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結婚式に癲癇の方が出席します。
５月に結婚式をするのですが彼の親戚に２０代前半男性で癲癇の方が出席するそうです。突然叫んだり、暴力を振るう時もあるけど薬を飲んでるし両親も居るから心配ないだろうとのことです。 癲癇を色々調べたのですがどのような発作が出て、 どんな時にどんなペースで出るのかは 個人差が有るようでなんだか雰囲気が掴めず不安一杯です。 ご両親はきっとせっかくの席だから参加させたいのでしょう。 私としてはその気持ち分りたいですが、 私にとって１度の結婚式に叫んだり、暴れられてはと不安です。 心が狭いなと思いつつ、 本音を言ってしまうと招待をしていないのに 出席します。ごめんなさいと 出欠席のハガキに息子の名前を書いてきた 彼の親戚のご両親が理解できません。 癲癇についての知識と私の心をもう少し広くするような 考え方がありましたらお教えください。
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心が狭いということはないですよ。 あなたの不安を解消してくれる人がいないから、 そう言う気持ちになってしまうんじゃないでしょうか？ 癲癇は、環境の変化や光の加減が悪いなど 些細な事でも症状が大きくなることは言われています。 薬で抑えることもできますし、症状が出ないように会場や演出を 工夫することは事前に可能ですし 対処法を知っていれば、癲癇は怖くありません。 親戚関係だけの披露宴だったら、発作が出たときもお互い顔見知りですし 承知の事実でしょうが、 新郎新婦の職場の上司や、友人なども招待している披露宴であるなら 発作が出たときの反応が、どうなってしまうでしょうか。。 癲癇を知らない人間もいると思います。 彼（新郎）は、癲癇持ちのご両親だけを招待したのですよね？ 新郎側が招待していない人を、勝手に増やすという理由が分からないです。 その親戚は、ちゃんと出席したい理由を新郎側に説明をしたのでしょうか？ 彼や、彼のご両親はそれに対して納得されているのでしょうか？ （薬を服用しているとか、親がいれば安心と言う話は、根拠がある話ですか？ その両親が言っているだけではありませんか？） 癲癇発作のない人と同じようなことをさせたいという 親の気持ちの表れなのでしょうが、 人の晴れ舞台である結婚式を使わなくてもいいのでは？と思います。 それも、招待されたわけではないのだし・・。 招待となれば、他の方が言っておられる対策も考えなければなりません。 そうなると、誰が主役なんだろうと思います。 新郎側がはじめからゲストとして招待していたなら、新婦側が口出すのは どうか？と思いますが、 今回は親戚の勇み足のよう・・・。 癲癇の息子がいる親戚の無頓着・常識のなさが気になりました。 質問とは離れてしまうアドバイスですが、結婚式って新郎新婦のもの でもあるので、今一度新郎側とも相談されたほうがいいですよ。 癲癇が嫌とかではなく、ちょっと筋が違うことに対して 新郎側が何も思うところがないならば、あなたは従うしかないと思います。 ただし、披露宴に影響しないように親戚に釘をさすことはしておいたほうがいいですね。
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- acorn_001
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参考になるのかわかりませんが、席次について一点だけ。 てんかん持ちの者ですが、叫んだり暴力ってなんだ？？と今疑問でいっぱいです。 てんかん＋αで違う合併症をお持ちなのでしょうか？？ まあ、それは置いておいて。 先の回答者さんがおっしゃる通り、強い光でてんかん発作を誘発する事が多いです。 私が友人の披露宴に列席した時、最前列のテーブルでした。 運悪く、その位置が発作を引き起こしました。 新郎新婦に向かってたかれるフラッシュに巻き込まれてしまったんです。 （もちろん誰も私にカメラを向ける人はいなかったんですけど ^^;） カメラと新郎新婦の間に入り込まない席にしないと発作を起こす事があるのでご注意ください。 あと、余談ですが、招待されていない息子さんを連れて来られるのは、留守番させる事ができない（もしくは不安がある）からではないでしょうか。 病状によって留守番が出来ないのかもしれませんし、幼少期から発作が起こる患者さんの場合、心配した親に過保護に育てられている場合も多々あります。
お礼
そうなんですよね・・・ 癲癇を調べても暴力って書いてないので それってご本人の性格では？って思いました。 まぁもし暴力をしたとしても色々な事情があり、 何も無いのに問題は起こさないとは思っています。 ただ発作を起こして救急車を呼ばなきゃいけない場合もあるらしく なんだか不安です。 acorn_001様が言うとおり確かに一人で息子さんを置いて行けないって 気持ちありますね！ あまり悪く考えてしまわないように単純にそう思えると この不信感も無いのですが・・・。 なるべくそのように考えながら軽い感じでご両親に色々聞いてみようと 思います。 結婚式で発作を起こした方が居たのですね！ でも出席してる場合があるのですね！ だったらこちらが少し（光など）気をつければ そんなに大事にはならない病気のように思えてきました！ 実際のお話心強いです！ ありがとうございました！
病気に関しては薬を飲んでいれば大丈夫との事は言われています。 しかし私が気になる点は招待をしてないのにごめんなさいとコメントがあって出席する心境が理解できません。 その方の親が息子も出席させたい気持ちがあったとしても招待してないのに、ちょっと図々しい人だと思いました。 他の親戚の方も娘や息子を出席させたい気持ちはあるのにその方達だけ特別扱いも変な話だと思いました。 仮にその方が従兄弟さんだったとして他の従兄弟さんも出席したい方もいたと思います。 多分彼の両親も心の中では図々しい人だと思っているかもしれません。 そのような方に出席を止めてほしいとはご両親や彼も言えないと思います。 （後で何を言われるか困る） 血の繋がりの無い遠縁ですが、癲癇ではありませんが、ちょっと障害のある人の親が自分の子供を可哀想だと言って特別扱いにして我がままに育てしまった人がいます。 他の人は恐ろしくて誰も意見は言えません。 健常者なら拒否できる事でも障害がある為返って拒否すると差別していると思われるのでやりたい放題の困ったことでもあります。 心を広く持つことは、薬を飲んでいれば大丈夫と言う事と、彼の親や他の彼の親戚もあの親は仕方ないと思っている方もいるかもしれません。 癲癇の件ではなく、招待してないのに出席するさせる親が疑問に思いました。
お礼
私が思っていたことをおっしゃってくださりありがとうございます！ そうなんですよね・・・一番引っかかっているのはそこなのです。 iriasuseia様ありがとうございます。 私は勇気が無くてこの気持ちをかくして相談に載せてしまいました。 同じように疑問に思ってくださって心強いです。 ごめんなさいと言いながら断りも無く参加させるって 私は正直驚きました。 もし私ならそんなこと出来ない。 iriasuseia様がご指摘の様に癲癇の方のご両親の旦那さんが かなりキツイ人らしく皆何も言えないとは聞いたことがあります。 色々な事情があり直接言えないにせよ、誰かを通してちゃんと 症状を説明し、はがきに勝手に書くだけでなく出席していいか 聞いてくださればこんな気持ちにならず、暖かく迎えられたのに なんて自分勝手に思います。 代弁してくださりありがとうございました。
- an1
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私の知り合いに癲癇の人が数人いますけれど、薬を飲んでいますし、本当に普通に生活なさっていますよ。 むしろ、私が貧血で倒れる割合の方が多いですね（笑） それと、どんな理由があるにせよ、 新郎側のゲストに関して新婦側が口を出すのは好ましくありません。 どういう過程があるにせよ、そのご親戚の出席を新郎側が認めているのですよね？ でしたら新婦側としては（本来は）何の問題もないはずです。 質問者様も、新婦側のゲストについて新郎側からいろいろと言われたらきっとお嫌でしょう？ 気にするあまり、大事なことを見失わないようにしてくださいね。 お幸せに。
お礼
癲癇に関して実際に触れた事がある情報ありがとうございます！ すごくうれしいです。 ＞どういう過程があるにせよ、そのご親戚の出席を新郎側が認めているのですよね。 確かに！そうですよね！だったら私がそんなに心配することはなかったですね（-_-;)何かあってもご理解頂けるはずですよね。 どこに気を使ってたのか本末転倒です（汗） うちの親戚はかなりアバウトな性格なので何かあっても 特に大丈夫だとは思いますし。 ただ＞質問者様も、新婦側のゲストについて新郎側からいろいろと言われたらきっとお嫌でしょう？ う～んこれを言われてしまうと もしうちに同じ様なことがあれば私は彼のご両親に 断りを入れます。だって私だけの結婚式ではないし、 彼の上司も出席されるのです。 何かあったらと考えてしまいます。何も言ってくださらないと こちらから対策をするのもなんだか失礼に当たりそうだし。 何も言ってくださらないのは少しフェアじゃないような気もしますが 私が子供なのでしょうか・・・。 せっかくお返事くださったのに素直でなくてごめんなさい。 ありがとうございました。
- TAHITI03
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結婚式でもし暴れたりされたら・・・不安になられるのはもっともだと思います でも その方とも親戚になられるのですから 受け入れてあげてはどうでしょうか？ 私の近い人に 癲癇の方がいますが 薬を飲んでいれば普通に生活されています 程度などにもよりますし軽はずみなことも言えませんが その事で新郎の方はあなたにヒケメを感じておられませんか？ あまり 拒絶なされると良い方向には行かないような気がします あなたにとっては めったに会わない人かもしれませんが 新郎にとっては 親戚ですからいわば身内です 結婚は 義理の親兄弟また親戚が出来ると言う ことですから これは 自分と言う人間を試されている（親戚の人からという意味ではないですよ）機会だと思ってみては？ ただ やっぱり対策はしておいた方がいいですね 今までの人のように 席順を考えるほかに 司会の人に一言言っておいてはどうでしょう 御友達に頼んだりしているのなら別ですが 向こうはプロですから 心つもりをしておいてもらえれば キットその場の雰囲気を変えてくれると思います また 出来れば一言で良いから その方かそのご両親に ご気分はどうですか？みたいな心配りをしてあげてはどうですか ごめんなさい と書かれているほどに恐縮なさっておられるのでしょうから 随分喜ばれると思いますよ 「逃げられない客は 笑顔で迎えろ」って言いますから 相手の気持ちを考える 自分の良いと思わないことを受け入れる 事前に対策を打っておく 新しい生活をはじめるに当たって どれも大事なことだと思います そうやって考えると あなたの結婚式はとても意味深い 大切な時だと思います どうかお幸せに 随分生意気なことを言ってごめんなさい
お礼
ご回答ありがとうございます。 実は彼も話は聞いたことがある程度で会ったことは無く 引け目を感じるというよりは他人事のような話し方です。 なのでそこら辺考えていませんでしたが 彼の心の中が読める訳ではないのでTAHITI03様に教えて頂き ハッとしました。ありがとうございます。気づいてよかった。 司会者の方に！言っておいた方が言いですね！ ＞随分生意気なことを言ってごめんなさい そんなことないです！ 見ず知らずの私に真剣に回答して頂ありがとうございました。 最後の一文がTAHITI03様のやさしい人柄を感じました。
- tequilagogo
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何年か前に、癲癇持ちの人でも条件付きで免許が交付されるようになり、話題になったことがありました。 免許が取れるくらいですから、大丈夫な人は大丈夫なんだろうと思います。 ただ気になるのは、当日の会場内のカメラのフラッシュや音響です。 癲癇の人は強い光や音が苦手だと聞いたことがあります。 （さくっとネットで調べた限り必ずそうとは限らないようですが） 挙式中の伝統的な音楽って、結構音が大きいです。 また最近の披露宴の演出にはクラッカーやバルーンが使われることもあります。 破裂音が引き金になって発作が起きることも考えられます。 さらにカメラ付携帯の普及により、ゲストによる写真撮影は昔より数がぐんと増えています。 披露宴中ずぅーっとあちこちでフラッシュが焚かれる事も珍しくありません。 新郎新婦ではないので直接光を向けられることは少ないとは思いますが、光の点滅が苦手な人にとっては辛そうな感じがします。 婚約者さんに不安なことを伝え、その息子さんが何に敏感なのか、ご家族に詳しく聞きだしてもらうようお願いしてみてはどうでしょうか。 対策を立てれば大丈夫なものなのか、或いは出席そのものを遠慮してもらったほうがいいのか、彼側の家族の方に決めていただくのです。 その上で、向こうのご家族がＯＫを出した場合は素直に従いましょう。 厳しいことを言いますが、半分は向こうのご家族の結婚式であることを忘れないことです。 決して貴女一人のものではありません。 向こうのご家族がゲストとして呼ぶ人は、全員ゲストとして丁重に扱うことです。 質問者さんが文句を言う筋合いはありません。 どーしてもイヤなら、向こう側の一族全員排除した挙式披露宴にすることです。 ちなみに対策としては、 ○大きな音の出る演出は控える。 ○会場内はあまり暗くしない。窓のある会場ならカーテンをしない。 ○万が一に備えて（ゲストの悪ふざけや余興のサプライズ演出などは防ぎようがないです）会場外に誘導しやすい席にしておく。 ○スタッフにも事前に説明しておく。 などが考えられます。
お礼
細かいアドバイスありがとうございます。 私だけの結婚式ではないとのお言葉ドキッとしました。 そのとおりですね。 ただ私は一言も親戚の方が癲癇であることはご両親から 聞いておらず、彼から聞いたものでこちらから対策を立てる相談は 話辛いのですが何かあってからでは困るので軽く聞いてみようと 思います。 結婚は大人になる為の儀式なのですね。 主観ではなく遠くから離れて状況を見れるようにがんばってみます。 厳しいお言葉ですがとても温かい助言ありがとうございます。
- cueda
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こんにちは。 相手の親戚に関することですから、出席の方で検討したほうがよいと思います。これから長い間親戚づきあいをしていくのです。 あとで、何を言われるかわかりません・・・ ただ、私なら夫となる人に「発作が出た時、どのように対応したらよいか」など親戚の人に聞いてもらい、式場の担当者にも連絡をしておくと思います。 てんかんは薬でコントロールできていれば問題ないと聞いたことがあります。ただ、いつもと違う華やかなシーンで発作がでることもあるかもしれません。 そのご両親が一番わかっている思うので、座席は出入り口に近い場所にしておけばよいと思います。 私も一生に一度の結婚式で、乾杯の挨拶を台無しにした相手側の来賓がいました。予想できたことは対応したつもりでも当日になってみなければわからないことはたくさんあります。 こちらでもいろいろ相談させてもらいましたが、『諦め』が肝心だと教えられました。 私は決して、質問者さまの心が狭いとは思いません。 質問者さまの結婚を心から祝いに来てくださるご両親や、多くの親戚・友人のために、素敵な笑顔で結婚式に臨まれますよう、またすばらしい結婚式になりますよう、祈っております。
お礼
初めまして！ 早々に回答していただいたのに返信が遅れてすみません。 確かに親戚はこれから付き合いがある切れない仲ですよね。 cueda様自身結婚式で台無しにされるようなことがあり それを乗り越えたのですね。 私もcueda様のように何かあっても諦める方向で行くしかないと思っていました。 しかしcueda様に心が狭いとは思わないと言って頂けて 本当にうれしかったです。 ですので前よりも広い気持ちで構えられるようになった気がします。 ありがとうございました！
お礼
asebino様そうなんです！不安が解消されれば一番いいのですが 直接言ってくださらないし、ご両親からも癲癇の話を聞いていないので （彼から聞きました。）細かく聞くのも気が引けます。 結婚式は2人のものとまでは言いません。 ケド招待し、沢山のお金をかけ、またご祝儀を持参し、一日を使ってくださるゲストに対しても何があったらと思うと本当に落ち着きません。 asebino様のご指摘の様に、発作の無い方と同じような・・・の気持ちもわかりますが結婚式にそれをしなくてもと私も同じ気持ちです。 やはり一度ご両親にそれとなく聞いてみようと思います。 少しほっとしました。私の考えもありなんだって思い。 ありがとうございます。 もっと長いお返事が書きたいのですが 今日は時間が無いのでまた改めて書けたらいいと思っています。 取り急ぎありがとうだけ伝えさせてください。