夫がバイと知り悩み苦しんでいます

質問

結婚3年目、30代後半、2歳の子供がいます。
夫の不貞行為が発覚、体の関係はないと言ってます。100歩譲ってないとしても、メールの中身(文章)や交換した写メ(裸等)がこの上なく卑猥、下品、生理的嫌悪感が払拭されません。信用も無くなりそれだけでもかなりショックだったのに、バイである事も偶然発覚しました。
Ｗパンチ、更に嫌悪感が増しました。
普段の私の態度にも非があり反省もあるので、許せないながらもやり直す方向で考えますが、バイである事実を思うと気持ちが一向に晴れません。
夫は反省し今後の誠実さを誓うと言って謝罪していますがどうしていいのか答えが出ません。別居中です。

回答No.11

yanachu · ベストアンサー

私が同じ状況なら、離婚するような気がします。

「バイ・ゲイ・レズに罪はない」

確かにそうでしょう。

でもそういう性癖の方たちは、そういう方たち同士仲良くすればいいわけで、
私自身まったくのノンケであるのに、バイその他の方たちとは
友達ではいられても、性的関係を持つことはきっとできません。
それが偏見だとも思いません。

そういう性癖であると知っていて結婚していたならいざ知らず、
今までまったく知らなかったわけですから、
質問者さんのショックの大きさも理解できます。

しかし結婚３年目、お子さんも小さく、まだやり直せる可能性はあると思います。
ご主人の宣誓を、一度は信じてみてはどうでしょう。
「もしまた、男でも女でも、性的関係を持ったら離婚です」
と約束をしましょう。
旦那様との夫婦生活は、とりあえず保留にさせてもらいましょう。
あなたの嫌悪感が多少やわらぐまで、旦那様にはガマンしてもらう。

あなたとも、浮気相手とも性的な関係を持てずに、旦那様はかわいそうでしょうか？
それと同等以上にあなたは傷つき悩んでいることを、旦那様に理解してもらいましょう。

今急いで結論を出さなくても、今しばらくグレー状態でいいと思います。
離婚は「あぁ、やっぱりわたし、ダメだわ」となったときでいいんじゃないでしょうか。

それと別居はなるべく早くに解消したほうがいいでしょう、お互い戻りづらくなりますから。

お礼

回答感謝します。
別居を解消しなければと一番思います。そうですよね、戻りづらくなるでしょうし、進展しない事は判っているのです。
でも夫に近寄りたくない、近寄られたくないです。子供を触られるのもです。この気持ち(生理的嫌悪感)が少しでも小さくならないと同居は無理と
考えてましたが、一向に小さくなる気配がない。
でもこのままでは良くも悪くも何も変わらない。
気持ちは少しは落ち着いたかと思うけれど、嫌悪感の払拭は相当時間がかかりそうですし、もしかすると(判りませんが)完全に消える事はないかも知れません。そう思うだけで泣けてきますが。
寄せていただいた回答は、こういう気持ちや考えでもおかしくないんだ、いいんだと嬉しくなるものでした。

回答No.13

sunrise777

やり直す方向というberurunn22さんの言葉を後押しするために、
気楽にとか、程度の問題とか、信じてあげる、演じるとか、
プラスに思えるようなアドバイスに対する回答を見ていると、
肯定は殆ど無く、憎悪と嫌悪に満ち溢れていますね。
回答するたびに怒りが増していく感じさえします。
なのに、いくら二度目がいて子供が小さいからとはいえ、
どうしてそこまで悩んでいるのでしょうか。
＞事前に知っていたら夫とは交際も結婚もしなかった。それは言い切れます。
言い切れるということは、それが答えなのではないでしょうか？
それだけの相手だという事ですよね？
そのくらいの気持ちで我慢して彼に戻っても幸せな人生は送れないと思います。
お互いにとってです。
他に尊敬できる部分があったり、趣味が合ったりその人のいい面がありやり直したい気持ちがあるのであれば、
いくらバイのけがあったとはいえ、そこまで嫌悪されるのかは私にはわかりません。
#7さんや私が程度の問題といっても、聞く耳を持てないようであれば、berurunn22さんには致命的な問題で難しい相手でしょうね。
その彼がどの程度のバイなのかは判断できませんが、
別居を続けて怒っているのは十分伝わっているでしょうし、
彼が心からあなたとの復縁を望んであるのであれば、
断ち切れるものじゃないのかなとも思います。

お礼

２度も回答いただきまして感謝致します。

回答No.12

Roman0

> 離婚しない方向で、でも無くなった信頼から元には戻れず形を
> 変えてやり直すなら、それはやはり「演じる」事なのかと気付
> いています。

　はい、その通りです。
　ところで、「演じる」ことはそんなに難しいことですか？
　ユングではありませんが、誰だってペルソナの仮面を常に被って生きています。それを意識する度合いの多少に過ぎません。
　何も考えずに心のまますごしていてすむような主観的に幸せな人は、おそらく精薄児くらいじゃないかと思います。孔子も、心の欲するままに生きて社会規範を逸脱しなくなるのは、60を超えてからと言っています。規範を心に鋳込むのは、そのくらい時間がかかるということですね。

> ただ他に術はないのかと模索、ここで少しでも何か教えても
> らう事が出来たら、そう思って投稿しました。

　少なくとも、私は知りません。
　それが自分の人格を為すくらいまで演じてみるのも、ある意味幸せな人生だとは、思いますが。

　でも、今あなたがどうしてもそう思えないなら、離婚した方がいいですね。

お礼

２度目の回答、ありがとうございます。
演じる事に対しての勇気が足りず、踏ん切りが付かないんだと思います。
どうしても離婚しかないのなら、それは今でなくもっと後で出る答えと思います。

回答No.10

noname#57929

「相手はオンナじゃないんだ。ラッキーッ！」と思いましょう。
離婚しろとか妊娠したとか言ってきません。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.9

sunrise777

どちらかと言えば、バイである事の事実に悩んでいるようですね。
berurunn22さんに質問です。
・どうやってご主人がバイだと知ったのですか？
・自分で俺はバイだとカミングアウトしたのですか？
どうしてこういうことを聞いたかと言うと、ご主人は本当にバイなんでしょうか？バイの定義も、恋愛、セックスの対象であるかどうか等様々ありますが、＃７さんの言われるように、人間は誰でも潜在的にはバイの要素を持っていると言われています。これだけの情報ではよくわかりませんが、程度の問題だと思います。

ご主人が奥様の事を愛しており、バイを嫌悪している事を知った上で、反省し誠実を誓うと言っているのであれば、信じてあげるべきでは？と思います。

お礼

回答ありがとうございます。
携帯のメモリーにメールが残してありました。宛て先は歌舞伎町で働くニューハーフさん。
以後中身です。基本は女が好きだけど、男性にも興味があり時々スイッチが入る。男の痴漢にも遭った事があるし、電車を降りてから声をかけられた男性に駅のトイレでフェラしてもらった。男、女どちらにもモテる方で関係した後はまた会いたいとしつこく言われる事が多い。ネットで知り合った男性とホテルへ行きそこでは自分もフェラした。ニューハーフの風俗に行った時は可愛い人が相手で６９したかったけど言えなかった。たぶん無理(入らない)と思うけどやられたいしやってみたい…(抜粋)

今↑これを打ちこんでただけで気持ち悪くなって来ました。
生々しくてホントに嫌になる。
私と知り合う2年前に送られたものでした。なので、知らないフリは出来ないけれど過去なんだしと思った。でも問うてみると本人が昔のことではあるけどバイの否定は出来ないとつい先日私に言ってきました。女の問題起こされてかなり参ってるところにこの言葉。私は毎日の通勤で、今頃声をかけられてまたトイレに行ってるかもとか、そんな心配まで抱えるのかと涙が止まりませんでした…。
潜在的なものと言うのは解ります。何かをきっかけに表に出る人は出るでしょうし、気付かなければそのまま。でも夫は明らかに気付いてた。
事前に知っていたら夫とは交際も結婚もしなかった。それは言い切れます。

回答No.8

Roman0

建前論としては同性愛差別はいかんという発言も混ぜるべきなのでしょうが、そういうのをふっとばしている自分の偏見に素直な方もいることですし、率直に行きましょうか。

　偏見は、人格の一部です。なくすことは不可能とは言いませんが、時間と努力が必要で、まあほぼ不可能と思ったほうが自然体でいけます。あなたが同性愛に対して嫌悪感があるのなら、それがあなたの人格なのです。なので、そこを押してむりやり「理解」しようとするのは誰にとっても不幸の元です。やめておきましょう。

　で、浮気をした人間は、必ずまた浮気をすると思いましょう。そういう種類の人間なのです。しない人は、据え膳も食べません。反省して二度としていないと自称する人も世の中にはいますが、それは単に機会が無かったに過ぎません。機会があってもしない人はしないのです。

　また旦那さんの残した証拠（写真）に対しても同じく嫌悪感があるということは、浮気という行為に加えて、その性癖にもあなたは嫌悪感を感じる人格をしているということです。つまり、問題は、浮気・バイという２点だけではなく、その性的性癖も含めて３点あるということなのです。

　子供の教育方針や経済的な側面について折り合いがつけられるのなら、ダブルではなくトリプルパンチ状態ですから、正式に離婚をすることをお勧めします。
　言い換えれば、それでも子供や経済の問題がシビアでしたら、大人なのですから我慢していい夫婦を演じましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
2つでなく問題は3つだったと読み目から鱗、衝撃でした。どうして気が晴れないのかやっと見えてきた気もしました。
後先なく、現実を何１つも考えなくていいのなら別れた方がラクだと思います。でも私達はバツイチ再婚同士なのです。親や周りにやっと安心してもらえたとか、ようやく(年齢的に)ギリギリで念願の子供をもてたとか、これから家族として遅いスタートとか、少なからず初婚の場合よりは思う事考える事などがあり離婚のハードルは高いです。
他にも色んな側面があります。
私自身の人格を言うならば、たぶん偏見なく博愛な方です(と思います)。陽気な自称オカマの友達もいる。大事な友達です。でも友達であってパートナーではない。パートナーがそうである想像などした事がありませんでしたから。
ただ性に対しては消極的というかなんと言うか、あまり好みません。好きな人と寄りそうのは好きですけれど…うまい表現が見つかりませんが、弱い・うとい・興味が薄いと思う。比較ができないので定かでないけど、きっと欲もあまりないです。なので少しの衝撃も私には大きいと言うか、刺激が強いです。特に今回のようなは…。
離婚しない方向で、でも無くなった信頼から元には戻れず形を変えてやり直すなら、それはやはり「演じる」事なのかと気付いています。
ただ他に術はないのかと模索、ここで少しでも何か教えてもらう事が出来たら、そう思って投稿しました。

回答No.7

noname#30237

私はほとんどの人間がバイ的要素を持っていると思います。後は程度の問題です。ですからberurunn22さんがこのことに対し、普通の人間じゃないという気持ちで嫌悪感を抱いているのであれば、もう少し気楽に考えても良い気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
バイに対する偏見や差別の気持ちではなく、
でもいざ自分の夫がそうだと知ると気持ちは穏やかではありません。
不貞行為と同時に発覚したので、ショックも大きい。
どうやったら気楽に考えられるのか知りたいです…。

回答No.6

kura-udo

男女は愛ですが
ホモやレズはたんなる性癖なんですよね、愛でもなんでもない
それが許せないのなら離婚した方がいいでしょう

お礼

回答ありがとうございます。
短い文章の中にギュッと詰まった言葉の真実。
そうだと思う、でも簡単でないから悩み苦しんでいます。
こんな悩みが我が身に降りかかるとは夢にも思いませんでした。
衝撃が大きいのです…。
簡単なようでちっとも思考回路がまともに作動しません。

回答No.5

guguku

こんばんは。
まず問題は、「旦那の不貞行為」と「旦那がバイであること」ですよね。
「不貞行為」についてはなんであろうと許せません。これはきっちり謝罪してもらって二度としないと誓ってもらて、それを信用するしかないでしょう。
さて「バイ」であることですうが、これはberurunn22さんが「バイ」の方をどう思ってらっしゃるかによると思います。もしそれについて嫌悪感があるのであればもう別れるしかないと思います。特に嫌悪感がないのであれば、これは何の問題もないのではないでしょうか？
ちなみに「ゲイ」だった場合は、berurunn22さんを隠れ蓑に結婚したということになるので絶対に許せませんが。
berurunn22さんがバイについてどう考えていらっしゃるかどうかがこの場合一番の問題だと思います。

お礼

さっそくの回答、ありがとうございます。
そう問題は２つです。
バイについては、自分のパートナーがまさか、という思いです。
晴天の霹靂というか驚きとショックとで。
子供も2歳になり近頃断乳しました。断乳したら次の子をと、ずっと思っていて夫にもそう伝えてありました。もっと子供が欲しかったのに、
今はそれが無理にしか思えない。時間が解決してくれるのか…。
不貞行為だけならこんなに悩まなかったのではと思います。
今は「バイでも平気！」とは言い切れません。
今後言える日が来るのかと悩んでいるのです。

回答No.4

noname#30365

あなたが許せないのはどちらですか？
　・バイという性的嗜好
　・浮気をしたこと

浮気とバイは別問題かと思います。切り離してお考えください。

バイは性的嗜好ですから、そのこと自体に嫌悪感があるのなら結婚生活は無理でしょう（バイ自体に罪はありませんが）。
メールの内容からご主人の品性をも疑われたようですね。
浮気についてはご主人をどこまで信用できるかです。

あなたとご主人の折り合いも大切ですが、お子様のことも考えてあげてほしいと思います。
修復可能ならばそれにこしたことはありません。

お礼

切り離して考えるべきなのはその通りなのですが、「生理的嫌悪感」で結びついてしまった２つで気持ちがぐちゃぐちゃです。
…ショックで頭で思っても気持ちが付いて来ません。
自分の非もあり、関係を修復しなければという思いもあります。
子供の事を思ってもそうです。
バイ自体に罪がない事も解っていますが、自分の夫がそうだったなんて、と
ずっと引きずっています。
子供がもっと欲しくて、そろそろ次の子をと思っていました。
だから、このまま嫌悪感が払拭されずに夫婦を続け、身を任せる事が復活しなくて次の子供をもうこの手に抱けないのかもと思うと、それが１番辛いです。

補足

回答ありがとうございました。

回答No.3

Barroque

旦那様の浮気は許せるのにバイという事に許せないと言うことですね？

ところで貴方は一般的に考えて、ゲイやレズのひとたちを許せませんか？
この世の法則に従っていない不埒な人間だと思うでしょうか？

もし、そう思うなら離婚が良いかと思います。
しかし、世界には色んな趣向の人間が居るから、ゲイ、レズへの
人種差別はないですよ。と思うならそのまま旦那にキッチリ謝ってもらって
やり直すのがいいかと思います。

私は基本的に、ゲイ、レズ、バイを邪険にするのは人種差別と考えているので
このような回答をさせていただきました。
女性も男性も、全ての人間を愛せる貴方の旦那様が、
貴方を選んで結婚したのですから、信じてあげてくださいな。

お礼

難しいです。浮気が許せバイが許せないとスパッとは言い切れない。
愛情の対象が異なる人達を差別をするつもりはなく、それらの人達の存在を認めないとも言ってません。
でも知らなかった事実なんです。
考えてみた事もなかった。
自分のパートナーがそうだっと知ったら、やっぱりショックは大きいんです。生涯のパートナーにはなるべく「特種」でなく「普通」を求めます。おかしいでしょうか？
私の人間性ができてないからだと思いますが、この事実をひとりで受け止める覚悟が出来ないのです。
やり直したいと思う気持ちがあるのも事実なのに。

補足

書き忘れました。
回答感謝します。