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心を開くとはどういった事ですか？
家族、親友、友達、腹8分目で付き合うのが自分の美学です。 ようするに「親しき仲にも礼儀あり」です。 スポーツ関係のサークルに入っているんですが、 友達に「もっと踏み込んで欲しい」と言われました。 ここのサークルではあけすけ人の方が好かれるような気がします。 スポーツ系のサークルだからですかね、 一般的にもあけすけの人の方が好かれるんでしょうか？ 心を開くとはどういった事ですか？
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- sparky_5
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人付き合いはお互いが心地良いと思う距離感が大切です。 貴方は８分目が美学ということですから若干距離があった方が好きなのだと思います。 体育会系は独特のノリがありますが、 一般的には距離感は人によって違うので 距離感が同じ人は合うし、違う人は疎遠になってしまうものです。 職場やサークルなど避けられない人間関係の場合は 相手が気分を害さない程度の距離を保つのが普通かな。 ただね、心を開くとか踏み込むっていうのは 気を付けないと弱みに付け込まれる可能性が大なので 本音と建前は当然必要です。 団体競技が多い体育会系は団体行動を乱す輩はいじめに遭うので そこは上手くやらないとね。 例えば皆、家族や恋人のことなど競技に関係ない話題を話す場合、話をあわす程度の受け答えはしておいた方が得策です。 ただ、前の会社もそういう雰囲気でしたが 何をやるのも皆一緒っていう運命共同体意識がありまして、 休みの日はなにしてる？とか昨日は帰りが遅かったけどどこに行ってたの？とか聞かれて、適当に流していたら聞かれなくなったけど、付き合いの悪いやつとのレッテルを貼られてしまったので（涙）
お礼
＞相手が気分を害さない程度の距離を保つのが普通かな。 ＞本音と建前は当然必要です。 この辺り気をつけたいと思います。 自分は単純なもので。 ＞運命共同体意識 少し苦手です。大変参考になりました。ありがとうございます。
私もどちらかというと、ご質問者様と同じタイプです。そして、そういう私を好いてくれる友人はそこそこいます。 ただ、あけすけな人が好かれる確率は高いと思いますよ。だって「分かりやすい」じゃないですか。何を考えてるのかすぐ分かると、付き合いやすいですから。人との距離感が近いんだろうな、と思います。 腹８分目の人は、場合によって、「一歩引いてる」「壁を作ってる」「本心では何を考えてるのか分からない」と、取られる場合もあるんですよね。ご質問者様にとっての礼儀の残り２分を、そういう風に見られているのかもしれません。 ただ、過去の経験から、自分の中の適度な距離感を壊してまでムリに付き合った友人とは、たいてい長続きしませんでした。また、時の流れとともに、腹８分目が自然に腹９分目になっていた、という場合もあります。ご質問者様も、ご自分にとって自然な距離感を保ちつつ、お付き合いを続けられていたら良いのでは、と思います。
お礼
あけすけな人が分かりやすいに納得です。 経験談も交えてのコメントありがとうございました。 自分も徐々に距離をちぢめて行く方ですね。 ＞腹８分目が自然に腹９分目になっていた 納得です。ありがとうございます。
- C25
- ベストアンサー率21% (148/692)
礼儀は大事ですね。 頼り切られたら重いですね でも、弱みを全く見せないように強い自分を演出して虚勢を張っていたら、壁を感じるのは当然ですね。 外に出かけるというのは、スーツを着込んでネクタイ締めているようなもんです 踏み込んでというのは、ネクタイ緩めて、身構えていない自分を見せるということじゃないでしょうか？ 人の内面にズカズカと入り込むということではないと思いますよ
お礼
ありがとうございます。 ＞身構えていない自分を見せるということ 参考になりました。
- hidechan2004
- ベストアンサー率23% (464/1992)
私もあなたと同じで腹八分が好きですね。 ですから、必要以上に踏み込む人たちは合いません。 これは、価値観の違いですし、相手のそれをわかってもらうかあなたが相手に合わせるかだと思います。 実際、今の仲間は腹八分で付き合える人ばかりです。 これは決して壁を作ってるわけではありません。 最低限の気遣いをしているだけです。 何が正しいではなく、あくまで価値観だと思いますよ。 もし、仲良くしたいのなら、もうちょっと相手に合わせても良いかもしれませんが、苦痛になるなら今のままで良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 なんだか気が合いそうです。 確かに同じ価値観の人と付き合えば問題なさそうですね。 大変参考になりました。
- charasuka
- ベストアンサー率33% (1/3)
お友達とどの程度のおつきあいなのかはわかりませんけど、 その方は質問者さんともっと仲良くなりたいんでしょうね。 質問者さんが嫌いなら「踏み込んで」なんて言うとは思いませんし。 「語って」ではなくて「踏み込んで」なら、 質問者さんに自分をさらけ出して欲しいというよりも、 質問者さんに、「私に興味を持って」と望んでいるように感じます。 質問者さんは、礼儀の思想から、相手に興味があるようなそぶりをしたり、 相手のプライベートについて聞くことのない、奥ゆかしい方なのでは？ そうであれば、失礼にならない程度に相手に興味を示すだけでいいのではないでしょうか。 「美学」と言い切れるまで、自分を持ってる質問者さんの哲学を、 いきなり捨てることはないと思います。 が、礼儀は人間関係に大事ですけど、薬もすぎると毒になりますから、 たまーに"無礼"にならない程度に礼儀のレベルを下げてみるのも、いいかもしれませんね。
お礼
ありがとうございます。 確かに仲良くしたいみたいです。 ＞そうであれば、失礼にならない程度に相手に興味を示すだけでいいのではないでしょうか。 そのようにしたいと思います。
- ookuidaore
- ベストアンサー率12% (25/195)
本当に８分目ですか 「親しき仲にも礼儀あり」ですか あなたの言うように「言ってはいけない事」「言いたくない事」 「言う必要のない事」などが２分ですよね つまり個人のプライバシーお互いの でも話しててちょっと線を引く人が居ます その問題に自分の意見を言わない人、本当に自分が どう思ってるかを言わない人です そんな風に思われてるんじゃないですか？ 心を開くとはプライバシーをさらけ出すんじゃなく 自分の気持ちを伝える事かな っと私は思います。
お礼
＞あなたの言うように「言ってはいけない事」「言いたくない事」 「言う必要のない事」などが２分ですよね まさにこういう事です。 ＞心を開くとはプライバシーをさらけ出すんじゃなく 自分の気持ちを伝える事かな なるほどと思いました。大変参考になりました。 ありがとうございます。
- 333mol
- ベストアンサー率18% (53/281)
一般的に何でも開けっぴろげにするのがいいとは思いません。 私もご質問者様と同じく「親しき仲にも礼儀あり」とても重要だと思います。 サークル活動は似た性格の人が集まりやすいですね。 スポーツ系だからということはないと思いますが、サークルの個性なんでしょう。 8分心で付き合いしている人を「どうして心を開いてくれないんだ」といぶかしむ人もいると思います。 ご質問者様にとっては礼儀が足りない部分が気にかかっているのではないでしょうか。 好みは人それぞれですし、礼儀を重んじる人にとってはそういうサークルは合わないような気がします。
お礼
＞サークル活動は似た性格の人が集まりやすいですね。 やはりそうですよね。 ＞礼儀を重んじる人にとってはそういうサークルは合わないような気がします。 やはり合わないんだと気がつきました。 ありがとうございます。
- horahuki-dondon
- ベストアンサー率11% (81/729)
あなたの言う美学の、残りの「２分」をさらけ出す事です。 サークルの人は、あなたの美学を否定しているのでしょう。
お礼
この言葉を色々な意味で受け取りましたが、 どちらかというと悪い意味に受け取りました。 やっぱりな、という核心を持ちました。 ありがとうございます。
お礼
大変分かりやすくためになりました。 この集団は特に熱い人が多いのでそういう傾向が強いのかと思いました。 でもやはり私は体育会系のノリは合わないんだと強く感じました。 スポーツは好きですが。 ただ自分の悪いところは直して ＞「馬鹿」になるのも時には大切でありこの場合の「馬鹿」＝その人の１００％と考えていただけると良いと思います。 を心にとどめていきたいと思います。 ありがとうございます。