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すごく悩んでいます。
現在３０才です。 つきあって半年の同棲中の彼の子供を 妊娠したかもしれません。 検査薬では陽性が出て、病院へ行ったら まだ確定ではない（カメラには写ってない）けど もし妊娠してたら４、５週目ですねと言われました。 来週また行く予定ですが、そのことを彼に言ったら、 はじめはけっこう喜んでくれて、できてよかった。 ちゃんとしようとか言ってくれたのですが、１週間くらいして 続けてく自信がない、と言われました。 私はすごくショックを受けました。 今まですごく大事にしてくれて、どこに行くにも 何をするにも一緒だったので、こんな事言われるとは 夢にも思わなかったからです。 ずっとためこんでた。と彼は言いました。 同棲してる時、私はお金をちゃんと払わなかったり、 経済的に彼に頼ってました。私はそれに甘えて、 今まで依存してきました。 彼にはそれが重かったようです。 仕事も次が決まってないのにやめました。 私は別れたくなかったので、１週間くらいもう少し考えてほしいと 言いました。そしたら、もっと早く言うかもしれないよと 言いました。 今はすごくパニックに近い状態です。 精神的にも経済的にも依存しすぎた彼から 突然突き放されたこと。 妊娠してるかもしれないということ。 別れてからのこと。 この３つを考えると涙が出てきます。 私は上京してきて、両親、兄弟は田舎です。 こんな相談はできなくて、他に相談できる 友達もいません。 冷やかしやどうして避妊しなかった等の意見は 今はいいです。 ご回答お待ちしています。
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- qaaq
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答えを出さなければならない事が重なって混乱しているようですね。 ◯妊娠の事 ・相談相手がいないという不安 →親族にも相談できない(遠距離だから？ 恥ずかしいから？) →(意図せず)母親になってしまったかも知れない →彼の態度が変わって一人で答えを出さなければならない(かもしれない) ◯彼が別れを切り出した事 ・一人になるという不安 →恋人がいなくなる(かもしれない) →子供の父親がいなくなる(かもしれない) →経済的に依存していたので今後の生活のメドが立たない 更に妊娠自体も、彼の態度も不確定である。 客観的に文面を分類するとこんなかんじでしょうか。 妊娠は不確実な様ですが、妊娠したかも知れないという事実と、３０歳という年齢を考慮すると、 『既に母親になっている』と考えた方が、今後のあなたのためになるでしょう。 また、本来伴侶となるはずの相手の意志を非難しても無意味で、自分が混乱するだけです。 まず、あなたの意志を自分自身に確認して下さい。 『親として"あなた一人だとしても"子供を続ける育てる意志がありますか？』 他人(彼、両親)を含む、周囲の協力をあてにしないで下さい。 今までの生活は、１からやり直し・・・ぐらい変わります。 それでも育てる意志はありますか？ # あなた自身の意志の確認です。不安の有無じゃありません。 # 実際には周囲の人の協力が必須ですが、 # 最初から『周囲の支援に依存』していては、子育ては到底できません。 『親となる』意志があるのなら、彼の意志を確認して下さい。 『親となる』意志がないのなら、子供は諦めて下さい。 あたなの意志が決まらないなら、彼の意志は、知っても意味がありません。 あなたの意志が決まってから、それを彼に伝えて下さい。 それから、二人の将来を二人で考えて下さい。 # 結婚する／同棲を続ける／別れる／etc... 産む／産まない、妊娠している／していないは、直接関係がありません。 『二人の将来』を考え二人の意志を確認するのです。 もし、あなたが産むつもりなら、二人の将来は、”三人の将来”になるのかもしれません。 -- 私が、『意志の確認が必要』と何回も書くのは、 『育てる意志のない親に育てられなければならないのは、子供が不幸』だからです。 ”産む／産まない”という行為の選択では、起こり得る不幸(流産や病気等による堕胎)で、 降り出しに戻ってしまいます。 意図しない妊娠は『人を育てる意志があるか』が最も大事な判断ポイントだと思うのです。 よく、『子供が産まれれば変わる』などと、『そのうち何とかなる』的な安易な考え方を勧める人がいますが、 これは『人を育てる強い意志がある』のが大前提で、 子育ては、安易な発想でするものではないです。 端で見て思う程簡単なものでもないし、独身時代の生活／自己中心的な考え方じゃ役に立たないし、 子供が(人形みたいに)可愛いのは３歳位までで、反抗期になれば憎らしくもなります。 父親から見てもこうですから、母親ともなれば更に大変でしょう。(楽しい事も多いですが。) これらを乗り切るには、まず『母親のあなたの意志』が必須なのです。 これを期に、自分の生活態度や安易な性生活、自分自身の将来を見据え深く考えて下さい。 『安直に』"子殺し"を選択して事態を無かった事にしないで下さい。 どのような結果だったとしても、それは『自分の意志で選んだ事』と思えるまで考えて下さい。 適齢期の娘をもつオヤジからのささやかなアドバイスです。 -- ６児の父
- baneshwor
- ベストアンサー率10% (14/134)
妊娠している女性を突き放すなんて結構ひどいですよね…。30歳（適齢期）ということは抜きにして、彼と一生添い遂げたいかどうか。子供は一人で育てられそうかどうか。また、30歳という年齢から、中絶して今後出産のチャンスがなくならないかなど冷静に考えた方がいいと思います。 同棲してて、避妊なしで妊娠して責任（この言葉好きじゃないんですが）を取いたくないなんて、ちょっと考え物です。質問者さまが強気の態度で彼の援助がない可能性を前提に今後を決めた方が良いような気がします。 すがればすがる程、彼は遠くに逃げようとすると思いますし、初めての妊娠で不安定な質問者さまに「一緒に問題解決をしよう」という態度ではなく「一人でなんとかして」という彼には期待するのもどうなんでしょう？ 今はシングルマザーへの援助はそれなりに受けられますし、シングルマザー自体少なくもありません。色々な選択(シングルとして保育園を利用しながら育てる、実家で援助を受けながら育てる、里子、養子、彼と結婚、中絶など）があるので、役所などでも情報を収集してみてください。彼からの養育費は出れば良いくらいで考えたらよいと思います。 子供を生む前って不安ばかり感じるものですが、実際生んでみると大変ながらも慣れてきたり、苦労して育てるだけに成長を見て喜べたり、いいこともたくさんありますよ。逆に中絶してしまうと、後悔しか残らないような気がします。 また、困った時に頼れるのがやっぱり親です。ご両親に相談できませんか？なんにせよ、質問者様が主体となり、自分の人生をどうしたいかを考えながら気持ちを強く持つことが大事だと思います。どうか、パニックに陥っても何も解決しないと気を落ち着けてくださいね。良い方向に向かうことを願ってます。
- nachocho
- ベストアンサー率26% (24/90)
＞ちゃんとしようとか言ってくれたのですが、１週間くらいして ＞続けてく自信がない、と言われました。 ここから、彼もかなり悩んでいるのでは、と思いました。 彼はこのまま２人で気ままに暮らしたかったのでしょうか？ だけどreina007さんも３０歳で妊娠、ということは ここでけじめをつけなさい、ということなのかもしれませんね。 質問文を見る限りかなり相手に依存心が強いようですが、 そんなことでは子育てなんてできません。 もし彼の子を生み、育てる覚悟でいるならば、まずは依存心を断ち、自立することが第一です。 妊娠は彼の方にも責任がありますし、彼とよく話し合ってください。 彼にあなたと結婚の意志があるのかもポイントですね。 その上で仮に別れることになったとしても、いったんご実家に帰って今後の身の振り方を決めるとか、選択肢はいろいろあります。 ただ、まだ妊娠の可能性がある、という状態なんですよね？ もし妊娠していなければ、是非職探しをして一緒に家計を盛り立てる努力をなさってください。 自分の出来ることからはじめ、少しずつ依存心を断ってお互いが自立できるよう努めてください。
３０歳で同棲していて妊娠したのだから流れ的には結婚っていう感じだろうと思うのですが きっと彼も初めてのことだから動転していると思います だから今のところはあまり深刻にならないほうがいいと思います 最初は彼も喜んだふうだったのに、急に別れを切り出されたんですね？ ショックですよね まず、妊娠が確定した場合、どうするのか、っていうことをかんがえましょうか 産んで一人ででも育てていく覚悟はあるのかどうか（今は無職ですから金銭的には難しいでしょうが心構えの問題として） 彼が結婚してくれないなら中絶することにするのか 別れても別れなくても今回の妊娠はあきらめて人生の建て直しをするのか または妊娠が確定しなかったときはどうしますか 次に彼とのことを考えます 赤ちゃんはあきらめてもやっぱり一緒にいたい人なのか いずれにせよ修復不可能なところまで来てしまった気がするか 今回のことでいろいろ気づいてやり直したいことがあるのならそれを全部彼に伝えたほうがいいと思うし、質問者さんが成長したことがわかれば彼もやり直す気にもなるかもしれません 彼のいいたいことはお金がどうとか言うことじゃないはずですよね いまの状態ではあなたと子どもとを背負っていく自信がないってことですよね 今まで２人で積み重ねてきたものがあるはずだからそれを大事にしてください 幸せお祈りしてます。
”彼との赤ちゃん”本当に産みたいですか？ ”彼と”結婚したいですか？ ”彼と彼との赤ちゃん”と新しい家族を築きたいですか？ それとも他に”精神的、経済的に依存出来る人”があらわれたら”今の彼”でなくてもいいですか？ 今のご質問者様に「冷静になって・・」というのは、酷だと思いますがでも覚悟を決めなければいけない時です。 私の書き込みで、あなたの考えが何か進むのであれば・・と思いましたので途中で嫌にならなければご一読下さい。もちろん、スルーでもＯＫ！ まず、検査薬で陽性ですから現時点で妊娠は間違いありません。 婦人科の先生は、まだ目で確認出来る週数でないので敢えて「確定でない」とおっしゃっておられますね。 あなたがこれからどんな選択をされるにしても今は一人の体ではありません。悪阻が始まるかもしれません。くれぐれも今はお体お大事になさって下さいね。 「どうして」という言葉は今のあなたにはタブーなようなので敢えて控えます。 さて、書かれた経済的依存とはどの程度のものだったのでしょうか。 お金をちゃんと払わなかったり・・・の部分ですが程度は？ 家賃、光熱費、食費など全般ですか？彼から食費などは貰っていたのかな・・程度が分かりませんので良ければ補足お願いしますね。 彼はあなたがお金をちゃんと払わなかった事に対して今までに１回でも指摘してきた事ありましたか？また同棲する際の二人の間の金銭的負担の取り決めはちゃんと話し合って決めていましたか？ 次の仕事が決まっていない、彼にお金を払っていないのに仕事を辞めた理由は職場が辛いなど何かありましたか？同棲して半年とおっしゃっておられますがその前からの職場でしたか？（同棲後に始めた仕事であれば期間が短いので気になりました） もし、お金の件は同棲する際決定していたルールがあるにも関わらず払っていなかったり、彼に指摘・注意された事があるとしたら彼はあなたを「好き」かもしれませんが、心のどこかで「信頼出来ない」と思われていても仕方ないですね。 次に仕事の件です。お金の件があるのであなたが彼に甘えきっているのは一目瞭然ですね。これも彼から「信頼」されない原因のひとつとしては充分だと思います。 例えば・・・こう考えてみて下さい。 あなたは大好きな男性と何年かお付き合いして結婚しました。 結婚生活は順調・・・・と思っていたら半年経過した頃に夫の借金が発覚しました。金額は３００万・・・ 結婚前にわかっていたらあなたはこの男性と結婚する事が出来ましたか？ 共働きで苦労してでも彼のため、家族のために一緒に返済していこう！と結婚前に思えましたか？ まさにあなたの彼は（金額云々は例なので実際とかけ離れていると思いますのでご了承下さいね）今そんな判断を迫られているのではないでしょうか？ 彼に考えて欲しいと言ったところで、今の彼には「お金を払わない、仕事をしないあなた」しか判断材料はありません。 ここで一番最初の私の質問を読み返して下さい。 あなたが彼とこれから新しい家族を築いて行きたい。彼以外に考えられないのであれば、あなたは今後どうするのかを彼と話し合わなければなりません。 結婚するからと言って専業主婦となり全て彼に養ってもらう気持ちでいませんか？パートでもバイトでも家計を一緒に支える覚悟はありますか？もちろん、妊娠中は色々大変ですが臨月まで働く人もいます。 子供産むのだから働かなくてもいい・・なんて甘えまだ持ってませんか？ お金にいいかげんなあなた から改心出来ますか？ しっかり考えてより良い選択をされる事を心から願います。 くれぐれもお体大切にね。
- dothehustle
- ベストアンサー率37% (205/549)
とても混乱しているようですが、落ち着いて、 ・依存していた彼と、もう一度やりなおしたいのかふっきりたいのか、 ・妊娠・出産にあたっての心づもりを知りたいのか、それ以前に産むか産まないかを考えるのか、 ・とりあえずは現在のパニック状態から立て直す方法を知りたいのか、 など、ここで何を聞きたいのかをまとめて、補足欄に書いてくださいね。
補足
丁寧なご回答ありがとうございます。 同棲する際の金銭的負担の取り決めは 決めていませんでした。 ２カ月目から家賃の負担を決めましたが 初めは払ったけど、それ以降は払ってませんでした。 彼は払わなくても何も言わないし、一緒にいて すごく幸せそうだったので、言われたら払おうと 思ってました。 仕事は同棲する前から同じ職場です。 私は彼以外考えられません。 だから、もう少し彼を気遣って お金も今まで払わなかった分をちゃんと 払いたいと思います。 仕事もアルバイトしながら正織を探して 出産まで可能な限り働くつもりです。 彼を失うのに比べたら、お金に対して 改心できます。 まずは、病院で結果が出てからはっきり 決めたいと思っています。