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主人と修復するか彼の元へ行くか・・・（長文です）
妻（私）の不倫の末、現在主人・彼と話し合い中です。 こういう質問なので厳しい御意見も多々あると思いますが私自身しっかり受け止めたいと思いますので宜しくお願い致します。 結婚して6年。5歳の息子がおります。 主人３５歳 私３１歳 彼３０歳 3日前に主人から浮気を指摘され私も素直にそれを認めました。 彼とは去年の年末くらいに知り合いその後付き合うようになりました。 ただ、海外在住の方なので（日本人です）逢うのは月に多くて２～３回程度です。 発覚の経緯ですが、私と彼がこのGW中に遊びに行った先で主人の会社の後輩の方が目撃したとのこと。それを休み明けに後輩から打ち明かされ現在に至ります。 主人の方もここ半年くらい私の行動に不信感を抱いていたようです。 主人の言い分ですが・・・ ・相手と直接二人で話し合いそして慰謝料請求をする ・子供がいるので離婚はさけたい ・別居も考えている その事を彼に伝えると話し合い・慰謝料請求にはおおじるとの事 その日は、二人で頑張ろうと言う事になりました。 が、今日彼からの電話がありました。 その内容ですが・・・ ・私達家族を壊してしまった事に対する罪悪感 ・子供が生まれてから築いてきた時間をこれから同じように作る自信はあるがそれ以上は出来ないかもしれない ・一緒になることは簡単だけど私が後悔しないか不安だ ・後悔しないように今、家族の修復をして欲しい。 ・主人に泣いてすがってそれでも修復出来ない状態であれば自分の所を逃げ道として使っても構わない。 ・それを受け入れる準備は出来ている。 ・私を愛するキモチは変ってなく修復して何年か後にやっぱり無理だと判断した場合自分のところに戻ってきてほしい こんな内容の電話でした。 これを聞いたときショックでした。 私は、主人に彼と一緒になる事を伝えたばかりだったので今更修復しろだなんて・・・ でも、彼も考えた末私の為になることは子供の為になることは今の家族をもう一度見直す事ではないのか？と思ったようです。 今は、少し落ち着き彼の考えも理解できるようになりました。 主人には、本当にココロの底から申し訳ない気持ちで一杯です。 子煩悩で私にも優しい人でした。 ただ、子供の誕生を機にセックスレスに入りお互いを男女として意識する事はなくなりました。子供が寝た後や祖母の家に行ったりして留守のときはお互いなんとなく不自然な違和感を感じていました。二人で過ごす時間が窮屈と言えばいいのでしょうか・・・？ 私に慰謝料の話や彼との関係を聞いている主人の姿は怒りに震えているようにも見えました。 キライではない主人と待つといってくれる彼。 二人とも私の意見を尊重すると言ってくれています。 どうすればいいのか分かりません。 愛してると初めて自然に言える彼の元へ行くか。。。 家族と言う関係を修復して昔の様には行かないまでも息子の笑顔が耐えない様な家庭を築いていくか。。。 いちおう自分なりにかいつまんで文章にしてみました。 私のしてしまった事の重大さ分かっているつもりです。 何より息子のシアワセを考えているのも事実です。 宜しくお願いします。
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- makopun2
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他の男性から気に入られて、少し有頂天になってる所はありませんか？ もう少し冷静になって広い視野で考えた方がいいと思います。 男なんて亭主のいる女性と付き合うのが一番後腐れなく、責任もなく気楽なんです。 彼の電話の内容を見ていると一生懸命断るいい訳をしている様に感じます。 勢いで高い買い物にローンを組んでしまったけど、冷静になって考えてみるともったいなく感じてきて、今ならクーリングオフ効くしどうしようか、、って感じでしょうか。 よく考えてください。 30歳独身の男性がいきなりバツ一の女性と一緒になり、自分の子ではない5歳の子供がついてくる。 慰謝料もはらわないといけない。 子供も育てないといけない。 親に結婚すると言っても大反対なのは目に見えている。 今までの気楽な独身不倫生活から一転、責任が大きく肩にのしかかってきます。小遣いもなくなります。 あなたに男性がそこまでする魅力がありますか？ 魅力があると思ってもらえる自信あるなら彼の所へ行ったらいいと思います。 また、旦那とも自信がないのであれば、あなたは１人で子供を育てて行く事ができますか？そこまでの根性がありますか？ １人になってもこの先結婚できる保障はありません。 ここは土下座してでも旦那の所へ帰り、許してもらえるようになるまで一生懸命尽くすべきです。
お礼
あなたに男性がそこまでする魅力がありますか？ ・・・そうですね。残念ながらないでしょう。。 あなたは１人で子供を育てて行く事ができますか？ そこまでの根性がありますか？ ・・・正直今は無職ですしありません。 こうやって一つずつ回答を見て行くと自分自身も落ち着いて周りを見れるようになってきました。 私のした事の重大さ彼への思い主人との関係 今は、子供と主人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 都合のいい話ですよね。 彼がだめならモトに戻る。 最低です。 とても、情けないです。 主人とも彼とも別れ一人で生きていくか・・ そんな事も考えました。 自問自答中です。 よく考えたいと思います。 ありがとうございました。
- qwert21
- ベストアンサー率21% (86/392)
＞こういう質問なので厳しい御意見も多々あると思いますが私自身しっかり受け止めたいと思いますので宜しくお願い致します。 こういう事ですので、ハッキリ言わせていただきます。 中途半端です。 本当になにより子供が大切なら、母として自分の気持ちを押し殺してでも、夫に冷たくされようが罵声を浴びせられようが、泣いてすがって謝り許してもらって関係を修復する努力をするべきです。 女として浮気相手と幸せになりたいと思うなら、子供に恨まれるのを覚悟で離婚し再婚すれば良いのです。その場合は幸せといっても不確かなものですし、子供は立派に育て上げるつもりで、相当な覚悟が要ります。夫がひどい父親ならまだしも、良いお父さんだったということですからお子さんは大好きな父親と離れるのですから。 あなたには逃げ道として用意されている彼氏がいるから悩むんです。 逃げ道を用意したまま、夫との元のサヤには戻れません。精神的に辛くなるのはあなたですし、家族にも影響するでしょうね。 ＞私を愛するキモチは変ってなく修復して何年か後にやっぱり無理だと判断した場合自分のところに戻ってきてほしい それもいいでしょう。ただし、夫との関係をキチンと修復しないとお子さんにはわかります。その間、彼氏には一切連絡を絶つべきです。そして何年か経って無理だと判断して戻っても、彼氏が変わらないであなたを待っているとは考えられませんが。でも、変わらず待ち続けていたなら本物かも知れませんね。でもそれは２,３年どころの話じゃありませんよ。子供さんも成長してもっと離婚が複雑になってきますから。 本当に女の幸せを求めるのは、簡単なようですけど、実は命がけなんですよ。 成長した息子に恨まれてグレたりしても「お母さんはあなたも大切だけど、自分も大切なの！こんな母親だけど人間として何も悪くない！」と胸を張って言えるだけの強さがなければダメなんです。言ってる事はムチャクチャでもね。 その強さがあなたには無いから、中途半端と言ったんです。 子供さんは５歳、まだまだこれからもっともっと手が掛かる時期です。 あなたの場合、土下座して謝って、夫の元に戻るのがいいのではないでしょうか。今まで通りにはいかないでしょうが、それも自分のまいた種です。
お礼
中途半端。 そうですね。厳しい言葉ですが私にはピッタリです。 フラフラどっち付かずでいる私は子供の事を考えている親の行動ではないですね。 とても反省しています。 さっき彼と話をして少し落ち着きました。 女性としてのそこまで腹を据えた強さは私にはないと思います。 主人としっかり話したいと思います。 ありがとうございました。
補足
先ほど彼と電話で話したので補足させて頂きます。 皆様からの御意見の中で彼は逃げ腰であるという言葉が多く（私も少しは感じていましたが・・）思い切ってその話をしてみました。 結果は・・・ おっしゃる通りでした。 でも、それを聞いた時不思議と思ったほどの衝撃は受けませんでした。 私自身、とても情けなく振り回され馬鹿だとつくづく感じました。 彼と主人は今月20日に話し合いをすることになりそうです。
29歳、私も結婚して6年迎える5歳と3歳の子を持つ2児の母です。ご自分でもおっしゃっていますが、こういった質問をするとかなり厳しい意見が出てくるので、覚悟された方がよろしいかと思います。でも、私はwandanさんを責めるつもりはありません。もちろん、不倫はいけない事ですが、それに至ってしまったお気持ち分からないでもないからです。セックスレスになってしまって、女としてみてもらえなかった寂しさから、ちょうどそこに現れた彼に惹かれてしまったのではありませんか？私にも同じような経験があります。でも、文章を読んだ限りでは、彼はwansanさんが離婚すると聞いて、逃げ腰になっているように思います。遊びでは無く、本当に愛しているのかも知れませんが、離婚させてまでwandanさんを幸せにする自信が無いのではないでしょうか？私の考えとしては、やはり、まだお子さんが小さいですし、wandanさんが少しでもご主人との修復も視野に入れているのであれば、もう一度頑張ってみたら如何ですか？彼と結婚したっていつかはトキメキが無くなって家族愛のようなものになってしまうと思います。もし、ご主人との修復を選択したのなら、彼とはきっぱりと別れるべきだと思います。それがご主人への誠意だと思います。厳しいようですが、独身のまま何年も待っているとも思えませんし。ご主人も子煩悩で優しい方なのでしたら、まずはお子様の幸せを一番に考えましょうよ。ただ、ご主人との修復は、0からではなく、マイナスからのスタートですので、頑張ってください。でも、人生1度しかないのですから、後悔のないように幸せになって下さい。応援しています。
お礼
なぜ浮気をしたのか？ 考えました。 セックスレスから始まりお互いをママとパパとしか見ていない。 仕事が忙しく週末も家で仕事ばかり・・・ こんな事理由にならないと思いますが私は少しかまって欲しかったのかもしれません。 皆様からの厳しい御意見を拝見させて頂きながら私も少し落ち着いて周りが見えるようになりました。 まだ、3日しかたっていません。 キモチの整理をして主人としっかり話しそうと思います。 ありがとうございました。
ご主人とやりなおせると少しでも思えるのなら、やり直した方が賢明 です。「相手が受け入れてくれるなら別れてもいい」くらいのレベル なんですよね？ ご主人とどうしても暮らせない、彼の存在に関係な く、ご主人と別れたい、なら別ですが。 相手の男性も、その生ぬるさを感じているんだと思いますよ。ご主人と やりなおせるかもしれない女性を、わざわざ強引に自分の元に引き寄せ て、多大な責任をとる気にはならないと思います。ましてやお子さんも いらっしゃるわけですから。
お礼
ご主人とどうしても暮らせない、彼の存在に関係なく、ご主人と別れたい、なら別ですが。 ・・・付き合う前は主人と離婚を考えたことはありませんでした。 こういう事があり今までの結婚生活を思い返すようになりました。 単調だったけどシアワセだったのんだな・・・っと。 来週は1週間ほど主人が出張になるのでその間ゆっくり考えたいと思います。 ありがとうございました。
- IceDoll
- ベストアンサー率28% (322/1125)
バツ１で再婚した30代既婚の男です No.1さんと同じで浮気相手の彼は本気で責任を取る気はあまりないでしょう 最初に二人で話したときは「慰謝料払って二人で頑張ろう」と言いましたが頭が冷えて落ち着いて考えたら「しまった」と思ったんでしょう 最悪、責任取って付き合うしかないとしてもできれば元サヤに戻って貰って責任回避できれば・・・ と考えてると思います （私がそうでしたから（笑）） 特に「何年か後にやっぱり無理だと判断した場合自分のところに戻ってきてほしい」なんてどう考えても嘘ですね 人の心は変わるモノです あなたの心もご主人と結婚された当初とは変わったから不倫されたんでしょう とはいえ、ご主人とやり直す事も難しいでしょう 私の妻も不倫しましたが許す事はできず、離婚しました いくら表面上、許すと言っても一度、浮気して裏切られたのですから前と同じように信頼なんてできませんでした 些細なことで裏切られた事が鮮明に思い出され、また責めてしまう そんなものです ご主人との事ですが、ご主人はやり直す気はあるのですか？ 書かれている内容ですと別居前提な感じですが・・ 子供の為にすぐには離婚はせずに別居して、いずれお子さんが成長されたら離婚されるのかと思いました 不倫して家庭を壊しておいて「何より息子のシアワセを考えているのも事実です。」というのも寒い言葉ですが・・ とりあずご主人の言われる別居をしてご主人が彼氏に対する慰謝料請求をした後でも彼氏が変わらずあなたと会うかどうか・・ 慰謝料払ったら逃げそうですけどね
お礼
ごもっともです・・・ 彼のココロの変化が電話越しでもヒシヒシと伝わってきました。 やっぱり口ではそういっても実際現実問題となった場合逃げ腰になっているようです。 ご主人との事ですが、ご主人はやり直す気はあるのですか？ ・・はい。子供の為に離婚するつもりはないと言っています。 この3日間の出来事で私も混乱しているので少し時間をもらって考えたいと思います。 ありがとうございました。
- nozomi2007
- ベストアンサー率25% (35/138)
私の感想ですが、 不倫相手さんは、責任をとる意思はない、と思いました。ただ、質問者さんを捨てると、面倒なことが起こるといけないので、質問者さんの方から離れていくよう、言いくるめている様に、思いました。 >私を愛するキモチは変ってなく修復して何年か後にやっぱり無理だと判断した場合自分のところに戻ってきてほしい と言っているようですが、この言葉は、まさに、逃げ！の一手の決めせりふです（修復するということは、今後、質問者さんと不倫相手は会わない、ということですから、その状態で、「何年か後」まで不倫相手が独身のまま待っているなんて、あり得ません）。 旦那さんは、 >子供がいるので離婚はさけたい と言っていますが、他方、 >別居も考えている 訳ですから、質問者さんを受け入れる気持ちはないと思います（不倫発覚の経緯から、周りに隠す必要もない）。そして、多分、子供を渡す意思もない、と思います。 多分、質問者さんを許せないが、離婚して、不倫相手と再婚されるのはもっと許せない、と思っているのでは？と思います。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 私もnozomi2007さんと同じように感じたことも事実です。 でも、彼を信じたいと思いました。 この半年の間に一度別れる話をした事があります。 その時彼は私が出て行ったあと大号泣でした。 これは、私が忘れ物があり玄関先に足を踏み入れたときに聞いてしまった物です。こんなに泣いたのは幼稚園以来だと笑ってましたがそれほどの想いを感じました。 単純な考えだと言うことは重々承知ですが信じたいキモチで一杯です。 主人の考えもその通りだと思います。 でも、子供は母親とと思っているらしいです。 ありがとうございました。
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お礼
読ませていただいてやはり私は日本人であり答えは前者だと思います。 子供はとても大事です。 確かに私のした行動は自己中心的で子供が大事だと言う資格なんてないかもしれません。 それでも、今冷静になり少し考えを改めつつあります。 自分を偽らないようにしてください。 ・・・はい。自分の気持ちに正直にいきます。 ありがとうございました。