既婚恋愛未満のメールの内容で質問です。

質問

友情以上恋愛未満で悩んでます。

お互い既婚者で、今は趣味仲です。
一度私の思いが膨らみ数ヶ月、距離ができましたが、
今は毎日のようにメールが届き、
私とは語り合うには良い関係と言ってくれます。
遊び人だった彼が自分を見つめ直し、
今彼の状況で、何よりも心の励みになるとの事を言われました。
少々、悩まされる内容もありましたが、
私と付き合いたいと望むわけでもありません。落ち着いています。

ご家族も上手くいっている様で、
大切にしているようで、私は本当に良かった事だと思う。

ただ私はまだ彼への恋心という存在が大きいらしく、
彼とのやり取りが楽しくも、辛くなるときがあり、
落ち着いた彼の文面から、よっしゃ。と思い、
先日、さりげなく一区切りをつけて、距離を置こうと思いました。

でも彼自身も友人として見てしまわれることに寂しさを感じるのか、
彼から「おれは、イタヅラだよ」と、
嫌味なく性器を乗せたメールが私に届きました。
そんなの事は、初めて。私自身、動揺してしまいました。
キモイ!ってハズが、彼からだと嫌ではありませんでした。

男の人ってこういう行動は、なんなのでしょうか？
からかいもあるのでしょうが、馬鹿にしている事なのかな？

回答No.16

akaimomo · ベストアンサー

お返事遅くなってすみません。

彼の事を心底嫌いになった訳ではないのですから、揺れるのは当たり前のことだと思います。
彼からの優しい内容のメールを読めば、理想的なこと、今までの良かったことが思い返され、現実の把握が難しくなると思います。

彼との連絡をするかしないかを、私が許すも許さないも無いですよ。
これはkoko88roさんと彼との問題です。
全てにおいてkoko88roさんの選択は自由です。
そして、選択したことについての責任も、私がとれる訳ではありませんから。
弱さに呆れるとかも無いです。
人を呆れられる程、私も強い訳ではないですし。

ただ、koko88roさんにはキチンと現実を見据えた状態で、彼との付き合いを続けるかどうかの選択をして貰えればいいなぁ、という願望はあります。
後悔はしてほしくありません。

彼と関係が有る無しに関わらず、今までの付き合いを続けるのは、アナタにとって全てが幸せで順風満帆な先があるとは思えません。
これからも辛いことが少なからずあると思います。
彼が急に人間性が変わるなんてことも、あまり期待できませんし、今後もアナタの心を乱す行動をとったりするでしょう。

それでも構わない。

今までの付き合いをなされるのであれば、その現実を直視し、覚悟する必要があると思います。

それをよく考えて決断して欲しいです。

良い関係とは何か・・私はお互いを労り合う関係が良い関係だと思います。
お互いがお互いのために何が出来るか、自分の事だけ考えていたら、良い関係にはなれない、と思います。

アナタと彼の間での良い関係というのは、アナタの我慢が根底にあって成り立つものだと思います。
彼に、アナタの立場に立ってアナタのことを考える力は、あまり望めません。
つまり、世間一般の良い関係には成り得ないのではないかと思います。
もし、アナタに犠牲を強いる事無く良い関係が成り立つようになるには、彼が自己の我が儘に気づき自分で改善できるようにならなければいけないと思います。
彼に、その期待が出来るでしょうか・・？

彼の犠牲になることに疑問があるのであれば、納得行かない部分があるのであれば、今までとは違う距離間で接する方が、良いのではないかとおもいますが、何にせよ、選択し決断するのはkoko88roさんです。

御自分が１番納得する選択は何か、考えてみてください。

koko88roさんが心安らぐ日常を送れることを願っております。

お礼

akaimomoさん、あきれ果ててしまったんじゃないかと、思ってました。
PC広げて、お答えが入っていて、本当に嬉しいです！
なんか、励ましていただけてる事が、今の私にはとっても嬉しくて。
頑張ろうって前向きになれるんです。本当に、ありがとうございます。

何かあった時には、是非言ってください。
私も精一杯、自分の答えられる範囲で、お話聞きますから。

昨日、一日かな？？何度も何度も考えちゃって、
無視しよう、返事はなんていれよう？その繰り返しでした。
で、結局、
「そういう言葉だけでも嬉しいです。お互い頑張りましょう」
って、入れました。
昨日はそのあと、後悔しちゃいましたが・・・。
好きな気持ち、もう距離を置きましょうと、半々。
彼の返事に半分期待、半分もう来ないでほしい。でした。
矛盾してますよね。(＞＜)

彼からの返事は、来ませんでした。
ほっとした気持ち。だけど、寂しいんですよね。もう笑っちゃいます！
でも、これを一つ一つ、乗り越えていけば、きっといい関係には、なれるかな。

そこまで考えちゃうのは、悲しい事ですが、
彼の優しい言葉も、私を利用するだけの為。と考えました。
彼の我侭さを自分勝手さを思い知らされて、
今の私は、彼から学べる物がなくなりました。

大切に思っているという表面的な言葉で、
今は大切に思っている意味もわからないし、どんないい関係を大切と思うのか。。
これから徐々に、ゆっくり知っていけば良いですよね。

気持ちって厄介ですよね。

回答No.15

akaimomo

モラハラの方も、読ませて頂きました。

彼と距離を置く決心に至った理由が解りました。

会に出た彼を迎えるお仲間の様子を見て、本当に喜んでいるアナタの彼に対する優しさや、思いやり、労りが彼に通じていないように思え、少々憤りを覚えます。

正直、本当に御自分の気を強く持たないと
彼との関係は変わらないと思いますので、本当に頑張って下さいとしか言えません。

どの位の頻度で参加されてるのかわかりませんが、
会に出続けるのは辛くありませんか？

会に出続ければ、彼は当然の様に積極的に参加し続けるでしょうし、顔を見れば揺れてしまいませんか？

彼と距離を置きたいのであれば、最も効果的なのは会わない事だと思います。
会に参加する頻度を少し押さえてみてはいかがでしょうか？

彼にもアナタを諦める時間が必要だと思います。
彼自身もアナタに会えば、前と同じ関係で居たいという願望は消えないと思います。

koko88roさんは、前向きに意識を持っていける強さがある方です。
でも、彼は自力でそうなるのは難しい方だと思います。

怖いのは、アナタをどう揺さぶれば良いか、どう虐めようと考えないか・・と言うことです。
好きだからこそ憎さが芽生えるという部分もありますから。
正直、コレが１番心配です。

会わなければメールを返さない事を続ければ、段々彼の依存心は薄まっていくと思います。（精神的に健康かどうかは別として）

koko88roさんが本気で彼と距離を置きたいのなら、置きたいと思って始めた行動は途中でやめてはいけません。
途中で彼からの揺さぶりに折れて前の状態に戻れば、離れるのは今の状態よりもっと大変になると思います。

アナタが、ではなく、彼のアナタへの依存心が強まってしまうからです。

もし、途中で折れるようなことがあれば、距離を置くことは不可能なんだと思った方が良いかもしれません。

アナタが思っておられるより、彼のアナタへの執着は強いと思います。

依存の関係を断ちたいなら、心を強く持って負けないでください。

アナタが動揺することがあれば、彼の思うままです。

出来うることなら、依存の関係を抜け出した所にある、大人としての関係になれれば理想なのですが・・。

彼が、そうなってくれるのか、少し疑問です。

koko88roさんは、前向きな魅力的な女性だと思います。
御自分を信じて頑張って欲しいです。

お礼

昨日、また彼からメールが届きました。
失って気付く大切な人っての内容でした。

メールしててナーンにも、まったく奥さんとの事なんか触れても来なくて、
なのに、知らん顔して、堂々とお仲間に奥様を連れ出してきた。
私が恋していたことはしっているし、
なのにあえて人をだして、非情なことをした。
私は中毒のようなもうメールも止めて、やっと決心できたのです。

でも、よっしゃ！って気持ちが、また後戻り。
何故、嫌いになれないんでしょうか？
恋って本当に、本当に厄介ですね。
何も関係が無ければ、メールのやり取りはいいのか？？

何度も何度も、↑のakaimomoさんのカキコを目に通してるのに、
気持ちが本当にぐらぐらしちゃってます。
一呼吸置いたら、大丈夫でしょうか。
こういう気持ちが、自分でも嫌になってしまいます。

いい関係って、なんなのでしょう？
前みたいに普通に仲良く話していれば、楽しいけど、
お互いが意識しすぎちゃってるから、
前みたいに、ワイワイと楽しくしたいけど、
なんで、あんな方をきにしちゃうのか。自分が弱くて情けない。

本当に自分が弱すぎです。ぐらぐらです。
もし、連絡してもakaimomoさん、許してくれますか？
それともやっぱり、あきれ果ててしまいますか？

補足

akaimomoさん、ありがとう。
お答えを読んでいて、嬉しくて、なんだか、元気が沸いてきました。

自分自身が病的なほど、好きな人っているんですね。
半年以上、知り得なかった事。気づかなかった事です。

私は、彼の話を真剣に聞き、答えていたから彼から離れてしまった時、
信じられなくて、罪悪感で一杯になってしまったんです。

でもモラハラの事を読めば、意味も理解できるし、
彼もよく正直に、自己愛が不足してる、自己愛障害者のような事は
申しておりました。
私は、そんな話を聞いていても、意味がよくわからなかったけど、
改めて、やり取りをしていて、

彼の身勝手さ、幼稚さ、共感性を持てないところなど、
あと、仕事の愚痴を聞いたとき、
こんなガキの私でさえも、聞いていて、
自分の能力を発揮できない事を上司や、後輩の相手のせいにし、
原因が自分にあるって、まったく気づいてない人でした。

頭は変に賢いけど、内面は説明文でもあったように3歳のまま。
人の温かさにふれる喜びが、わからず、
やっぱり人を利用する事しかできないのかなー。

それに、やはり愛情からの憎しみへの変化は怖い。
プライドが高い人が、私に今後もよろしく、と連絡をしてきたのに、
無視って、まずいかなーとも思ってます。
でも、そこまでの執着も私にないんではないかとも思うし、
このままでよいのかな？って。

あと、今は、会いたいと思いません。ただ気にはなります。
気づいているのに、厄介なのが、恋心の消滅。
お仲間の会には、頻繁にの参加は控えようと思います。
奥様もこれからは参加するでしょうし、、気持ちが消滅すれば、
奥様にも私は、私らしく、慕ってお話をしていけるタイプです。

彼に、もしいつか会った時は、私らしく輝いてやろうと思う。
akaimomoさん、お話聞いてくださってありがとう。

回答No.14

93uoybutu

> 93uoybutuさんの彼は、なんと応えてくれて、
> 93uoybutuさんに安心感を持たせてくれたのですか？

う～ん、難しい質問です。
私の彼は、ほとんど自分の本音を語りません。
だから私は彼の心を推し量ることしかできず、そういうストレスはかなりあります。
多分安心感などからは、ほど遠い・・・

ただ、私が今のように彼のことを好きになる3年ほど前から、
そして今でも、休日や出張のときを除いて、毎日必ず電話はあります。
それが唯一の安心感、でしょうか。

先ほどの補足メールにkoko88roさんが書かれていたモラハラの本は私も読みました。
私達もあてはまると感じています。
それ以外でも、つらくて全てを切り離したく、私は姿を消すと言った事もあります。
そうしたら彼に、自分は一生二度と立ち直れないだろう、と言われました。
その時「私は彼を苦しめるために、彼を愛したわけではない」そう思ってしまったの。
本気で人を愛したら、その人の笑顔だけあればいいと思ってしまったの。
だから、私の自尊心も何も、全てを含めて、彼を許した形になっています。

そんな都合がいいだけの存在でいるなんて、と言われるかもしれない。
でも今は、私が彼を愛しているという気持ち、
彼が私を必要としてくれているという行為、
そして、仕事上でも人間的にも私自身が彼から得られるものの大きさ、
それらで気持ちを納得させて過ごしています。
それらを全て含めて今の状態を続けていこうと、私は思っています。

ただ、先のことはわからない。
いつか、そうした自尊心など全てを彼にぶつけたくなる時がくるかもしれない。
その時にどっちに転ぶかは、そのときの二人の関係によってケースバイケースでしょう。

私は彼に「20年後もこういう話をあなたとしていたい」と伝え、
彼も「きっと20年後も自然にそうなっていると思う」と答えてくれました。

お礼

ご丁寧なお返事、ありがとうございました。
少し、時間と距離が必要です。
返事は昨日、悩みましたが、やはり送るのは止めにします。

身体じゃなく、ただ私のメールや、連絡を彼が必要としているのなら、
それは、嬉しく普通に送ろうかなとも思うけど、
93uoybutuさんのお話、他の方の丁寧なご意見を改めて伺い、
自分の為にも、依存から抜け出そうと思います。
ストレス抱えて、欝になってないか、心配ですけど。
まぁそこまで私の事なんか、思ってないだろうし、、(笑)
他の女性と上手く行ってると自分に言い聞かせて。。
私は、そこまで寛大にはなれない。

趣味の会には、他の方々にも本当に可愛がって頂いて、
誰かに相談しようかという気持ちにもなってしまいますが、
それはいけないし、ここで吐き出させて頂いて、本当に良かったです。
ありがとうございます。

皆さんに声をかけてもらうと、行かない！って行動は、取れませんが、
他の場所もあるし、自分の為にもしっかり考えてみようと思います。

頑張らなきゃ！

回答No.13

akaimomo

koko88ro さん、お久しぶりです。
メール届きました。

今回の質問と回答、補足、お礼、全て観させて頂きました。
あれから、色々あったみたいですね。

お役に立てるか分かりませんが、意見をくださいとの事でしたので、
私なりに、思ったことを書かせて頂きます。

彼はアナタを手放しません。
手放せないと言った方が正しいかもしれません。
前よりも強くアナタを必要とするようになっているようです。
恋人でもなければ妻でもない、どちらかというと母親に対する思慕の気持ちに近いかもしれません。
でも母親でない事は分かっていますし、分かっているが故に、異性としての欲求・要求・願望・誘惑・迷いもある訳です。
妻や恋人は、心のどこかで自分自身に我慢を強いる部分があります。
勿論、恋人や妻に我慢せず無茶苦茶で自分勝手な愛情をさらけだす人もいます。
でも、それをやってしまうと、妻や恋人は去っていく可能性が高い。
去られたくないから、我慢する。

ここで彼の中のアナタの立場ですが、現実としてアナタは妻でも恋人でもありません。
アナタは去っていくのも自由だし、元々完全に自分の物ではない訳です。
だから、『去っていく』という事を現実的に捉えるのは難しいのだと思います。
だから、自分の中の幼くて未熟な部分をさらけだせる。

そして、それとは矛盾したこととして存在しているのは、
・アナタの自分に対する好意。
これを彼は微塵も疑ってはいないでしょう。
アナタは完全に彼を愛しているし、彼自身完全に愛されていると理解できています。
だから、アナタが自分を裏切ることはないという自信があると思います。
（ここで言う『裏切り』は、通常のものと違い、漠然としたものだと思います。）

アナタの愛は、無償に近い。
現に、アナタは妻の座も恋人としての待遇も金銭的なものすら望んではいません。
無償の愛は普通、母親からしかもらえません。

でも、母親以外の女から無償で愛される。
愛されているという自信と確証がある。（←漠然とした自信と確証。でも疑いようのない）

人生で母親以外から母親以上の欲求が出せる女性に出会った。
（母親には性的な事は言えませんし、話せませんから）

彼にしてみれば、今までにない希有な体験であり、貴重な存在でしょう。

そんな相手を彼の方から手放せるでしょうか？

分かりやすく言えば、母親が去っていくのを見た子供が、追いすがらずに居られるか？ということです。
無理ですよね。

もし、彼と今の関係をやめようとするのならば、彼と一切会わない環境に身を置かなければ難しいと思います。
ただ、アナタは彼との趣味の会を通じて知り合った人たちまで切り離すことは出来ないでしょうし、そもそも、彼と完全に切れるつもりは無い訳ですから、今の関係を崩すのは無理だと思います。
メールをやめることも出来ないと思います。

辛いかもしれませんが、今の関係を続ける以外に選択肢は無いのだと思います。

アナタは彼を愛することはやめられないでしょうし、彼はそれを見透かして、離れようとすれば揺さぶりをかけてきます。
アナタは彼の揺さぶりに、見事に揺さぶられ結局、元の位置に引き戻される訳です。
アナタが一線引こうとすれば、これの繰り返しになるだけでしょう。

もし、何らかの変化をもたらすことができる要素があるのだとしたら、それは彼と体の関係を持つことです。

それは今まで蓋をしていた、アナタと彼の中の嫉妬や独占欲、相手に対する底のない欲求が溢れだし、薄氷のような今までの微妙なバランスを一気に狂わしてしまうでしょう。

そうなると、互いに傷つき、最終的には完全にボロボロになるか、一切の関係を断ち切ってしまうか・・どちらにしても刹那的な先しか見えません。

極端な話かもしれませんが、そこまで行かないと、アナタ達の関係は切れないのではないかと思います。

実はアナタ自身にはそこまでの要素があるようには思えません。
現実に沿った考え方や、意識があるからです。

しかし、彼には狂気があります。
性器の写真。
コレがそれを示しています。
今の段階ではこの写真は冗談も含んでいます。
『イタヅラ』ではなく、アナタに対する『イヂワル』なのでしょう。
御自分でも解っておられるようですが、これは彼の引き留めの表現です。
性器の写真だからわかりにくいですが、小学生が好きな子に対する不器用な愛情表現と同じです。

正直、こんな表現でしか引き留めが計れないのか・・と思いますが、幼稚な部分なのでしょうね。

アナタが離れなければ、彼の狂気は先に進むことはないと思います。
また、『狂気』と言ってしまうと、恐ろしいもののように思えますが、本能がむき出しになってしまうということと同じことですし、誰しも根本的に存在している物だと思います。

アナタが離れればそれを引き留める為に、彼は少しづつ壊れるかもしれません。

逆に言えば、離れない、今の関係のままでいてくれる・・と彼が確信出来たのなら、彼の心は安定し、日常生活や仕事、家族との関係もうまくいくでしょう。

個人的には、そこまでしてあげる必要はないと思いますが、もう、やめるのは難しい段階にいるように思えます。

彼とは互いに依存し合っている関係。

アナタが望む彼との良好な関係になるには、アナタ自身の冷静な判断力が必要ですが、それ以上に彼が自分の幼さに気づき、自分で自分を律せられるようにならない限りは絶対に無理です。

当分、このままの関係でいるしかないと、腹をくくる覚悟が必要かと思われます。

これが、私の思っていることです。
気に障る部分もあるかと思いますが、お許し下さい。

補足

お久しぶりです。本当に有難うございます。
心からご丁寧に嬉しく思っています。

akaimomoさんのアドバイスにより、彼とは普通にお話をするようになり、
仲間の会にも顔を出してくれたんですよー。
本当に、本当にあの時は有難うございました。

他のメンバーも、言わなかったけど心配していたようで、
「おおー、元気だったか？」って、男性からも女性からも声かけられて、
私もあの時ほど、嬉しくホッとした思いはありませんでした。

その後、彼の方から積極的にメールが来るようになりました。
でも、けっして自分が好意があるとかそういう事は言ってきませんでした。
ただ、私とは語り合える相手。だからメールはOKみたいなことでした。
離れようとすると、行動が異常に思えるときがあります。

下記↓自分でも長年、夫婦間でしてきてしまった症状のようです。
よく、その話もお聞きしましたが、実際しっかり読んでみて、
読んでいると、今も彼にあてはまり、被害者も私にあてはまります。
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/kagaisha.html

冷静に離れようと思ったのは、↑をしっかり読んだ時。でも無理でした。

先日は、私に性器の写真を送り、私には仲良くしてほしいとメールしておきながら、
その10分後には、趣味の会へ奥様を連れてくると。。

訳がわからず、私は連絡を止めたんです。
頭に来たのと、馬鹿にされていると思ったのと、色々な感情がまじりました。
数日というか、たった3日だけ連絡をしないだけで、
彼の行動は、少しおかしいと思える行動でした。

あんなに来なかった趣味の会に、突然前触れもなく顔を出したり、
それも会社をはや引きするくらいの勢い。

その後、向こうから、メールが届き、心配、寂しい、大事に思っている
と言われ、私が折れた感じです。
でも、私は普通、大事に思っている人にはそういう事はしないし、
彼の仕事のストレスのアドバイスをして、その後距離を置きたいといったんです。

でも多分、今日も彼は、私に正直にメールをよこし、
返事が来るのか来ないのか、気にはしていると思う。

それを考えると、何か返事しなくちゃ！って思ってしまうんです。
私も依存していて、そういう被害者になる恐れがある性格なんですね。

つけ離せないのです。傷つけてしまうのが、嫌われるのが怖いんですね。

身体の関係をもし持ってしまったのなら、私はズルズルしたくはないし、
そうなったらそうなったで、今後の為にも彼とはキッパリできる。と思う自分もいますが、
それもまたそれで、何も残らないし、、
だったら、友人としてと考えようって、
私は時間を少しおきたいけど、彼から返事が来るのが嬉しいのに、
くるとまた、つらいんです。

私は裏切るつもりもないし、いつでも応援してるつもり。
どうしたらよいのかわかりません。

回答No.12

93uoybutu

> 普通に連絡はよこすし、大事に思っている。
> 自分には必要な存在だとも。
> でも、大事に思う人への感覚が、私と彼とは、ずれているというか、
> わかっていないようでした。

大事に思っている、という彼の気持ちに嘘はないと思いますよ。
多分彼にとっては奥様も貴方も、両方大事なんだと思います。
確かにその辺の感覚は女にはわかりにくいところですよね。
でも、一人の人で自分の全ての部分をカバーしてもらえるならそれがベストでしょうが、
多分それはあり得ない・・・だから両方大事、という表現になるんだと思います。

> 彼の事は、すごーく気になるし、
> 会いたいけど、会いたくない。
> 連絡のメールしたいけど、メールしたくない。
> 私のこの気持ちは、前進している証拠でしょうか？
> 友人として見ていける兆候なのでしょうか？

よくわかります。そりゃ揺れますよ。真剣に恋したんだし。
でも、前進していると思うし、時間が経てば友人として見ていけると思う。

やっぱりkoko88roさんは強いな～
私は自分の恋心を消すことはあきらめました。
そのことは彼にも伝えているし、会いたいときは会いたいとメールします。
でも、実際はもう何ヶ月も会っていません。
つまり、私は自分の気持ちを彼に預けることで、自分を楽にしているんだと思います。
そして彼が、二人の関係をコントロールしているんだと。
話題やメールの時間帯、頻度を彼は変えてきているから。
そうやって時間が経てば、関係も落ち着いてくるんだと感じています。

koko88roさん達の場合は、これを貴方がしていかないといけないのかな。
つらいことかも知れませんけど、貴方ならできる気がする。
それとも、今の貴方の彼なら、彼に預けても大丈夫のような気もするし。

いずれにしても　時間　が一番のポイントのような気がします。

お礼

驚きましたが、夕方、彼の方から、連絡がありました。

私の伝えた事、

・いい関係作りのために距離を置く
・誰か違う人をメル友として探してほしい

やだ、やだ、というお返事と共に、

夫婦仲は良いけど、
そこはかとなく、寂しく、
私みたいな方と、私みたいな得がたい関係はなかなか得られないから。

と、いう事です。

寂しいのは私だって同じです。ひどいと思う事をされ、
でも嫌いになれなく、でも踏ん張らなきゃ！って思う。

私はどうしたら、良いのでしょう？

私も彼の事は、大事です。
でも自己中で、人間的にすきというのか、
私が、ほっとけない、必要とされる喜びなのだと思う。

私の人を大事にという気持ちが、彼の幼稚な行動によって、
自尊心の危機にも陥りました。
それも受け入れたけど、彼の為を思うのなら、許しちゃいけない。
私に対しても、同じ事を繰り返す。と思いました。

本当に、私はどう、返事を返したら良いのでしょう？

93uoybutuさんの彼は、なんと応えてくれて、
93uoybutuさんに安心感を持たせてくれたのですか？

回答No.11

93uoybutu

お話、届いていますよ。
本当に、以前にも書きましたが、まるで私自身のことを書かれているかのようにそっくりで・・・
気持ちはすごく分かります。

私の場合、わざわざ奥様に会う機会はありませんが、
（実は彼の職場は離れていますが、奥様は私と同業者で職場がすぐ近くなので）
いつ、偶然顔を合わせるかわからない状況です。
だから、自分に負担がかかりすぎる、という気持ちも良く分かるし、
だから私は、のらりくらりとかわしていました。
でも私の場合、かなり彼に依存しているのは自分でも分かっていたので、
メールをやめることは出来なかった。
彼なしでは私は立っていられないことが分かっていたから。

私たちも似たようなやり取りの後、彼からのメールは減りました。
私はそれが辛くてたまらなくて、かなり落ち込みましたが、
それでも数ヶ月経っても「気持ちは変わっていないから」と彼が一言言ってくれたおかげで、
今は随分落ち着いています。

そして今は、彼が時々でもメールや電話をしてくれる状況、
すなわち少しでも私を必要としてくれているなら、
その部分で彼を支えていけたらいいと思って自分を納得させています。
それは、彼からのメールや電話が私を元気にしてくれ、
いろんなことに前向きに歩いていけるエネルギー源になっているから。

自分のことばかりになってしまいましたが、
実は最近、私の周りで若くして突然亡くなる人が続きました。
人間、明日のことなんて分からない、そう考えると、
自分の気持ちを偽らず、今想っていることを伝えていくべきだと感じています。
今の、そう『今の』自分にとって何が必要なのか、だけを考えて行動するのもアリだと思う。
悲しい気持ちで過ごしても一日、幸せな気持ちで過ごしても一日。
自分が一番辛くない道を選んで歩いてみては？
どっちみち、明日のことは誰にもわからないんだし。
自分の気持ちに無理やり嘘をついたり、蓋をしようとすると、病気になるわ。。。

補足

良かった。お返事ありがとう。うれしいです。

私の場合は、彼が奥様をわざわざ、連れてくる状況を作ってきました。
彼の行動が、信じられませんでした。
その後、私に嫌われたいのか、遠ざけたい行動なのかと思えば、
普通に連絡はよこすし、大事に思っている。
自分には必要な存在だとも。
でも、大事に思う人への感覚が、私と彼とは、ずれているというか、
わかっていないようでした。

93uoybutuさんのお話を聞いていると、私の弱い部分が、未練を残し、
大きく頷けるし、
でも、私がとった行動も間違ってはいなかったんだなー。とも思えました。

＞自分の気持ちに無理やり嘘をついたり、蓋をしようとすると、病気になるわ。。。
一生懸命、恋をしました。彼へ正直に情熱を注ぎました。
これは、やっぱり遊び人の彼にだから、私が甘えでできた事だとも思う。

これは、一つ恋して良かった事。

もう一つは、今後の課題。
いい友人と思われ、彼に大切にしてもらい、
今後お付き合いしていけるかどうか。。
恋心はそう簡単には、消えないし、
私は馬鹿なので、気持ちがぐらぐら揺れ動いちゃうけど、
頑張って、二人にとっていい関係に持って行きたいと思う。

彼の事は、すごーく気になるし、
会いたいけど、会いたくない。
連絡のメールしたいけど、メールしたくない。

私のこの気持ちは、前進している証拠でしょうか？
友人として見ていける兆候なのでしょうか？

回答No.10

93uoybutu

> もう、メールは私は止めようと思う。

koko88roさん、強い方ですね。
確かに、気持ちが後戻りできなくなる前にそう決心できるのなら、それがいいかもしれません。
私は既に、自分の心の多くの部分を彼に支えてもらってしまっているので、
多少の辛さを抱えつつ、つかず離れず歩いています。

> もし、彼と奥様にお会いしても、私は私らしくいられるよう頑張ります。

そうですね。
最終的には自分の心が一番楽でいられるように過ごしていくのが何よりだと思っています。

> でも、お互い一番、ベストな状態で、幸せでいましょうね。

本当に。私は今回koko88roさんから元気をもらいました。
自分がベストな状態で、幸せでいなくては、周りの誰をも幸せには出来ませんからね。

> 考えちゃったりする時は、私もお話聞きますから、言って下さいね。

ありがとう！
なかなか誰にも話せないことを、どこかに聞いてくれる人がいると思うだけで心が軽くなります。
そのときはよろしくお願いしますね。

補足

こんばんは。お久しぶりです。
お話が届くかわかりませんが、冷静になる為にも、
聞いてほしくてカキコしてます。

奥様を趣味の会に連れてくる前に、
「いい関係を築くためにも、そろそろ距離をおこう。
逞しいメル友を見つけてほしい」と伝え、メールを止めました。

そのメールの前に、Hの友ではなく、
生涯の友人、心の友でいてほしい。と言われ、
日々の私とのメールは、彼自身、楽しんでいるようでした。

だけど、私も恋心が見え隠れし、馬鹿な二人は、
特別の特別の例外で、一度だけでも関係があっても良いんじゃないか
と、そんなやり取りも出ていました。

彼からメールが来ないことが、不安だったりしてたのに、おかしな事に、
その時は、一日でもメールが来ないことがホッとしてた。

そのような関係になったとして、お互いが満足できたとしても、
その後、私が平気な顔で、奥様と会うことは、到底辛くなるだろうし、
自分に負担がかかりすぎるので、
そこまでも配慮無く、そこまでも甘える彼を、受け止める事を止めました。

時間は必要だと思ったので、メールはやめましたが、
でも、矛盾してますが、それも悲しい気持ちなのです。
私は、彼へ依存してしまっていたんだなーと思います。

間違ってはいなかったと思うけど、やり取りがなくなれば、
メールくらい続けていても良かったんじゃないかと、思う自分。
どう、気持ちを静めていけば、良いのでしょう？

回答No.9

93uoybutu

93uoybutuです。

> わざわざ、私の前に連れて見せなくても良いとは思う。
> 彼は私の心情は重々、知っているのに、あまりにも配慮がなくショックです。

確かに、それはショックですね！
本当に何を考えているのだか・・・
貴方の気持ちを何も考えていないか、そうでなければ、嫉妬させて楽しみたいのでしょうか。
私の場合ですと、話をしていてたまに、やきもちを焼いて欲しいのかな？と思う時があるので。
それとも…
浮気はしないと宣言していると書かれていましたね。
本当はゆれている彼自身の気持ちを、自分自身で抑えるために、
あるいは貴方に彼の決意を伝えるために、
わざとそういう行動を取るのでしょうか。

> 私は、自分にしっかりプライドを持ち、
> 彼が連れてくる奥様の前で、どう態度を取るべきでしょうか？
> 私は、友人として冷静に普通に毅然としていられるかな？
> 突然、内容がそれてしまいましたが、どう思われますか？

そうですね。難しい問題ですね。
私なら…
私は彼のことが好きでたまらず、時として独占したい気持ちになることもありますが、
不思議なことに、彼の奥様に対する嫉妬心のようなものは全くないのです。
なぜなら奥様との今までがあって、今の彼が存在している、そんな風に思うから。
もし、もっと若い頃に、お互いに独身で出会ったとしても、
これほど彼を愛することはなかったのではないかと感じるから。
それでも、実際に奥様を目の前にし、奥様と彼との会話を耳にしたら、
そのように冷静でいられるかどうかはわからない・・・
そういう怖さもゼロではないと思っているので、
一緒に過ごさなければいけない時間の間は、一生懸命自分に言い聞かせると思う、
「今の素敵な彼があるのは奥様のお陰なのだ」と。
それでも後で心に残る辛さは、彼にぶつけるかも知れない。
少なくとも不可抗力で貴方と奥様が顔を合わせた訳ではないのだから。

そうですね。“自分にしっかりプライドを持ち”
その気持ちが大切かもしれません。

お礼

今日は、ショックで腹立だしくもありましたが、
良かった！休む前に、93uoybutuさんの言葉で、見方を変化できました。

＞浮気はしないと宣言していると書かれていましたね。

これは本心のようです。奥様との話はいっさいして来ないけど、
夫婦再建を頑張っていたし、上手くいっているようです。
彼は、私に好きでいてほしいのが、わかっていたので、
浮気をしない！宣言の後、素直に引いて、捻くれてしまったので、
今回はあえて、好きな素直な気持ちで接してきました。

＞本当はゆれている彼自身の気持ちを、自分自身で抑えるために、
あるいは貴方に彼の決意を伝えるために、
わざとそういう行動を取るのでしょうか。

そっか。って。。彼はかなり動揺もしていたし、
揺れていたのも感じました。
それをもしかしたら、私が面白がっちゃっていたかも。

彼が離れれば、私が近づき。私が離れれば、彼が引き戻そうとする。

奥様と仲良くやっている事は、私は心から良かったと思うし、
それは彼にも重々伝わってると思います。

なのに、今回、趣味仲間に奥様を参加させる。
彼は年はとっていますが、相当な考えられない位のガキだし、
私にちょっと意地悪に、決心を見せつけたいんでしょうね。
しっかり私には、普通にメールをよこしての騒動だったから、
何考えてるんだか？って思うけど、最近の行動は、
そろそろ私の好きという気持ちも、いらなくなったのかなー。って。。

昨日の出来事で、突然過ぎて、考えちゃいました！でもお言葉、有難う。
よっしゃ。
もう、メールは私は止めようと思う。
もし、彼と奥様にお会いしても、私は私らしくいられるよう頑張ります。

93uoybutuさん、既婚者の恋愛でも色々あると思います。
やり取りだけで、元気をもらったり、嬉しくなったり、切なかったり。
でも、お互い一番、ベストな状態で、幸せでいましょうね。
考えちゃったりする時は、私もお話聞きますから、言って下さいね。

回答No.8

93uoybutu

No３です。

>そういったお写真が届き、どう相手にお答えになったのか、
よろしければお聞きしても良いですか？

こういう写真は楽しくないと伝えました。
私の彼はその点ではとてもまじめな人なので
その気持ちは分かってくれました。

＞あと、あなたがもし、お互いに好意を抱いているその彼に、
セフレになろうというような事を言われてしまったら、どうしますか？

その写真の頃に、どういうつもりか尋ねました。
私と距離をおきたいからそういうことをするのか、と。
答えは逆だと言われました。
しかしそれ以上の関係を求めるつもりも勇気もない、
それをしたら自分が嫌になるからと。
その後淡々と続いています。

今後どうなるかは分かりませんが、
私は彼から得られるものが大きいし
彼もそのようなことを言ってくれます。
だから変なことをしてこのバランスを崩さないようにしている気がします。

本当に大切な存在なら、その存在としての関係を続けることに主眼が置かれるようになるのではないでしょうか。
そのために、セックスが必要なカップルもあるだろうし、そうでない場合も。
世間一般的にはセックスだけが切り離されて考えられている気がしますが、
全てを含めて2人の関係だと私は考えています。
したから浮気でしないから浮気でないとも思いませんし、
その逆もあると思っています。
それはその2人にしか分からない、作りえないものだと思っていますので、他人が他人の基準でとやかく言えるものではないのではないでしょうか。

お礼

お返事、有難うございます。
93uoybutu さんのおっしゃる意味がなんとなくわかります。
でも私達は、お二人よりも精神的にも幼稚の二人です。

私の前のご質問を読んで頂いたみたいで、有難うございます。
上手にお伝えする事ができないのですが、
趣味の会は、彼から誘われ、私も皆さんと仲良くなり、
いい人達ばかりで、いい仲間に可愛がってもらってます。
私の気持ちが膨らみすぎてギクシャクして、彼が来なくなってしまい、
その後、私は悩んで、色々あり彼に気持ちを伝え、お誘いして彼は来てくれました。

その後、やり取りは淡々と毎日のように続いています。
気が合わない相手とは思えません。

ただ、その趣味の会に、今度、奥様を連れてくるようなのです。

奥様と上手くいっている事は、私は本当に良かったことだと思うし、
今回のお写真の事もそうだけど、
わざわざ、私の前に連れて見せなくても良いとは思う。
彼は私の心情は重々、知っているのに、あまりにも配慮がなくショックです。
彼がまったく何を考えているのかわかりません。

＞本当に大切な存在なら、その存在としての関係を続けることに主眼が置かれるようになるのではないでしょうか。

彼は、さまざまな女遊びをして、満たされないものだと言っていました。
93uoybutu さんのこの言葉が、少しでも彼の心持にあるのなら、
私は、自分にしっかりプライドを持ち、
彼が連れてくる奥様の前で、どう態度を取るべきでしょうか？
私は、友人として冷静に普通に毅然としていられるかな？
突然、内容がそれてしまいましたが、どう思われますか？

回答No.7

noname#26308

Ｎｏ,５です。
質問者様も彼もご自分のご家庭で満たされない感情があるから、お互い依存し惹かれあっているのでしょうが、それはまやかしです。

質問者様は彼を応援する事で家庭での満たされない思いを満たし、また彼も質問者様に心の拠り所を作る事で満たしてきたのでしょう。

でも、お互いのご満たされない気持ちはごお互いの生涯の伴侶に求めるべきです、ご家庭での関係改善をしましょう。
今は気持ちのセーブが出来ています。
セーブが効くうちに家庭に帰りましょう。

単純に考えて、彼と関係を持っても満たされないですよ。
相談に乗りすぎて彼の行動は目に見えてるでしょうから、互いに冷めるのも早いと思いますよ。
関係を持って、趣味仲間を失うより趣味仲間に戻ったほうが楽です。
苦悩するかもとは思いますが、戻れるうちに戻りましょうね。

お礼

本当にそうですよね。
実際に、何人とも浮気をしてきた彼も、まやかしだと申しておりました。

なのにこの状況に陥るのは、何故なのでしょうか？
自分でもわかっているのに、彼もわかっているのに、情けないです。

＞単純に考えて、彼と関係を持っても満たされないですよ。
mayukatu さんがおっしゃる通りで、これも彼が言ってました。
私もそう思います。

今の自分に好意を抱いてくれている人がいるのは、
命綱のように励みになると言われ、私も応援したく、、
でも、あきらかに二人は矛盾してます。
彼といい関係でいられる為にも、しっかり自分でも自分を持ち、
一度、そういった話をしっかりとして、距離を置かなくちゃですね。

何度もお答え頂き、本当に有難うございました。

回答No.6

youtom

既婚３０代の男です。

>友情以上恋愛未満で悩んでます。
この考え方がまったく理解できません。
結婚してパートナーがいる以上、全ての異性は友達以下でなければならないと思うのですが・・
ご主人様次第にはなりますが、毎日のメールだけでも浮気と言われれば浮気です。

中途半端な関係は、身を滅ぼしますよ。

お礼

やはり、毎日のメールも浮気行為になるのかな？

私も働いていますし、異性の友人もいるわけですが、
ワイワイ楽しく、過ごす事ができます。
でも、彼には恋心を抱いてしまいました。

お相手方は、幼い部分の私もご存知ですから、
セーブもしっかりはしてくれました。

メールをすっぱり切るのが、お互い寂しいんだろうと思います。
多少、誘惑的にもなってきますね。

＞中途半端な関係は、身を滅ぼしますよ。

はい。
身近な方の恋心って、厄介です。ご意見、ほんと有難う。