結婚後の生活が心配です。

質問

今年結婚するのですが、結婚後のことが心配です。現在、結婚前なのですが、彼女との関係がギクシャクしています。原因は、二人の考え方の違いにあるのではないかと僕は、思っています。彼女は、自立心が強く、人は信用するものではない、お金がすべて、自分が一番大事、といった考えで、要らない人間はきってしまえばよいといった、考えをもっています。以前は、そんなふうではなかったのですが。また、病気を抱えもっていて、子供を生めるかどうかもわからない状態です。そのせいかも知れませんが、子供がすぐにでもほしいと言ったと思えば、子供なんか嫌い、生みたくもない。と言ったりもします。言っていることが、二転三転しどれが本心なのかもわからなくなります。彼女の病気も心配ですが、心のほうがもっと心配です。どうすればいいのかわからない状態です。長くなってすみません。なにかよいアドバイスをお願いします。

回答No.7

amisen

はじめまして。結婚後のことを心配されているようですが大丈夫ですよ。私は人より波乱万丈に生きてきて主人はとても平穏に育ったわけで考え方も育ち方も違いますがなんとか楽しく結婚生活を送っていますよ。私は結婚してから自分の血液型が他の人と違いＲＨマイナスで主人とは血液型不適応と知り一人は産めましたが二人目はというと問題が多く日々悩んでしまいます。でも二転三転なんてどの問題にしろ意見は変わるわけですしあんまり考えなくてもいいのでは？なるようにしかならないですよ。ただ彼女さんが不安な時は話をたくさん聞いてあげてください。随分と救われます。その方を好きなら大丈夫ですよ。

回答No.6

-LIBRA-

傷ついた過去を乗り越えきれていない状態だと考え方が二転三転する場合が多くなると思います。
私も弱い人間ですので質問者様の婚約者様のように自分が一番大事、要らない人間は切ってしまう性質です。
防衛本能が強いんです。でも外に飛び出さないと幸せは手に入れられないのが分かっているから試行錯誤しながら気持ちを吐露しているのだと思います。
人は信用するものではないと言葉にする人に限って本当は信じられる人を探しているものです。本当に信用しない人は腹黒いのでそんな発言しません。
責任感があるからこそ自分の理想と現実の間で悩んでいるんだと思いますよ。
質問者様の気持ちや態度が揺るがないものであれば、徐々に収まっていくと思います。始めは甘えから質問者様を試すように揺り戻しが何度もあるかと思いますが。
私も主人と結婚してから信じられないくらい二転三転する発言を繰り返し主人に呆れられています。でも主人は絶対私を見捨てないし、自分の価値観・考えをしっかり持っている人なので私の戯言にびくともしません。
婚約者様は共感と包容力を求めているんじゃないのかな。
この人だけは私を見捨てずに傍にいてくれるって心の証明が欲しいのだと思います。

回答No.5

noname#68029

あらら、彼女って私のことかしら？？（笑）というくらい
彼女と私はキャラ？が被っています。。。
私も彼女と同じく、婚約破棄経験、そして流産経験あります。
７年付き合って破綻ですから（私の場合は私の決断だったんですけど）
自分に対しても不信感が大きくなりましたし、当然赤の他人なんて信じる道理もなく・・・
子供を失った悲しみから抜け出せずにいました。

あれから５年目に主人と出会い、結婚しました。
子供にも恵まれ、幸せに暮らしています。

基本的に私は今でも超合理主義、主人は人間主義？とでも
いうのでしょうか、とにかく家族第一の人で最初は信じられませんでした。夜中に何度も授乳していた頃、私もかなり参っていましたが、主人はいつも一緒に起きて付き合ってくれていました。「どうして俺はおっぱいがでないんだ」と本当に悔しがる姿を見ていつまで続くのかな～と
思ったものですが、いつまでも続いています。
だんだんと私の人間不信も直ってきました。
亡くした子供の墓参りも一緒に行ってくれたり、
仕事復帰でバタバタしているといつも自然に鼻歌歌いながらそうじ洗濯すべて手伝ってくれたり・・・
休みの日は、家族大サービス。
毎日毎日嬉しそうに帰ってくる姿や、ことあるごとに「俺はお前と結婚できて世界一幸せだ～」と呪文のように聞かされるうちにだんだん私も
肩の力が本当の意味で抜けてきたような気がします。

質問者さまの愛情できっと彼女は変わります。
でもうちの主人みたく、とことん付き合ってくれなければ無理です。
とことんですよ、とことん。

お二人の幸せを祈ってます。

回答No.4

btob

これから先40年くらい彼女と一緒にいるのですよ。
今不安が大きいのであれば、結婚自体考え直したほうが良いと
思います。
女性の意見が二転三転する、突然怒る、本心をダイレクトに
いわないとなんていう扱いにくい点は、多少なりとも
どの女性も持っている性質かと思います。

回答No.3

sayapama

「彼女とは考え方も価値観も違う」
「彼女は病気のために子供が生めないかもしれない」
「彼女は精神的に不安定になる事がある」
これらの事を踏まえても、質問者さんは彼女を支えてゆく覚悟が御ありのようですので、後はそれを実践するのみだと思いますよ。

一つだけ確認して頂きたい事は、相手さんは質問者さんとは、思考パターンも価値観も違うけれど、質問者さんと結婚したいと考えている他には代えられないほどの大きな要因をお持ちなんですね？

問題はそこだと思います。
質問者さんが確固たる意思で結婚に望まれようとしている事は察して取れますが、彼女さんはどうなのでしょうか？
先ずは、あなたの意思と今現在の不安な気持ちを明確に彼女に示し、二人でゆっくりと話合ってみる必要があると思いますよ。
二人の結婚に対する意思がハッキリとしていれば、価値観や思考パターンの違いは許容できる範囲だと思います。

回答No.2

ai1188

はじめまして。私はもうすぐ結婚２５年目を迎えようとしている者です。

あの、、質問者様は、ご結婚したいんですよね？お金が全て、要らない人は切ってしまえばいい、と、御考えの彼女様を変えたいんでしょうか？

それ、、長い人生の谷あり山ありの中で、凄く重大な価値観だと想うんですよね。たとえば、、質問者様に何かがあり収入が激減したとしましょう。どうでしょうか？結婚は家対家の事で御互いのご両親の事も年老いていくのは確かでいろいろと感情論の問題もでますが、その時場合によっては出費もあります。要らない人だから、と切るのでしょうか？

そのような薄情にも思わせられる合理主義？の部分が質問者様に向けてでない場合やご病気のせいの場合、マリッジブルーでの場合でしたらまだいいんですが、、。

人の心や考え方って、基本的にはお育てになれた親御さんとの合わせ鏡だと思いますし、何かがありでそうなられるのでしょうから早々変えようと想って変えれるもんじゃないと思います。本人自ら、何かしらの衝撃や、後悔や嫌な思いしてじゃないと難しいと思います。後々、彼女様と何かあった場合の彼女様のご両親の出方、考え方までも不安になります。

質問者様もご結婚のご予定なんですし、きっと、彼女様には、それらも超える魅力があっての事でしょう。でしたら、変えようと思わず変えれるようとことん純粋にお支えになれたり尽くしたりして行く他ないか、と想います（本人がこれじゃ間違い、と気がつくまでです）

私個人の考えでは、一生支えていける器量がご自身である、と御判断されずでどうするのかしら、、、、、と、思いました。これで、くじけたら要のない人にランク付けされかねないとも思いますよ。

かなり極端な想定を並べてしまった、かもですが、これが、そろそろ夫婦の行く末の○×が見えてきてる年齢の考えです。

補足

ご回答ありがとうございました。彼女は、以前結婚間じかで破綻となり、しかも一回流産しています。そのせいでいまのような考えをもつようになってしまったのだと思います。自分を一番大切にし、自分しか信じないような考えに。また、育った環境が一人娘として、溺愛されなんでも自分の思いのままになる状態だったようです。１５歳ぐらいから急にその環境が一変し、スパルタ教育(私から言えば普通のしつけ)が始まったみたいです。私は、彼女の考え、また、彼女の病気も支えていく覚悟で結婚をします。それは、愛情であり、自分に対しての責任でもあると思っています。病気がきつくて、死にたいといっていた彼女は、いまは生きたいと言ってくれ、好きなお酒やスポーツも自粛するようになりました。これからの二人の生活で、どんなときでも彼女を支え、彼女の間違った考えを変えていけたらと思います。

回答No.1

calltella

違う環境でお互いに育ってきたのだから
結婚する時に意見が衝突するのは当たり前です。

どうすればいいのかではなくどうしたいのかをあなたが決めないでどうするんですか！
彼女の意見が二転三転するのは結婚を前にして戸惑っているのか
病気のせいなのかわかりませんが
少なくともあなたはしっかり彼女を支えてあげなくてはいけません。

お礼

回答ありがとうございます。確かに私が彼女をしっかり支えてやれば彼女も落ち着くのだと思います。自分がどうしたいのかをもっと明確にし、彼女に伝えていきたいと思います。