デートで話が合わないとき。

質問

付き合い始めてからもうすぐ半年になる彼がいます。
といっても、彼の仕事が忙しく、逢えるのはせいぜい月に１～２回なので
感覚としては３ヶ月程度の付き合い、といったところでしょうか。

その彼とのデートで、時々話題が合わずに苦しいことがあります。
例えば、彼はとても映画が好きで、新旧問わずいろいろな作品を
観ているらしいのですが、私はそうたくさん観ているわけではなく、
映画に関する知識もふつう程度にしか持ち合わせていません。
なので、彼がとても楽しそうに映画の話をしていても、ただ聞くだけで
いいリアクションが返せないのです。
タイトルと主演くらいはわかる作品が出てきてそれに反応すると、
「あ、観たんだ？」「ううん、観てはいない」「……」この繰り返し。

デートは全体としては楽しいのですが、こういうときには、
我ながらすごく無理してるなぁ…と感じてしまいます。
彼も、私が彼ほどには映画に興味がないとわかっているはずなのに、
何を求めて私に映画の話をしているのでしょう？
今のまま聞き役に徹するべきか、「私はあまり映画のことわからないから、
もっとほかのこと話そうよ」とはっきり伝えてもいいのか…
経験談&アドバイスお待ちしています。

回答No.8

umetyazuke · ベストアンサー

nyanyakoさんの質問を読んで、思わず笑ってしまいました。
と、いうのもまったく境遇が私と似ています。私のほうがヒドイかも。

私の彼も、私の興味がない話をデート中、というか一緒にいる時間ずっと楽しそうに話しています。
はっきり言って、私にはチンプンカンプン。（マニアックな洋楽とかサッカーとか）自己満足にもほどがあります。
まあ、私の愚痴はここまでとして、私ははっきり「興味がない」と言いました。
でも、めげずに自分の話を推し進めてくるので、最近はわからなくても、ふんふん
聞き流してます。
あいずち打ってあげるだけでも、満足のようです。リアクションしなくても良いです。
やはり自分の知ってる知識を、誰かに打ち明けたい、自分の楽しいことを誰かと（特に彼女には）分かち合いたいのではないでしょうか。

彼の話が一段楽したところで、「じゃあ、今度は私の話を聞いて。」
と自分の話にもって行くのはどうでしょう。
私はそうしてます。

あとは、二人の共通の話題をみつけてみるとか。
最近は私の話も聞いてくれるようになり、彼が邦楽を聞くようになったりとか、
彼も努力してくれてます。

合わせるのが苦手なら、合わせてもらいましょう。お互いに！

お礼

同じような境遇の方がいて嬉しいです(^^)
私の彼も映画に限らず、マウンテンバイクとか、私に全然わからない
趣味の話をダーッとしゃべり続けます。
とにかくフットワークが軽いというか、寝てる時間以外は
常に何かしてる人なので、ネタもたくさんあるし口もよく動く。
フットワーク重い私としては学ぶべきことも多いんですけど、
ときどきついて行けなくなっちゃうんですよね。

umetyazukeさんは今の彼とのお付き合いは長いのでしょうか。
だとしたら励みになります。趣味が合わなくても続くんだ！と(^^;
今まで付き合った人は大学で同じサークル(つまり共通の趣味がある)の
人ばかりで、ここまで趣味の違う人と付き合うのは初めてなので
かなり戸惑っているのです。みんなどうしてるの!?って。

彼が好きな作家の本を読んでみて、私も好きになったりもしてるので、
はじめは共通の趣味がなくても、umetyazukeさんたちのように
努力次第でだんだん変わっていけるのかも知れないですね。
とっても参考になりました。ありがとうございました！

回答No.11

halsame

思うんだけど。。。
好きな人が興味ある事って、自然と興味が湧かないかなぁ

映画なんてコスメみたいに性別に関係する事でもないし、見るだけで誰でも出来る事なのに。

少なくともふんふんと話しを聞ける位には興味は湧くと思うんだけど。。。

でも、相手（彼）があんまり話しが上手じゃないかも知れない。
話しが上手い人ってこっちに興味がなくても、なんか面白そうって思わせるし、
聞いてて退屈にならないからさ。
で、質問者もあまり聞き上手じゃない。。。

確かにこれは苦痛だわ。

私の勝手な想像では彼はただ単に自分の好きな映画の話を、
好きな人に聞いてもらいたいとしか思ってないと思う。

＞何を求めて私に映画の話をしているのでしょう？

何を求めるって他に映画を話せる相手が居なくて、
話しを聞いてくれる事自体を望んでいるんじゃないのかな。
他に映画の事で思いっきり話しが出来る環境があれば、
質問者に対する映画の話題は少なくなると思うし。

好きならその位ガマンしてあげればいいと思うし、
ガマン出来無いなら、その内別れちゃうと思うよ。

今、「あんたの話しワカンナイ！ツマンナイ！」じゃ、すげー落ち込むだろうな。

お礼

下の方へのお礼にも書いたんですが、彼には同じようにいろいろな映画を
観ている友達がいるので、思いっきり語れる環境は他にあると思うんです。
なのになぜあえて私に映画の話を？というのが最大の疑問だったんですが…

今までみなさんにお礼のメッセージを書いててだんだんわかってきました。
問題の根底は「趣味はそれぞれ別でいーじゃない」という私の考え方のようです。
こう思ってた↑ので私は自分の趣味(映画のことも含めて)について
あまり語ったりしないのに、彼の方はどんどん趣味の話をしてくるので
どうしたらいいの!?という状態なのかも。
でも今、私ももっと自分の趣味を語ってもいいのかな、と思えてきました。
彼は、たくさん話すことで自分を出してくれてるんですもんね。

たった１日でこんなにたくさんの方に意見をいただいて、とても嬉しかったです。
もっと自分をさらけ出してみようと思います。ありがとうございました！

回答No.10

HUTABA

まるで我が事のように読ませていただきました。

私も映画って全然見ていないんですよ。
でも彼も…というか、彼の生まれ育った家庭が映画好きで…（＾＾；
「○○って映画知ってる？」「知らない」「え！あれ見てないの！？」
見たいな（＾＾；

おかげで（？）デートで映画に行くことも多くなって、今では大分映画に興味を持ち、大好きな俳優さんもいます。
彼とだけではなくて、友人たちとの会話の幅もすごく広がりましたよ。
（彼が邦画嫌いなので、邦画はノータッチですが…）

彼のオススメの映画を借りてきて、二人で見ることもありました。
昔の映画なら、ビデオやＤＶＤをレンタルしてくるのも手ですよ。

彼は、あなたと映画の話で盛り上がりたいんじゃないかな。
＞タイトルと主演くらいはわかる作品が出てきてそれに反応すると
というのも、あなたが「知っているかも！？」と思って嬉しくなって
「あ、観たんだ？」というのかもしれませんよ。

＞「ううん、観てはいない」
は、
「名前しか知らないんだ～。どんな映画だったの？」
と聞き返してみてはどうでしょう？
それで面白そうなら見てみれば良いんです。

「○曜洋画劇場」等のＴＶ番組も良いですよ～。
色々な映画を毎週タダで見れるなんてお得です（笑）
見終わってから、彼に「今○○見てた」云々感想なんて送ってみると彼も喜ぶかもしれません。

何はともあれ、まずは少しでも興味を持ってみることです
。
（↑何だか勉強のHowToみたいなセリフですね（＾＾；）
映画って意外と（失礼）面白い物ですよ。
色んなジャンルの映画をたくさん見て、それでも興味が湧かなければ
その時はその時、「私映画って好きじゃないんだよね」で良いと思いますよ。

どうかお幸せに（＾＾）

回答No.9

noname#1788

無理しないで、あなたの思っている本当のことを言えばいいと思います。
彼は、すなおに本音をあなたに語っていると思います。
はっきりつたえると、あなたも楽だし、彼もらくです。
いいリアクションをとろうと思っていると、かえっていいリアクションはとれないもんです。

地でいくとらくちんだし、たのしいです。
nyanyacoさんも、らくになりませんか・・・

らくにな～れ、れくにな～れ・・・

お礼

地でいけるように、早くなりたいです。
これでも最初の頃に比べれば多少ましになったんですが、
あまり逢えないこともあって、まだ地は出せてないですね。
「肩に力入ってるよね」と彼にも友達にもよく言われるので、
いろいろなことを気にしすぎなのかもしれないです。
ありがとうございました。

回答No.7

ton5o

男ですが良いですか？彼は、映画が好きであることはいくらあなたが言っても変わらないと思います。
そこで、(1)彼の話を聞く様にする。「それでどういうふうなの？」「それからどうなったの？」と、彼の話を引き出して、タイミングを見計らって自分の興味のある話をしてみると良いと思います。
(2)彼について行くなら興味をもってみる。（たとえあなたが、普通に知っていても）
そして「映画について分からないので、教えて。」と言ってみるのも手だと思います。
(3)それでもついていく自信がないときには、「話を変えて良い？」と切り出しても良いと思います。

と言う３つの切り札を使って乗り切ってお互いに理解し合えると恋は進展すると思います。多分あなたは、あいづちをうっているのも嫌で、最後まで聞いてしまい、そのことが、嫌なのでは？？

お礼

その、タイミングを見計らう、というのがなかなか…
せっかく楽しそうに話してるのに、私が違う話をしだしたら悪い気がして。
あいづち打つのが嫌というより、ずっと「へえ、そうなんだ～」と言ってるだけだと
なんか不毛な会話？？？と思えてきちゃうんです。
会話の切り替えって難しいですね。もっと時間が経てば良くなっていくのかな。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#13289

それ、彼氏にも問題ありますよ…私も映画は、劇場では年に1本か2本程度、ビデオはデッキが自宅にはないので（今どき珍しい…）普段はそんなに観ません。彼氏の家に行った時に一緒に見る程度です。何しろあの超大作「タイタニック」すら観ていません。（自慢じゃないですけど…）
多分、彼氏はあなたに対し、「俺ってこんなに映画詳しいんだぜ」ってのをアピールしたいってだけなのでは?質問を読ませていただく限りでは、ちょっと映画オタク入っている、というような印象を受けますね。
そういう人って、相手の理解度に関係なくガンガン話を進めようとするので、趣味の合わない人とは全然話が合わないし、また合わせようという努力もしないのではないでしょうか。全くもって憶測ですが…。
もし、彼氏があなたにも映画を好きになってもらいたいと思っているのであれば、一緒に観ようとか言って誘ってくるはずですが。
まあ、彼氏の嗜好が極端にマニアックなモノでなければ、一緒に観るとかしてご自分も映画に興味を持てばいいのでは?ただ、「地獄の黙示録」とかは、女性はちょっと引いちゃいますけどね。

お礼

私は映画に興味がないというより、彼とは好きなジャンルが違うのです。
最初の書き方が説明不足でしたね。ごめんなさい。
むしろ私のほうがマニアックかもしれない(^^;だから観る数も少なくて。
『タイタニック』はさすがに観ましたが、いわゆる超大作映画には
自分ではほとんど手を出さず、誰かに誘われれば行く、という感じです。
彼と一緒に観に行くこともたまにありますが、彼が興味なさそうな作品
(例えば『アメリ』とか)は私ひとりで行ったり。
そしてますます話がかみ合わなく…あぁ、だめだー。
たまには私の好きな作品にも連れて行ってみようかな。
お互い歩み寄るしかないですもんね。ありがとうございました(^^)

補足

「俺って映画に詳しいんだぜ」っていうのはあると思います、たぶん。
虚勢じゃなく実際に詳しいからよけい歯が立たない(^^;
私としては、知識を披露されるより、もっと彼自身のことをいろいろ
知りたいんですけどね。家族のこととか、学生時代のこととか。
私がうまくそういう話を振れるようになれるといいんですけど。

回答No.5

larry

あいずちをうってればいいのだから楽だと思いますが。
っていうのはオヤジの発想かな（笑
恋人同士っていいですね。

女性がするおしゃべりを男が聞き役にまわるのは
バランスがとれてるように思いますが
逆だと無理があるのかな。

えー本題に入ると、ようするに彼はあなたにも興味を
もってほしいと思ってるんではないでしょうか。
マニアにとっては好きなジャンルというのは、自然と
相手も好きになれるものという思いこみがあるように
思います。

たとえば好きな曲があって、他人にも聞かせたいと思った
ことはありませんか。
彼も同じ様な境地なんじゃないでしょうかね。

まあ他の方もおっしゃってるように
あまり邪険にならないように冗談めかして
話のリード権をそのつど奪い取る！
でいいんじゃないでしょうか。

お礼

話のリード権…欲しいです！たまには。
私にもそれなりに趣味はあるんですが、向こうの方が圧倒的に
ネタが多いのでどうしても負けちゃうんです(^^;
いつか笑顔で手綱を握れる女になれるようがんばります。ありがとうございました。

回答No.4

noname#6248

別に無理に話しを会わせる必用もないと思います。
無理に映画のビデオ借りて観たところで間違って覚えてしまえば逆効果と言うこともあるし…
がんばったのに「いい加減だな」と言う一言で終わったら悲しいですよね？

映画好きで映画の話をする彼なら
「へぇ～面白そう、どんな内容なの？」と切り返せばいいだけのような
そして切々と語る内容を聞いて映画を観るのと同じような感覚に…なりませんか？
そして盛り上がって…って、難しいですかね…

>彼も、私が彼ほどには映画に興味がないとわかっているはずなのに、
彼が映画の話をするのが嫌ならそう伝えるべきですが…
仮に映画に興味が無いと言うのなら彼の話し方にも問題があるように思えますね…
興味があるものを話せば相手も興味を持ってくる…と考えますけどね…
映画から何かを学びそして語っているのなら彼の心情が見えたりして楽しいと思うし…
ただむやみやたら映画の内容が掴めないような喋りをするのなら不快かもしれませんけどね…

>今のまま聞き役に徹するべきか
聞き役に徹するのがいいかなと思います。が！今のままでは駄目のような…
「ゴメンね私あまり映画のことわからないから、だから今度良い映画あったら連れてってよ」
とでも言ってみる。ですかね…無難な返事は…
でもやっぱり肩の力を抜いて自分らしくマイペースが一番じゃないかなぁと私は思いますけどね…

お礼

ビデオで見て予習(？)するというのは私も考えたんですが、
付け焼き刃でそんなことしてもかえってよくないかな、と思って。
私は映画に興味がないというより、趣味が偏ってるんです。
彼はまんべんなくというか、何でも観るほうなんですが、
私はザ・ハリウッド！って感じの大作映画がちょっと苦手で、
単館系とか邦画はけっこう観ているけど、作品数は少ない。
こんな感じなので、聞き役に徹するのがいちばんかもしれないですね。
ありがとうございました。

回答No.3

tomboy_rika

話を聞いてあげるだけでも、いいと思いますよ。
逆にわからないことを質問すると、彼も喜んで説明してくれるんじゃないかな。
ただ、話の腰を折ようなことは言わない方がいいでしょう。
それと、あなたも自分の興味あることをどんどん喋ってみてはどうですか？

お礼

話の腰を折らないように話題を転換するのが難しくて(^^;
付き合いの長い友達とかとだとできるんですけどねー。
やっぱり彼と一緒にいることにまだ慣れてないからなのかな。
ありがとうございました。

回答No.2

youchibiii

そんなに悩まなくても、笑顔で聞いててあげるだけでいいんじゃないですか？？
彼も、あなたに映画の知識を求めてないだろうし、自分の感想だとか、感動を伝えたいだけだと思います。
基本的に男は自分の好きなものを熱く語るのが好きです。＾＾
誰かに聞いてほしくて言ってるだけで、あなたに特に何も求めては無いでしょう。
だから、「そーなんだ～」とか言いながら笑って聞いてるだけでいいような気がします。
それに、映画だったら「今度いっしょに観ようよ」ってことにもなるし、部屋でビデオデートなんてのもありじゃないですか？？

とにかく、あまり深く考えずに、聞いててあげるといいとおもいます
これからもお幸せに＾＾

お礼

はい、映画の話に限らず、彼はよく熱く語ってます(^^;
やっぱり男の人ってそういうものなんでしょうね。
深く考えないようにします。ありがとうございました。

回答No.1

portkobe

話が合わなければ無理に話す事ないんじゃ?お互いが本当に必要なら黙ってても気持ちは通じますし..どうしても話題がいるなら､共通の趣味を持つとか｡まぁ自然体で接するのが長続きする秘訣ですね!

お礼

私は黙ってまったりしてるのもけっこう好きなんですけど、
彼の方はどうなんでしょう…
もしかしたら一生懸命話題を提供してくれてるのかな。
早く「自然体」の関係になりたいですー。ありがとうございました。