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バツイチってそんなに汚れてますか。
彼氏の友人とアウトドアの際に、バツイチ同士のカップルがいて、女性は彼女と私 ２人だけで二人きりの時、彼女がバツイチだと話してくれ自分もバツイチだと話し ました。彼氏に、その話をしたら、彼氏はブチ切れ。話す事も無かったですが、相 手が正直に伝えてくれ、自分も正直に答えたかった。彼女と仲良くしようと思った ので。隠してもいつかばれるし、軽率ですが初めて周りの人に話しました。「だからお前を友達に会わすのが嫌だ、これから絶対呼ばない。」「相手が話せば、お前も正直にか、黙っておけば知らないのに、バツイチは自慢か、昔引きずるな「あいつらはバツイチ同士だから丁度いい、俺も誰かと結婚してバツイチになるまで待っとけ」「母さんはお前の事知ってるけど、親戚中が反対すると思うよ。何でわざわざそんな子を、他にいい子いるだろうにって言われる」「離婚してる事、友達に知れ渡ったら一緒にはおらん、別れるわ」「やっぱりお前頭おかしいわ、価値観の違いやな、合う人さがせ」色々、言われました。謝ったのですが、私より人の目の方が気になるようです。後、彼のせりふの中の、あいつらはバツイチ同士だから丁度いい？ムカツキます。失礼な！今まで３年半も、色々ぶつかり、やってきたのに。1ヶ月程前に、彼の母親が病気で倒れ、毎日お見舞通い、術後のケア―してきました。つい最近、退院したら彼氏に、私の実家に「娘さんを下さいって言いに行かせる」との話もあったのに。デリカシーが無さ過ぎでした、自分を責めて昨夜は辛かったです。そんなに私はいけない事をしたのでしょうか。隠す方がおかしいと思い、今の私達２人を誠実に伝えてきたと思うから、負い目を感じる必要ないと思たので。その日の朝、全くそれと同じ状態を指す予知夢を見ていた事に、その後気づいたのですが。（笑）はぁ。相手の立場に立って考えるて本当に難解です。そんなに、バツイチの彼女ってリスクでしょうか？
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papapikoさん、こんばんは。 私は４年前に×１の男性と結婚しました。彼が再婚、私は初婚でした。 でも私の場合は彼が×１という事は余り気にならなかったですね。 主人も最初から正直に話してくれていたので、私も隠し立てする 必要もないと思っていました。 親や友達にも普通に話していたし、反対する人もいませんでしたね。 離婚に関しては、体験した人しか分からない部分はあると思います。 やっぱりそれは仕方のない事だけど・・・。 でも辛い経験を乗り越えてきたんですから、それを卑下する必要は まったく無いと思います。きちんと過去を清算して、今のあなたが あるのですから。大事なのは過去ではなく、現在なんですからね。 そういうあなたの事を彼が好きになったのですから、 彼の言い分は駄々っ子と同じだと思います。 あなたに対して甘えている部分があるのでしょうね。 私だったら跳び蹴りにして、捨てますね(きっぱり）！！ それにそういう彼だったら、他の人と結婚したって、 捨てられると思いますよ。その幼児性や、我が儘な 性格を直さない限りはね。相手に対する思い遣りは ないものか？って腹立たしく思います。 ×１だからとかいうような人間は、やっぱり それだけの器しかないし、それだけの技量しか ない人間だと思いますよ。 私は主人が×1だろうと、×２だろうと やっぱり結婚したと思います。彼の人間性が 好きになったんですから。そういう風に思ってる 人間だっていっぱい居るんです。 自分にもっと自信を持ってね！！
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- ojyasama
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非常に難しい問題ですね、残念ながらバツイチ（特に女性）に対する偏見は多いようです。私もバツイチですが男の身ながら職場の女性から引かれたり、仕事上でもお役ごめん等々の扱いを受けました。私生活が関係のないところでさえそうですから、彼の周辺にそういった人々がいて影響を多少なりとも受けるのはありえる事です。（でもリスクなんて言い方は悲しすぎます） これから彼と暮らしていくのに周りの偏見と戦わないといけないという現実が見えたのはある意味では良かったのかもしれません。 ただ、あなたがそういった事も踏まえて関係を築いて来た方のようなので失礼ながら「何様のつもりじゃ！目を覚ませ！！傷を乗り越えて恋愛してるのに」と彼に説教したい気分です。 少し感情的になりましたが、彼と一緒に歩いていくのならこれを、きっかけにして「誰を愛して信じて行くのか」もう一度話し合われてみてはいかがですか？それで心変わりするような彼であれば、「2度辛い思いをする」事にもなりかねません。彼が偶々、「自分も背負っていく事への不安」をこういう形であなたにぶちまけただけであって欲しいのですが・・・ どちらにしても、あなたが納得できる形で幸せをつかまれる事願って止みません。取り留めのない文章、ご無礼お許しください。
お礼
ojyasamaさんへ ＞非常に難しい問題ですね、残念ながらバツイチ（特に女性）に対する偏見は多いようです。 でしょうね、それが当たり前なのかも知れません、経験者やその周りの方にしか 偏見を持たない眼なんて無理なのかも知れません。 自分の家族にさえ、偏見持たれているのに。（苦笑） ＞ただ、あなたがそういった事も踏まえて関係を築いて来た方のようなので失礼ながら「何様のつもりじゃ！目を覚ませ！！傷を乗り越えて恋愛してるのに」と彼に説教したい気分です。 ありがとうございます。何だかスットしました。代弁してくれているようで、 嬉しかったです。 やっと現実が見え出したのは本当だと思います。対処をしてゆきます。 バツイチに耐えられないなら、もう別れても仕方ないです。 ojyasamaさん、言葉にはしにくいのですが、アドバイスに対して誠意と言うか 本当に温かさを感じ、感謝しています。 時間がきたら、話してみます。まだチョッと、怖いんで。又、罵倒浴びせられるのが。
- ryujun
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全然リスクに感じることは無いと思います。 そんなにバツイチがイヤならば、どうして彼は、あなたとお付き合い してるんでしょうね？ やはり、あなたの魅力に惹かれているからだと思います。 ただ・・・彼は、バツイチだということで、あなたの評価が正しく行われ なくなることが我慢ならないのかもしれません。 悲しいことに「バツイチ」という言い方に悪いイメージをお持ちの 方も少なくないからです。 「他にイイコがいるだろう。」ですか。(^^;) 考えてみてください。バツイチだ、バツニだ・・・と言っている人たちは 適齢期と言われる年齢を過ぎても、結婚していない人に対しても、冷たい ですよ。（苦笑） 結局、どうであれ、文句をつける人たちなんですよ。 だから、そういう人たちの言うことなんて、無視していいのに・・・と 思いますね。 ３年半もお付き合いしてきた相手だけに、ショックだったと思います。 でも、結婚する前に、一度ジックリと話し合った方がいいかもしれませんね。 私の友人は、この度、３度目の結婚をしました。 未婚の人たちから「なんで、あなただけ、３回も出来るわけ！？」なんて、 羨ましがられていますよ。（笑） 今の自分に自信を持って、頑張ってください。
お礼
ryujunさんへ ＞全然リスクに感じることは無いと思います。 ありがとうございます。 ＞ただ・・・彼は、バツイチだということで、あなたの評価が正しく行われ ＞なくなることが我慢ならないのかもしれません。 そんなにいい人ですかね？あれから好きなんですけど、接触するのが怖くて いつもなら、私から連絡して行くのですが、今回はダメージが強いみたいで 怯えてしまってます。 「俺、友達皆に知れ渡ったら、別れる」ていった時の映像が、焼きついてます。 崖から突き落とされたみたいな感じです。（苦笑） ステイタスが無くなった時でも、自分の側に居てくれる人の大切さとか解る 人で、選べる人であって欲しかったからです。 「人の気持ちを踏みにじってるのはあんたや！」て、喧嘩した日メールが来ました。 ここで、相談している行為さえ、踏みにじっているのでしょうね。 でもやりきれませんでした。沢山の方のお返事を見て段々と、落ち着きを 戻してる感じです。 ＞今の自分に自信を持って、頑張ってください。 はい、気持ちがはっきり、結果がはっきりしたら、そんな風に生きてゆきます。
- akazakin
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akazukinと申します。 私自身色々あり、なかなか立ち直れませんが・・・・ ×イチが汚れているとか・・・・の話ですが私はそうは思いません、 男としては喋ってほしくない事も確かにあります、ただ友達に知れたら・・・て ありますが、私の友達（男、女）は、すべて私の素性は知れ渡っています、 それをどうのこうのと言う人はいません、まあ多少有りますが、事実なので しかたありませんが、×はその人しか知り得ない事情があります、 男の方も少しはわかっているのだと思いますが、周りの視線が怖いのでしょう お母様がご存じなのは救いですね、このまま結婚されるのにも、親戚は関係 ないと思いますが、あなたが責任を感じるのは彼が好きだからです、 普通の感情では生まれないと思います。 相手の気持ちはなかなかわからないものです、 余計なことは話さない方が良いのでは無いでしょうか、 思い出してください×が着くとの消費したエネルギーを・・・・ だから似たような境遇の人に共感を持ち話したのではないかと思います、 すべてを話す事はないのでしょうか、×が汚いとかは、恥じる事では ないとおもいますが。
お礼
akazakinさんへ 経験者の方なんですね、ご自身も大変そうですが、お体大切になさって下さい。 それなのに、ありがとうございます。 ＞あなたが責任を感じるのは彼が好きだからです、 普通の感情では生まれないと思い ＞ます。 昨日、自分の友人にも言われました。 ＞男としては喋ってほしくない事も確かにあります、ただ友達に知れたら・・・て 負い目があるから、他人に悟られたりとか、人目が気になるんでしょうね。 ＞だから似たような境遇の人に共感を持ち話したのではないかと思います、 そうですよ、「私もあなたと同じですから安心して下さい。」って意味でした。 お互い、それ以上の事なんて一切立ち入ってません。 彼の女としては恥じているかも知れませんが、（彼が嫌がるからです。） 普段は一切、恥じてなんてないんですが。 ＞思い出してください×が着くとの消費したエネルギーを・・・・ その時も、自分を責めてましたね、どうしても暮らしていけなくなったら 自分の始末の仕方覚悟してましたから。 この世の中に、天国と地獄があるって思いました。 ＞余計なことは話さない方が良いのでは無いでしょうか、 励みにさせていただきます。
- mujinkun
- ベストアンサー率16% (336/1986)
そういう彼は、結婚してから、もっとひどいこと言うんじゃないでしょうか・・・ イヤな気持ちになることを、よくそこまで言えるなぁと思います。 悪い過去（犯罪）なのであれば、わざわざ初対面の人に言うのはおかしいけど、離婚したことは悪いことではありません。初対面であろうと、会ったばかりの人であろうと、言って何が悪いのでしょうか。 お国が違えば、全然とらえかたも違うでしょうね。狭い考えかたです。
お礼
mujinkunさんへ ＞悪い過去（犯罪）なのであれば、わざわざ初対面の人に言うのはおかしいけど、 ＞離婚したことは悪いことではありません。初対面であろうと、会ったばかりの人で ＞あろうと、言って何が悪いのでしょうか。 ありがとうございます、多分私の考え方はmujinkunさんと同じです。 でも、相手の立場をもっと弁えるべき、と言うのが私の心遣いの察知力のなさ の反省点です。 しみじみ読んでしまいました。
- piccola
- ベストアンサー率26% (88/330)
正直に話した事は、正しいと思います。タイミングがいつにしろ、隠してて分かって、取り返しつかない結果より。×１がいけないとは思いません。実際友人でも、２度目の結婚しました。貴方と彼がいくつか分かりませんが、もし２０代前半とか、彼が凄く若いとかなら、彼のご両親が、離婚を偏見しちゃうのも分からなくはありません。汚いとか、悪い事ではないけれど、昔の考えの人なら、他にも居るんじゃないと思うのかも。（だって、少し前まで、転職すらよく思われていなかったでしょ。終身雇用だ！みたいな・・・）。ご両親だけなら対応のし様もあるでしょうけど、肝心の彼がそれでは、お二人はこれから先、難しいようにも感じちゃいました。ゴメンナサイm(__)m。でも、そんなことではなく、papapikoさんのお人柄を見てくださる方が、きっと現れますよ(^o^)。離婚の原因だって、色々あるわけだし（相手の暴力とか・・・(^_^メ)）、これから母子家庭が増えるとか言われてるのに、×１にこだわる人は、減ってくると思います。多少リスクは合っても、それは誰にでもあります。例えば、転職だって２回目以降だと、「辞めた理由は？」とか、続かないのかな？なんて思う人もいるし、病気だって、すぐ休みそうとか・・・（ちょっと外れましたが・・・）。決して卑下することなく、前向きで居てください。別の友人は、「試験でもないのに×ついてるんだよ。戸籍に」なんて、自分で笑い話にしてます。彼女の明るさで、新彼氏も居ますし、異性・同姓からモテテマス(・o・)。明るくネ！
お礼
piccolaさんへ アドバイス、励ましありがとうございました。 ＞隠してて分かって、取り返しつかない結果より。 私が一番恐れている事はまさにこれです。くさい物には蓋みたいのが嫌なんです。 でも、彼氏の余裕の部分もあるし、自分が歩いて来た道の事なら自分でも責任持って 背負うでしょうけど、私のせいで余計な苦労背負わされるんですものね。 まだ、心の準備出来てないんでしょうね。可哀想なことしました。 私たちは３０才前後です。私が１つ年上です。 ＞明るくネ！ そうですね、元気出してゆきたいと思います。 自分でここまで頑張ってきたのだから、出来るだけ卑下しないようにします。 ＞「試験でもないのに×ついてるんだよ。戸籍に」 明るい方ですね。ありがとう、piccolaさん。
- sitamachikko
- ベストアンサー率11% (50/420)
要はバツイチが悪いかどうかと言う問題ではなく、初対面の人に安易にバツイチという情報をぺらぺらしゃべったあなたに怒っているのではと思います。
お礼
sitamachikkoさんへ ＞要はバツイチが悪いかどうかと言う問題ではなく、初対面の人に安易にバツイチと ＞いう情報をぺらぺらしゃべったあなたに怒っているのではと思います。 そうですね、是を指摘されると胸が締め付けられます。 あからさまな解りやすい性格なので、私自身はそんなつもりでなくても 安易な行動に取られてしまいます。私の欠けてる部分です。 これからは、注意してゆこうと思います、自分の為に。 ありがとうございました。
- kurio
- ベストアンサー率29% (424/1462)
最近はバツイチがあたりまえのようになってきたので昔ほど抵抗はありませんね。 ただし古風な方などは未だに嫌悪感を持つと思います。 彼の家族や親戚は昔ながらの考え方を持った方が多いのかもしれません。そのためバツイチを必要以上に毛嫌いするのでしょう。 ただここまで言うのもちょっと言いすぎだと思いますが… このまま付き合って結婚をしたりすれば親戚や友人にもバツイチという事実はバレると思います。ですから「なぜバツイチがダメなのか？」ということを彼と一度話し合った方がいいと思います。 もしバレて周りから文句を言われたとしても、本当にあなたのことを愛していれば乗り越えられることではないでしょうか？彼のお母さんもバツイチだということをわかってるならそんなに心配することはないと思います。 それでも彼が文句を言うなら、最悪彼と別れることになるかもしれませんがそれは仕方のないことです。彼とあなたの考え方が会わない証拠ですから… でも彼の考え方が間違ってるとは言いきれませんので、彼を一方的に責めることもできないと思います。
お礼
kurioさんへ アドバイスありがとうございます、彼の親戚は今回のお母さんの入院で何人か お会いしました。一番仲の良い方もお会いしました。 彼のお母さんは離婚したのには一つも責めたりこだわったりした事を見せず 問い詰めたりしてきません。気軽に終わった事として話せます。 育った環境がお母さんとは良く似ている所があり、とても仲が良いんです。 彼との喧嘩で２人で話し合った時、「お母さんごめんなさい私本当は一度結婚 していたの」とちゃんと話した時、「そんなの構わない、私はあなたが好きだ」と おっしゃって下さりました。去年彼の父も少々、定年退職後の不安定な時期が あり、少しお母さんに対して手を上げることなどありまして、心配でお父さんと お母さんに接しに行ったのですが、それを境目にお父さんの状態も収まり始め 「papapikoちゃんが助けてくれた」って大切に思って貰ってます。 彼の家族（兄弟）には問題なしの状態です。 ＞このまま付き合って結婚をしたりすれば親戚や友人にもバツイチという事実はバレ ＞ると思います。ですから「なぜバツイチがダメなのか？」ということを彼と一話 ＞し合った方がいいと思います。 今後、機会が有ってこれからも付き合うような話になれば、この内容について 話合ってみます。避けては通れないですから。 ＞でも彼の考え方が間違ってるとは言いきれませんので、彼を一方的に責めることも ＞できないと思います。 責めたりしません。コンタクト取るのが怖いので、携帯も電源切ったままです。 私は私で、反省しなければいけない部分もあるし。 皆さんの意見を参考にしながら、落ち着いて気持ちの整理をしてゆこうと 思ってます。 ＞それでも彼が文句を言うなら、最悪彼と別れることになるかもしれませんがそれは ＞仕方のないことです。彼とあなたの考え方が会わない証拠ですから… 私もそう思います。覚悟はしておきます。 誠実にお答えいただいてありがとうございます。
- piro0331
- ベストアンサー率28% (689/2447)
私だったら、自分のことをそんな風に言ったり思ったりするような人と一緒にはいられないです。これからも何度も同じようなことがあるでしょう。まわりの反対や中傷から守ってくれるのが本当なのではないかと思いました。自分の友人を見下してる点も不思議です。 papapikoさんや離婚経験者が汚れているとか、リスクだとは思いません。いろんな事があって、今のpapapikoがいるのでは？そして、そんなpapapikoさんを好きになったのではないのでしょうか？
お礼
piro0331さんへ そうですよね、普通だったら私が人に二人で抱えて行かなければ為らない重要な事を 彼に了承も無く話して怒ったにせよ、かなり嫌な事並べられました。 ＞papapikoさんや離婚経験者が汚れているとか、リスクだとは思いません。 ありがとうございます。私も、他の経験者の方の事、そんな風に絶対思いません。 ＞いろんな事があって、今のpapapikoがいるのでは？ 経験が自分を作ってくれると思う自分なので、私はそう思いますが、 好きな人、恋人にそう思って貰えないのが辛いです。 ＞そして、そんなpapapikoさんを好きになったのではないのでしょうか？ だといいんですけど、様子をみて暫く考えてます。 でも昔ももっと酷い言葉言われました。 「誰が好きこのんでバツイチなんか好きになると思う？ 自分の立場をわきまえろ！」 その時自分のこと、汚物みたいに思いました。昨日も、身の程知らずの 身分違いだったのかなって落ち込んでました。 ＞まわりの反対や中傷から守ってくれるのが本当なのではないかと思いました。 そういう人であるかどうか、見極めてみます。 後、自分が守って貰える価値が相手に対してあるかどうかも。
- sitamachikko
- ベストアンサー率11% (50/420)
本題とは関係ないですが、文書は、適度に改行を入れて簡略に書く方が読みやすいです。 さて、本題ですが、彼が怒るのもわかるような気がします。あなたがバツイチだと言うことをあえて他人に言わない方がいいのでは？また、もし言うとしても彼に言っても良いか聞いてからの方がいいと思います。 自分に不利になるかもしれない情報をあえて、人にぺらぺら言うのは良くないと思いますよ。
お礼
sitamachikkoさんへ すいません、まだまだ文章がヘタクソで。こちらもアドバイスありがとうございます。 ですよね。アドバイス通りの内容で彼が怒ったのだと思います。 ＞自分に不利になるかもしれない情報をあえて、人にぺらぺら言うのは良くないと思いますよ。 この文章、これから胸に刻みます。私の苦手な部分です。 ペラペラは刺さりました痛かったです。参考になります。
- ko2rou
- ベストアンサー率37% (26/70)
回答になってないかもしれないけど、どうしてそんな非道い男性を「彼氏」と呼べるんでしょう。不思議です。バツイチということはきちんと過去を清算したからこそバツイチなのであって悪いことでも何でもありません。彼の方が異常だと思います。「昔引きずるな」という彼こそがあなたの昔を引きずっているわけだし。彼が「別れる」とはっきり言っているんだから別れたら？と思います（まあ、他人事ですから無責任ですけど）。なんで周りの人に過去を隠してまで（犯罪を犯したとかなら別かもしれませんが）彼と付き合わなくちゃいけないんでしょうか、わかりません。一生秘密にするわけですか？
お礼
ko2rouへ ありがとうございます、色々な意見を聞かせて頂いて、考えようと思い質問してみたんです。 口が悪い人で、言葉の虐待は結構ありました。 私も、少しデリカシーがないので、相手を逆撫でするみたいです。 ＞なんで周りの人に過去を隠してまで（犯罪を犯したとかなら別かもしれませんが） ＞彼と付き合わなくちゃいけないんでしょうか、わかりません。一生秘密にするわけですか？ 秘密にする気が無いからいいました。私は自分で通った道だから自分に責任持って 言えるんですけど、相手にしたら降り掛かる迷惑な話だったのですね。 皆さんの意見を踏まえながら思案してゆきます。 今まで何回も喧嘩があって別れようとすると、戻ってくるんです。 彼氏の口が悪すぎて疲れます。
補足
ko2rouさんへ すみません。一度目のお礼のさいに、お名前お名前 呼びつけてました。 ごめんなさい。
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お礼
may0005さんへ 経験を通してのお返事とても解り易く、心温まりました。ありがとうございます。 暫く連絡を取らない事に決めました。それでどこかに行く人ならそこまでだったと 考えて、切り替えようと思います。 ＞主人も最初から正直に話してくれていたので、私も隠し立てする 必要もないと思っていました。 同じです、私が離婚する前から彼は全て知ってますし（私の周りの者も）、隠し立て いらないと正直に来たつもりです。 凄く、励まされました。自分をこれ以上卑下せず、がんばります。 沢山の皆さんの書き込み見て、リスクとか考えず、彼には否定されましたが、 気持ち持ち直して頑張ります。 ＞自分にもっと自信を持ってね！！ はい、今日から又、がんばります。