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夫の心の浮気
先日夫が会社の女性（既婚者）に思いを寄せている事がわかりまｓた。 前々からおかしいなぁ～と思っていたのですが、先日その女性への思いを書いた物を見つけてしまったのです。（レポート用紙２枚分） その場で夫に突きつけました。 夫曰く書いて気持ちに整理をつけたかったそうです。 最初はお互い感情的になって大きな声を出して言い合いになりましたが、数時間おいて再び話し合いをしました。 最終的には私が夫への信頼を取り戻す努力をするという事になりました。何をされても信用できない・許せないという気持ちがあればもう無理だと思っています。 実家に帰る事も考えましたが、母親がすごく心配性なのと夫の事をすごく気に入ってる分ガッカリさせたくなくて今は家にいます。 家事はしています。ただしゃべらない・顔を見ないという生活です。 奥様達にお伺いします。 あなたはこんな夫の事を許せますか？ ちなみに子供はいません。
- saru100516
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- ZXYZY
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人間何かに、誰かに恋する気持ちが無ければ人生は無味乾燥で殺伐としたものになるでしょう。 既婚者でも恋はしても良いと思います。 私にも多分妻にも好きな人、好きだった人はいます。 最終的には私が夫への信頼を取り戻す努力をするという事になりました。＞ 結婚も恋愛も無理に努力をすれば破綻をきたします。 夫曰く書いて気持ちに整理をつけたかったそうです。＞ 結局あなのことを好きなのです。 諦めきれない思いを諦めようとしたご主人はえらいと思いますよ。 好きなアイドルとかにファンレターを書いたと思えば多少気が紛れませんか？ 相手が身近で手が届きそうだから心配されているのかもしれませんが、ご主人なら大丈夫ですよ。信じてあげてください。 結婚生活、夫婦と言うものは片方が一方的に悪かったり、努力したりするのはおかしいです。 嫌々結婚したのではないでしょう？ ご主人を選び、教育（？）したあなたの責任もありますよ。 人を攻める前にまず自分を責めるべきです。そして自分の悪いところを差し引いた分だけ相手を怒って下さい。 これで対等ですよ。
- pandasasa
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saru100516様 初めまして。あまりに同じ状況の方がいてびっくりしました。 とは言っても、私の場合は彼氏なのですが…。 私も発覚から、4日目です。私は別れたくなかったので、 もう一度やり直すことにはなっています。が、一緒に 暮らしている訳ではないので、不安で仕方がない毎日です。 それでも何とか乗り切りたいと思う毎日です。 他の方の回答を見て、許すと決めたからには頑張らないとなぁ… と痛感しました。 回答になっていなくてすみません。もしsaru100516さんが別れない という結論に達した時はお互い頑張りましょう。
- sakuya999
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＃３です。 レポート用紙２枚分ビッシリ「好きだ」「メールのやり取りは続けてくれ」「月に１回はご飯を食べに行ってくれ」 メールのやり取りしてるんですね・・・。「続けてくれ」と言ってるし ん～、月１外食も・・・経験済みかな？ これだけでは、判断しきれませんが、ある程度親密になってきている 感じは受けますね。 というか、親密になってきたから相手女性に距離置かれて 焦って・・なんとか関係を維持したくて、手紙を書いたって感じを 受けます。 文章を良く読んで、冷静に二人の仲を読み解くと良いかも知れません。 ご主人が、あなたからの信用を回復する為に、努力するというのなら しばらく静観するのが良いと思います。 あまり、短期間で叩き過ぎると、逃げたい先を持っているので 簡単に逃げますから。 携帯やPCに、パスワード設定されていませんか？ 多分、メールのやり取りだけは、取り次ぎたいだろうから メールの履歴なんかが、信用できるか出来ないかの 鍵を握っている気がします。
- 333mol
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あなたが許さなければ、誰が許すのでしょう。 結婚生活を続けるのであれば、許しがないとおかしな関係になりますよ。 世間体や生活力などを気にして結婚生活を維持するのはとても辛いと思います。 しかもそこに信頼できない男性が居るとなればなおさらです。 もし結婚生活を継続するなら、ご夫婦の信頼関係を取り戻す努力をしなければなりません。 それは旦那様だけの努力でどうにかなるものでしょうか。 今回手紙のことが発覚し、旦那様の気持ちがよくない方向に行っていたことは明白です。しかしそれでもなお、許してあげるべきではないでしょうか。 ・気持ちの浮気を整理しても何時までも責めつづける嫁 ・気持ちの浮気を整理したら許してくれる嫁 どちらが住みよい家庭でしょうか。 旦那様が大切にしようと思える家庭はどちらでしょうか。 仮面的な夫婦ではない、本当に守られるべき家庭を築く努力をしてみませんか。 ご質問者様の心の器が特別に小さいとは思いません。多くの女性と大して変わりは無いと思います。ですが心がより大きければ、さらに温かい家庭になると思います。
結婚生活２０年近くの者です。 深い関係を持ったか否か・・・といったことに ものすごく重点を置く人もいますし 実際、それが不貞の定義になっている様ですが わたしはどちらかと言うと 「心を動かされた」方にショックを受けると思います。 深い関係になったかどうかか二の次ですね。 そういった部分で貴女の想いがわかる気がします。 でも長い結婚生活にはいろいろとあります。 他の異性に心動かされることもなくはないです。 それは社会の中で生活する以上仕方ないことかもしれません。 許せなく悲しい気持ちはよくわかりますが なるべく忘れる方向に向かった方が幸せになれると思います。 お母様も気に入ってらっしゃる様でいい人なのではないですか？ １回の出来事で無くしてもいい生活でしたか？ 冷静になってよく考えてみてくださいね。 男性って意外にプンプン怒った顔見せているより 優しく接した方が怒りが伝わって 反省が深い気がします。 イヤなことは早く忘れて幸せになってください。
- hiropin777
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ご主人の行為は、「浮気」ではありません。 「恋」ですよね、本気の。 そして、ご主人の行為を責める権利はあなたにはありません。 ご主人は、責められるような事はしていません。 むしろ、相手女性への想いを紙に書いて整理をつけようとしたというのは、良い方に評価してあげないといけません。 結婚後に、もっと好きな異性に出会う可能性は、誰にだってあります。 そもそも、最高に好きになった相手と結婚できている人って、少ないと思います。 だいたいが、結婚適齢期に付き合っていた相手だったり、できちゃったからやむを得ず結婚したり、そんなこんなで、「この人が自分の人生で最高」と思う相手と結婚出来る人なんて、ほんのわずかです。 あなたにだって、可能性があるわけです。 旦那さんより好きな異性が現れてしまう可能性が。 そこで家族を裏切るわけにはいかないと、気持ちに整理をつけるために紙に書いたものを発見され責められたら、あなたはどう思いますか？ 何も悪い事はしていないと思うと思いますよ？ あなたが怒り狂う気持ちはわかります。 嫉妬ですよね。 でも、旦那さんを責める話ではありません。 許すも何も、旦那さんは悪くありません。
- sdfsdfsdfs
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＞「好きだ」「メールのやり取りは続けてくれ」「月に１回はご飯を食べに行ってくれ」等 …ということは、その手紙を見つけた時点においては ご主人と既婚女性はそういう間柄にあったということですよね。 既婚女性の方が何かしら思うところがあって、ご主人に『このようなことは控えましょう』と言ったために、ご主人の方に未練が残ってそういう手紙の内容になったのかも。 しばらく様子をみていた方がいいのではないですか？？ この次にそういうことがあったら、母親が心配性なんて言ってないでご実家に帰ってみてもいいのでは。
ん～、これって「浮気」ではないと思います。ご主人は心の寂しさや 欲求不満を、そんな形で紛らせていただけなのではないでしょうか。 相手は別に誰でもよかったんじゃないかと感じました。テレビに出て いるアイドルが対象でもよかったのでしょうが、それでは遠すぎるか ら、身近に対象を作ったような……ただそれだけのような気がします。 空虚感をそういうことで紛らせる人の気持ち、ちょっとわかるんです よね……小説家って、ご主人が書いたその日記のようなものが小説で、 文才があって成功するんだと思いますよ。 今回のことは、その女性のことはどうでもよく、ご夫婦の間だけの問題 だと思うのですが……実際に浮気せずに(できずに)いるご主人なら安心 ですよ、あまり責めずに、仲良くすることを考えた方がよいと思います。
- yrgfrkw
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こんにちは。既婚14年目主婦です。 それは、ショックですね…心中お察し申し上げます。 まずは私の体験から…私も6年前に、義母との同居開始直後に全く同じ様に、偶然メールで、夫が同僚既婚子供なし女性に熱い思いを綴っていた事実を知りました。私にもそんな熱い思いを書いて寄越したことはないくらい、深い思いのこもったメールでした。ショックで、ショックで、同居しはじめたばかりでしたし、もうすぐに実家に子供連れて帰りました。 何度も問いただしましたが、肉体関係はないと言い切られ、わたしもそれを信じました。いえ、信じたかった。でも…。浮気は相手をかえ、繰り返され、去年不倫相手が義母の告別式に現れ、私に宣戦布告して、私は目が覚めました…。 体験から通して分かったのは、夫の心は、一度妻から離れたら、もう元には戻らないということ。 身体は戻ります。妻に嫌悪感がなければセックスも出来ます。でも「こころ」は…。 もう一度昔みたいに戻りたい。私も切望しました。私はまだ30代です。まだ若さも少しありますから、このまま夫に「子育てマシーン」「留守番」扱いされて、年を取ると思うと、哀しいものがあります。でも、うちの夫はもう昔の彼じゃないんだ、と今は深く理解しています。 さて、質問者様にはお子様はいらっしゃらないのですよね。だったら、周りの意見はさておき、 我慢も一定のラインを超えたら、別居するなりされたほうが、ありがたみがわかるのではないでしょうか。家事をしてあげる、というのは暗黙の許しと取られてませんか。質問者様は大人の女性ですね…。周りの気持ちを考えたり、行動したりできるのですから。そこに彼がつけ込んでくる可能性もありますよね。私はかなりつけ込まれましたよ。もうギャフンと言わせてやろうという気もないですけど。子供がいますから…。 まだ彼女とどうこうなってないようですが、精神的にそういう手紙を見てしまった事実は消せません。何かあるとこれからイヤでもフラッシュバックしてきます。すこし距離をおいて、離れてみて、時間をかけて許すなり、理解するなりされると落ち着きますよ。 参考までに。
- sakuya999
- ベストアンサー率15% (43/281)
私も、＃２さんと同じで、 信用回復に努めるのは、ご主人だと思います。 誰かに想いを寄せるな・・・と、怒鳴りたい気持ちはありますが 所詮は、人の心なので、長い人生で「イイナ」と思う事までは 止められないと思いますし、責める気もありません。 しかし、それは「伴侶に気づかせない」という最低限かつ絶対のルール を守った上です。 あくまで、自分の心の中で「想う」だけで、行動に移したり 手紙やメールが出てきたら、例え出す前の物でも 書いた＝いつでも出せる・出す気がある と判断して、浮気認定しますね。 ここで、価値観の問題が出るとは思いますが なんで浮気扱い？と思っても 「伴侶を深く傷つけ、自身の信用を失わせた」事実を認識して 反省するのが、筋だし道理だと思います。 ここに質問するのですから、質問者さんも話し合いの結果に 納得できていないのでは？ もう一度、ご主人と話ってみてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます すみません NO.２の方にも書きましたが逆です。 夫が私への信頼を取り戻すです。 「いいな」と想う事はきっと誰にでも起こりうる事だと私も思いますが、レポート用紙２枚分ビッシリ「好きだ」「メールのやり取りは続けてくれ」「月に１回はご飯を食べに行ってくれ」等書いてあるのを見ると「いいな」という思い以上のものと感じました。 話し合いの結果に納得していないのかと聞かれれば「う～ん わからない」て感じですね。 １回くらいの話し合いでは済まないとは思っていますが…
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お礼
回答ありがとうございます すごい体験をなさったんですね。お葬式までに来るとは… もう１度仲の良かった頃に戻りたいと思っているのですが 正直本当にできるのかどうか… 時間がそうさせてくれるのですかね？？ 家事をしてあげるとはちょっと違います。 この家にいる以上は夫が働いたお金で生活ができるので 最低限の事はと思いやってます。 そこにつけ込んでくる様な男ならもう考えますね。 手紙の内容を忘れる事は一生ないと思います。 それで時間かけてもう１度信用し、許す事ができるのかと今は思ってます。