出会いが無いです。でも恋愛・結婚はしたいんです。

質問

過去の質問・回答を検索しましたが、多すぎるのと、状況が千差万別なので、質問させていただきます。

生来の真面目な性格が仇になっているのか、
男性との出会いがないまま、３２歳になりました。
正確には、良いな、と思った人も数人いましたが、
いずれも交際には発展していません。
（今でも忘れられない人もいますが、その人にとっては、私は
　恋愛対象外どころか、友人対象外で、以前一緒の職場でしたが、
　私の転勤後は、全く連絡を取らないまま、５年目を迎えます。）

状況を打破するために、結婚情報センターに登録したり、ネット上の同じような情報センターに登録したり、パーティに行ってみたりしています。
自分なりには努力してるつもりなのですが、男性から見て”魅力的ではない女性”なのか、交際を申し込まれることはありません。
（外見はぽっちゃりで、顔も美人でも可愛くもなく、　性格は、真面目＋正義感が強すぎてキツイ。人見知り気味で、自分から話すのが苦手。）
仕事は、技術職なので男性の多い職場ですが、既婚者か、独身でも私のタイプではない人ばかりです。

そんな私ですが、子どもが欲しい、という願望は強く、いずれ好きな相手の子を産み育てたい、とは思っているのですが、相手がいないので夢を叶えられません。
（好きな相手、と言うのが絶対条件ですので、相手が誰でも良い
　わけではなく、やはり好みのタイプの人とお付き合いしたいです。）

「そのうち、良い相手に巡り会えるよ。」
という、励ましや同情はもう欲しくありません。
上に書いたとおりの人間なので、自分でも自分の欠点は判っている
つもりですが、さて、第３者の目から見て、私はどうしたらよいでしょうか？
良いアドバイスをお願いします。

回答No.2

uskt · ベストアンサー

「励ましや同情はもう欲しくありません」ということなので、ちょっと遠慮のない回答になってしまうかもしれません。申し訳ありません。

まず、32歳という年齢は、そろそろ「もう結婚しない人」と思われてもおかしくはない年齢だという自覚を持ちましょう。簡単に言うと、質問者様を交際相手として考えてくれる人が、そもそもかなり少なくなっているのです。
そういう状況で「好みのタイプの人」とおっしゃっているのは、少し無理があるように思います。

もちろん、外見はどうでもいいし無職でもいいから性格のいい人、などの好みでしたら、かなえられる可能性は十分にあると思いますが、現時点で見つかっていないということは、やはり外見や頼りがいなどを気になさっているのでしょう。
そういう条件のいい人は、もうすでに他の人のものになっています。まず、その認識を持ちましょう。

さらに、相手には「好みのタイプ」であってほしいと思いながら、ご自身は「人見知り気味で、自分から話すのが苦手」などとおっしゃっていますが、これもこのままではいけません。
相手からアプローチされるような年齢はとうに過ぎているので、せめて自分のほうから「好意を持っている」ことを表現できるようになっていなければ、何も起こりません。
相手として望ましい範囲の年齢の男性で、さらに好みのタイプからそんなにはずれておらず、まだ独身ということになると、自分からは積極的にアプローチできなかった男性か、離婚歴・死別歴などのある男性ということになってきてしまうのです。ご自身の性格を変えてでも、好意を持っている人には、短い時間でもそれを表示できるようにならないと、お見合いパーティーなども無駄に終わってしまいます。

あとは、好みでない男性、結婚を考えてもいない男性との交友でも、おろそかにしないほうがいいでしょう。そこからさらに、別の人との出会いに発展することもあるので、機会の元になるようなことを、自分から避けてはいけないと思います。
特に、30代以上の独身男性は、遊び相手などに、やはり同年代独身男性がいる可能性が高いので、ちょっとしたグループでの遊びなどでも、声をかけられれば、積極的に参加するほうがいいでしょう。

ここまで言っておいて何ですが、「そのうち、良い相手に巡り会えるよ。」というのは、決して意味のない励ましではありません。
実際に私も32歳の段階では結婚なんて視野に入ってませんでしたが、きちんと理想的な相手と出会い、結婚しています。
ましてや、結婚をしたいとお考えの質問者様なら、そういうアンテナは敏感に立てていらっしゃるでしょうから、きっといい出会いがあるはずです。がんばってください。

お礼

ストレートで、忌憚のないご意見を、ありがとうございます。
ただの励ましではなく、こうした叱咤激励が、おそらく私には足りないのでしょう。書いていただいた現実も、全て納得です。女性の晩婚化が進んでいる昨今でも、やはり、３０歳を過ぎると急速に結婚相手を探すのが難しくなるようですし。

自分からアプローチ、ですか。難しい・・・というより、どういう方法があるのかもよく分からないです。うむむ・・・。今メール交換だけしている人が数人いますので（私の顔写真は皆さんご存じないです）、
その人達と実際に会ってみる、と言うところから始めてみようかと思います。いかがでしょうか？

自分の性格を変えてでも・・・積極性を持つことは大事なことだと考えていますが、無理に作り上げた性格では、長く付き合う内にボロが出そうです。（汗）でも、消極的な自分自身を変えていく努力はしてみたいと思います。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.9

noname#30427

30代既婚女性です。

言葉だけではなかなか性格って分かりづらいものですね。私もぽっちゃりで（いやデブかも…）、真面目で正義感が強いほうです。でもキツイとは言われませんし、それがむしろ「意外！」と言われます。
違うとすれば人見知りしないところかな？とは思いますが…。

私の周りにも30代独身の女性が多くいます。中でも結婚に縁遠そうな人は、趣味に熱中してる人ですね。熱中しすぎて世界がそこだけになってしまっている人です。
趣味が全くないのも困り者ですが、同じ趣味に固執してる人は出会いが少なくなりがちのような気がします。ここは一つ新しいことにチャレンジしてはいかがでしょうか。今までと同じ事をしてても、同じ結果しか出ないと思いますよ。

男性との出会いも同じで「タイプではないな～」と思っても、その人の良いところを探して興味を持つと、案外「素敵かも」と思うこともあると思います。最初からタイプではないと思ってしまうと、見えるものも見えなくなってしまいますから。
私も今の夫に対しては「絶対友達までしかありえない！」と思ってました。でも色々と頑張ってるところを見て「いいかも」と思い、今に至ります。今まで自分が見ないように目を瞑っていたんでしょうね。

ＧＷは終わってしまいましたので、夏に向けて新しいチャレンジ・新しい人脈作りの準備をしてはいかがでしょうか？

そんな中で必ず一人は男性の友人が沢山いる人がいるはずです。また人見知りをせず、いろんな人と仲良くなれる人が。私はそういうタイプなのですが、そういう人をどんどん利用して欲しいです。
そういう女性といるとそっちに持っていかれそう…という気持ちもあるでしょうが、こういううるさいタイプは苦手と言う人もいます（＾＾；）なので反対の雰囲気の質問者様がいるということは、ある意味魅力を引きたてる事にもなります。

この年になると友達は似たり寄ったりばかりになってしまいがちですが、あえてタイプの違う友人と遊んで見るなど、思い切った行動が必要かと思います。

お見合いパーティーも悪くはないですが、他にも沢山仕掛けを張っておかないと。友人に紹介して！と頼んだところで、異性の友達がいないような人ばかりでは頼んでも意味がないですよね？ということは、同性の友人から変えていく必要もあると思います。

また「女性の可愛げ」に関してですが、私は「素直さ」だと感じています。良いところを褒められたら「ありがとう」、悪いところを指摘されたら真摯に受け止め反省する、でも納得いかなかったら「納得いかん！」と怒ったり…そういう喜怒哀楽というか、自分の気持ちに素直なことが大事だと思います。

しかし、実際は人間関係というのもありますので、全て感情をそのままぶつけていたらただのワガママになりますので、その辺のさじ加減が難しいところですが。

私は、可愛いものを見て「カワイイ！」と笑顔になり、美味しいものを食べて「美味しい！」と顔がほころぶような女性を「かわいいなぁ」と思います。（まぁ女性側の意見ですけどね…）

隙というのは、そういう「素」の部分をふっと見せることだと思いますよ。笑顔・素直さ・チャレンジ精神、この3つを取り合えず実践して見てください。
また身近にいるモテる女性を研究するとヒントが見つかるかもしれません。私は学生時代あまりにモテなかったので、モテる友人を研究して、取り入れられるところは取り入れるようにしましたよ。

今までの回答に対するお礼を拝見すると、もっと心を大きく持って、思い込みをなくすことが大事なんじゃないかな～と思いました。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

＞趣味が全くないのも困り者ですが、同じ趣味に固執してる人は出会いが少なくなりがちのような気がします。ここは一つ新しいことにチャレンジしてはいかがでしょうか。

なるほど。それは確かにそうかも。趣味に費やす時間を大切にしていますが、その世界にだけ浸っているのでは、新しい出会いは難しいですよね。勉強になります。

＞そんな中で必ず一人は男性の友人が沢山いる人がいるはずです。また人見知りをせず、いろんな人と仲良くなれる人が。私はそういうタイプなのですが、そういう人をどんどん利用して欲しいです。

新しい人間関係作り、ですか。うむむ・・・。今から開発していくのはなかなか難しそうですね。同級生達は概ね結婚・家庭生活・子育てに忙しいので、男性を紹介してくれそうな友人がちょうど周りにいないんですよ。これからは、何かの折につけ、新しい人間関係の開発を目指してみたいと思います。

＞また「女性の可愛げ」に関してですが、私は「素直さ」だと感じています。

お答え、ありがとうございます。なるほど、素直さは、確かに可愛げに繋がりますね。自分の中の素直さを、良い方面で表現していけるよう、意識してみます。（反省も、ちゃんと人から見て反省して見えるようにしないと、よくないですよね。たぶん、私は、反省しているつもりでも、それが表面に現れにくい方だと思うので。）

＞隙というのは、そういう「素」の部分をふっと見せることだと思いますよ。笑顔・素直さ・チャレンジ精神、この3つを取り合えず実践して見てください。

笑顔、素直さ、チャレンジ精神、ですね。自分の中の意識改革をして、前向きな生き方を目指したいと思います。

＞今までの回答に対するお礼を拝見すると、もっと心を大きく持って、思い込みをなくすことが大事なんじゃないかな～と思いました。

お恥ずかしい限りです。
人の意見に対して、「私はこう思うんだけど？」と自己主張をせずにはいられない性格で・・・これは直さないといけませんね。
せっかく皆さんが、真摯なアドバイスを下さっているのですから。

いろいろなアドバイス、本当にありがとうございます。

回答No.8

C25

貴方は、自分の意見をしっかり持っている自立した女性だとお見受けします。
男性からすると助けあって共に生きたいと思わせないんです。

＞貴女の努力の中に、貴女の魅力を発揮出来ている場所や貴女が活き活き出来ている場所がありますでしょうか？
貴女のセールスポイントは何ですか？

男性が惹かれる女性としてのセールスポイントを問われているのに、一人ですることばかりを羅列していますよね。
こういうコミュニケーション能力の欠如、認識の違い
ここが問題だと思います。

魅力的な状態でいればそれを見た周囲の男性がrinzooさんに惹かれるのではないだろうか、rinzooさんはどんな事をされていますか？という質問に対して、見事にすれ違っています。
海外でのささやかなふれあいや、和服を来て結婚式で注目浴びて楽しまれて魅力的に輝いていたとしても所詮旅行先のことだし
ヨガや、岩盤浴、歌舞伎で楽しんでるrinzooさんを誰が見るの？
語学教室に通われたとしても、授業中は真剣だろうから、、、

誰も見て居ないところでいくら輝いていたって意味無いじゃないですか、、、、
それらのどこがセールスポイントなんでしょうか？
私はこんな人ですと説明されても
男性からすれば、あ、そうって感じです。
全く魅力を感じません。

性格がきつくて、ぽっちゃり、外観にも自信が持てない＝第一印象が良くない。
だったら持久戦しかないわけです。パーティーや紹介所のような短期勝負の環境で貴方が勝負できるはずが無いのです。
個人で楽しむ趣味でなく、大勢の人の輪に入り楽しめることを見つけてください。
より多くの男性と知り合う機会を作ってください。
まずは、そこからでしょう。

そんな中でrinzooさん自身が楽しんで輝いていれば、その魅力を好む人が現れるでしょう。
セールスの基本は足で稼げです。
自分を売り込みたいならば、とにかくいろいろな人と知り合うことです。

rinzooさんのような自立した女性が魅力的に見える瞬間

やはり、ギャップです。
張り詰めた女性が自分の前で隙を感じさせた時、とてつもなく魅力を感じますね。

すこし、肩の力を抜いていきましょうよ

お礼

＞貴方は、自分の意見をしっかり持っている自立した女性だとお見受けします。
＞男性からすると助けあって共に生きたいと思わせないんです。

あー、良く男性が言う意見ですね。いわゆる、「君は一人でも生きていけそう」ってやつでしょうか？この意見を聞く度に「男性には、女性の深い部分を察する能力がないんだな」と思ってました。（苦笑）

＞男性が惹かれる女性としてのセールスポイントを問われているのに、＞一人ですることばかりを羅列していますよね。
＞こういうコミュニケーション能力の欠如、認識の違い
＞ここが問題だと思います。

実際、自分が一番輝いているのは、自分の趣味を楽しんでいる時ですので、正直に書いたまでです。また、異性の前や大勢の前でのセールスポイントと思われるものが思い当たらなかったので、少なくとも、「誰も見ていなくても、自分自身を磨く努力はしています」、と言うことを書きたかったわけです。（内面を磨く努力、ですね。）

＞誰も見て居ないところでいくら輝いていたって意味無いじゃないですか、、、、

そうなんですか？私の自分自身への投資は、無駄、ってことですか？
では、”誰かいるところで輝く”ということの具体例を教えていただきたいです。少なくとも、私は仕事には真面目で一所懸命に取り組んでいますので、”誰かいるところで”何かをしてはおりますが、それは輝いているとは見なされないのでしょうか？よしんば、輝いているとカウントされたとして、それでも状況が変わらないのなら、それこそ、”誰かが見ているところで輝いていても、意味がない”と思うのですが。

＞張り詰めた女性が自分の前で隙を感じさせた時、とてつもなく魅力を感じますね。

隙、って例えばどんな状態なんでしょう？
”隙がない”とは確かによく言われます。（でも、自分自身では特別ガードが堅いわけではないので、隙だらけなんですけどね。あははー。）でも、隙を見せて、何か悪い事態が起こった時には、世間というものは”女性の方が隙を見せるから悪い”とたいてい責めます。さて、いったいどちらがいいんでしょうか？

今までのお礼にも書いたとおり、
まずは、男性と実際に会って話す、と言う経験を積むのは、私に必要なことだと思います。ですから、そう、努力していくつもりです。

貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.7

noname#67989

足りないのは可愛げかな？
貴女のお礼を読んでいて感じました。

正直な感想でごめんなさい

性格なのでなおらないかもしれませんが結構致命傷ですよ！
女は可愛くなくちゃ（外見だけではなく）

相手のターゲット内に入らなければ貴女から選ぶことなんてできませんよ。

きついことを書いてしまってすみません(>_<)

お礼

忌憚のないご意見、ありがとうございます。

可愛げ、ですか。確かに、無いかも。
人見知りのくせに、気は強いので、結構キツイ性格ですから。
致命傷ですか。ぐはぁ・・・これは、今までのアドバイスの中で、もしかしたら、自分を変えるのに一番難しいものかも知れません。

ところで、女性の可愛げ、って、どんなものなんでしょう？
媚びる訳じゃないですよね？”ぶりっこ”でもないですよね？
私には、”女性の可愛げ”がどんなものか、理解できていません。
困りましたねー。

全然キツイアドバイスじゃありませんよ。
むしろ、自分の知らないことを指摘してくださって、
ありがとうございました。

回答No.6

nik670

(~ヘ~;)ウーン
性格はどうであれ見た目がそこそこなら言い寄ってくる
男性はいると思うのですが。

見た目が悪ければどうする事もできません。見た目より
性格だよ！と言う人もいますがそんな事は１００００％
あり得ません。
まずは見た目で判断して、見た目クリアーした中で性格
重視なだけなのです。

うちの会社も大半が男ですが、売れ残っている女性はみ
んなそれなりの見た目です。ただ可愛くて売れ残ってい
る人も例外として若干いますが、そういう人は自分なり
のポリシーがあるのだと思います。

ただrinzooさんはデブでないだけ救われます。まずは
見た目ですから、ハデな洋服を着る！ミニスカなど履い
てみる、茶髪にする！メガネならコンタクトに変える、
など見た目を変えてみることを提案します。

会社などで毎日顔を合わせる場合には性格で嫌われる
事がありますが、パーティーなどで数分しか過ごさな
い場合には見た目で十分ごまかせます。

それで言い寄ってきた男性とまずは付きあってみて
性格がイヤなら別れる！としたほうがいいですよ。

ただ技術職なので男性の多い職場ですが、独身でも
私のタイプではない人ばかりです！と言っている以
上けっこうrinzooさんは見た目重視ではないですか？

見た目重視の場合自分の見た目以上の男性とはなか
なか結ばれません。その男性は自分のランク以上の
女性を好きになりますから。

まずはイメージチェンジして見た目で男を引き寄せ
て下さい。相手を選ぶのはそれからでも十分です。

お礼

＞性格はどうであれ見た目がそこそこなら言い寄ってくる
＞男性はいると思うのですが。
＞見た目が悪ければどうする事もできません。見た目より
＞性格だよ！と言う人もいますがそんな事は１００００％
＞あり得ません。
＞まずは見た目で判断して、見た目クリアーした中で性格
＞重視なだけなのです。

そうですね。誰も言い寄ってこない、ということは、見た目が、そこそこ以下なのでしょう。（苦笑）確かに、”性格重視”と言っている人こそ、見た目を重視している傾向が見受けられます。（結婚情報センターでの経験です。）

＞ただrinzooさんはデブでないだけ救われます。

これについてはなんとも・・・。ぽっちゃり、と書いていますが、
スレンダーな女性が好みの男性から見たら、私は十分デブの領域に足を突っ込んでいると判断されている可能性が高いです。

＞独身でも私のタイプではない人ばかりです！と言っている以
＞上けっこうrinzooさんは見た目重視ではないですか？

はい。性格と同じくらい、見た目も重要視します。
・・・と言うと、”デブのくせに図々しい！！”と言われたことがあります。理想を求めるのは、個人の自由だと思うのですが。
ただ、皆さんがおっしゃるように、性格はより積極的でポジティブに、
見た目は魅力的に、というアドバイスは身に染みています。

いろいろなアドバイス、ありがとうございました。

回答No.5

masa17992

こんにちは。34歳既婚女性です。
主人と知り合ったのは32歳の時でした。

まず男性も、収入があって、頭も良くて、外見も良い場合、
女性の方から群がってくるので交際相手には困らない状態ですね。
（外見が悪くても収入が良かったりマメな男性ならモテますし）

女性にモテる男性はその中から「選ぶ」事が出来ますよね。
そうなると「美人or可愛い」「癒される」「優しい」「料理がうまい」など
女性特有の条件の良い人が選ばれると思います。

なので質問者様の「好みのタイプ」の男性が、女性にモテるタイプだった場合は、
質問者様もかなりの努力をしないと難しいと思います。

30代の男性からすれば、仕事も充実して来て日々忙しくて、
女性に癒しや安らぎを求めると思います。
家に帰れば美味しい食事があって、奥さんが笑顔で待っていてくれたら幸せなんじゃないでしょうか。
（その上で、語学が出来たり、着付けの免許などを持っていたら申し分ないと思います）

なのでまずは優しい雰囲気になるような髪型や服装メイクを心がけてはどうでしょうか。
あとは少しくらいドジで失敗をやらかすような女性の方が、
男性は守ってあげたくなるのかもしれません。

今はメールを交換している男性がおられるとの事ですので、
ともかくは色んな男性と合ってみると良いと思います。
好みじゃなくても「いい部分」と「悪い部分」を見られますし、経験にもなると思います。

それから私の場合はいろいろな人に「紹介をして」と頼んでいました。
自分が30代で「男性を紹介して」と頼むのは正直勇気がいりました。
「結婚相談所とか入会してみたら？」なんてあっさり言われた事もあります。
「まぁ考えておくけど」と曖昧な返事もされます。
それでもめげずに色んな人に頼んでいました。

そして紹介してもらった男性と今は結婚して幸せに過ごしています。
（私の男性に対する条件は「一緒にいて楽な人」それだけでした）

色んな男性と会ってみて、どんどん行動してみて下さい。
駄目で元々だと思って挑戦してみて下さい。

良い出会いがありますように。頑張って下さいね。

お礼

アドバイス、ありがとうございました。

確かに、私の高望みな男性のタイプは、ほぼ間違いなく、”女性の方が群がってくるような、女性を選べる側の男性”が多いように思います。そうすると、やはり、”私を見て！”とかなり頑張ってアピールする必要がありそうですね。むむむ・・・。

ジェンダーフリー主義者、のつもりはありませんが、
男性が女性に求めるものが癒しや安らぎ、であることは理解できますが、私自身も同じようにこれまで仕事で走り続けてきた人間ですので、男性と同じように、私自身も男性に癒しと安らぎを求めているのですが、やはり、それは女性として認識が甘いでしょうか？
優しい雰囲気になる服装や髪型、メイクなど、工夫の余地はもちろんありますが、少なくとも、作業着を着てヘルメットをかぶるような仕事をしている以上、職場ではそのような服装などは出来ないのが実情です。プライベートの時に、出来るだけそのように出来るよう、努力したいと思います。

他の方へのお礼にも書いたように、男性に接する機会が少ない人生だったので、まずは、男性と会って話す、という機会を作っていこうと思います。友人達に、”紹介して”と頼んではいますが、残念ながら、友人達は育児と家庭に忙しく、私に男性を紹介する余裕はなさそうです。そもそも男友達が皆無なので、紹介して貰うのは、難しいかな。

心優しいアドバイス、ありがとうございました。

回答No.4

bagnacauda

５０代既婚、妻と二人の子供達と穏やかに暮らしています。

僕は「運」というものは、その人間のこれまでの生活の積み重ねから育つものだと感じています。
そして、僕は「運」がいい。特に女運はいい。（笑）
そこで、貴方に「男運」を上昇させる魔法を教えてあげましょう。

『男運を上げるためには、男に大事にされればいいのですよ』

当たり前だと思いますか？

貴方にもこれまで、貴方を大事にしたいと感じていた男性はいたはずだとおもう。
しかし、おそらく好みではなかった。
好みで無いというたったそれだけの理由で「ＮＯ！」のオーラを出すと、せっかく自分を大事にしてくれる、自分に運を運んできてくれるはずの男を遠ざけてしまう。

何も、寝る必要はない。
好ましい男性として、友達づきあいができればいい。
貴方にそのつもりがないことくらい、大人の男ならばわかる。
そのうえで、男友達として貴方が大事にすれば、相手も貴方を女友達として大事にしてくれる。

これは男女に限らずすべからく言えます。

僕は浮気者です。
女に不自由したことがないし、修羅場になったこともない。
僕と寝た女はみんな幸せになって、浮気から足を洗ったのが自慢のふざけた中年オヤジです。（笑）
何故出来たか？
僕は、周囲とくに僕と縁のあった女性を大事にして彼女たちの運気を上げることによって、彼女たちからも運をもらった。

自分を大事にしたいと感じている男を、たかが貴方が好みじゃ無いという理由で排除すれば、そのツケは貴方に回ります。

先ずは、自分を大事にしてくれる人間がどこにいるかセンサーを働かせることです。
そして「彼」を男として無理なら、人間として大事にすれば、彼が男運を運んできてくれると思いますよ。

女に不自由したことがない僕が言うのだから、間違いない！（笑）

お礼

＞『男運を上げるためには、男に大事にされればいいのですよ』

・・・いやあ、職場では、大事にされてますよ。（苦笑）
私の職場は、４分の１が事務系（男・女）で残りはみんな技術系（男性）ですが、皆さん、私のことをとても大事にしてくださっています。有り難いことです。

プライベートでは、男性の友人がいないので、何とも言えません。
今まで全く無神経だったわけではないと思いますが、
私のことを大切にしたい、と思って私にアプローチしてきた男性は、
ただの一人もいません。
自分から、”私を大切にしたい男性”を排除した覚えもありません。
結婚情報サービスでは、私に申し込んできた人はほぼ皆無です。
（１人か２人はいた気がしますが、遠すぎたのでお断りしました。）

と、ここまで書いておいて思うのですが、
もしかしたら、私の建てているアンテナの感度が悪く、
実は過去にそのような男性がいたとしても、気づかずにズンズン一人で歩いてきて今に至っているかも知れません。

＞僕は浮気者です。
＞女に不自由したことがないし、修羅場になったこともない。
＞僕と寝た女はみんな幸せになって、浮気から足を洗ったのが自慢のふ＞ざけた中年オヤジです。（笑）

アドバイスはありがたいと思うのですが・・・
”浮気者”という時点で、既に奥様を大事にしていないような気がします。独身時代に遊んでいたとしたら、その当時の彼女を不幸にしていますし、特定の彼女を作らずに遊んでいたのなら、世の中の女性を大切にしていない、と私は感じます。女に不自由したことがない・・・それは、貴方にとっては誇れることかも知れませんが、私にとっては、不実な男性の一人としか見えません。

ともあれ、貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.3

tora7974

貴女に聞きたい。
貴女の努力の中に、貴女の魅力を発揮出来ている場所や貴女が活き活き出来ている場所がありますでしょうか？
貴女のセールスポイントは何ですか？
残酷な事かも知れませんが,32歳の女性に交際を申し込む男性は、真剣な方なら将来性（健康である・貯蓄がある・料理が上手・美人であるetc）も考えています。
これは女性から男性を見るときも同じかと思います。

私からのアドバイス（私の経験に基づく）です。
先ずは貴女が活き活き出来るような事に邁進してください。結婚につながる取り組みではなく、あなた自身の「輝き」の為にです。
余暇を輝きながら過ごせるようになっていれば、必ず貴女に魅力を感じてくれる方が現れるはずです。

冷静に考えてみてください。貴女にとって魅力ある男性とは結婚相手探しのためにパーティー会場を探している男性ですか？それとも、週末のテニスとビールを楽しみに活き活きと仕事をしている男性ですか？

ネット上、私の詳細なプロフィールは書けませんが13年前に30歳を前に2歳年上女性と結婚した男の経験から断言できる事です。

是非、にこやかで輝き放つ美しく自信を持った女性になってください。
32歳で、決してネガティブになる必要なんか無いんですよ。

お礼

ご意見、ありがとうございます。

私の輝ける場所や生き生きしている場所ですね、
あります。はい。
趣味が語学勉強なので、英語とドイツ語を習いに行ってます。
あと、着物が趣味で、そうですね・・・月に１度は着物を着てどこかへ出掛けて、着物を着る楽しさを味わっています。
このゴールデンウィークは、１７歳の時にアメリカに留学した時にお世話になったホストファミリーの所へ里帰りし、同じ年の女性の結婚式に参列してきました。趣味の英語に加え、付下げ訪問着を持って行って、自分でメイク、ヘアセット、着付けをして参列しました。
（アメリカ人には、バカウケしてました。）
他の趣味としては、歌舞伎鑑賞ですね。同年代や若い人は敬遠しがちでしょうが、生の舞台を見るのは本当に楽しいです。
今少々忙しいので通えないのですが、岩盤浴やホットヨガも好きですよ。
最近はいろいろ出費が嵩んで行けないのですが、海外旅行、主にヨーロッパ方面に一人旅、っていうのも、２０代の頃出掛けていました。古い建物がほとんど残っているヨーロッパの街並みの中で、現地の人とささやかなふれあいをもてるのは嬉しいですね。（未だに完全には写真の整理が出来ていないです。）
あとは、仕事でしょうか。自分の仕事は、自分のやりたい方向とベクトルが同じなので、仕事には満足しています。

こんな感じで、自分の好きなことについて、自分への投資は惜しんでいません。強いて言えば、余暇は、６割方自分の趣味の時間に費やしていると思います。・・・まだ足りないでしょうか？

冷静に考えましたが、パーティ会場を探している男性も、週末のテニスとビールを楽しみに仕事をしている男性も、難しいですね。自分自身が結婚情報センターに登録している以上、そういう場で出会う男性は、自分と同じ目的を持っているわけですし、週末のテニスは私とは趣味が合わないし、週末のビールも、私はアルコールが飲めませんので。（苦笑）

ともあれ、経験者からの貴重なアドバイス、
大変嬉しく思います。
ありがとうございます。
そうですね、積極性を持って、ポジティブに生きていきたいです。

回答No.1

noname#57948

お見合いパーティにて交際を申し込まれた事が無いのでしたら、取り合うず外見だけでも、男性好みにしちゃって、交際を申し込んでもらえる女性になりましょう。ぽっちゃりは男性は好きだと思うので、それはいいとして、ヘアスタイル　化粧の仕方、服装とかもっとファッション雑誌を見て勉強しましょう。なんならプチ整形してもいいんじゃないですか・・。プチなので費用は安いし、元に戻りますから大丈夫ですよ。

交際を、好きなタイプじゃない人に申し込まれても、ちょっとデート位してみては?もしかして、あれ?タイプじゃないけど、一緒にいると安らぐわぁとか、面白い人だわ。なんて思うかも?!　

取り合えず、男性とデートしましょう。男性ってこういうのが好きなんだぁとか、こういう事言うと嫌がるのね。など勉強になると思うし・・。

私はスキーのツアーで旦那と知り合ったし、友達は話し方教室に行ってて、今の旦那と知り合ったし、男女の集まる所にチョコチョコ顔を出すのがいいんでしょうね～。自分から話しかけないにしても、ニコって笑っておじぎ位は出来ますよね。笑顔の練習も鏡の前でするといいて思います。

笑う角には福来るですよ!

お礼

回答ありがとうございます。
服装やヘアスタイルですか。
そうですね、普段ファッション雑誌を見ていないので、
勉強の余地はありそう・・・
でも、ファンション雑誌の服装って、モデルさんが着てるから綺麗ですけど、ぽっちゃりが着るとどうなんでしょう（汗）ぽっちゃり専門のファッション雑誌、あると良いなぁ。

とりあえず男性とデート・・・なるほど。
確かに、プライベートで異性と接する機会が少ない私にとっては、
必要なことだと思います。
とりあえず、現在メール交換している人達（ちなみに、自分の顔写真は載せてないです）と、実際に会ってみる、ということから始めてみようかしら。実際に会って縁が切れるか、メル友のまま続くか、お友達になれるか、それ以上に発展するか・・・結構どきどきです。

アドバイスどおり、まずは、笑顔ですね。
にこっとさらりと自然に笑顔がこぼれるようになれるよう、
鏡の前で顔の筋肉をいろいろ動かしてみます。

ありがとうございました。