見下されているから、拒否されるのでしょうか？

質問

学生の時の友人Ａとたま～に、呑むんですが、どうやら彼に見下されていたのかもしれない、と最近気がついたのかもしれないのです。

その友人Ａ、長いこと、とある資格をとるために夢を追いかけているのですが、家族と旅行に行ったり遊んだりしていて、叶う環境ではありません。
そんな僕もかつては別の夢ですが、夢を追いかけていたので、夢を叶えたいという感情を理解することはできるのですが、
呑んでいるときに、その夢の話題に入ったときに、僕は彼に対してやや否定的ともとれる言葉を発しました。（やんわり言いました。）
「そんなに夢が大事なら、現在の態度ではいけないんじゃないか。」と。
そうしたら、彼はタジタジになって「もしかしてオレ怒られてるの？」と苦笑いでそう言いました。

その時僕は、もしかして、僕に正論を述べられるなんて予想だにしていなかったのでは？と感じました。
友人だからこそ、意見は平等に言えるものだと思うのですが。

彼は僕に人生のなんたるかをいう権利があって、
僕には彼に言う権利はないのだと言われている気分になりました。

相談事は僕のほうが多いです。といっても世間話程度のグチです。
グチばっかりじゃ嫌がられるので、どうしようもないものだけしか言いません。
そのたびに相談に乗ってくれたことには感謝をしていますが、
いつのまにか見えない上下関係（人間的にしっかりしている、していない等）を作られていたんだなぁと思いました。

先日彼とたまたま街で会いました。
そんな事情はおいといて、また呑もうと僕が誘いました。
すると彼の顔が一瞬引きつり、金がないから、と半ば嫌そうに言われました。
その時、僕は今回のタイトルのとおりのことを考えてしまったわけです。
今まで誘っても「おう！」って感じで快い返事が返ってきたのですが、今回はなぜか違います。
やはり見下されているんでしょうか？

回答No.1

googoogoof · ベストアンサー

あなたがいった言葉が、本当の友達かどうかを見分ける人間リトマス紙みたいになってしまったのかもしれませんね。
本当の友達なら、そのうちあなたの言葉に気が付きそうなものですが、本当の友達じゃなかったのならあなたの思っているようなことになってたのかもしれませんね。
でも、一回だけの出来事でこうだと決め付けてしまうのは良くないと思いますよ。
たまたまということもあるでしょうし、また前回の言葉に答えを探している状態かも知れませんしね。
特に友達だと思っていたあなたからの言葉が的を得ていたので自分自身を見つめなおしているのかもしれません。
同じ言葉を親や先生が言ったとしても
そこまで考えることはなかっと思いますよ。あなただからこそ友達に影響を与えることができたと思います。
じっくり様子を見ているのがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。リトマス紙、良い表現ですね。
そうですね、早い決断は良くないと自分でも思います。
的を射た意見を言われると、誰もがタジタジになってしまいます。
友人も解っているとは思うのですが、僕という人間に言われるのがなんか悔しいのかなと思ってました。
しばらく様子を見てみます！

回答No.8

sakuya999

問題は、「どういう認識のお付き合いだったか」だと思います。
おそらく相手は「愚痴仲間」と思って、気楽に夢とか語って
ひと時現実から離れて居られたのが（奥様からの援助とか・・本心は忸怩たる思いはあったと思いますよ）予想外の正論で引いたのと
「態度を改めろ」と言ったのに誘うか？という反発もあったのではないでしょうか。
見下すとかじゃなく、あなたは彼の一番突かれたくない核心を
容赦なく切ってしまったというのが、真相ではないでしょうか。
友人だからこそ、対等で意見を・・・とか言う前に
その友人をもっと知る事が大事だと思います。
その友人に、いかに正論とは言え、あなたが言った言葉を受け止められる
強さがあれば、言われるまでもなく行動できていたでしょう。
いかに正論とはいえ、所詮「正論」。
「言われなくても分かってる」と感じるのもまた正論なのですよ。
大事な友人であるならば、友人の弱さも知って受け止めてあげるべきだったと思います。
そうすれば、夢を追いかけたい彼と甘えてしまう弱い彼との
苦しみを理解しての、「彼にだけのアドバイス」
が出来たのではないでしょうか。

あなたも友人なら、「見下された？」と感じる前に
「言い過ぎた？」と感じる、「立ち止まって振り返る」ゆとりが必要だと思います。
「心の温度差」は必ず存在するのですから。
むしろ、見下されたと感じる方が、友人を本当に見下している
失礼な考え方だと思います。

お礼

ありがとうございます。
みなさんのお礼欄にも書かせてもらいましたが、僕は僕で彼に先に否定を言われたので、言ってもいいと思っている次第です。
見下していると一部の方はおっしゃっていますが、どこらへんが見下しているのか、正直わかりません。
弱いところを理解してほしい、同調してほしい、批判しないでほしい、というのは解ります。
だけど、努力もしない友人（１３回も試験うけて落ちている人はこう言われても致し方ないです。）が何年経っても夢を叶える！といいつづけている姿を見て、みなさん何の疑いもなく応援できますでしょうか？いい年をして、子供もいて、嫁さんに生活費を捻出してもらって、遊びながらやってたらきっと叶うよ！と僕は言えません。
これで見下しているのなら、社会において見下し見下されは合法ではないでしょうか？

回答No.7

bontosi

どっちかって言うと、相手を見下してるのは質問者さんの方だと思う。

お礼

ありがとうございます。そうかもしれません。
遊んでいる友人に対して、やれやれとその時思いました。
家族旅行して遊んでいる相手に対しても
「きっと、絶対、叶う夢が叶うよ！
見てみろよ、全国のみんながそんなおまえを応援しているぜ！」と言ってあげるのも友情なんでしょうね。
僕にはそんなことは到底言えません。

回答No.6

precog

相手が見下しているようには全く思えないですけどね。

>「そんなに夢が大事なら、現在の態度ではいけないんじゃないか。」と。
そうしたら、彼はタジタジになって「もしかしてオレ怒られてるの？」と苦笑いでそう言いました。

見下していたなら「おまえにそんなこと言われたくない」って怒りだすと思いますよ。

>その時僕は、もしかして、僕に正論を述べられるなんて予想だにしていなかったのでは？と感じました。

それは、あなたが今までそういう事を言わなかったからじゃないですか?
意表を突かれた事が彼の責任とは思えません。

>友人だからこそ、意見は平等に言えるものだと思うのですが。

別に平等で有る必要はありませんよ。主従関係みたいになってても、友情は友情です。ときには自分の意見をいわないのも友情ですしね。

>彼は僕に人生のなんたるかをいう権利があって、
>僕には彼に言う権利はないのだと言われている気分になりました。

しゃべるのに権利なんて必要ありません。相手が聞くかどうかだけです。

>相談事は僕のほうが多いです。といっても世間話程度のグチです。
>グチばっかりじゃ嫌がられるので、どうしようもないものだけしか言いません。
>そのたびに相談に乗ってくれたことには感謝をしていますが、
>いつのまにか見えない上下関係（人間的にしっかりしている、していない等）を作られていたんだなぁと思いました。

それは、あなたの問題であって、彼のじゃないと思いますよ。彼は相談をもち掛けられやすい人で、自分の事は自分で解決するタイプ。あなたは、何事も回りの意見を聞いてみる性質ってことじゃないですか? もし、そうだとすると、それぞれに合理性があります。それだけのことじゃないですか。

>すると彼の顔が一瞬引きつり、金がないから、と半ば嫌そうに言われました。
>その時、僕は今回のタイトルのとおりのことを考えてしまったわけです。
今まで誘っても「おう！」って感じで快い返事が返ってきたのですが、今回はなぜか違います。
>やはり見下されているんでしょうか？

金がない事が恥ずかしいのか、他の用事があったのか、自分の事は自分で解決したいと思ってて他人にとやかく言われたくないのか、そんなことはわかりませんよね?

そこで自分の問題に置き変えちゃうのはおかしいと思いますよ。困ってるのは彼だったのでは?

友情があるなら困ってる相手を追い込むんじゃなくて、助けてあげるんじゃないのかなと思いますが。

どっちにしろ、否定的なことを言うのは簡単な事で、解決を助けてあげないと単なる干渉に終わっちゃいますよ。わかりきってることだけ言われたってなんの解決にもなりませんからね。もし、そうなっているなら逃げられても当然と思いますが。

お礼

持論ありがとうございます。
僕の考え方、彼の考え方、違うのはわかっているのですが・・；。
友達なのに、意見も言えない、訊いてももらえない。辛いですね。
僕が予想外の事を言ってしまっても、彼がそのとおりの生き方をしていれば責任は彼にあると思うんです。僕が夢を叶えてあげることは現実的に無理なので。それに本人がかなえないといけないものだと思います。
それに僕の生き方を先にどうこういった彼は、僕が意表なコメントを言っても受け止める（聞くと言うこと）覚悟は必要だと思います。
金がないのか他の用事があったのかは違うと思います。
また意表をつかれたくないというこころが一番大きいのではないかと思います。
「で、その後勉強は進んでいるのか？」という質問を恐れているのだと思います。
僕の問題に置き換えちゃう、の意味がよくわからないのですが。。
彼がどう困っているのかわかりません。（？？）
彼の夢の話は合う度に出てくる話で、彼から切り出してくるので、僕には止めようがありません。
否定的と書きましたが、正直僕的にはそんなに否定的とは思っていません。言われた本人にとっては否定的と感じてしまうと思うのでそう書きました。実際相手はへこんでいたので。
解決を助けてあげないと、というのは僕が彼にかわって試験をうければいいということでしょうか？
彼に変わって生活費を出してあげることでしょうか？
子持ちの既婚者に友人だからといってそこまでしないといけないとは到底思えないのですが。
僕は資格を取るのは受ける本人だと思っています。
誰かが手助けして得た資格など、取った本人が今後後悔するだけの産物に他なりません。（オレ一人が勝ち得た権利だと主張する人もいますが。）
試験は孤独です。
それまでの過程も一人で勉強してこそ勝ち取れる夢だと思います。
それは小学生でもオリンピック選手でも同じです。
遊びほうけている友人は、正直な話落ちてもしょうがありません。
僕が今回述べた否定的な意見を言っても、言わずとも結果は同じなのかもしれません。ただ、言えば、言わないよりも本人は自覚するのではないでしょうか？

回答No.5

himawari00

見下されてはいないと思います。
「また怒られちゃうかも？」と思われて敬遠されたのではないでしょうか？
いくら正論でも、ズケッと言うことで友人関係が壊れてしまうなら言うべきではなかったんでしょう。
お友達は楽しむことが最優先なのでしょう。
資格取得も夢なのかもしれませんがそれが最優先ならご自分でコントロールしていると思います。
そして楽しむことが最優先でも良いと思います。
それを「甘い」と思うのは貴方の勝手ですが、彼の夢の叶え方は彼の自由です。
人の夢は応援なら良いですが、批判するのはどうかなと思います。

＞＞彼は僕に人生のなんたるかをいう権利があって、僕には彼に言う権利はないのだと言われている気分になりました。

↑コレは被害妄想。彼は貴方と楽しく飲みたいだけです。
あんまり傷つかないで下さい。

お礼

ありがとうございます。言うべきではなかったということなのかもです。
実は僕がそれを言う前に、彼は僕にこう言い放ちました。
「君は生活するためになりたい職業になるんだろうが、オレは違う。
オレはなりたい職業の為なら金などいらない！」と断言したのです。

友人は既婚者で子供もいて、嫁さんに生活資金を援助してもらって、現在資格をとる夢をみていますが、
僕の常識では援助してもらっている立場の人間が、金などいらない！と言ってのけるのは、いい年をしておかしいことだと思うのです。
確かに彼の家の事情は口出しはできませんが、僕のことも持ち出されて比較されたので、僕はそんな態度ではいかんのではないか？と批判してもいいと思います。ただ、ムキになって言い返したというか、諭したと僕は思っています。
彼が僕と都合良く楽しみたいのかもしれません。もう少し探っていこうと思います。

回答No.4

noname#66420

見下されてるわけじゃないと思います。見下している相手からだったら、何を言われても態度が変わらないと思います。あなたのアドバイスなんて、「あ～あ、こいつなんか言ってるぞ。」くらいで受け流すと思います。

お礼

ご回答感謝です。
見下している相手にたいする感情は、おっしゃるとおりの考え方と、
なんでコイツにいわれなきゃならないんだ？とやっぱり認めることができない考え方があるように思います。なので後者のほうなのかな？と思っていましたが、そうおっしゃってくださると気が楽になりました。

回答No.3

qoo1123

見下しているっていう言葉の持つ意味とは少し違うような気がします。
誰でも少しは持っているであろう、自分自身の行動に対する後ろめたさを指摘された事で、本人が気まずい思いを抱いているんだろうなぁと思います。
口で言うばかりで中々行動ができなくて、それは自分の意思の弱さだったりするわけで、それを本人が一番よく解っていることなのだけど、人に言われると妙にぐさっときたりしますよね。
きっと、その友達はあなたの事そういう事を何も言わずわかっていながら黙って付き合ってくださってると思っていたのではないですか？
それがたまたまはっきりと指摘された事で意外性と自分の弱さを指摘されたきまずさから逃げたいのだと思います。
見下されてるなんて思わないでください。
きっと、はっきり言ってくださる友達が必要なこと、必ず気づいてくれますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。僕も図星であればそう言われれば辛いでしょう。
それでも僕が今回この言葉を言った背景に、
友人が実際の環境と大きくズレた思想を話し、他の人間とは違うんだと言わんばかりに宣言したので、僕はまぁまぁ、といった感覚でなだめたつもりでした。
ここはパチパチパチ～！と拍手してやるほうが空気的によかったのかもと思ったりもしました。
（そうなると逆に哀れんでいるようにとられるかもしれませんが。）
夢は夢のまま、見させてというのも一つの手段ですが、今回の件ははっきり言わないと彼には自滅しかないと思ったので、あえて言いました。
御指摘のとおり、彼は僕が黙って付き合ってくれる人間だとおもっていたんだと思います。

回答No.2

nishiike

お二人の関係なので細かくは分かりません。

しかし「彼が見下している」のかどうかと言えばむしろ逆かも…
って感じます。

友人の彼は「今のお前じゃ駄目だよ」って言われた事で
〔駄目なやつだと思いながら今まで俺に合わせてきたのか？〕

って感じたのかもしれません。彼こそ対等として付き合ってきたのに今まで見下されていたのかな…って感じた可能性はあるかもしれません。

内容など詳しく分かりませんのでこれ以上突っ込んだ意見は言えませんがお友達は逆に感じた可能性もあると思ってみてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。そういう見方は想像してませんでした。
友人は劣等感は多少は持っているかとは思いますが、学生の時僕より勉強なんかも出来て、周りからも認められていたので、意外です。
僕と友人ははっきりいって親友と呼べるほど深い関係ではないのですが、友達以上ではあります。
たまに深い話はしますが、悩み相談の内容も相手が実際に行動してくれてなんとかなるものではないので、うわべだけと言われればそうなのかもしれません。