旦那様の人間関係

質問

7月に海外挙式します。
そこで今互いの招待客のリストアップをしているのですが、
彼の友人に1人だけ呼びたくない人がいるのです。

その友人は彼が学生時代からの友人、日本人男性です。
引っかかっている部分は彼が5年前に貸したお金(100万程度)です。

ちなみに私も彼も経済的に余裕はありません。

友人が詐欺に遭い切羽詰った状況だった事、
彼は「あげる気持ちで貸した」と言っていたので、現在まで黙ってきました。
戻ってこなかったらお金の切れ目は縁の切れ目だと思っています。

現在は社会人でそれなりの収入はあるそうです。
しかし、5年経っても1円の返済はないし、
去年本人の口から「絶対返すから！」と言う言葉だけあったそうです。

彼も、とある目処があるのでその時に話をするそうですが。

もう１つは彼に昔から友人の彼女とのH写真や下着をよく見せたりしてくる事です。
これは私の器量の狭さもあるのでしょうが、正直受付ません。
(私が彼に同じ事されても気持ち悪いです)

そこで質問なのですが
１：正直挙式に呼ぶのは賛成していません。
　　私達が渡航・滞在費用を負担してまで来て欲しくないのです。

２：今まで基本的に人間関係・金銭問題に口出ししてきませんでした。
　　結婚後、この借金について、私は口出し(アドバイス程度)をしても良いのでしょうか？
　　戻ってこないのを覚悟していても金額が大きいので、やるべき事は彼にして欲しいのです。

アドバイス、宜しくお願い致します。

回答No.3

dorce0000 · ベストアンサー

３０代後半の主婦で結婚歴１０年以上です。人間関係・金銭問題へのタッチの仕方も、ご夫婦ごとにルールがあるので絶対正しいというものはない、という原則のもと、私の考えを書きます。
結婚すると決めた以上現在が未来を作るわけですから、言うべきと思います。一例ですが結婚当時は私は夫の知り合いに初対面でも、職業や性格や生い立ちなどかなり的確に当てられて、旦那には驚異だったらしく（旦那の親友にも「怖いくらいお見通しだ」と言われました）人間関係の問題はかなり意見をあてにされました。今の年齢では旦那もそういう部分が成長してあまり大差ないですが、私の感覚では女性のほうが男性よりそういう能力は早くに発達している気がします。ちなみに私は自分の友人ですが立場的には呼ぶのが一般的なところを、モラル的に先々のお付き合いに疑問を感じ呼ばなかった人がいます。

質問者様は比較的客観的に、ご自分も周りのことも見れている感じがしますから、口出しといっても配慮して話ができるのでは？１の問題も、お金を借りている人がさらに費用を持たれて結婚式に来ることに同意したらおかしいです。それにお金にルーズな人にお金を与えるのは良くない事なんです。彼は悪者までは行かないかもしれないけど、ご主人の寛容さは本能的に見抜いているからこそお金の戻しが甘いんです。ご主人様はお金に本当に困った人の気持ちとか精神構造を知らないままお金を貸しているような気がします。

お金に逼迫しますとそれは生死、少なくとも生活に直結しますから、動物的になるんです。誰が可能性アリで誰がどのくらい厳しいか。お金を金融機関に借りる時は金利や信用や取立ての厳しさを考えるでしょう？そんな感覚です。

また詐欺にあったのも本当なのでしょうか？もしそうなら、お金に困ることの辛さを誰よりもわかるのが本当なので、自分の今の行動が詐欺まがいに近いこと（一度もお金を戻さない）もわからねばおかしいです。その経験があるにも関わらず、寛容で許してくれるから「じゃあいいか」というんだったら、少なくとも頭が悪く学びの少ない人で、やはりあまり付き合うに値しないと思います。私の祖母は少し前１人暮らしで経済的に逼迫した時、誰にも頼らず知らせずに毎日電車に乗って掃除の勤めに出て、電球代まで節約したと後で聞きました。腰の曲がった老人ですらどんなことをしても知り合いに借金だけはしたくないと言うんですよ。

そう説明しても彼のような人を呼ぶという判断をする人でしたら、私ならその判断力・価値観に不安を持ちます。旦那も一部弱い・甘いところがありましたが、私のほうが的確な部分は理解し任せてくれました。結婚って、そういう分担や協力や委任体制で暮らしを作っていくことです。
また自分達は振りかえると金銭感覚もかなり似ていました。決して節約家ではないのだけど借金やローンはいかなる形も嫌いです。だから他人がお金を借りてくる時どう対処するか…もちろんその感覚も一緒です。ですからこれは金銭感覚の確認という意味でも是非話し合いはなさったほうがいいですよ。

結婚生活をしっかり前向きに考える人なら、人間関係や金銭関係のリアルな話を決して煙たがらないものです。まあこれも私の価値観ですが、そのような話で嫌な顔をされる人なら先々も不安ですねぇ。厳しいですがトントンと段取り優先よりも、ここはじっくり解決したほうがいいですから、そのためなら場合によっては式の延期（中止じゃないですから）くらい視野に入れてもいいくらい。本当に縁のあるカップルならそんなの障害になりませんから。ご健闘祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞ご主人の寛容さは本能的に見抜いているからこそお金の戻しが甘いんです。
はい、その可能性は高いです。
ずっと近くで研究したり、付き合いがあるのは多分彼がうるさく言わなかったと思います。

丁度お金を貸したのが彼も学生だったので
(一応その片手間ビジネスをしていて、その時はある程度の手持ちがあった)
「余裕があるから助け舟を出そう」と言う安易な気持ちだったみたいです。

式に招待するかどうかは仰る通りで、誠意もない人を
彼や私の負担で招待しなければならないのか道理が立っていなくて、とても腹立たしいんです。。

＞また詐欺にあったのも本当なのでしょうか？
詐欺と言う言い方は適切ではかったかもしれません。
一応彼伝手に聞いた話ではマルチ商法みたいなものに引っかかって、
借金を背負い、切羽詰った挙句、消費者金融か何に手を出す前に彼に相談があったそうです。

恐らく彼の甘さは見抜いた上だったんでしょうね。

最終的に１度話をするそうです。
それを私も見て、言葉を挟むか挟まないか考えてみてみようと思います。

彼はお金に対して良く言えばお金に対して欲がなく、
悪く言えばちょっとドンブリ勘定過ぎます。

彼との今後の関係も含めてそのことについてはキチンと話し合っていきたいと思います。

ご丁寧なご回答ありがとうございました。

回答No.5

machidakai

1.呼びたくない奴は呼ぶ必要ありません。

2.毎年請求してるなら、口出ししても良いでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

勿論私は呼びたくありません。
でも彼のリストに入っているのです。

請求と言うのはこちらからの返済請求でしょうか？
もしくは友人からの借金の申し出でしょうか？

回答No.4

noname#128033

１　変に義理立てを律儀にしなくても呼びたくない相手は呼ばないでいいでしょう。ましてや海外なのですから尚更です。海外ならばまとまった休みを取らなければ体力的にもキツいですし、そういったことを考慮したということにしていればいいと思います。
結婚相手のどちらかが来て欲しくないって思っているんだったら、嫌な思いをして挙式をしない為にも呼ばなくてよい、と思います。

２　アドバイス程度ならいいんじゃないでしょうか？あんまり言うと「わかってるよ」って感じでご主人が嫌な思いするかも。一番返して欲しいのはご主人でしょうし。
でも借金は５年間音沙汰なく返済を催促しなかったら法律的にも返す義務が無くなるので、返して欲しいならば一度は返済を催促しないといけません。一部支払ってもらったとしてもその日から更に音沙汰なく５年経過してしまうと支払い義務が無くなりますのでご注意ください。

ご主人と質問者さん、お互いが気持ち良く結婚式を迎えるためにも呼びたくない人は呼ばないべきですよ。しかも１００万貸して更に宿泊代、渡航費まで支払っちゃったら友人は「こいつは余裕ありそうだからまだ返すのは先でもいいな」って思っちゃうかも。これで彼を招待してそれに関わる費用を負担してたらちょっと違ったお人好しで甘過ぎだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞嫌な思いをして挙式をしない為にも呼ばなくてよい
その通りですよね。
ただ、私が嫌でももし、彼がどうしても呼びたいといった時どういえば良いのか迷ってしまいます。

＞一番返して欲しいのはご主人でしょうし。
そうですよね(^^;
なぜかこちらの方が（心の中だけですが）ちょっと熱くなっていました。

＞５年経過してしまうと支払い義務が無くなりますのでご注意ください。
そうなんですか！知りませんでした。
実はあまり彼から返済を催促した事がない上、借用書もない状況です。
(多分銀行に入金した記録のみ)
その点についてだけ１度言ってみようと思います。

＞友人は「こいつは余裕ありそうだからまだ返すのは先でもいいな」って思っちゃうかも。
その通りですよね。多分今までも何かでそう思って、1円も返済してこない状態だったと思います。

仰る通り、彼はバカがつく程お人よしです。
裏切られても「まぁそんなもの」と流してしまうタイプです。

今後については私が手綱を引き締めていきたいと思います。

回答No.2

kita33dr

まずはご結婚おめでとうございます。
人間関係とくにお金が絡むとトラブルを呼びやすいですね。
私の個人的なアドバイスですが、回答させていただきます。

１．最終的な決定権はご主人にありますが、あなたがここに書かれたことを主張するのは全然問題ありません。むしろ腹にためこむより、きちんと自分の気持ちを伝えた方がいいでしょう。
　ただし、ご主人の付き合いもあります。一人だけ呼ばないのが難しい場合もありますので、最終的にはご主人の判断を優先してあげてください。

２．個人的には結婚前のご主人のお金の使い方に関しては、ご主人に任せるべきだと思います。
アドバイス程度ならいいと思いますが、基本的に結婚前のご主人のお金に関してはあなたが関与する権利はありません。
あくまでご主人のお金ですので、どうするかはご主人の自由です。

ただ、結婚後に入ってくる収入は二人のものです。
今後ご主人が誰かにお金を貸したいと思っても、それは一人で決めさせてはいけません。
過去に貸したお金はどうこうできなくても、今後の家計に関してはあなたにも主張する権利があります。
しっかりと締めるところは締めましょう。

お礼

ご返信ありがとうございます。

＞最終的にはご主人の判断を優先してあげてください。
そうですよね。私より付き合いの長い友人なので、
頭ごなしに反対するのは彼がかわいそうなのかな？とも思っています。

ただ、今後の事を考えても近々ギクシャクするのが目に見えているので、
どうしようかなーと悩む部分もあります。

＞あくまでご主人のお金ですので、どうするかはご主人の自由です。
そうですね。それでちょっと迷ってました。
ちょっと前まで彼がとても苦労していたのを見ていたので、
その友人に苛立ちを覚えているのかもしれません。

＞今後の家計に関してはあなたにも主張する権利があります。
はい。頑張ります^^

回答No.1

HERO TKS（@HERO_TKS）

>私達が渡航・滞在費用を負担してまで来て欲しくないのです。
そうお思いなら呼ぶ必要はないと思います。私も先輩のいやな奴をハブきました。
>私は口出し(アドバイス程度)をしても良いのでしょうか？
もちろんです！夫婦は生計を１つにして生きていくものです。
どんどん口出ししてください。というか結婚を決めた時から言いたいことを言い合っておかないと結婚してからこんなはずじゃなかったと後悔しますよ^^
>私の器量の狭さもあるのでしょうが
ちなみにこれは器量云々の話ではないかと思いますけど…私も受け付けないと思う

お礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり嫌な方は省きますよね。
私も自分個人の友人ならどんどん削りますが、
彼の友人なので、ちょっと困ってます。

お金に関しては私が来月から専業主婦になるので、
ここ最近の収入や使い道はちゃんと話し合っています。
ですが、さすがに結婚前の事を言っても良いのか心配しています。

写真などの事は本当に生理的にダメで
「男なら仕方ないのかなぁ」とも思いつつ、思い出す度気持ち悪くなってしまいます^^;