出会いが無いです。でも恋愛・結婚はしたいんです。

質問

過去の質問・回答を検索しましたが、多すぎるのと、状況が千差万別なので、質問させていただきます。

生来の真面目な性格が仇になっているのか、
男性との出会いがないまま、３２歳になりました。
正確には、良いな、と思った人も数人いましたが、
いずれも交際には発展していません。
（今でも忘れられない人もいますが、その人にとっては、私は
　恋愛対象外どころか、友人対象外で、以前一緒の職場でしたが、
　私の転勤後は、全く連絡を取らないまま、５年目を迎えます。）

状況を打破するために、結婚情報センターに登録したり、ネット上の同じような情報センターに登録したり、パーティに行ってみたりしています。
自分なりには努力してるつもりなのですが、男性から見て”魅力的ではない女性”なのか、交際を申し込まれることはありません。
（外見はぽっちゃりで、顔も美人でも可愛くもなく、　性格は、真面目＋正義感が強すぎてキツイ。人見知り気味で、自分から話すのが苦手。）
仕事は、技術職なので男性の多い職場ですが、既婚者か、独身でも私のタイプではない人ばかりです。

そんな私ですが、子どもが欲しい、という願望は強く、いずれ好きな相手の子を産み育てたい、とは思っているのですが、相手がいないので夢を叶えられません。
（好きな相手、と言うのが絶対条件ですので、相手が誰でも良い
　わけではなく、やはり好みのタイプの人とお付き合いしたいです。）

「そのうち、良い相手に巡り会えるよ。」
という、励ましや同情はもう欲しくありません。
上に書いたとおりの人間なので、自分でも自分の欠点は判っている
つもりですが、さて、第３者の目から見て、私はどうしたらよいでしょうか？
良いアドバイスをお願いします。

回答No.2

uskt · ベストアンサー

「励ましや同情はもう欲しくありません」ということなので、ちょっと遠慮のない回答になってしまうかもしれません。申し訳ありません。

まず、32歳という年齢は、そろそろ「もう結婚しない人」と思われてもおかしくはない年齢だという自覚を持ちましょう。簡単に言うと、質問者様を交際相手として考えてくれる人が、そもそもかなり少なくなっているのです。
そういう状況で「好みのタイプの人」とおっしゃっているのは、少し無理があるように思います。

もちろん、外見はどうでもいいし無職でもいいから性格のいい人、などの好みでしたら、かなえられる可能性は十分にあると思いますが、現時点で見つかっていないということは、やはり外見や頼りがいなどを気になさっているのでしょう。
そういう条件のいい人は、もうすでに他の人のものになっています。まず、その認識を持ちましょう。

さらに、相手には「好みのタイプ」であってほしいと思いながら、ご自身は「人見知り気味で、自分から話すのが苦手」などとおっしゃっていますが、これもこのままではいけません。
相手からアプローチされるような年齢はとうに過ぎているので、せめて自分のほうから「好意を持っている」ことを表現できるようになっていなければ、何も起こりません。
相手として望ましい範囲の年齢の男性で、さらに好みのタイプからそんなにはずれておらず、まだ独身ということになると、自分からは積極的にアプローチできなかった男性か、離婚歴・死別歴などのある男性ということになってきてしまうのです。ご自身の性格を変えてでも、好意を持っている人には、短い時間でもそれを表示できるようにならないと、お見合いパーティーなども無駄に終わってしまいます。

あとは、好みでない男性、結婚を考えてもいない男性との交友でも、おろそかにしないほうがいいでしょう。そこからさらに、別の人との出会いに発展することもあるので、機会の元になるようなことを、自分から避けてはいけないと思います。
特に、30代以上の独身男性は、遊び相手などに、やはり同年代独身男性がいる可能性が高いので、ちょっとしたグループでの遊びなどでも、声をかけられれば、積極的に参加するほうがいいでしょう。

ここまで言っておいて何ですが、「そのうち、良い相手に巡り会えるよ。」というのは、決して意味のない励ましではありません。
実際に私も32歳の段階では結婚なんて視野に入ってませんでしたが、きちんと理想的な相手と出会い、結婚しています。
ましてや、結婚をしたいとお考えの質問者様なら、そういうアンテナは敏感に立てていらっしゃるでしょうから、きっといい出会いがあるはずです。がんばってください。

お礼

ストレートで、忌憚のないご意見を、ありがとうございます。
ただの励ましではなく、こうした叱咤激励が、おそらく私には足りないのでしょう。書いていただいた現実も、全て納得です。女性の晩婚化が進んでいる昨今でも、やはり、３０歳を過ぎると急速に結婚相手を探すのが難しくなるようですし。

自分からアプローチ、ですか。難しい・・・というより、どういう方法があるのかもよく分からないです。うむむ・・・。今メール交換だけしている人が数人いますので（私の顔写真は皆さんご存じないです）、
その人達と実際に会ってみる、と言うところから始めてみようかと思います。いかがでしょうか？

自分の性格を変えてでも・・・積極性を持つことは大事なことだと考えていますが、無理に作り上げた性格では、長く付き合う内にボロが出そうです。（汗）でも、消極的な自分自身を変えていく努力はしてみたいと思います。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.19

suibun

＃１５です。お返事ありがとうございました。

”自分を変える”ことを中心にお話が進んでいるので、違う視点でのお話も。
自分変革と同時に、恋愛・出会いには、「戦略」も大切なことだと思います。

多くの男性とお友達になった後のお話ですが、気になる方が現れたらrinzooさんがその人の事を気に入っている素振りを、サインとして投げかけてあげて下さいね。男性は単純で弱い存在だと前に書きましたが、それに加えて臆病です。告白したときに振られそうな人には、なかなか告白もアプローチもしない人が多いような気がします。男友達の相談に乗っていると、そう感じることが多いです。
”あなたのことを気に入っているんだよオーラ”を発することも、皆さんが”隙”と表現するものの一つなんじゃないかなぁと思います。

もう一つ、好みの男性に出会えないという点について。これは、個人差があって提案としても役に立たないかもしれませんが…(聞き流して下さい・笑)
「育てる」というのはどうでしょうか？
素敵な人には、奥さんや恋人が既にいることが多いですよね？
私はこの理由で、何度溜息をついたか数え切れません(涙)。
なので、補足すれば好みになりうる原石の人を探すという方向性であれば、少しは思い当たる人も出てくるかも…と。
好みだと思えない男性は、rinzooさんから見て、何か理由があるはずです。
rinzooさんがその理由を解決してあげられる内容なら、共に解決しながら、その原石の男性を「素敵な人」に磨き上げていく。共に成長していくようで楽しいし、「好き」「嫌い」という単純な間柄ではなく、共に頑張ってきた戦友というようになれば心の結びつきの強い相棒が生まれるのではないでしょうか？これは個人的な体験談なので、こういう人もいるんだなぁ位で思って下さいね。

何だか的外れな内容かもしれませんが、良かったら参考にして下さい。

お礼

前回とはまた違う視点からのアドバイス、ありがとうございます。

＞自分変革と同時に、恋愛・出会いには、「戦略」も大切なことだと思います。

「戦略」ですか！
恋愛するのも、ただぼんやり受け身でいるだけではなく、
自分から攻めたり引いたりする「戦略」が必要なんですね。

＞”あなたのことを気に入っているんだよオーラ”を発することも、皆さんが”隙”と表現するものの一つなんじゃないかなぁと思います。

オーラですか！うーみゅ、これもなかなかの難問ですね。
例えば、気になる人を見る時間を多くするとか、大勢の中でもなるたけ近くに陣取るとか、周りの人にそれとなく「気になってるんだよー。」と漏らすとか・・・そんな感じで良いでしょうか？（今までやったこと無いから難しそうです。）

＞「育てる」というのはどうでしょうか？
素敵な人には、奥さんや恋人が既にいることが多いですよね？
私はこの理由で、何度溜息をついたか数え切れません(涙)。
なので、補足すれば好みになりうる原石の人を探すという方向性であれば、少しは思い当たる人も出てくるかも…と。

おおー・・・。育成するんですか。
”逆光源氏計画”みたいな？
確かに、素敵な人には、既に特定の誰かがいることが多いですね。
私もそれでため息をついてきた方です。
そうですね、心の中を一度リセットして、
身近な人や周りの人を、原石に成りうるかどうか、
と言う視点で見てみるのも良さそうです。

体験談、ありがとうございました。

回答No.18

noname#43840

まず、質問や回答を読んで、ぶっきら棒で柔らかさが無いなと感じました。
語尾に「ね」「よ」をつけるだけでも随分と柔らかくなりますよ。

質問者さんはとても頭のよい方だと思います。
でも、「不徳の致すところ」とか、所々に慇懃無礼というか…丁寧すぎて逆に他人がカチンときてしまうところがあると思うんです。
バカにされているように感じてしまうのかな…。私はそう感じました。

＞隙、って例えばどんな状態なんでしょう？
＞”隙がない”とは確かによく言われます。（でも、自分自身では特別ガードが堅いわけではないので、隙だらけなんですけどね。あははー。）
＞でも、隙を見せて、何か悪い事態が起こった時には、世間というものは”女性の方が隙を見せるから悪い”とたいてい責めます。さて、いったいどちらがいいんでしょうか？

たとえば、↑この部分って
「隙ってどういう風に見せたらいいですか？」だけでいいですよね。
もう少し言いたいのであれば、
「隙を見せすぎて何か悪いことが起こった時に責められるのは大抵女性側ですので、どの程度隙を見せたらいいのかわかりません。どのようにすればいいのでしょうか？」でも十分質問者さんの言いたいことは伝わると思います。
だけど、「さて、いったいどちらがいいんでしょうか？」と言われると、一言多くて馬鹿にされているように感じます。

質問者さんにそのようなつもりはないのかもしれませんが、
そういうところが「可愛げがない」とか「煽っている」と思われる原因になっているような気がします。
普段の話し方でもこのようなところはないでしょうか？

あとは、ご自分の意見を言わなければ気がすまず、「ああ言えばこう言う」というような感じで素直さがない方だなと思いました。
中には納得のいかない回答もあるでしょう。
でも、ここは大勢の色々な考えを持っている方から意見を求める場ですので「そういう考えもあるんだな」というように軽く受け取ってもいいと思うのです。
「はい。そうします」ではなく、「参考にします」でいいのではないでしょうか。
質問者さんは、真面目すぎるのだと思います。
少し肩の力を抜いた方がいいですよ。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

＞まず、質問や回答を読んで、ぶっきら棒で柔らかさが無いなと感じました。
語尾に「ね」「よ」をつけるだけでも随分と柔らかくなりますよ。

参考になります。私自身の性格がストレートに反映した文章になってしまい、恥ずかしい限りです。

＞でも、「不徳の致すところ」とか、所々に慇懃無礼というか…丁寧すぎて逆に他人がカチンときてしまうところがあると思うんです。
バカにされているように感じてしまうのかな…。私はそう感じました。

たぶん、多くの方が、そのように感じていらっしゃるのだと思います。申し訳ありません。丁寧すぎるのも良くないのですね。嫌みっぽいとか、生意気だとか、そのように感じられる文体で書いているのだと、皆さんの指摘で気づかされました。ネチケット的な部分も、まだまだ勉強が必要です。

＞あとは、ご自分の意見を言わなければ気がすまず、「ああ言えばこう言う」というような感じで素直さがない方だなと思いました。

はい。おっしゃるとおりです。げんに、貴方へのお礼の文章が、こんなに長くなっているのが、その証拠ですね。申し訳ありません。

＞質問者さんは、真面目すぎるのだと思います。
少し肩の力を抜いた方がいいですよ。

自分の真面目さ加減に、自分で嫌になる時が多々あります。
「なにごとも、ほどほどに。」を心がけていきたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.17

C25

＞あー、良く男性が言う意見ですね。いわゆる、「君は一人でも生きていけそう」ってやつでしょうか？この意見を聞く度に「男性には、女性の深い部分を察する能力がないんだな」と思ってました。（苦笑）

そうですね、私は男ですから女性の深い部分は、キチンと伝えていただかないと理解することができません。
今までの質問やお礼の文章を見て素直にそう感じました。
強い女性とか、何を言われても平気だという意味ではありません。
自分で考え、自分で決めて、自分で行動できる女性
周りの意見はあくまでも参考程度で、自分で考えて自分なりの解釈してそれを基準とする人。
そういう意味で、自立した女性と表現させていただきました。

実際のrinzooさんは周囲からの批判や孤独感そういったものに押しつぶされそうになるくらい弱いのかも知れません。
ご自分の考えに足りないところや、誤っている部分があるかもしれないと思ったからこそ、質問をされたのでしょう？

欠点をあえて挙げてそこを修正したらどうだろうかと、提案するわけですから、今までのrinzooさんを否定しているわけで当然、本人の考えと全く違うことを言います。それを自分の考えを根拠に反論していたら一歩も進めませんよ

同じような質問が過去にも何例も出ています。

大体、貴方と同じような反応が返ってきている。
そちらをご覧になってみたら、もっと冷静になれると思います。
。
rinzooさんの長所も沢山あるでしょう。
でも、その長所を上手く男性にアピールできていないからこそ、男性とお付き合いする機会が無かったわけでしょう？

ヨガや語学勉強、海外経験は、随分自信を持たれているようですが
ヨガそれにより、美しいプロポーションや健康的な肉体を維持されているのならばすばらしいと思いますが、それはあくまでも手段であって過程を楽しまれるのは、rinzooさんだけで、男性にとってはアピールする理由にならない
海外経験や語学勉強などは、そういうスキルや経験を持っていない男性からすると憧れとコンプレックスを持つことはあっても　そのことに対して魅力的だと感じる人は少ない。
女性的魅力というよりも社会人としてのスキルや、rinzooさん個人の楽しみですね。

＞そうなんですか？私の自分自身への投資は、無駄、ってことですか？

男性から見た女性の魅力が磨かれているかと問われているのならば
ストレスは解消されているようですから無駄とは言いませんが
効果的な磨き方だとはおもいません。
人間として磨かれているかもしれませんが、女性的魅力という意味ではＮＯです。

＞では、”誰かいるところで輝く”ということの具体例を教えていただきたいです。

周囲に男性が居る環境で輝いてみてくださいと提案したわけです。（ボランティア、サークル活動、その他の活動なんでも良いので自分が楽しく輝けるようなことを）自分も楽しい、そして誰かとそれをわかち合えるような趣味環境に入っていき交流する機会、人数を増やすということです。（恋人探しということでなく多くの人と交流する）

＞少なくとも、私は仕事には真面目で一、、、、、、、、意味がない”と思うのですが。

仕事場でrinzooさんが思う輝き方をしたって、以前気になっていた男性には届かなかったわけでしょう？
まして、仕事場には気になる方がいないと質問に書いてあるし
だったら、仕事場で輝くのはあくまでも仕事の為にしておきましょう。
ちなみに仕事が出来る魅力的な女性と、恋人にしたい魅力的な女性は違いますからね。（男に媚を売るとかではなくて）

＞隙、って例えばどんな状態なんでしょう？

ここでいう、隙は、男性を部屋に上げたり
二人きりで密室や、暗いところに行ったりとかというのはちょっとちがいます。
特定の相手の前でだけ、自分の意見に自信が無い部分や、不安で揺れ動いている自分を見せること。

rinzooさんみたいな方がそのままで好きだという人はいると思います。
しかし　少数派だから、今まで恋人ができなかったわけでしょう？

御自身を変えることには抵抗があるようなので、rinzooさんがより輝いている状態（自分が思うではなく周囲から見て）で知り合う人数と機会を増やすのが一番よろしいのではないでしょうかと提案したわけです。

お礼

再びのアドバイス、ありがとうございます。
また、私の前回のアドバイスに対する失礼なお礼文について、
改めて謝罪します。せっかくいただいたアドバイスに対して、
失礼な文章でお礼を書いたこと、申し訳なく思います。

＞自分で考え、自分で決めて、自分で行動できる女性
周りの意見はあくまでも参考程度で、自分で考えて自分なりの解釈してそれを基準とする人。
そういう意味で、自立した女性と表現させていただきました。

私の理解力が足りないばかりに、C25さんの深い意味を察することなく、自分の思いこみの文章を書いたことを恥じています。
このような意味での、自立した女性・・・と自分で言えるかどうかは判りませんが、たぶん、間違っていないと思います。

＞御自身を変えることには抵抗があるようなので、rinzooさんがより輝いている状態（自分が思うではなく周囲から見て）で知り合う人数と機会を増やすのが一番よろしいのではないでしょうかと提案したわけです。

はい。おっしゃること、とてもよく分かりました。
おそらく、私の気性では、急に今までの自分から、”素敵な女性”への変貌を遂げるのは、かなりの時間と努力を必要とすると思います。もちろん、ここにいただいた、全てのアドバイスを真摯に受け止め、自分自身を反省し、理解し、そして、アドバイスを少しずつ実践していく、そうしていきたい、と思っています。難しいでしょうけどね。でも、必要なことだと、皆さんが教えてくださいました。

いろいろな機会を見つけ、様々な人と出会い、私が楽しいと思える時間を多くの人と過ごすこと、実践していきたいと思います。

重ね重ね、ありがとうございました。

回答No.16

noname#67989

こんにちは、＃7も2度めの登場です。

可愛げですか・・・私も説明してと言われると難しいんですよね！
まずは意識していないかもしれませんが、男性に対する対抗意識を捨てる！かな？
rinzooさんって私個人的には嫌いなタイプじゃないんですよね（残念ながら女性です）
だから拝見していてもったいないな～っても思うんです。
もう少し相手を受け入れる姿勢があれば世界も広がるのにって・・・
会社の方はタイプじゃないらしいですが、もしかしたら仕事では見せない面でとっても素敵なところがあるかもしれないですよ！
まず周りの人に心を開いて会社の方でもいいので男友達を作ってみてください。
他人のいいところを見つけるのも新鮮な驚きがありますよ。

男性に免疫がないと恋愛はできないでしょ！
男を知るっていうのも意外と近道かもしれませんよ。
友達でどんどん実験してみて！（こんな風に接すると男はいい気分になるのね、なんて）

対抗意識を持つのもわかります。(無意識とは思いますが）
32歳まで一人で頑張ってきたんですから！（嫌味でなく）

語学や着付けも本当に尊敬できる趣味（特技）ですよ、でも大抵の男性は自分より出来る女性は近寄りがたいと思うんですよ。
（そんなことない！という男性の意見が聞こえてきそうですが）
なので付き合ったあとのオプションとしてとっておきましょうね！

まずは相手の話をうんうんと聞き上手になる、そして出来るならもう少し見た目のハードルを下げることもお勧めします。
男は見た目じゃない！と私は思います。
年を重ねて素敵になる男性もたくさんいますよ。
実際自分のタイプじゃない男性を好きになる女性なんて山ほどいるんですからね！

色々とりとめのない話になってしまいましたが、rinzooさん頑張ってくださいね！

お礼

重ねての回答、本当にありがとうございます。

＞まずは意識していないかもしれませんが、男性に対する対抗意識を捨てる！かな？

これは！・・・おっしゃる通りかも知れません。男性に囲まれて同じような仕事をこなしてきた間に、無意識に”男性に負けてはいけない！”と自分に鎧を着せていたような気がします。でも、鎧を身につけた女性に、可愛げなどありませんよね。目からウロコです。

仕事は別として、
異性と接する機会を増やし、慣れていくことが、必要なのだな、と思っています。でなければ、異性の気持ちや考え方を察することも出来ないでしょうから。
そして、聞き上手になること。私は、話し下手なので自分からは口を開くのが一苦労なのですが、じゃあ、相手の話を気持ちよく聞いてあげられる聞き上手か、というと、違いますね。これは、反省するべき天だと思います。笑顔や、親身な相づちなど、聞き上手を目指したいと思います！！

重ね重ね、いろいろなアドバイスありがとうございます。

回答No.15

suibun

こんにちは。
質問者の方の気持ちがわかるなぁと思いながら、回答者の方々のご指摘を、「あいたたたっ、数年前の私のことだ…」と思いながら読ませて頂きました。

私は、真面目でキツイく自分の意見を曲げない性格を指摘されても、結婚した今でも変えようとは思えず、現在に至っています。そうやって30年近く生きてきたのに変えるというのも何だか信念を曲げるようでどうしてもできませんでした。

ただ、そういう自分と付き合っていく、例えば仕事場の人とか親友まではいかない友達はどう感じるか…それを考えて、数年前からマイナーチェンジをしました。それは、本当の自分を100％見せる人を、親友、両親、恋人、に限ることでした。それ以外の人には、自分と面と向かって話している人が心地よいだろう人柄を演じることにしたのです。

質問者の方は、周りの方々全員に真面目さのあまり100％、自分自身と自分自身の意見を理解してもらおうと、心のどこかで思ってらっしゃるのではないかなぁと思います。しかし、それは不可能なことですし、それで軋轢を生むようでは本末転倒です。そこで、本当の自分を100％見せる人を限定することを提案したいと思います。

私はとてももったいないと感じました。折角多くの素敵な趣味を持ち、技術系のお仕事も持っておられるのに、と思ってしまいます。それらを輝かせるためにも、素敵だと思う自分を想像して、演じてみて下さい。演じるなんて、ウソをついているようでイヤな感じがしますが、周りの反応は変わってきます。そうすると少しづつですが、自信のようなものも沸いてきて、人見知りや自分から話すことが苦手だというところも少しづつですが改善してくると思います。(←経験談です)

また、男性に対してなのですが…女性である私達とくらべると…基本は単純で、弱い生き物なのだと思います。強く見える男性も含めて。
私は前述した通り本性は真面目でキツイ性格なので、最初からその性格を見せると大概、理解してくれるくれない以前の問題で、怖がられます。可愛げがないんだそうです。なので、弱い生き物だと認識して手加減してあげることは、男性のお友達を増やしたり、恋人を作るのには効果的でした。その手加減の方法として、また、男性が気を許して近づいてくるポイントとしては(ワナみたいですね笑)

・笑顔で接する。
・心の中で「馬鹿だな」と思っても口に出さず、とにかく褒められるところを探して褒める。(少々無理な理屈でも、小さなことでも褒める…笑)
・やわらかく華のあるイメージのファッション。(色使い、髪型、持ちm物なども含めてです。着物などを趣味で着ておられる質問者さんなら難しいことではないと思います)

、だと思います。
正直、馬鹿らしいと思われると思います。しかし、男性は、悲しいかな単純で、弱い生き物なので、もう仕方ありません。入り口として、馬鹿らしくても上記は何故か有効な手段でした。最初は馬鹿らしくても、そうやって間口を広げて色々な男性と話すうち、意外と面白い発想をする人とも出会えたりして、魅力的な男性と出会える確率は上がると思います。

良かったら、参考にして頂ければ幸いです。

お礼

かなり具体的なアドバイスをいただき、ありがとうございます。

読んでいてとてもおもしろいし、今まで思いも付かなかったようなことが書いてあって、目からウロコが落ちるような気分です。

＞それは、本当の自分を100％見せる人を、親友、両親、恋人、に限ることでした。それ以外の人には、自分と面と向かって話している人が心地よいだろう人柄を演じることにしたのです。

なるほど。これは、今まで考えたことがなかったですね。
正直、本当の自分を１００％見せている人間が果たして何人いるだろうか、ちょっと考えさせられました。おそらく、私は、家族、親友ほどの相当近しい間柄でも、どこかで見えない線を引いて、１００％の自分を見せていない気がします。それ以外の人には、その場の状況に合わせた対応の仕方をしていました。（９９％、真面目でキッチリした部分ですが。）

どなたもおっしゃっていますが、やはり、
笑顔でいること、どんな相手でも良いところを見つけて肯定的に見る、
異性と多く接する場を作る（その時には、女性らしいおしゃれや心遣いを意識する）、ということが大切なんですね。そして、私自身が自分で小さくしている間口を広げることが必要なのですね。

大変勉強になりました。ありがとうございました。

回答No.14

masa17992

こんにちは。No5で回答した者です。
お礼を有難うございました。

＞男性が女性に求めるものが癒しや安らぎ、であることは理解できますが、
＞私自身も同じようにこれまで仕事で走り続けてきた人間ですので、男性と同じように、
＞私自身も男性に癒しと安らぎを求めているのですが、やはり、それは女性として認識が甘いでしょうか？

お互いが癒し、癒される事が大切だと思います。
なので女性が男性に癒しと安らぎを求めるのも当然有りだと思います。

ただ、夫婦や恋人ならそれが自然に出来るのですが、
質問者様の場合はまだ相手を探しておられる状態なので、まず自分からそういう存在になった方が良いかなと思いました。

私は結婚して間もないですが、私が主人の為に頑張り、優しく接すると、
主人からも優しさが帰って来ます。

なので質問者様が好きだと思う男性がいたら、その男性を癒せる存在になってみてはどうかと思いました。
その男性がそれを心地よく思い、質問者様と一緒にいたいと思ってくれたら、
男性の方からもそういう優しい気持ちが帰って来ると思います。

とにかく頑張ってみて、それでも気持ちが帰って来ないようなら・・・、
私なら脈がないと割り切って諦めて、別の男性を探します。
（自分だけが頑張っても疲れてしまいますしね；；）

質問者様も「自分が好きになった人じゃなければ」と書いておられましたので、
まずは「好きな男性をみつける」
それからその男性にとって心地良い存在になる。（好きになってもらえる努力・アピールをする）
そうしてお互いを思いやる存在になれたら、その男性といて安らぐ事が出来ると思います。

＞優しい雰囲気になる服装や髪型、メイクなど、工夫の余地はもちろんありますが、
＞少なくとも、作業着を着てヘルメットをかぶるような仕事をしている以上、職場ではそのような服装などは出来ないのが実情です。
＞プライベートの時に、出来るだけそのように出来るよう、努力したいと思います。

私は事務職ですが、地味な制服で眼鏡をかけてひたすらパソコン作業してます（笑）
ですがプライベートではコンタクトを付けて、お化粧や服装なども気をつけています。
質問者様は仕事場では作業着を着て頑張っておられるのですから、それは仕方ないですね。
（ヘルメットは安全上、必須ですしね）
でもその分、プライベートで綺麗にしていると好印象かと思います。
頑張ってみてくださいね。

＞男性に接する機会が少ない人生だったので、まずは、男性と会って話す、という機会を作っていこうと思います。友人達に、”紹介して”と頼んではいますが、残念ながら、友人達は育児と家庭に忙しく、私に男性を紹介する余裕はなさそうです。そもそも男友達が皆無なので、紹介して貰うのは、難しいかな。

私も男友達はいないし、合コンもした事がなく、女友達も無理でした。
なので紹介は色々な人に頼みました。数打てば当るかもなんて。
「職場」「趣味の知り合い」「親戚」「習い事の先生」などです。

主人とは職場の上司の紹介で知り合いました。（会社は別です）

それでは、何度もすみませんでした。
良いご縁がありますよう応援しています。

お礼

重ねての回答、ありがとうございます。

＞質問者様の場合はまだ相手を探しておられる状態なので、まず自分からそういう存在になった方が良いかなと思いました。

おっしゃること、よく分かりました。
求めるばかりではなく、自分が求められ、必要とされる存在に近づくことも、大切なんですね。

＞まずは「好きな男性をみつける」
それからその男性にとって心地良い存在になる。（好きになってもらえる努力・アピールをする）
そうしてお互いを思いやる存在になれたら、その男性といて安らぐ事が出来ると思います。

はい。まず、初めの一歩を踏み出すことが必要ですね。
好きな男性を見つける、というか、異性の”良いところ”を意識して見るようにして、そこから、その人への好意へ繋がっていけるといいな、と思います。

頑固で意固地な私のために、
判りやすくかみ砕いたアドバイスを下さり、感謝します。

回答No.13

sakuya999

＃１０です。
キツイ事を書いたのにお返事をつけてくれてありがとうございます。

>そうですか。そのように受け止められる文章を書いている、私の不徳の致すところですね。（聞く耳がなければ、ここで質問しませんけど。）

不徳とか、文章力の問題ではなく
一言余計なのではないでしょうか。
特に（）部分。

＞ただ、煽ったつもりは毛頭ありません。それは、皆さんのアドバイスに対して「それは具体的にはどのようなものですか？」「例えばそれは、どんなものですか？」と、質問で切り返していることをおっしゃられているのでしょうか？

相手の意見を否定し、それに「自己主張」をプラスして
質問で切り返すのは、煽りと誤解されても仕方ないと思いますよ。
あなたの話で、状況を考えて「こうしては？」「あーしては？」と
老婆心ながら書いた事に、「でも、私はこう思う。」という前置きを書いた後に質問で切り返すのと、「○○について、もう少し詳しく教えてくれますか？」的前置きを書いてから、「私は今までこの様に思って頑張って来ましたが（自己主張）、○○を実践するにはどう改善するといいでしょうか？」と書くのとでは、違うと思いませんか？
ましてや、「第３者の目から見て、私はどうしたらよいでしょうか？」
と自分で言っている状態です。
この様な「会話」は、実生活にも出ていませんか？
人の話の返事に、「自己主張」から会話していませんか？

人間って、不思議ですが「立って佇んでいる」だけでも
その人の「雰囲気」というのが、滲みでていたりするんです。
文章にもそういう雰囲気は滲むと思います。
そして、「雰囲気」は意外と「第一印象」に影響していると思います。
そんなに、肩に力入れて「自己主張」していては
ここでも「貴女の話を理解したい」「貴女の手助けになれば」と
思っている人の手を、振り払ってしまいます。
こういうのは、普段の「出会い」と同じだと思いませんか？
「貴女をいいなぁ。もっと知りたいな。僕も知って欲しいな」と思っている人が居たとしても、気づかない内に相手の「関心」を消し去ってしまうと思います。

もっと深呼吸していいと思いますよ。

お礼

重ねてのご意見をいただき、ありがとうございます。

＞不徳とか、文章力の問題ではなく一言余計なのではないでしょうか。
特に（）部分。

文章って、難しいですね。
”素直さ”を意識して、自分の思ったことを正直に書くと、
”一言余計”になるのですから。

＞相手の意見を否定し、それに「自己主張」をプラスして
質問で切り返すのは、煽りと誤解されても仕方ないと思いますよ。

そうなんですか。
ここでの質問と回答とお礼を、一種の会話だと思い、
いただいたご意見やアドバイスに自分の思うところを書く行為が、
煽りと見なされてしまうのは、非常に残念です。
質問者は、常に”受け身”で、全てのアドバイスに”はい！”と頷くのがここでのルールなのでしょうか。

＞もっと深呼吸していいと思いますよ。

そうですね。深呼吸して、心にゆとりを持って。
それでも分かり合えなければ、”縁がない”と思います。

重ね重ね、丁寧なアドバイス、ありがとうございます。

回答No.12

lumix07

あなたといると相手は窒息しそうになるんじゃないでしょうかね。

あなたがいくらウェルカムでも、あなたの部屋には
「良い事」と「悪い事」というラベルの付いた箱がぎっしり詰まってて、
他人の存在するスペースがない。
（しかも「悪い事」のボックス多め）

それってほんとに全部必要？と思います。
ほんとに全部なきゃ生きて行けないか～？最低限でよくない？
「どうしても譲れないこと」以外は別にいらなくない？
持ってても重いだけで。

「どうでもいいこと」がない。
曖昧さがないんです。（つまり色気もない。はっきり言って！）

自分を正確に相手に把握してもらわないと気がすまない。
そうしないと自分が自分でない気がして落ち着かない。

>いわゆる、「君は一人でも生きていけそう」ってやつでしょうか？この意見を聞く度に「男性には、女性の深い部分を察する能力がないんだな」と思ってました。（苦笑）

「好きでもない女の深い部分なんて、努力して察そうとする男なんて
いないだろうな」と思います。「必要のないことをする人は少ない」と
思いますし、「いたらよほどの女好き（悪い意味ではなく）か
分析好き（橋本治さんみたいな・笑）だろうな」と思いました。
あなたは「男はそうであって欲しい、いやそうでなくては困る」と思ってる。

>「そのうち、良い相手に巡り会えるよ。」
>という、励ましや同情はもう欲しくありません。

励ましや同情が相手の与えられる精一杯ならそれに感謝しましょうよ。
そんなに都合のいい意見を提示してくれる人なんて
まずいません。「いるはず」を前提にしてるからこういう発言がでますが、
他人は「なにか勘違いしているな」としか思ってくれません。

「他人がどこまでやってくれるのか」がわかっていない。
その線引きが他人とずれてる。他人に期待しすぎる。
なんでそんなに他人に求めるのだろう。

それはあなたが自分のことを弱いと思っておられるからですよね。
だから他人にはしっかりしていてもらわなければ困るし、
ちゃんと自分のことをわかっていてもらわなければ困る。
依存的なのに自分は捨てられない、というところで
相手をしてくれる人が見つからないのだろうと思います。

あなたに必要なのは「おおらかさ」という名の
「他人の存在するスペース」です。
それができたとき、なによりあなた自身がずいぶん楽になると思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ここまでで、だいたい、私という人間の評価が固まってきた気がします。皆さん、文章から人間性を読み取る能力に長けているのですね。

＞あなたといると相手は窒息しそうになるんじゃないでしょうかね。

では、私は、空気のような存在には、なれそうもありませんね。

＞「好きでもない女の深い部分なんて、努力して察そうとする男なんて
いないだろうな」と思います。「必要のないことをする人は少ない」と
思いますし、「いたらよほどの女好き（悪い意味ではなく）か
分析好き（橋本治さんみたいな・笑）だろうな」と思いました。
あなたは「男はそうであって欲しい、いやそうでなくては困る」と思ってる。

「男はそうであって欲しい、いや、そうでなくては困る」とまで要求するのは、相手への想いが有る場合で、どうでも言い男性に対してはそんな要求、しませんよ。ただ、あまりにも簡単に、「おまえは一人で生きていける」という一言でバッサリと袈裟懸けに斬りつける男性が多いと思うだけです。そして、そういう人は、言われた側の痛みを理解しない人が多いです。ただそれだけなんですが。

＞励ましや同情が相手の与えられる精一杯ならそれに感謝しましょうよ。
そんなに都合のいい意見を提示してくれる人なんて
まずいません。「いるはず」を前提にしてるからこういう発言がでますが、
他人は「なにか勘違いしているな」としか思ってくれません。

おっしゃるとおりです。

＞あなたに必要なのは「おおらかさ」という名の
「他人の存在するスペース」です。
それができたとき、なによりあなた自身がずいぶん楽になると思いますよ。

なるほど。おおらかさ、ですね。意識してみたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.11

bagnacauda

＃４　不良中年のbagnacaudaです♪

回答者のみなさん、なかなか辛辣ですね。
貴方は「マジメも休み休み言え」という言葉をご存じですか？
勿論、「冗談も休み休み言え」をパロった河合隼雄さんの金言です。

およそこんな感じの内容です。

「とにかくマジメだが、なんとなく人に敬遠される人がいる。言うこともマジメで、『なるほどもっとも至極』というわけで反論の余地がない。もっともだと思いつつ、しかし、心の中で妙な反発心が湧いて来たりする。

　何も言えないまま、なんとなくモヤモヤしたものが心に残ってしまう。マジメさも、気をつけていないと、自分の正しさを守ろうとするあまりに、余裕がなくなる。

　すると、相手にも相手の世界があるのだということが理解できなくなってしまう。自分の正しさを信じるがあまり、相手の気持ちをさっすることができずに、そのマジメさが時には、鈍感さや高慢さにさえ通じることがある。

　だから、マジメも休み休み言う必要がある。マジメにも休みが必要なのである。休んでいる間に人間は何か他のことを考える。休みという余裕が、自分の生き方以外にも多くの生き方があることを見せてくれるのである。

これは、河合さんの『心の処方箋』という本に出てくる言葉なのですが、僕は彼が別の本で各界の著名人達と対談している次の言葉も好きです。

「マジメな人は、頭で考えすぎて、人間には「からだ」があることをついつい忘れるようだ・・・」

人間って、あまり合理的には出来ていないんですよ。
理屈は理屈。
仕事が出来て人格者で世間的に通っている僕も、一皮むけば浮気者。（笑）

マジメは「休み休み」．．．「間」を大切に。

お礼

２度目のご意見、ありがとうございます。
皆さん、とても真摯に私の質問に答えてくださって、嬉しいですよ。辛辣であろうが優しかろうが、文章から推測される私へのアドバイスを下さるわけですから、皆さん、とてもいい人だと思います。（だって、動でも良かったら、回答しないで無視するでしょ？）

＞とにかくマジメだが、なんとなく人に敬遠される人がいる。言うこともマジメで、『なるほどもっとも至極』というわけで反論の余地がない。もっともだと思いつつ、しかし、心の中で妙な反発心が湧いて来たりする。

あは、たぶん、私はまさしくこういう人間だと思います。
白黒はっきりさせたがり、グレーゾーンがかなり少ないですね。
正義感が強すぎるのか、間違っていることに「NO」とはっきり言いますし。

＞　だから、マジメも休み休み言う必要がある。マジメにも休みが必要なのである。休んでいる間に人間は何か他のことを考える。休みという余裕が、自分の生き方以外にも多くの生き方があることを見せてくれるのである。

なるほど。心の余裕、ですね。
これまでの人生で培われた真面目さに、少しのスパイスを効かせて、大きな心で、主観にとらわれない心で、物事に接することが出来れば、嬉しいです。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.10

sakuya999

30代既婚ですが、失礼承知で書かせていただきます。
お礼を読んでいて、「聞く耳の無い可愛げのない人」というのが
感想です。
文章だけで知り得た情報で、出来うる限りのアドバイスをしてくれた人に
そのお礼・・。
「キツイ」のでなく、「言葉を知らない」「感謝に欠ける」のだと思います。
どれほど、自分に自信があるのか知りませんが
それだけしっかり物事理解していて、自分の事も客観的に把握して
いるのであれば、ココで質問してお礼で煽る行為は
非常に、不愉快に感じます。

貴女、はっきり指摘してくれる親しい友人いますか？
その友人に聞くのが、一番理解出来ると思います。

・タイプの男性に巡り合えていない
・人見知り

仮に、この二つを克服出来たとして、お付き合いがスタートしても
今の貴女では、「話し合い」や「心を通わせる」事ができるか
非常に疑問です。
貴女のお礼から感じる事は、「私が正しくて、あなたは間違っている」
という、高飛車な「見下し」です。
確かに、色々と行動は起こされているようだし、知識や努力もしているのでしょうが、肝心の「心」が磨かれていない。
正直、その年齢から「聞く耳」を持つのは大変だと思いますが
もっと、他人の意見にも「耳を傾け」て、素直にその言葉を
受け入れる、「柔軟さ」が必要だと思いますよ。

結婚センターなんかのパーティーで来る方達です。
「人生の伴侶」として、「理解し合える」「自分を受け入れてくれる」
「支えあって楽しく生涯お付き合いできる」
人を捜しに来ているのでしょう？
あなたは、「受け入れよう・理解しよう」という気持ちを持っていますか？

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞お礼を読んでいて、「聞く耳の無い可愛げのない人」というのが
感想です。

そうですか。そのように受け止められる文章を書いている、私の不徳の致すところですね。（聞く耳がなければ、ここで質問しませんけど。）

＞どれほど、自分に自信があるのか知りませんが
それだけしっかり物事理解していて、自分の事も客観的に把握して
いるのであれば、ココで質問してお礼で煽る行為は
非常に、不愉快に感じます。

・・・自分に自信があるなどとは、一言も書いた覚えはありません。むしろ、自信はないのですが。（汗）
また、お礼の文章については、お恥ずかしい限りです。
人の意見に対して、「私はこう思うんだけど？」と自己主張をせずにはいられない性格で・・・これは直さないといけませんね。
せっかく皆さんが、真摯なアドバイスを下さっているのですから。
ただ、煽ったつもりは毛頭ありません。それは、皆さんのアドバイスに対して「それは具体的にはどのようなものですか？」「例えばそれは、どんなものですか？」と、質問で切り返していることをおっしゃられているのでしょうか？だとしたら、私の文章力の無さが原因です。私としては、自分では考えの及ばないことを改めて尋ねている、というつもりだったのですが。

＞貴女のお礼から感じる事は、「私が正しくて、あなたは間違っている」という、高飛車な「見下し」です。

これも、私の文章表現力の無さが原因ですね。高飛車だと取られるような文章しか書けない、私の不徳の致すところです。不快な思いをさせてしまい、申し訳ありません。

＞あなたは、「受け入れよう・理解しよう」という気持ちを持っていますか？

たぶん、ありますよ。

様々なご意見と、ネット上の文章表現の未熟さからご不快に思われることが多々ありましたことを、大変申し訳ないと思っております。
そして、厳しくも有り難いアドバイス、ありがとうございました。