- ベストアンサー
人が「相談」をする心理
こちらに疑問点を二点述べさせて頂きます。よろしくお願いします。 相談を持ちかける前に、相談者の中ですでに答えが決まっていてそれに賛同してくれる人の意見にしか耳を傾けない傾向があるように思います。 (1)それを「甘え」と捉えてしまう自分は厳しい人間なのでしょうか？ また、不倫や二股をかけている友人の相談に勿論賛同はせず辞めろと言いましたが言うことを聞いて辞める人はあまりいません。 説得力の問題か？とも考えましたが彼らは私以外の友人にも同じ相談を持ちかけていました。 (2)辞めたいけど辞められないタバコのようなものだと考えているなら、なぜ相談したのでしょう？相談相手を罪をつぐえば許される「教会」のようなものだと思っているのでしょうか・・？ あなたのご意見お聞かせ下さい、宜しくお願いします。
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
相談をしている人の心理には、自分が思っている事を 肯定してほしくて相談したり、 否定を強く言って欲しい場合があると思います。 自分自身の深層心理では答えが出ているのだと思います。 それを他の人から聞く事で安心したいのだと思います。
その他の回答 (4)
- hanapurin
- ベストアンサー率20% (1/5)
＾＾ ただただその状況がどうにもならず、「聞いてほしい」のではないでしょうか。いけないことでも、相談するということはその人にとってはやっぱり「悩み」なのだと思います。人それぞれ考えること感じることは違いますよね＾＾ 私は厳しいことを言う方も必要だと思います。思ったとおりの回答でいいのではないですか？ 受け取る側が判断するのですから。。。
お礼
ありがとうございます。 聞いて欲しい、それが一番本人を安心させるのでしょうね。 厳しいことを言われるのが本人の望みでなくても言うべきときは言うべきだと私は思うのですが、難しいです。
- lovein
- ベストアンサー率30% (47/155)
(1)については、質問を投稿するまでに それなりに悩んで自分でも どうすれば良いのかを考えます でも、大切な問題や、逆に、どちらにしても大差が無い 場合等、相談をして、誰かに背中を押してもらいたい 気持ちになるのは、良くある事ですので。 「甘え」といってしまえば、それまでなのですが なかなか、決められない事が世の中には沢山あるので 私は、できるだけ、丁寧に回答するようにしています。 (2)については、不倫や二股に限らず恋愛というのは 絶対に理屈だけでは、済みません、質問者さんが 人を本当に好きになった人が、 結婚していた、なんてことはありませんか？ そんなこと、絶対に無いと言い切れるし そういう気持ちに嫌悪感を感じる様であれば 質問を読まないように、すれば済む事ですよね。 決して協会の贖罪や懺悔の様に相談する事で 自分の気持ちを誰かに話す事で楽に、なりたいという人も 中には居ますし。 ですが、友人や知人に一番、相談する事ができないのが 恋愛問題です。特に不倫の相談なんて・・・ だから、教えてを使うのです。 大人になって、本当に好きな人と出会えた時 質問者がどうして、そういう気持ちになるのか どうして何度も同じ質問を繰り返すのか？ その気持ちが解かるようになると思います。
お礼
私は「教えて！」の相談者のことではなく、自分の周りにいる相談者について疑問に思ったので投稿させていただきました。その点を明記していなかったことお詫び申し上げます。 「教えて！」の相談者にはそのような相談が後をたたないのですね。 １ もう少し暖かい目で相談者を見ようと思います。 ２ 私は学生時代に好きになった人に結婚目前の彼女がいたことはありましたが、理性が先に立ったので身をひきました。といっても４年程片思いしていましたが。「本当に人を好きになったこと」があるかないか、自分で「ある」と言えばあるし、その気持ちが世間一般の「本当に人を好だということ」の基準に達しているのか否かはわかりません・・・（それこそ教えて！ｇooに相談してみたい位ですが正解は無さそうですね）と、このように理屈で物を考えてしまう人間なので、盲目になるくらいの恋愛をすることは難しそうです。
- ouwel310
- ベストアンサー率11% (1/9)
１について それは相談したいのではなくて、他者に共感してほしいのだと思います。 相談しているそぶりで同意を求めているので、 質問者さんからは甘えのように見えますが、 相談側は自分にとって耳の痛い意見を遠ざけているのではなく、最初から聞く耳は持ってない場合があります。 ただ、そうだねと肯定してほしいのだと思います。 ２について その友人さんは相談というより、不倫や二股の悩みを聞いてほしいのだと思います。 答えを求めているようで、そうではない、苦しいのを聞いてほしいだけで、でも愚痴をこぼすのは見た目が悪いので、相談という形をとるのではないでしょうか。 質問者さんにとってはいい迷惑かもしれないですが、特に不倫や二股の悩みは自分で自分を傷つけていたと気がつかない限り、終わらない気がします。 勝手ながら、これが私の意見です。
お礼
１＜共感や肯定を求める やはりそうなのでしょうね。 私は人よりややクールなようで、相談者をとても客観的にみてしまい、なかなか共感ができません。それでも辛い人はいたわってあげたいですね。 ２ 痛い目を見るかぎり終わらない、その通りだと思います。 私自身彼らに共感できないので、他の気持ちをわかってくれる人に相談してほしいと思うのが正直なところです。
- envy_me
- ベストアンサー率0% (0/12)
基本的に「相談する」っていうのは「話を聞いてっ！」ってことなんだと思うんですよね。 事柄についてアドバイスが欲しいってよりも、自分の中に溜め込んでいるのが辛いから、他の人に聞いて欲しいだけ、みたいな。 ＞(1)それを「甘え」と捉えてしまう自分は厳しい人間なのでしょうか？ あたしも、そう思いますよ。 まぁ、それが甘えだとしても「よしよし」って気持ちになりますけど。 ＞(2)辞めたいけど辞められないタバコのようなものだと考えているなら、なぜ相談したのでしょう？相談相手を罪をつぐえば許される「教会」のようなものだと思っているのでしょうか・・？ 許される、というか、自分中に溜め込めないんじゃないでしょうか？ 口に出すだけで楽になれるってこともあるでしょうし。 なので、あたしは人の相談は聞きますが、自分の相談はほとんどしません。 だって、アドバイスされても従う気がないから。 結局自分で決めちゃうから、他の人の意見は別に必要ないんですもん。 ・・・それもどうなの、って思わなくもないんですが。
お礼
そうですね、根本は楽になりたい、のですよね。 その気持ちもわかるので、暖かい目で相談にのりたいですね。 相談内容の質によるかもしれませんが。あとは状況とか。 夜中に呼び出され五時間後には仕事に行かなきゃ・・という状況で不倫だ二股だのといった相談をされたら仏のような心で聞いてあげられないですね。むしろ聞いている自分が情けなくなりそうです。 回答者様の相談をしないというスタンスは私もそうなので納得できます。クールといえばクールですが、お互いに時間の無駄だと思ってしまいます。本当に辛い時には相談して楽になりたいですけどね。
お礼
否定を言ってほしい場合ですか、 なるほど、優しい言葉ばかり求めているわけでもないんですね。 心が繊細な人が多いので、私はここまで言ってこの人大丈夫かな・・と考えてしまい（言われたことに対してさらに落ち込み立ち直れなくなる・・などのケースを考えると）あまり強く言えない時があります。 難しいですね、見極めが。