まだ付き合っていない男性に対して、友人の「焦ったら駄目」というアドバイスはどうゆう事？

質問

２０代後半女性です。
タイトル通りですが、、、
今、良い感じで進んでる（多分）男性がいてますが、猛烈なアプローチを受けてる訳ではありません。こちらとしては、もどかしくもなりますが、あす友人は「焦ったら駄目」というアドバイスをしてくれます。
これはせっかく来てくれようとしてる男性のやる気を削いでしまうからなんですかね～？

回答No.5

hakoiri_quota · ベストアンサー

おそらく、友人の方は「相手の気持ちがはっきりわかるまで、早急な行動はしない方が良いのでは」ということを言いたいのではないでしょうか？
猛烈なアプローチを受けていないというのは
(1)相手も自分との距離を測っている
(2)もともと徐々に仲良くなっていくタイプ

などが考えられます。
共通するのは(1)の状況でも(2)のタイプでも、相手から急激に踏み込まれる（無理やり距離を縮められる）とびっくりして気持ちがついて行かず、残念なことになってしまう可能性が高いのです。
なので、お友達はそのようなアドバイスをしたのかも知れません。

確かに自分に気があるかも、という相手のことを少し気になりだしたら「相手の気があるうちがチャンスなので、すぐに付き合いまで発展させたい」という気持ちになってしまいます。

しかし、相手のことをよくわからないうちにそういう行動に出ようとすると、焦ってしまい想像上の相手を極端に美化し、挙句の果てには「何で相手を好きだったかわからない」ということに陥り、相手のマイナス部分ばかり目が行ってしまいます。
結果その男性とはうまくいかなくなるばかりか、自分も損をしたような気になりますし、もし自分がそんなに相手に気が無いのであればなおさらです。

-相手が自分に少しでも気があると感じたらその人と必ず付き合わ無ければならないのでしょうか？そうではないですよね。
-相手が自分のタイプであればあるほどついあせって自分を見失ってしまい、結果チャンスを逃してしまうこともあります。だけど何でそんなに焦っているのでしょうか？衝動買いと同じ？他の人に買われて二度と出会わないから？それは本当に欲しいものでしょうか、じっくり考えてみましょう。

また、自分の求める恋のタイプ（激しい⇔穏やか、ゆったりなど）と相手の求める恋のタイプや付き合い方が違うのであれば、うまくいかないことも多いのでやはり、相手の情報を集めるのが先かと思います。

相手の情報を集めている間に彼女がいるかどうかもわかりますし、相手のことを好きにならない、または好きかどうかわからなくなったのであれば、付き合ってもうまくいかないでしょう。

後はあせらずに相手と接触機会を増やし、常に笑顔で話すようにすれば相手の「自分を気になる度」が上がるでしょう。
そして偶然と必然の出会いをうまく利用してさりげなく目で訴えれば（「少しあなたに興味を持ってますよ」、という表情。）そのうち相手から何か言ってきますよ。
そのときに相手が言いやすいようになっている親しみ易さが二人の間にあればきっとうまくいくでしょう。

がんばってください。

参考）
「男性のやる気を削いでしまう」状況について
多くの男にとって気になって「恋人にしたいと思っていたのに」やる気を削がれるのは
(1)相手に彼女/旦那がいる場合
(2)相手が同姓/異性問わず嫌われている場合
(3)相手に「全く」気が無い場合（ストーカーと思われたくないですから）
(4)尻が軽い（貞操観念がゆるい彼女はいやです）
(5)常識が無さすぎ（頭が悪いなど）
(6)自分と住む世界・価値観が違いすぎる
などです。（上記は人によっては少なかったり多かったりウェイトが違ったりしますが、大体こんな要素です）

男は単純に体のみが目当てであれば上記(1)～(6)全部でもかまわないという不思議な動物ですが、恋人にするのであれば上記一つでもあるとやる気を削がれてしまいます。
（いわゆる恋のハンデです。それでもそれを克服するくらい相手を好きであれば気になりながらも付き合います。）

なので、気になっている段階ではまだ「気が削がれる」まではいかないです。恋人候補にするかどうかの時に先ほどの(1)～(6)をつい考えてしまいます。

あせって自分と相手のペースを見失ってしまうと「価値観の違う人」や「尻が軽い人」に見られてしまうことも。気をつけてください。

逆に言えば気になっている段階というのは相手の情報を集めている段階なのです。初期段階で相手が自分の恋人候補にならないとわかれば、「気が削がれる」のではなく「気にならなくなる」のです。
それは自分からみた相手にも言えることです。

運命という言葉は必然という材料に偶然というスパイスがうまく組み合わさったものです。
うまくいかなかった場合はうまくいかない必然性が大きかったのです。それは周囲の流れを無視した場合や物事に緊張感を欠きすぎている場合に起こります。
（流れに逆らうと無駄に消耗し必然性し必然性も生まれにくい、緊張感を欠いているとチャンスを逃しやすい）

つまり、なるようにしかならないのです。そのくらいの気持ちでいたほうがいいと思います。
長くなりましたが…

お礼

長文のご回答、本当にありがとうございます！

仰るとおり（私も含め）女性は自分に気があるかもと思ったら、相手の気持ちをはるかに超えて盛り上がってしまい、男性がついて来れなくなるとは何となく感じます。そもそも相手がスロースターターなら尚更ですよね。

でもなんでこんなに焦ってしまうのかな（って私がモテないからですが、、、）

やはりアドバイスにありますように相手の情報を集めて、相手の求める恋のタイプや付き合い方が自分のと合うか、相性を知るのも重要ですよね。

それと、常に笑顔で話してますよ♪
あと、目で訴えるかぁ。。。こうゆうのは意識して出来ませんが、好き好き光線を出すと言う事なのかな

参考の「恋人にしたいと思っていたのに」やる気を削がれるケース、とても分かりやすかったです！！
（６）はこれからお互い知っていく段階で、変に焦るともし価値観が合ってたとしても、違うと判断されるかも知れませんので、やはり自分のペースで頑張りたいと思います！！

＞「運命」、なるようにしかならないのです。
そうですね！！女性は何も始まってないのに運命だと勘違いしますが、なるようになってから感じるものですね！！

なんか少し落ち着きました！！
なんか今後が楽しみになってきました！！
ありがとうございました！！

回答No.7

love_yumi

fantazyさんはじめまして
ご友人の指摘もっともです。
ほかの方も書いていますが、お茶だけでもほかの
男性と婚約まではどんどんしてください。
「THE RULES」という恋愛参考書があるので、
これを買って読んでください。
そして実行してください！
受身な方がベストですよ！

お礼

回答ありがとうございます！
＞お茶だけでもほかの男性と婚約まではどんどんしてください。
婚約まではしてもＯＫなんですか（笑）！！

＞「THE RULES」
読んだ事ありませんが、ドラマの「やまとなでしこ」の主役みたいな感じの女性を目指せ！！という感じでしょうか？

＞受身な方がベストですよ！
私もそう思いますが、せっかくの好機を逃してしまいそうで怖いですが、参考にさせて頂きます！

回答No.6

hakoiri_quota

Ano.5です。

えらそうに書いてしまいすみません。
男の視点から思ったことを書かせていただきました。
質問があった以下についてですが、

＞あと、目で訴えるかぁ。。。こうゆうのは意識して出来ませんが、好き好き光線を出すと言う事なのかな

すみません。自分もうまく表現できないかもしれませんが…

好奇心の眼の輝きを相手に伝える、ということです。
意識しなくても相手のことを知りたい、相手に好意を持っている、そしてどっちかといえば相手と付き合ってもいい、と思っていたらなんとなく眼に現れるのです。
だけど相手にそれを強く出しすぎると相手が引いてしまうのではないか…それを隠そうとして隠せない、眼に顕れる「好意」でしょうか。
（南米の人は隠そうとしないでしょうが、相手が日本人だったら強すぎると思うので…以下もそのように書きます。）

その眼で見られれば、もしたとえそれまで気になって無くても、なんとなく気になりますしいやな感じはしないですよね。

それにどんなに話が弾んでも相手に「何か」を感じられない人とは付き合えませんよね。
ところが「何か」を感じる人と時間をすごすのは、たとえ他愛も無い話であっても自分にとっては重要な時間ですよね。
その何かが【緊張感がありどちらかといえば「好意」が乗っている、彩りにあふれた気】つまり「色気」だと私は思います。
（注：これは辞書の言葉でなく私が勝手に考えている定義です）

ただしその瞳でじっと見られ続けても相手に負担をかけすぎるので、もしテクニックというのだとすれば、
(1)相手と出会った時・またはすれ違いざまに、良い緊張感を感じた場合（流し目ならなお良し）
※良い緊張感というのは自分と相手との間だけに伝わる何かを感じた場合です。すみません具体的ではなくて。
(2)（内容がどうであれ）二人でいるときに相手の話を聞くときにさりげなく。
(3)別れ際（「もう少し一緒にいたい」という気持ちを乗せて）
など。

それ以外は普通に仕事してて良いと思います

つまり相手に会った時に気持ちを出したり引っ込めたりします。
それが伝わるときと伝わらない時があったほうが相手は気になります。
（伝わりすぎるとプレッシャーになります）

なので自分の気持ちにもあえて多少の我慢が必要です。
（ただ自分の気持ちが相手に負担になるのでは、と思うと自然と抑えますよね）

相手の方が自分に気があるのかも、と思ってもそこはあえて仕手に回り
「自分があなたに興味があります」ということを言葉でなく眼で「さりげなく」訴えることで相手のプライドをくすぐってやるのがよいでしょう。

ただしテクニックはあくまで補うものです。
突然相手に会ったときに自然と出てくる無防備な笑顔が一番効くかもしれません。

二人の間にしか流れない、親密で（緊張感を持った）空気が感じられたら、相手も自分に相当好意を持っているかもしれません。

そうなると付き合うのは時間の問題かもしれません。

なのでそうなる前になるべく情報を集めて「自分が」「相手と付き合いたいかどうか」を判断しておいたほうが良いですよ。

うっかり変な男をつかまえないように。

お礼

再度の長文のご回答、本当にありがとうございます！
＞好奇心の眼の輝きを相手に伝える、ということです。
多分、「眼の輝き」はすごく出てると思います。元々、駆け引きが苦手ａｎｄ自分の気持ちを（言葉で）表現出来ないので、無意識に出る「眼の輝き」は自然任せとと言うかコントロール出来てません。

＞つまり相手に会った時に気持ちを出したり引っ込めたりします。
＞それが伝わるときと伝わらない時があったほうが相手は気になります。
そうなんですか！やはり男心と言うのは難しいですね。
その補うぐらいのテクニック、少しは心がけてみます！

＞二人の間にしか流れない、親密で（緊張感を持った）空気が感じられたら、
はい！！そして私はその相手男性との時間で「何かしらの空気」を感じました！！（相手も感じてたら、良いのですが、、、）おっとまた暴走してる（汗）

とりあえず、思い込みで暴走しがちですので、相手の情報を集めたり、相性が合うかもじっくり感じながら、自然の成り行きに任せて頑張ってみたいと思います！
何度も詳しく回答して下さり、ありがとうございました！

回答No.4

rikorisu

なんとなく、ですが
あなたが焦って動く事で、相手が
「オレの事が好きなんや」
っと思われることで、なめられる、
ような解釈をしましたが・・・

言ったお友達しか、
『言葉の本当の意味』は判りません。

裏読みとしては
『もうちょっと駆け引きして、
　向こうから来るように焦らせ』
かな?
気になるのでしたら
当人に聞いてみましょう。

お礼

ご回答、ありがとうございます！
＞なめられる、
＞駆け引きして、向こうから来るように焦らせ
どちらにせよ、焦って下手に動く（＝暴走する）と引かれてしまうかも知れませんね。
猛烈なアプローチがないって事は相手は私ほど盛り上がってないかも知れませんし。。。
当人はいつも受身タイプで、戦略は特にないと思い、聞き忘れてましたが、今度聞いてみます。

回答No.3

chitta1

「相手をよく観察しなさい、よく人柄を見て付き合わないと案外くだらない男だったり、別な目的で近づいていたりするわよ。」という意味で使います。

でも、質問者さんの文面からですと、相手の男性も自然に接していらっしゃるようですね。友達はありがちな言葉を何の気なしに伝えただけなのでは？

マイペースで良い方向にいくと良いですね。

お礼

ご回答、ありがとうございます！！
＞相手をよく観察しなさい
回答者様はそういう風な意味で使われるんですね！

＞マイペースで良い方向にいくと良いですね。
応援ありがとうございます！
自然にマイペースを心掛けます！

回答No.2

0810sakura

相手をしっかり見定めてってことでしょうか？・・・よく分かりません。
いい感じに進んでいるなら焦らず、自分のペースでいいんじゃないでしょうか。でも、あまり自分の気持ちを見せすぎるのも良くないとは思いますけど。微妙な駆け引きですよね・・・。

お礼

ご回答、ありがとうございます！！
＞自分のペースでいいんじゃないでしょうか。
そうですね！自分のペースを忘れて、暴走気味に見えたのかも知れません

＞あまり自分の気持ちを見せすぎるのも良くないとは思いますけど。微妙な駆け引きですよね・・・。
その微妙なバランスが難しいですね（泣）

回答No.1

zorro

結婚適齢期です。すぐにきめないでいろいろな方と交際したうえで相手をきめなさいというアドバイスでは?

お礼

早速のご回答、ありがとうございます！！
なるほど～！確かに今から付き合う人とは結婚も視野に入れますもんね。
でも不器用なんで色々な人と交際は出来ませんが、、、。この交際は友人としてという意味なんでしょうか？