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彼氏と別れて押しかけ女房になるべきか悩んでいます
- １０年付き合った彼と別れを決めましたが、彼のだらしなさや結婚に対する不安があります。
- 彼を嫌いになれずにいつか変わってくれることを願っていましたが、彼の約束の守らなさや借金問題に悩まされています。
- 彼の親からは「あなたが荷物持ちになるべきだった」と言われ、母からも「もっと積極的になって良かったのに」と言われ、自分の行動に後悔しています。皆さんは彼氏の両親に自分をアピールできますか？そして、好きなら押しかけ女房するべきでしょうか？
- macmac-1970
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- kerudayo
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私は、macmac-1970の考えが間違っているなんで全然思いません。むしろ正論で、「10年間、macmac-1970さんお疲れ様でした！」とねぎらいの言葉を掛けてあげたい位です。そして、10年掛けて出した結論なので、変な情に流されず今の「別れる」思っている勢いで、リセットして欲しいです。絶対！ macmac-1970さんは、自分の事を「人付き合いが苦手」「理想主義」「忍耐がない」などとおっしゃいますが、第三者の私から見たら、とっても思いやりがあって、やさしい方だと思います。おっしゃる3つの要素が揃っていたら、10年も彼となんて付き合えないですよ、絶対。 言い方は悪いですが、文面を見る限り「お金を返さず電話に出なくなる」「結婚を含め人生設計が全く出来ず、日常の些細な約束も守ってくれない」彼のどこが「誠実」なんですか？ そして、「蛙の子は蛙」だなと思いました。彼女が彼の借金の事を彼の親に対して言ってくる事自体、普通じゃありえないのに、「（電話に出ないのは）お金の件があるから物を言える立場じゃなく、言葉がないのではないか」「（結婚を延ばしてるのは）借金があるからめどが立たないんだろう」自分の息子の事なのに、何でそんな関係ない第三者のような言い方が出来るのか、不思議でなりません。それを「押しかけ女房でもして、管理すればいいのよ」位言う姑さんに何をアピールしろと言うのですかね？そして、金にルーズな人はずっとルーズなままです。仕事柄そういう人を結構見て来ましたが、自分の事なのに自覚がない人が多いのが、特徴です。 あなたは10年掛かったけど、ちゃんと気づかれた。だからこそ、リセットして、自分のために歩んで欲しいです。確かに「10年」という長い月日は重いでしょう。私も（原因は全然違いますが）5年付き合った彼と別れるのに、これまでの情的な部分と結婚を意識して「5年も頑張ったんだから」と期待する部分で、ずるずるし、ようやくの思いで別れた後は「この5年間は、何だったの？」って簡単に一言で表せない感情と喪失感で、しばらく立ち直れませんでした。5年でそれなんだから、10年は倍以上でしょう。ましてや女性にとって10代と違って20～30代のいわゆる適齢期を過ごしたのですから、余計でしょう。 でも、未来には可能性がある。私が今思うことは、あの時の私の選択は間違っていなかった、引き延ばして、しがみつく相手ではなかったことが分かったということです。 macmac-1970さん、未来を変えるのはあなた自身です。頑張って下さい！
補足
ご意見頂きありがとうございます！kerudayoの経験談からも、今回の判断は間違いではないと、背中を押された気持ちになりました。 ＞私が今思うことは、あの時の私の選択は間違っていなかった、引き延ばして、しがみつく相手ではなかったことが分かったということです。 ドキッとしました。母にも「あんたが何で彼にしがみついてるのか、お母さんには理解できなかった」と言われたんです。「私・・しがみついてたんだ・・傍からはそう見えてたんだ・・」そう思うと、とても恥ずかしくなりました。でも確かにその通りです。優しい彼は決して口に出しませんでしたが、重かったと思います・・・正論や理想を押し付けながら、それでも離れない私の存在が・・・。 それに私は、kerudayoさんに「やさしい人」と言ってもらう資格のない女です。ここで彼の欠点ばかり並べた自分を、ズルイと思いました(>_<) 彼をかばうつもりで言うのではありません。＞「お金を返さず電話に出なくなる」「結婚を含め人生設計が全く出来ず、日常の些細な約束も守ってくれない」彼のどこが「誠実」なんですか？ これは事実で、誠実と言えない彼の一面です。それによって、私はとても悩み悲しみ、憎いとさえ思っているのですから。「大切にされてる実感がない」と彼に言いました。でも、逆に言われてしまいました。「じゃあ、俺のことは大切にしてくれたか？」私は言葉が出ませんでした。優しくなんてないんです。 昨日、彼に電話しました。でも、別れる状態がわかりません。借金の件は、借用書を交わし、彼の両親を間に入れるつもりでいます。彼のことです、絶対期日通りに返さないでしょう。だから、毎月何日にいくらずつ・・という取り決めをしないうちは、未練があると勘違いされようと、何度でも話し合いするものですよね？ 彼を思い知らせるため、私は昔から何度も別れ話をしてきたので、今では別れ話はなんの脅しにもならなくなってしまったのです。でも、今回は彼の親を通したことで少しは感じているはすだと、そのつもりで電話しました。でも、「お前が考えてる通りでいい」「金は少しづつ返していくから」と言うのみ。１０年付き合って、用件だけの事務的な別れ方でいいの？！ 何を言っても無言の彼。苛立ち悔しさがこみ上げる私。お金の事にこじつけて話を引き伸ばしましたが、本当に言わせたかったのは謝罪の言葉と別れたくないとすがる言葉でした。彼にすがられた時初めて、追われたら逃げる心理で「ざまぁみろ！」って思えるような気がしたのです。でも、どこまでも執着心のない彼でした（呆れ）。多くを語らない彼がどこまで理解しているのか分かりません。聞いても聞いても話さないんです！！ これから私はどう対応をしたらいいのでしょうか？もう彼の気持ちなんてあきらめて、お金の件も彼を通さず、彼の親と書類を交わせばいいだけの事でしょうか？ 長々とすみませんが、どうかアドバイスをお願い致します！
- chitta1
- ベストアンサー率32% (274/834)
短絡的に考えれば 性格がいいのは何よりだから、お金のことに目をつぶって・・・ などといえるかもしれません。 でも、質問者さんが自分の親友なら、私はストップかけます。 根性良しで借金する・・・これはケジメをもてない性格かもしれません。 本当の優しさって何でもOKにすることじゃないはずです。 必要な時に正しく厳しさや強さも持ち合わせていないと、守るべきものを守れない、形無い関係になってしまうと思います。 結婚してこれから何十年も先、同じようなことを繰り返すでしょう。 返せる額なら構いません。 人の保証人になったり、消費者金融から多額の借金をするようになったら・・・？少なくとも彼はその予備軍だと思いますよ。 ある意味結婚前に分かって、救われたのだと思います。 個人的には別れることに賛成です。
補足
長い話に付き合って下さってありがとうございます。 ＞質問者さんが自分の親友なら、私はストップかけます。 まさに、私が親友に相談できなかったのは、止められると分かっていたからです。それから、彼を悪い人だと思われたくなかったし、自分が駄目な相手と付き合っていると思われるのも嫌だったのです。 ＞本当の優しさって何でもOKにすることじゃないはずです。 何でもＯＫにしてくれる人でした。それに甘えていたんです。自分が色んな事に執着し理想ばかり言っていると気付いた時、自由人の彼は疲れるだろうな・・と反省したり、私の言っている事の半分も理解してもらえてないだろうなと絶望したり。 ＞結婚してこれから何十年も先、同じようなことを繰り返すでしょう。 やっぱりそうですよね？ずっと直ると信じてきました。信じられない自分が忍耐がないのだと思ったり。実は、お金を返さず電話に出なくなった時、彼の親には相談してたんです。「借金がある様なので、家族で話し合って欲しい」と。ご両親に生意気と思われようと、チクったと彼に恨まれようと、私はお金を貸した立場ですし、親が何とかする以外ないと思いました。でも彼の親は、「結婚したら変わるだろうから（遊んでなんかいられなくなる）」と何度も何度も私に言っていました。 やっぱり、親はかばいたくなるのでしょうか？私→「電話に出てくれない」義母→「お金の件があるから物を言える立場じゃなく、言葉がないのではないか」 私→「結婚は来年来年と言われ続けた」義母→「借金があるからめどが立たないんだろう」 それじゃ、困った彼を見かねて貸した私が馬鹿を見たってこと！？そう思えてなりません。貸した方が悪いんですけどね。 ＞人の保証人になったり、消費者金融から多額の借金をするようになったら・・・？少なくとも彼はその予備軍だと思いますよ。 もう確信犯です。消費者金融から借りていて８年間くらい利息だけ払い元金など減っていない様子です。やっぱり、駄目ですね（苦笑） １０年という長い付き合い・・・簡単に嫌いになれない、忘れられない自分がいます。それでも、別れた方がやはりいいですよね？ 今、彼はいつものように電話に出ません。ご両親と話し合って「破局確定」こんなんでいいのでしょうか？
- apple2004
- ベストアンサー率21% (9/42)
まさしく内の主人はあなた様の彼と同じタイプでした。 ものすごく、優しくて親切で・・。温厚で・・。 でもお金に関してはルーズでした・・。 お金がないわけではないのですが、 どこかお金の問題を通して「それでも許してくれる？？」 と訴えている部分がある人でした・・。 で、お金がないわけではないので、 結局借金を返済して、またやり直す・・そんな事を 5年続けました。 いやーー本当に、散々苦労しましたよーー。ｗｗ ちなみに、わたしは状況的にはどちらかと言うと、押し切って 結婚してしまったのですが、（質問者さまのケースで言うと 押しかけ女房をしてしまった？） やっぱり結婚する前にきちんと話し合っておくべきだったと 後悔しまくりましたｗｗｗ 今はお互いにぼろぼろになって、プリマリタルカウンセラーという 結婚専門のカウンセラーと出会って、 どうにか回復して、本当に幸せな夫婦になれましたので、 当時苦労した事にも意味があったと思えていますが、 その当時は本当にお先真っ暗でしたｗｗｗ 質問者さまはもう別れを考えているという事ですから、 あまり参考にはならないかもしれないけれども、 押しかけ女房をした結果がどうなったのかをちょっと話してみたくなって、回答しました＾＾
補足
いえいえ・・同じタイプの方と結婚された方のお話はとても助かります。きっと、apple2004さんは忍耐強い人なんですね！私は自分にそこが欠けていると思っています。優柔不断なんです。だから、呆れて別れればいいものをズルズル信じ続け、やっぱり駄目だったと今頃気付く・・それでも、どこかに未練があって・・。 プリマリタルカウンセラー★初めて聞きました！今は、回復なさって本当に幸せな夫婦といえるのですから、すばらしい勉強をなさったんだと私は尊敬します！！別れている人も多いはずですから、乗り越えたことには必ず意味があるのだと思います！ apple2004さんのように乗り越えようという勇気や自信が、今は全くありません。でも、頂いたお言葉は忘れません。ありがとうございました(*^_^*)
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
ご両親や相手の親御さんも別れた結果を見て話されているので 少し意味は違って来ると思いますよ。 結婚ってどこか一箇所だけ飛びぬけて良い部分があってもうまく 行きません。 基本の生活基盤が出来てなければ、どんなに良い面をもっていても その良い部分があせて見えて来るからです。 日々の生活の苦労は、色んな物を色あせて見せます。 ゆとりの無い生活では、余程でない限り愛も冷えてしまいます。 結果としては、貴女がおっしゃる様に彼が変らない限り、 結婚はやめて正解だったと思いますよ。 貴女がそばでお金の管理をしてあげても、それでは彼に不満が 募るでしょうし、結局は夫婦生活が破綻すると思えます。 貴女の判断は間違って無いと私は思いますよ。 ご両親へのアピールですが、これは先の問題が片付いてからの 話だと思います。 彼との結婚に問題が無くなり、真剣に結婚が見えてくれば それはその後の事を考えても相手の親御さんとうまくやって いける様に、ある程度は距離を縮める必要があると思います。 でも、今回で考えれば結婚が見えてこないのですから アピールも何もないでしょう。
補足
お付き合い頂き、感謝いたします(*^_^*) ＞貴女がそばでお金の管理をしてあげても、それでは彼に不満が 募るでしょうし、結局は夫婦生活が破綻すると思えます。 彼の両親はいつも「しっかりしているあなたが来れば、息子も変わるはずだ。あなたが息子のお尻を叩いてやってくれ」と言うんです。でも、私は気が強いだけで、本当は男性にリードしてほしいし頼りたいんです。彼の親の言うことにはいつも納得がいかず、ため息が出るばかりでした。「私が変えるの？結婚前に変わる努力をしないの？させないの？親もあきらめてるの？」って。 ＞両親へのアピールですが、これは先の問題が片付いてからの話だと思います。彼との結婚に問題が無くなり、真剣に結婚が見えてくればそれはその後の事を考えても相手の親御さんとうまくやっていける様に、ある程度は距離を縮める必要があると思います。 私が彼の家にひんぱんに行かないのは、計算したわけではなく、心理的に必然的にそうなって行ったんです。彼の家では行事ごとが多く、私もお誘いを受けたことがありましたが、それは彼の意思ではなく、彼の親が呼んだら？と言ったからです。デートもせず、電話も出ず、不満だらけなのに、親戚が集まってるからと誘われても、私は行けなかった。何のめども立っていない結婚を注目されている・・そんな中に入っていく勇気が持てなかったんです。でも彼の親は「あの時来てくれてればね」と、私さえ来ていればこんなことになっていないのに・・というようなことを言うんですよね。あ・・なんか腹が立ってきました（苦笑） ＞今回で考えれば結婚が見えてこないのですからアピールも何もないでしょう おっしゃる通りなのですが、１０年という長い付き合いを、心のどこかで忘れられずにいるのも確かです(>_<) でも、やっぱり彼では駄目ですよね！？
- bobo_0827
- ベストアンサー率26% (83/317)
>お金や生活態度にだらしないから、自分で気付いて気持ちを改めて決心しなければ駄目だと思ったんです。 あなたの考え方に賛同します。そんな男性のところに、押しかけてまでいく必要はさらさらありません。好きだからというだけで人生を楽しく送ることはできません。幸せにもなれません。互いのマナー、いたわりの気持ちが不可欠です。質問者様の判断に自信を持ってください。
補足
お付き合い頂きありがとうございますm(__)m ＞質問者様の判断に自信を持ってください。 そう言われてホッとしました。彼の親と話した後、数日経つのに何の連絡もありません。こちらからかけても出ません。単純に逃げているのでしょうが、ホントに情けない人ですよね・・。それでも、もし「分かった、俺じゃ駄目だから別れよう」とあっさり言われたら、私は抜け殻になってしまいそうです。そんな言葉で許せない！過ぎた年月を返せ！と言ってしまいそうです。見切りをつけなかった私も悪いのに。でも、ここは強くならなければならないところですよね？
お礼
お礼がだいぶ遅くなってすみません(>_<) この書き込みもすっかりお忘れになっているかもしれませんね。 その後ですが、色々な出来事が重なり、それどころではなくなってしまいました。落ち着きかけた現在、自分のことも改めて反省し後悔の念に苛まれる日もあり、私が変わろうと努力を始めた矢先、またお金の無心をされました。 迷いは尽きないのでしょうか・・。今はそんな状況です。もっと細かくお伝えしたいのですが、またお会いすることがあるかと思います（苦笑）その時は、宜しくお願い致します！ とても助けられました・・ありがとうございましたm(__)m