女性への質問（男性の黄金比）

質問

僕自身は結構第一印象でコケるケースが多く、恋愛経験も少ない方なので、なかなかこういうことを質問するのはおこがましいのかもしれませんが、男性としてどうあることが女性にとって望ましいのかを知り、自分を高めていければと思い、質問させていただきます。

※そのため、今回の質問は女性の方の回答のみを求めております。男性の方もご意見はあるかもしれませんが、そこはご了承ください。

質問：ある男性を見る時、どういう配分で見るのでしょうか。比率でお答えいただければと思います。
　Ａ．外見（ルックス、ファッションセンスなど）
　Ｂ．内面（心情、態度に出るような内面）
　Ｃ．ステイタス（学歴、地位、金銭）
　Ｄ．その他（これに配分する場合は具体的に何か答えて下さい）

　例．Ａ：Ｂ：Ｃ：Ｄ＝４：３：１：２（体力）

※この質問は、良回答をつけるのは難しいと思いますが、今回僕の考える基準として、自己分析ができているのではないかと判断したものにつけることにします。その際、選に漏れた方に、あなたの男の見方は間違っている、ということを申し上げるつもりは全くございませんので、ご了承ください。

回答No.20

ryuyu · ベストアンサー

＃１０の者です。
一つ一つ丁寧な返事をありがとうございます。
個人的ですが、↑だけでも、人間性がみえますよね。
一人一人の、一つ一つの回答に返事をされて、ちゃんと受け止めておられるようなので、これだけでも、私の中では良いと思います。
（回答に対して返事をするのは当たり前なのでしょうが。。。）

言い忘れていました。
ルールを守る人。
最近、モラルとかしちゃいけないこととか、わからない世の中になってきていますよね。
その中で、ちゃんと守っている人もいると思うし、守れていない部分もある人もいると思います。
物を貰ったらお礼をする、朝人にあったら挨拶をする、ゴミはちゃんとゴミ箱に捨てる。。。
まだまだ、あると思いますが、ちゃんとモラルを守るひとがいいですね。

>生理的ではなく、精神的というところが恐いですね。

生理的でも、精神的でもあまり差はないとは思いますが。
私は、生理的に受け付けないのはいつかは解決できると思っています。
精神的は、精神状態をおかしくしてしまうので、これは解決しないことと思っています。
生理的に受け付けなくても、内面がちゃんとしていれば、それは表情にでます。
その表情をみれば、内面がわかります。
従って、好きになることもあると思うのです。
だから、精神的に受け付けない顔っていうのは、かっこいい人もあるのです。
綺麗過ぎて嫌とか言うのは、生理的だと思っています。

＃１０で回答した人は、９０％今の私の彼氏です。
１００％の人と付き合ったことがあります。
（好みがちょっと変わる前）
本当に申し分がなかったです。頭が上がりませんでしたから。
本当に尊敬できましたし。
でも、１００％だと疲れました。
１００％が理想です。でも、１００％はこっちも１００％になれないとかけ離れてしまうような気がします。
どこか、欠点がある。それがやっぱり人なんだと思うし。
ですから、少しぐらい欠点も大切です。
ありすぎてもいけないし。

私も、１００％に近づきたいと思っている人の1人です。
でも、私は１００％にはなりたくありません。
完璧は、出来ないから。いつか疲れてしまう。。。
難しいでしょうけど、大事なこと忘れない！それが一番です。
（でも、いろいろ求めてしまう。。。贅沢ですね）

お礼

>一つ一つ丁寧な返事をありがとうございます。
僕は相手の言ったことをできるだけ理解しようと思い、こういうお礼の文章になります。ある時、あなたのお礼は長いね、などと言われたこともありましたが、無駄に長くはないはずだと思っています。

>ルールを守る人。
モラルのある人というのは、基本条件に入りますね。別にモラルなくても美形で金持ちならいいし、などと言う人がいたら、その人の人格を疑ってしまいます。まず人であること、ということでしょうね。

>生理的でも、精神的でもあまり差はないとは思いますが。
といいつつ、生理的と精神的の区別をしていただき、ありがとうございます。非常にわかりやすい説明です。外面に現れる内面をもって精神的とし、外面の皮相な部分を生理的とする、という大雑把な理解でよいのでしょうね。

>１００％だと疲れました。
>完璧は、出来ないから。いつか疲れてしまう。。。
完璧って、求めるのは結構でも、完璧になってしまうとダメですよね。よくいうのが、競争で２位にいる方が１位にいるよりも力を出せるということがあります。これ以上上に行きようがないというのは、あまりいいことではないようですね。結局、目標意識が大事なように感じます。

たびたびのご回答ありがとうございました。(6.11 11:55)

回答No.22

hiroppemama

#12&17のhiroppemamaです。

度々丁寧なお礼、ありがとうございます。
nabayoshさんの人柄に惚れこみ(^_^;)、再び登場です。

#12のお礼の欄で頂いた、
> 外見は清潔感ですか。食事も行儀よく。
ですが、別にいつもピシッとした服装じゃなきゃ…　とかじゃなくて、小奇麗かって事です。私自身、あんまりピシッとした服装などは苦手ですし。
あと、食べ方も、別にナイフとフォークを上手に使って、フルコースもドキドキしないでマナー通りこなせる…　とかじゃなくて、口に食べ物が入ってるときにしゃべらない…　とか、そういう程度のことです。私自身、こちらに関しても、素敵なお店に行ったりなどすると、もう、ドキドキな方ですので(^_^;)
もう本当に、基本中の基本のみこなしてくれればＯＫです(^^)

#17のお礼欄で頂いた、
> でも、ワガママを言う女性の方がむしろ男性にモテるという統計もあるようですし、それはそれでいいみたいです。
ですが、その通りかもしれません(^^)　私は「いつも一緒にいてくれなくちゃイヤ!!」とか、かわいく言えないので、損してるかなぁ?

逆の経験…　についての補足ですが、もちろん家庭にいてくれるパパも大好きです。でも、それとは別に輝いている主人&パパでいて欲しいと言う気持ちが大きくて。主人がやりたくないと言うなら、無理に「やってよ!!!　輝いてよ!!!」とは言いませんが、彼がやりたいようなので、多少マイホームパパから遠のいても、がんばって欲しいなァって思います。
その分、家にいるときは楽しい時間を過ごしてもらえるように、私もがんばらなくちゃ!!!　です。

最後に…
> 道のりは遥か遠くになるかもしれませんが
と書いていらっしゃいますが、すでに十分輝いている男性では?と思っています。回答のところ、よく読んでくださいね(^^)　「より」輝いた…　です。

何度もお礼をいただくのは大変かと思いますので、今までの分で十分です(^^)
ではでは。

お礼

３度目のご回答ありがとうございます。

>もう本当に、基本中の基本のみこなしてくれればＯＫです(^^)
さすがに、そこまで堅苦しい服装をしたり、行儀作法に気を使ったりするのは大変だと思いますので、そこはそれ、理解しておりますよ。

>かわいく言えないので、損してるかなぁ?
いや、普段使わなければ、使った時に稀少価値が出て、強力な武器になるかもしれませんね。（なんか、逆に相談に乗ってしまっていますが）

>輝いている主人&パパ
そうですね。結婚して子供ができると２つの顔ができるわけですね。そのどちらにおいても輝いてほしい、というのはわかりますね。でも、大変かも。

>「より」輝いた
比較級ですね。今の段階で自分を輝いていると思うのは危険だと思ったので、あえてそうしたのですが、でも、ありがとうございます。

>何度もお礼をいただくのは大変かと思いますので、今までの分で十分
なんともありません。過去にもっと回答をもらったこともありますし、それに何よりお礼というものを書くことで自分を確認できるのがいいのですよ。

たびたびの回答ありがとうございました。(6.11 23:15)

補足

＜総括＞
　女性が男性のどんなところに惹かれるのかを質問した結果、およそ次のような法則があるものと考えられた。
　●初めて会う時は外見が重視されることが多い。
　●少しずつ親密になる上で内面の磨かれた部分を発見する。
　●学歴や役職、金銭は努力の結果として評価できるが、誇るものではない。
　●価値観、アイデンティティー、克己心を重視する向きも強い。
　●良識的であることも大事である。
　●趣味や身体の相性なども考慮される。
　黄金比だが、回答群の通り十人十色であり、これが適切であるというものは見つからなかった。その原因として、それぞれのパーツを明確に定義しきれていなかったことが挙げられると思う。また、総合としての１人の人間を見るということもあり、こうして分けて考えることをしない人もいるようだ。

＜締切に際して＞
多くの回答をいただきありがとうございました。僕の理解不足のせいもあり、２度３度ご回答いただくご迷惑をおかけしました。ここで締め切りにさせていただこうと考えております。良回答のポイントですが、質問欄で「自己分析」ということをテーマにしておりましたので、それを考慮に入れ、慚じることなく性癖問題に触れたNo.8のchi-chan-n_nさん、いろいろ考えてくださった上に「完璧」ということについての考察をしてくださったNo.10,No.20のryuyuさんに差し上げたいと思います。僕を励まそうとして回答してくださった方、何度も回答してくださったhiroppemamaさん、kaya-さん、hinata-hinakoさんには特にポイントを差し上げられず、申し訳なく思っております。いろいろとありがとうございました。

回答No.21

kaya-

お礼をいただきましてありがとうございました。
すみません。ちょっとだけ訂正させてください。

読ませていただいたコメント文というのは、
音楽のご趣味のこと、それから、このサイト関連の質問に対する回答などです。
しっかりとしたご意見と姿勢をお持ちですよね。
けれど、第一印象でコケるケースが多いというお話でしたから、
もし落ち込んでいらっしゃったら…と考えてしまいました。失礼しました。

はっきりと考えがまとまってから、書き込めばよかったのですが、
いちばんは、AとBとD…お会いしたときの表情や、雰囲気なのかもしれません。
ですが第一印象が悪かったとしても、次第に見方を変えていくことはあるんです。
それは、はじめに見なかったものを、見たときではないかと思っています。
そのチャンスが、nabayoshさんにありますように…。

いただいたお礼の中に、他人の目や世間体を気にしている…という部分がありましたが…。
わたしも、大分気にしています。
ですからきっと、こうして再度回答したりするのだと、思っています。
（いえ、わたしもするから…なんだと言われると、返せませんけど…）
こう言ってしまうと、嫌な気持ちになるかもしれませんが、
できれば人から良く思われたいという気持ちは、どなたにもあるものと、思っています。
今回の質問は…ご自身のことを、考えるために質問なさったのだと思います。
よりよく、するために、ですよね。
それと、好奇心もあってのことと思います。
そういった気持ちが、努力に向かったり、自分を省みたりするのであれば、
「磨く、うまくやろうとする（下手な表現ですけど）」という意味合いで、
Ｄになって、ポイントだと思うんです。

冗長になりました。失礼があったようで、本当に失礼いたしました。

お礼

>失礼があったようで、本当に失礼いたしました。
この締めのなんとなくぎこちない文章に、謝罪の意が強く出ているように思いますが、僕は失礼と思ったりはしていないので、大丈夫ですよ。

>読ませていただいたコメント文というのは
音楽のことは普通に趣味を持っているだけですし、このサイトのことは長く漬かってしまったユーザーとして現在の自分の方針を述べているだけです。大して深いものではないですよ。こういう文字上の世界では、第一印象は割と平気なようです。どうぞご安心を。

>第一印象が悪かったとしても、次第に見方を変えていくことはある
そうですね。チャンスがあるかどうかですけど、第一印象が全てではないというのはありますね。

>人から良く思われたいという気持ちは、どなたにもある
そうですね。でも、そのために自分を曲げようという人は少ないと思います。僕は平気で曲げそうな（影響されやすい）ふしがあるので、こういう質問をするとヤバいかな、とも思っていたりするのです。

>「磨く、うまくやろうとする（下手な表現ですけど）」という意味合いで、
Ｄになって、ポイントだと思うんです。
「向上心」ですね。これが燃え尽きてしまわないように頑張りたいと思います。

再度のご回答ありがとうございました。(6.11 23:00)

回答No.19

hinata-hinako

＃９の者です。
丁寧なお礼をどうもありがとうございます。
ちょっとばかり補足です。

>思い遣りって大事ですね。
>これはもしかすると、女性にも「尽くす女性」と「尽くしてもらう女性」の２種類があって、
>それによって違うのかもしれませんけれども。でも基本路線として優しさは必要だと思います。

私はどちらかというと「尽くす女性」ですが
それでも根本に思い遣りが感じられる人が好きですね。
自分のことを大事に想ってくれそうかってとこが
どちらにしろ重要になってくるわけで。
それが少しもにじみ出ていない自己中心的な男性には
誰も寄り付かないと思いますよ。

>>思っていることが素直に出せるそんな表情豊かな人って
>>一緒にいるだけで安らぐものです。
>これは本当ですね・・ってもしや癒し系の男性をご希望ですか？
>僕にはちょっと難しいかも。結構マイペースなところもあるんで。

癒し系・・というわけではありません。
男女の別を問わず、何を考えているのか分からない人ってのは
ちょっと付き合いづらいんですよね。私にとっては。
私が話したことについてどう感じているのか、
あるものを見たことについて何を感じているのか、
リアクション、と言ってもいいかもしれません。

安らぐ、と表現したのは
何を思っているのか分からない人
もしくは何に対しても関心を示さないようにみえる人は
いろいろこっちが探らなければいけないので疲れる、という意味なのでした。

まぁそういう不器用な男性の表現を引き出すのも
女の甲斐性だとは思ってるんですけどね♪

お礼

補足にいらしていただきありがとうございます。

>自己中心的な男性には誰も寄り付かない
寄り付かないというよりも、寄り付けないというところがあるのかもしれませんね。いくらアプローチしてみても、自分しか見ていない人だから、まともな反応が返ってこないということはあると思います。

>癒し系・・というわけではありません。
>リアクション、と言ってもいいかもしれません。
コミュニケーションがしっかり取れるという点と、感情を素直に出せるという点ですね。僕も全部汲み取れているわけではないですけど。

>まぁそういう不器用な男性の表現を引き出すのも
>女の甲斐性だとは思ってるんですけどね♪
いろいろありますからね。男性の方でも女性を磨ける立場にならなくてはいけないのでしょうね。相乗効果というヤツで。

再度のご回答ありがとうございました。(6.10 13:25)

回答No.18

kaya-

こんばんは、nabayoshさん。

んんー。
その、ある男性との出会い方にも、よるとは思うんですけど…。

たとえば、同じ会社とか、生活空間にいたりすると、
A.外見　って、何度も見ているから、良いときと悪いときがあるでしょうし…。
見る側の、気分にもよること、ありますし…。
でも、A.外見って、B.内面が出ていることもありますし、
C.ステイタスも出ている場合もありますよね…。

ただ、外見って、悪いとしても、どこか良く見えちゃうことってあるんですよ。
仕事だったり、ちょっとした仕草だったり、表情だったり、態度だったり…などなど。
あれ？　やっぱり外見重視なのかなぁ（笑）。

ちょっとよくわからないですけど、Ａ→Ｂ→Ｃということにします。
比率は…んーごめんなさい。ちょっとわからないです。
逆転することも、ありますしね。

外見って、ちょっとやるとすぐ変わります。
お付き合いしているうちに、服装や髪型、
態度というか、物事に対する姿勢が変わっていった方がいました。
あとわたし、仕事で男性は変わるなって、思っているんですね。
急になんか、男らしくなるっていうか、よくいう自信のあるってことだと思うんですけど。
そういうものも、外見ににじみ出ていることがありますから。

ＡＢＣどれもが、本当は交じり合ってその人ができている…と思うんですけど、
そんなこと言ってしまうと、質問していらっしゃるnabayoshさんに失礼かな（笑）。

この質問を拝見したときに、Ｂがいちばん！ って思っていたんですけど、
今までの人を考えても…どれがどの配合なんだか、ちょっとわからないんですよー。
だからアドバイスにもなっていませんけど、Ｂに近いものとして、Ｄをあげるとするなら、
お好きなものがあるとか、ちゃんと自分の考えがあるって、素敵なことだと思うんですよ？
だから、自信持ってくださいね。

素敵出会いが、ありますように。それでは。
（ごめんなさい。コメント欄読ませていただきましたー）

お礼

>ＡＢＣどれもが、本当は交じり合ってその人ができている
これは正しいと思います。どこで分けるか、今までの回答を見てきて、人それぞれだなあと思っております。決して失礼とは思っていませんよ。見方は人それぞれですから。恋愛相談にこれという決まった答はありませんからね。

>お好きなものがあるとか、ちゃんと自分の考えがあるって、素敵なことだと思うんですよ？
自分を持っていないとやはりダメですね。ここで質問していること自体、他人の目や世間体を気にしているんだと思います。もちろん他人への配慮をした上でというのは重要ですけど、自分の中身がスカスカなのはいけませんね。

>（ごめんなさい。コメント欄読ませていただきましたー）
「この質問、見方によっては女性に気に入られたいという媚が自分にはあるのかもしれません。まだまだ未熟ですね。」というコメントですね。別に見るのは構いませんし、そう自己分析しているだけです。媚という悪さも含めて自分かな、と思ってますので、自信はなくしていませんよ。

ご回答ありがとうございました。(6.10 13:15)

回答No.17

hiroppemama

#12のhiroppemamaです。

> よくある台詞ですが、「仕事とアタシとどっちが大切なの」なんてことを言う人もいるんですよね。

逆の経験をしているんですよぉ。彼がすごく夢中になって、大好きな仕事をしていて、輝いていたから好きになったんです。所がその仕事はすごく忙しくて、私と会う時間がなかなか取れなかったんです。そうしたら彼は仕事を辞めて、全然関係ない、時間の取れる仕事に転職してしまいました。私個人としては、すごく寂しかった。あんまり会えなくても、輝いている彼と一緒にいて、仕事の話しなんかも聞いたりして、楽しかったのに。
結局はその彼と結婚して、子供もいますが、「なんか燻ってる」って感じてます。今ごろになって、その仕事に戻りたいとか言ってますが、それにはかなりの努力が必要です(ブランクがあるとキツイ仕事)。でも、応援したいと思います。いつまでも、輝いている素敵な主人でいて欲しいから。

でも、一般的にはそう言うセリフを吐いて、男性を苦しめる女性、いますよねぇ。でも私にとって、それは女性のワガママだと思います。こんな事書いたら女性から反感買っちゃうかなァ(^_^;)

ではでは、nabayoshさんがより輝いた男性になれることを、祈っています(^^)

お礼

再度の登場ありがとうございます。

>逆の経験
お礼欄でかまをかけてよかったと思いました。おかげでいい話が聞けました。

いずれまた「仕事と恋愛の黄金比」という質問でもしてみたいと思います。おそらくこれは人それぞれとは思いますけど。

>そう言うセリフを吐いて、男性を苦しめる女性
急に選択を迫られると、やはりどんな男性でも苦しみますよね。もちろん両方が同じくらい必要であることが条件ですが。でも、ワガママを言う女性の方がむしろ男性にモテるという統計もあるようですし、それはそれでいいみたいです。（男性が言葉責めが好きということを言っているのではないので、念のため）

>nabayoshさんがより輝いた男性になれることを、祈っています(^^)
ご声援ありがとうございます。道のりは遥か遠くになるかもしれませんが、頑張ってみます。
たびたびありがとうございました。(6.9 23:50)

回答No.16

dodemo-ii

女性に望まれるには？と考えるより、
自分が憧れる同性を目標とするべきです。

お礼

アドバイスはアドバイスとして受け取ります。
しかし、僕の周囲には、「自分が憧れる同性を目標と」したばかりに、同性愛に走ってしまった人も数例。
方法論としては間違っていないけど、それは絶対じゃないってことです。

ま、どうでもいいんでしょうけど。

回答No.15

katori

Ｄ：Ｂ：Ａ：Ｃ＝４：３：２：１

Ｄは知性です。
学歴でも、成績でもなく、本人の頭のよさ。
頭さえよければ、
Ｂの内面にも、Ａの外見にも（持って生まれた容姿は別として）、
期待ができると思っています。
Ｃは、あるにこしたことはないけど、必需品じゃない。

お礼

>Ｄ：Ｂ：Ａ：Ｃ＝４：３：２：１
知性重視ですか。
知性がにじみ出た顔とか、ありますからね。
この場合の「知性」というのがどんな意味合いであるかによっても変わると思いますが、この文脈での知性なら安心できそうですね。

ご回答ありがとうございました。(6.9 21:25)

回答No.14

msmiyabin

私の場合は
＜初期＞第一印象から仲良くなるまで
２：２：４：２（社交性）
＜後期＞友達になってからお付き合いをしたいなと思うまで
１：３：１：５（趣味・笑いのツボ）

私は知り合ってからお付き合いするまで、すごく時間を使うタイプです。その人がどういう人かある程度知り、好きを通りこして大好きになるまでお付き合いをしたいとは思わない人間なのです。というわけで、２通り挙げました。

私は学歴や地位・金銭面に関してはその人の努力の結果だと思っています。
もちろん、それをひけらかしたり、いい歳して親の世話になっている人は論外です。学歴はともかく、現在それなりの地位や金銭感覚等を持っている人は「デキル人」だと認識します。
この人と一緒にいると学ぶものがある、尊敬できる人だな、話していると面白かったり、私の知らない事を知っていたりすると、「いいな」と思います。
あとは社交性、相手が自分に対して、友達になりたいという態度や接し方をしてくれないと、初対面では困ってしまいます。
小心者なので・・・。

友人になってから、ちょっといいかな？（いいかたが悪いですが）と思ってからは見方が変わります。
上に書いてある通り、最重要事項は趣味と笑いのツボ！
これが合わないとダメですね。
極端ですけど、一緒にいても楽しくないと思ってしまいます。
相手に合わせて自分を変えるとか、できないので
趣味が合わないとしても人の趣味に口だししたりしない人がいいですね。

お礼

>＜初期＞第一印象から仲良くなるまで
>２：２：４：２（社交性）
>＜後期＞友達になってからお付き合いをしたいなと思うまで
>１：３：１：５（趣味・笑いのツボ）

努力面や社交的な面をおさえている方がよいということですね。わかります。

>最重要事項は趣味と笑いのツボ！
一緒にいて楽しいというのは重要だと思います。一緒にいられない人っていうんじゃダメなところがありますよね。

ご回答ありがとうございました。(6.9 21:20)

回答No.13

Pinga

Ａ：Ｂ：Ｃ：Ｄ＝４：２：1：３(飲食)
反感を買うかもしれませんが正直なところです。

Aはおもに身長です。わたし自身は身長の高いことが長い間コンプレックスだったので、それを気にしなくてすむ175cm以上の人が理想です。あと太っている人は生理的にどうしてもダメです。千代の富士（現在の九重親方）のように筋肉質でガッチリという人はOKですが。顔の造作はあまり気にしませんが、表情はとても大切だと思います。

Bは具体的に説明するのが難しいけど、精神的に自立した人が好きです。自分に自信のない人、人生をあきらめてる人、お金にルーズな人、やたら束縛する人はニガテです。

Cはゼロでもいいくらいなのですが(笑)。でもB（内面）がきちんとした人なら、ある程度ついてくるものでしょう。むしろCを誇示するような人は最もお友達になりたくないタイプです。

Dの飲食とは、食べ物の好き嫌いが激しくない、食事のマナーが悪くない、楽しくお酒が飲める、煙草を飲まない（吸わない）ことです。Bに入ることかもしれないのですが、こだわりが強い部分なのであえてDとしました。
ちなみに以前つきあってた人が食事のとき片肘をつくのが許せなくてだんだんキライになってしまったという経験ありです。
また別の人には禁煙してもらったこともあります。
こんなわたしって厳しすぎますかね・・・？

お礼

>Ａ：Ｂ：Ｃ：Ｄ＝４：２：1：３(飲食)
飲食にウェイトがありますね。他の人と違うのは、外見をやや重視というところでしょうか。

>Aはおもに身長です。
釣り合いというのは大事でした。体重は努力でなんとかなりますが、身長は難しいですからね。この点では目からウロコでした。

>Bは精神的に自立した人が好きです。
精神的に自立ですか。これも今回のキーワードの１つですね。

>Cを誇示するような人は最もお友達になりたくないタイプです。
金もあります名誉もあります、で、中身なしじゃどうしようもないですからね。

>Dの飲食とは、食べ物の好き嫌いが激しくない、食事のマナーが悪くない、楽しくお酒が飲める、煙草を飲まない（吸わない）ことです。
好き嫌いというのは結構大事なファクターですね。一緒に物が食べられないというのはやはり雰囲気をまずくしてしまうでしょうね。

>食事のとき片肘をつく
日本では不作法ですけど、片ひじついて食事する文化もあるそうなので……少し認容してもらってもとは思いますが。でも・・・

>こんなわたしって厳しすぎますかね・・・？
厳しいとは思いません。男の方がむしろ女性に厳しくしないというのがあるかもしれません。

ご回答ありがとうございました。(6.9 21:15)

回答No.12

hiroppemama

私の場合、
Ａ：Ｂ：Ｃ：Ｄ＝１：３：２：５(輝き)

Ａは、気持ち悪くない程度であれば、あまり気にならないかな?　強いて言えば清潔感がないと駄目です。食べ方が汚い人は、特に駄目です。一緒に食事をする気にもなれません。
外見は清潔感(実際に清潔であるかどうか)が大切だと思っています。

Ｂは、うそをつかない人。とにかくうそをつく人は大嫌い。約束したことを、守ろうと努力したのに守れなかったのはＯＫなんですけど、その場しのぎで「ＯＫＯＫ!」なんて軽く言っておいて、結局守る気がないのが一番嫌いです。
結局は誠意があるかどうかって事でしょうか?

Ｃは、特に学歴がどうとか、いい会社に入ってるかとかは余り気になりませんが、一生懸命働いているかどうかがポイント。Ｄにつながるものがあるんですが、仕事も夢中になれる仕事をしているのが理想。今のこの不景気、難しいんですけど、男の人がイヤイヤ仕事をしているって、すごくかっこ悪い。そう言う意味では、学歴が必要な仕事もあるでしょうし、無視できることではないですが、本人が一生懸命やっている仕事が学歴が不要なら、なくてもいいし。仕事も一般的に見て、かっこいい職業じゃなくても、本人が夢中になっていて、輝いていればそれがかっこいいと思います。

Ｄは、何かに夢中になって輝いているかどうか。仕事じゃなくても、何でもいいけど、何かに一生懸命になっている男の人ってかっこいいですよね。夢中になれることがないなんて、覇気がなくてつまらないです。

とか何とか、色々と言いましたが、私自身、たいした女じゃないので、これはあくまで理想です(^^)

お礼

>Ａ：Ｂ：Ｃ：Ｄ＝１：３：２：５(輝き)
お、輝きですか、いいですね。

外見は清潔感ですか。食事も行儀よく。やはり好印象のためにはそういうところも大事にしたいと思いますね。

>とにかくうそをつく人は大嫌い。
バレバレの嘘をつくくらいなら、やはり誠実に腹を割って話してほしいということですね。嘘や言い訳には気をつけたいと思います。

>夢中になれる仕事をしているのが理想。
仕事に熱中できる人というのはやっぱりいいですか。でも、よくある台詞ですが、「仕事とアタシとどっちが大切なの」なんてことを言う人もいるんですよね。実際交際している時と、交際を念頭におかないでいる時とでは、もしかすると考えが変わるのかもしれません。いや、hiroppemamaさんがそうというわけではないんですが。

>何かに夢中になって輝いているかどうか。
もう一度言いますが、これはとても大事なファクターですね。

ご回答ありがとうございました。(6.8 11:10 PM)