことで悩んでいます…（長文です）

質問

はじめて投稿させていただきます。
長文ですがお時間のございます方、どうかよいアドバイスをいただければと思います。お願いいたします。

お隣のママ友のことで、とても悩んでいます。

一年程前に現在の新築マンションに引っ越してきたのですが、
この地域では、小さい子供を持つご家庭が多く、ママ友同士の付き合いが比較的親密な地域のようです。

私はあまり社交的ではなく、学生時代から「狭く、深く」の付き合い方しかできず、本当にウマの合う人としか付き合えませんでした。その反面、一度仲良くなると、とても長くよい友達として関係を続けていくことができる性格です。
それとは逆に「広く、浅く」の付き合いが鉄則？？のママ友というものは、何故だか苦手感があり、ママ友をつくれずにいました。

しかし新しい土地で孤立してしまわないよう、気合を入れて積極的に公園へ出向いてママ友をつくる努力をしました。
そして努力した甲斐あり、公園で立ち話ができるマンション内のママ友を数人作ることができました。

特にお隣の部屋に住む方とは、同じ年（年中）の娘を持つ親同士、意気投合してお互いの家でお茶をし世間話をしたり、
同じ幼稚園へ娘を通わせていることもあり、幼稚園の行事へも一緒に歩いていくなど、とても仲の良い関係が築けて喜んでいたのですが…

いつの間にか、私の「狭く、深く」の付き合いの癖？が出てきてしまい、お隣の方とはすごくおしゃべりをするのですが、他のママ友が仲間に入ってくると何故か無口になってしまいました。
「あなたってほんと、見かけは明るくて社交的に見えるけど、人見知り激しいよね…」
とよくお隣の方に言われるようになりました。
でも、一人だけでも仲の良いお友達がいればいいかと考えるようになってしまって…

そんな中、お隣の家にお邪魔している際、
ウチの娘とお隣の子がゲーム機のカードの取り合いでトラブルになってしまいました。
娘には謝らせ「もういいよ」とゆるしてくれましたが…

それから、私と顔をあわせると、お隣の一家全員が１８０度回転して反対方向へ歩いて逃げていくようになってしまいました。
私だけならまだしも、ウチの娘にも旦那にも同じ態度をとります。

お隣の方は、近所の子供を世話するのが好きで社交的なので、ママ友がたくさんいます。そして、噂話が大好きです。
隣の方に、私の悪い噂を広められているのでは？と常に不安でなりません。
現在は、マンション内のママ達の目が怖くなってしまいました。
一番嫌だった孤立状態になっている状況です。

旦那は気にしないのが一番いいといいますが、気になってしかたありません。

避けられてしまう程嫌われたのは生まれて初めてで…精神的に参ってしまいます。
私の性格が原因だと自分自信をとても責めてしまい、悲観的になる一方です。

この内向的な性格を直したほうがいいということは重々承知ですが、自分でコントロールできません。
お隣の方とは、軽い挨拶程度はできる関係に修復したいと考えているのですが、具体的にどうすればいいのか全くわかりません。

長々と読んでくださりありがとうございました。
同じような状況になった方、それを克服できた方、こんな私にご意見を下さる方、どんなことでも構いません。よいアドバイスをお願いします。

回答No.5

takuyuki · ベストアンサー

私も「狭く深く」タイプです。(^_^;)
しかも、一見が「気難しそう？」(ーー;)と見えるらしく、ことさらにママ友は作れない面もあります。
ですから、未だにご近所で、ママ友と呼べる人は居ません。
（同じ歳の子を持つ親として、お話しする人や、挨拶できる人は居ます(^^)）
でも、それで良いと思っています。

例えば、学生時代や元同僚に、親友が居ますが、彼女らとは、お互いの都合が良い時に会えればそれで良いし、
どちらかが都合が合わなくて断っても、絶対にヒビが入ったりしません。
数年、音信不通になっても、仲が悪いのではなく、お互いの生活があるからであって、
また会える時が来れば、昔のように話すことが出来ます。
それだけ、信頼度とでも言うのでしょうか。ツーカーの仲なのです。

でも、ママ友はそうは行きません。他の方も書かれていましたが、主役が子供なんです。
子供同士が仲良ければ、親同士もそれなりに付き合うことが出来ますが、
クラスが離れたり、子供同士、別な友達が出来てしまうと、親だけが仲良しのまま、、、
と言うのはとても難しいのです。

もちろん、母となってから、「友達」と呼べるような出会いもなく、出来れば自分自身も
友達を作りたいな、、、そう思うときはあります。
でも、その反面、くだらないグループ付き合いや、お茶、ランチなどは、正直言って面倒くさいし、
あの、特有な噂話も好きになれません。
適当に相槌を打っていても、仲間外れにされることはなくても、「ノリの悪い人」と言われるのがオチで、
それなら、１人で居た方が・・・とさえ思ってしまうのです。

でも、それじゃ、ママ友は出来ないのか？と言えば、そうでもありません。
こんな私でも、全く別な場所でママ友がいます。（矛盾してますが(^_^;)）
彼女は、私が一時パートで働いて居た所で知り合い、お互い同じ歳の子が居るので
意気投合しました。住んでいるところは車で３０分もかかるので、
滅多に会えませんが、それでも、母になってから、はじめて「友達」と
呼べるような人に出会えました。
言ってみれば、ママ友ではなく、私の友達なのです。

質問者様も、お隣の方は、子供あっての友達だったのだと思います。
お子さん同士、ケンカする時もあれば、離れることもあるでしょう。
また、仲良くなれば、自然に親同士も関わりが出てくると思います。
それで良いと思いませんか？
仮に、お隣さんが良からぬ噂話をしていたとしても、それを鵜呑みにする人も、
同レベルだと思いませんか？そんな人と無理して付き合う必要は無いのです。
隣人として、こちらは何も後ろめたく感じることなく、挨拶くらいは交わしていれば良いと思います。
貴女には貴女に合った友達がきっと見つかると思います。
気にしないのが一番です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞一見が「気難しそう？」(ーー;)と見えるらしく…

そうなんですか^^　でも、文面からは優しさがとても伝わってきます！　
私は一見、お隣の方に言わせると社交的に見えるようです。
髪型やファッション（ANECAN愛読です）には主婦であれ気を抜かず、上品にするように心がけています。子供がいるようには見えないとも、よく言われていました。
初対面では明るい人ように感じられるようですが（そのように振舞うようにしているので）
本性？が出てしまうと悲観的で暗いので、引かれてしまうようです…。

ウチの娘は、「お隣の子にあやまったら、いいよって言ってくれた！許してくれたのに、何でもう遊べないの？！」と、涙を浮かべながら、私に訴えてきます。
子供同士も、以前とても仲がよかったのに、幼稚園でも無視をされ、遊んでいないようです。お隣のご両親がウチの娘を避けるよう、子供にいいきかせているようです。二度と遊ばせないほどの勢いに見えます…
私なんかより、娘が一番の被害者ですよね…。
違うお友達と遊ばせたい、とは思うのですが、私は近所のママ達がいると思うとなんだか怖くて公園にへもいけず…。だめだめですね…。
いつも不安感で一杯なのです。

＞学生時代や元同僚に、親友が居ますが、彼女らとは、お互いの都合が良い時に会えればそれで良いし、どちらかが都合が合わなくて断っても、絶対にヒビが入ったりしません。

わたしも同じです。小学生のころからの付き合いの親友、元同僚とは長い付き合いがあります。ただ去年引越しをし、遠く離れてしまいましたので、なかなか会えないのです。その友人達とはメールだけでつながっている状態で…。
この土地では孤独を感じてしまい、正直、本当に本当に寂しいです…。

＞隣人として、こちらは何も後ろめたく感じることなく…

そうなんですよね、私が勝手に悲観的になっているだけで、何も後ろめたいことはしていないつもりです。なのに、何故だか後ろめたく感じていたように思います。この言葉は、本当に胸にしみわたりました。

後ろめたく感じることなく、気にしないのが一番ですよね。
がんばります。私ももっと、行動範囲を広げてみようと思います
よいアドバイス、ありがとうございました。

回答No.4

soranoniji

せっかく仲良くなれたのに残念なことですね。
しかもご近所（隣）ではさぞ辛い思いをされていることでしょう。

質問文を拝読して真面目な方だという印象を受けました。
ここで一つ提案ですが、自分にとっての大切な友達とママ友、ご近所づきあいをある程度分けて考えられてはいかがでしょう？
今回の場合はママ友であり隣人である友人との関係なので複雑ですが。

そもそもママ友は子供を通して知り合った友人です。
最近は何でもあけっぴろげにしつつ、密に付き合う人が多いのですが、
適度な距離を保って子供に有益なお付き合いをするように心がけてみてはいかがでしょう。
この場合主役は自分ではありませんよね？
もちろん自分とは合わない人と無理にお付き合いすることもないのですが、ある程度の忍耐は必要です。それも皆子供のためですからできるのではないでしょうか。
お子さんの年齢がわかりませんが、幼稚園に入ればまた新たな人間関係が必要になって来ますし、今お友達と疎遠になってしまうことは残念なことですが新たに人間関係を築く努力をされる方が良いと思います。

今回の場合は隣人とのことで、お隣のご家族までが同じように避けていらっしゃるとのことですので、最低限挨拶を交わす（かえって来なくてもこちらからは欠かさない）程度で十分だと思います。
親しくなりすぎてあまり余計なことまで話さないことも大切です。

浅く深く付き合うのは本当の友達だけで十分です。
今後本当に信頼できるママ友に出会い、それが生涯の友となるかもしれませんが、その人を大切にして何か相手が困っている時に手を差し伸べることができる程度の付き合いで十分ではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞自分にとっての大切な友達とママ友、ご近所づきあいをある程度分けて考えられてはいかがでしょう？

確かにそうですね。私は人付き合いが苦手なほうなので、色々と区別して付き合うべきものを、区別できずにいたと思います。
子供を通しての付き合いのはずが、子供の事意外にも、色々深入りしすぎて嫌われてしまったのだと感じています。
なので、子供のけんかをきっかけに避けられているのだと思っています…。

やはり、挨拶だけ最低限し、自分の友達、ママ友、ご近所づきあいは程度を区別してうまく付き合って行くべきですね。よいアドバイスありがとうございました。

回答No.3

kkk112

同年代の子供が多く比較的親密・・・大変ですね。
私も群れるのが好きでなく、気のあった人とずっといるほうが疲れなくていいです。
うちは団地ですが同じ町内には同級生が５人います。
みなさんとてもよくしてくれます。
なので会合などで一緒になったときはその輪に入っていくことはありますが相手の状況を見てといった感じです。
ここまで転勤族をしてきての安住の地。
土地柄もあってあまり深入りしないことにしました。
やって続かないことは最初からしない。
家を買ってしまったので途中で引越しはあまり現実的でない・・・。
子供を通してのお友達はその程度がいいですよ。
最近上のお姉ちゃんがお友達と約束して遊ぶようになりました。
正直・・・疲れる・・・です(笑)。
まだ小さいので親もついていかなければならない。下に二人いますので今日は家でゆっくりしてようよってこともお構いましです。
そうやって子供に合わせることも今後増えてきますので子供が小さいうちはママ友とつとめて仲良くって
無理が出てきたらやめたほうがいいような気がします。
お隣さんは心配しなくて大丈夫。
知らん顔されても挨拶だけはしときましょ。
変なうわさが流されたらその程度と割り切りましょうよ。
きっと本当に気の会う人がこの先出てきますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、子供を通しての親との付き合いは疲れますよね…
上手にお付き合いされている方でも、疲れると感じることはあるんですよね！ちょっと安心できました。

私が住んでいる地域は、ママ友同士グループになって近所に買い物に行ったり、毎日誰かの家に集まってお茶をしたり…。
それに付き合わないと「付き合いが悪い」とか、「ウチには招いてあげたのに、あの人は自分の家に招かない」など、すぐに変な噂をたてられます。お隣の方は、特にそういった噂話が大好きです…。きっと私のことも色々と他のママ達に言っていることでしょう…。でも、割り切るしかないですよね。

＞きっと本当に気の会う人がこの先出てきますよ。

そうですよね…。うちも、マンションを購入してしまいましたので引越しはできません。この土地で３０年以上生活していくと思います。
とにかく挨拶だけはしっかりしていきます。とても励みになりました。親身なアドバイスありがとうございました。

回答No.2

noname#140971

＞軽い挨拶程度はできる関係に修復したいと考えているのですが・・・。
＞具体的にどうすればいいのか全くわかりません。
＞よいアドバイスをお願いします。

質問の件では、どうすればいいのか全く判らなければ、何もしないことです。
質問の件では、どうせ無理しても、良い結果は得られません。

当面は、「まっ、いいか」で、気にも留めないこと。
当面は、「ふん！なにさ」で、居直ること。

グジグジ、グジグジという性格は、相手を遠ざけます。
ですから、そういう性格は直すべきだということは明らかです。
しかし、性格ですから、ここでアドバイスを受けたぐらいじゃ直りません。
色んな経験をしていけば、自ずと、それらは意識に反映されます。
「女は弱し、母は強し」です。

「こちらがダメならあちらがある」－再度、気合いを入れてアタックです。
意識とか性格も、存在と経験の反映でしかありません。
色んな存在と経験とを蓄積することで、意識とか性格も変化していきます。

どうも、現状の性格を分析するのが好きなようですね。
そういうことは高名な心理学者にでも任せておけばいいです。
それよりも、気合いを入れて再アタックすることが重要だろうに。

私は、このように思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞どうも、現状の性格を分析するのが好きなようですね。

本当ですね！確かに現状の性格をグジグジと分析していました。
分析している…、そんなことに自分自身気づいていなかったのでご指摘を受けて驚きました。やめたほうがいいですね。

＞意識とか性格も、存在と経験の反映でしかありません。

これからも自分の考え方と異なる、色々な人との出会いがあると思います。
人との出会いから落ち込みや喜びなどを感じ、学んで私自身成長していけたらと思います。

鋭いご指摘ありがとうございました。

回答No.1

noname#31699

悪い噂が仮に広がったとしても、噂はいづれ消えます。

あなたのことを好きになるかどうかは相手次第であって、どうしようもないことです。あなただって、あなたとお友達になりたいと思っているひとがいるかもしれないのに、全く気がついていないわけでしょう。

ひとからどのように思われているかは気にしても仕方がないのです。全員に好かれることもなければ、嫌われることもないのですから。

お隣との関係をある程度修復したいのであれば、出会ったときに、「こんにちわ」と挨拶すればいいんです。

あいてが回れ右したとしても、あなたは明るく声をかけましょう。相手が返事しようがしまいが、気にすることはありません。相手に合わせてあなたまで相手を避ける必要はないのです。

子供にも、お隣の人にあったら元気よくあいさつしなさいと教えましょう。

ご主人にも、お隣の奥さん・旦那さん・子供さんにあったらしっかりと挨拶するように念押しをしておきましょう。

あなた一人が頑張っても、後の二人が知らん顔では、どうにもなりませんからね。

ほかの、ご近所に対してもおなじですよ。最低限あいさつだけは明るくね。明るい奥さんにはいづれ人が寄ってきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ひとからどのように思われているかは気にしても仕方がないのです。

本当にそのとおりだと思います。もう少し時間をかけて気にしないよう気持ちを切り替えていきたいと思います。

＞あなたは明るく声をかけましょう。相手が返事しようがしまいが、気にすることはありません。相手に合わせてあなたまで相手を避ける必要はないのです。

そうですよね…。あまり避けられすぎて、お隣の方を見かけると身構えてフリーズしてしまう駄目なところがありました。
とにかく明るくあいさつをするよう心がけてみます。

丁寧でご親切なアドバイスありがとうございました。
少し前向きになれそうです。