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結婚を考えていない彼
こんにちは。自分ではどうしても判断つかないため皆様の視点からどう思うか教えてください。 私と彼は28歳で約8年の付き合いになります。私は結婚というのを今すぐとは考えてなかったもののいづれかしたいと思ってました。最近ふと彼が結婚を考えているのかどうか気になり、聞いてみたところ“結婚は考えていないわけではないが、自分（彼自身）はしないかな”ということを言いました。その言葉を聞き私はこの先彼と一緒にいることに意味があるのかと思いはじめました。結婚することがすべてではないことはわかっていますが、将来自分との結婚を考えていない彼と付き合っていくのに不安を感じはじめました。私もいい年ですしできることならいずれは結婚もしたいと思っています。 彼のこと好きではありますが、私自身が結婚をいづれかはしたいと思っている場合、彼の気持ちが変わるのをじっと待つのがいいか、ここはきっぱり別れたほうがいいのか、アドバイスお願いします。自分で判断つけられずとても不安で仕方ありません。 皆様お力お貸しください！
- その他(結婚)
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私自身８年という長期間一人の人とお付き合いしたことがないので、私の考える範囲で書きたいと思います。 私は付き合って１年、出会ってそれプラス１ヶ月くらいで結婚しました。 彼も結婚に対して、表立って口に出さない人でしたが、私もm7221さんと同じ年齢で、結婚に対して「そろそろかな」と思っていたので、思い切って聞きました。 彼は「考えてはいる」という返事でしたが、かといって具体的にどうしたいとかはありませんでした。 正直なんだか煮え切らないような、はっきりしないモヤモヤしたものはありましたが、それからしばらくは、事あるごとに結婚について話しました。 よく「焦るべきではない」とか言いますが、出産・両親のことを考えると、そんなにのんびりしていられる年でもなく・・・ でも、思ったのは、男性が本当に結婚に対して前向き、または彼女のことを真剣に（良くも悪くも）思ってくれていれば、男性にとって面倒な話題でも前向きに考えてくれる、話し合いに応じてくれるということです。 結婚を絶対しないというわけではないようですし（考えていないわけではない、というところから）、ちょっと真剣に結婚について話し合って見られてはどうでしょうか？ 責めるとか「どうなの！」とかではなく、気持ちを話して、それにたいしてどう思うかくらいで。 そこでめんどくさがったり、逃げたりしたら、気持ちが変わることは・・・と私なら判断します。 事実婚でいいというのならこのままでもいいと思いますが、子供のこと、それぞれの権利のことなどを考えると、あまり先延ばしにしてずるずるというのはよくないと思いますよ。
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- Harley-1999
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28になると、漠然とそんな気持ちって湧いてきますよね。 別にこだわってるわけじゃないけど・・・って。 まずは、彼の気持ちをどうのこうのするより、あなたの気持ちをしっかり確認した方がいいとおもいますよ。 何でも、自分本位で考えた方が、後々絶対後悔しません。 彼がこういうからどうしよう？ではなくて、自分はこうしたいからこうするって考えた方がいいです。 ですから、まずはあなたの気持ちを確認するためにも、わたしは色んな人に会って、話を聞いてみるのもいいんじゃないかとおもいます。 ８年も付き合って来られていたら、彼の本当の良さ悪さも曖昧になっている可能性があります。 友達に会ったり、友達の友達と会ったり、新しい出会いをしてみると、今の彼への本当の気持ちって分かってくると思います。 毎日食べているご飯が美味しいか美味しくないかは、そのご飯を食べつづけても分かりませんので、他のものを食べてみればわかる・・・みたいなものですよね。 そこで、あなたが『彼と』結婚したいのかどうか？をハッキリ確認した方がいいとおもいます。 わたしは、夫が結婚に臆病だったので、もしかしたら結婚はないかも・・・とおもっていました。 でも、結婚するのなら彼しか考えられないし、彼と結婚できないのなら結婚はしなくていいとおもっていたので、何の心配もなく待つことができました。 結局、彼の両親が結婚を急かしてくれたので、無事？結婚しましたが。 あなたも、色んな人と会ってみて、彼のことをこれまでと違った視点で見てみて、結婚するなら彼なのか、彼にはそれほどの情熱はないのかをハッキリさせてみてください。 そうすれば、後の決断は自然とできるとおもいますよ。 あくまでも、彼がどうおもっているか？が基準ではなく、あなたがどうしたいのか？を基準にしてくださいね！ そして、どんな結婚生活を送りたいのか？どんな家庭を築きたいのか？これを機に考えてみるのもいいかもしれません。 それがあるのとないのでは、準備や心構え、相手選びに大きく違いが出てくると思います。 幸せで笑顔の絶えない家庭が理想なら、どんなことでも話し合える気さくな旦那さんがベストですし、お金に困ることなく心豊かに暮らしたいとおもえば、それだけ収入があり優しい人がいいでしょう。 仕事をバリバリできるお母さんになりたければ、子供を産む前に資格をとったり自分をスキルアップさせておくのも必要ですしね！ わたしは、貧乏でも笑っていられて、でも向上心を忘れない家庭が良かったので、お金がなくても強くいられて、いつかはお金持ちに！って志のある夫はベストな人でした。 解決方法がわからなければ、彼と向き合うことをしばらくやめて、自分自身の人生と向き合ってみると、答えが出やすいのではないかとおもいます。 あまり思いつめずに、これを機にって感じで、楽しく前向きに人生と向き合ってみてもいいんじゃないでしょうか？
- darara
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自分と同じ境遇だと思いました。 私も28歳で8年間付き合っていました。 いずれは結婚したいな～と考えていました。 同棲もしていたので、ズルズルしてる感があり、結婚の事を切り出すと面倒くさがって乗り気じゃなかったですよ（怒） なので私が婚姻届を貰いに行ったり動きました。 婚姻届は二人で出しましたけど、その他の手続きとかもなかなか面倒くさがって動きませんでした。 今は子供もできたし、旦那もお金関係を考えなくても良くなって楽だと言ってるし、もっと早く結婚してるんだったなと後悔してます。 彼氏さんも私の旦那と同じでズルズルしてる今の環境が楽なのではないでしょうか？ 面倒だから曖昧に答えてるのかもしれません。 一度、ズバっと聞いて話し合った方がいいと思います。 がんばってください。
28歳既婚女性です。 はっきり聞けばいいと思いますよ。 「私ももう28歳、いずれはあなたと結婚したいと思ってるけど、あなたはどう？」と。 それでもなお「自分はしない」と言うのであれば、あなたが求める男性ではないのでしょうね。 ズバッと彼の本心（「自分はしない」ではなくて「質問者さんとしたいか・したくないのか」）を聞いてから判断してみては？
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
平凡な既婚男性です。 うーん、今後のためにも、男性と女性とではそもそも結婚に求めるものが微妙に違うと知っておいた方が無難かと思いました。 概して、男女の関係が深くなればなるほど、女性の方が結婚を望むようになると思います。 が、男性の場合、避妊方法のなかった昔のことを想像なさると分かるように、女性と深い関係になるためには結婚し、女性の妊娠の不安を除去してあげることが前提だったはずです。 でも、結婚しなくても結婚と同様の関係を女性と結べるなら、そこで男性は満足してしまいますから、それでも男性が結婚しなければならない理由となると、実はなかなか見つからないというのが男性側の本音ということになってしまうのです。 冷静に彼氏の側に立ってお考えになれば、彼氏が結婚しなければならない理由としては、質問者さんが結婚を望むからということ以外に見つからないと思います。 二人が愛情でつながっているなら、逆に何も結婚制度という外圧に頼らなくてもいいのでは、という理屈も成り立ちますからね。 もしかして、自分に対する不信感があるのかな、と彼氏の方で疑うかもしれません。 ＞彼のこと好きではありますが、私自身が結婚をいづれかはしたいと思っている場合、彼の気持ちが変わるのをじっと待つのがいいか、ここはきっぱり別れたほうがいいのか、アドバイスお願いします。 やはり、ここは質問者さんがきちんと結婚したい理由を説明する必要があると思います。彼氏が納得できる理由となると、質問者さんが子供が欲しいからということ以外にないかもしれません。 やはり子供にとって、両親が夫婦関係を結んでいることが成育環境として不可欠ですから。 でも、このことは、同時にそういう希望が彼氏に強くないとしたら、現在の関係のままで何ら不都合を感じないということにもなります。 冒頭にも申しましたように、男女が結婚を前提にしないで深い関係になればなるほど、どうしても女性から男性に結婚を求めざるをえないという力関係になりがちと言えます。 女性側としては、できたら彼氏に望まれてプロポーズされたいですよね。 ということで、ここはじっと待っていても埒が明きませんので、勇気を出して、「若いうちに子供が欲しい、子供を育てる家庭が欲しい、あなたにその希望はあるか？」と確認なさることです。 そうしないことには、質問者さんとしてもいっそう不安や焦燥感を募らせるだけかと思いますから。
- arucas
- ベストアンサー率16% (60/368)
私も今同じ悩みを抱えている今年28歳になる女です。 私は2年付き合っている彼が居ますが、そろそろ結婚しても・・・とつい思ってしまいますよね。 私も質問者様と同じで、彼の気持ちが変わるのを待つかどうするかで悩んでいます。結婚が全てではないと分かっていても、どうしても自分の心が納得できないんですよね。 一緒にいるときは、好きだと思えるし、ずっと一緒に居たいと思えるのに、ふとした瞬間に「このままでいいのだろうか？」と考えてしまって。 いつも答えは見つからず堂堂巡りです。 でも、別れられます？嫌いでもないのに？ 私は、一度それが原因で別れた経験者でもあります。 でも、復縁しました。 やはり彼しかありえなくて・・・。 他に目がいかなかったんです。 お付き合いが長いとなお更だと思います。 でも、この先彼の気持ちが変わる保障もないですしね・・・。 って、、、すみません＞＜全く回答になっていませんね。ごめんなさい。
- chitta1
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８年も付き合ってきてそのセリフでは期待が薄いですよね・・・。 こういう時って、いつ結婚するかってことよりも相手がどれぐらい自分を必要として大事に思っていてくれるか・・・そういう答えをもらえたなら、安心して待つことも、付き合って行くことも出来るんですよね。 それが曖昧だったり、「君とはまだ結婚はしない」と言われたり、「俺は結婚しないかな」何ていう人は、責任を持ってくれないかもしれないなぁ。少なくとも私の恋愛においてはそうでしたね。 こうなったら“彼を待てる期限”を設けて、合間をみて彼の結婚観を探っていくことは必須ですね。そして自分のことをどう思っているのか尋ねていくことは大事です。そのうち彼自身の本音が出てくると思います。良い答えであれ、悪い答えであれ。２０代の男性は面倒くさがりの人もいますからその辺を見極めるのが大変かもしれません。質問者さんのことを心から考えてくれるならまだ救われますが、そんなことに興味が無いと逃げ腰であれば腹をくくってください。 過去の私も私もハッキリされない分時間・精神的なストレス、次に進めないことや将来への不安・・・そんな時間を過ごして三十路を越しました。 いつか分かってくれる、いつか結婚してくれると思って待ったのに、最後には「ごめん」といわれ、自分が尽くした事全てが無駄になったような気持ちで凄く辛かったです。 時間を費やしすぎるととリスクばかりが自分に覆いかかってくるだけです。 あちらから「結婚できない」といわれると辛さと恨みたくなる気持ち、愛したいのにすがれない情けなさばかりになってしまいます。もう少し様子を見てダメそうだったら自分からお別れした方が、凄くすっきり前に進めます。
- 2018
- ベストアンサー率22% (240/1058)
こんにちは。 良くわかりますよ、その不安。 「結婚だけがすべてではない」とは思いつつも。。ですよね。 彼は、今のところは、なのか、一生なのか、その部分がとても重要ですよね。 彼は２８歳ということで、「今すぐに結婚する気は無い」ということもあるかなとも、良く取れば考えられますよ。 質問者さんとしては、いつ結婚したいのか、どういう人と結婚したいのかという明確なビジョンがありますか？ それが、「彼だ！」と彼しかいないと思うならば、待つことも選択肢に入りますよね。 または、なんとか彼を「自分と結婚する」方向に持っていく、今すぐでなくてもです。 ただ、「なんじゃこいつはっっ？？」とも、きっと長いお付き合いだけに思う気持ちもあるんですよね。 まずは、質問者さんが「結婚についてどう考えるか」を自分でしっかり考えてみてください。 それから、彼と話をして、「この人とは、縁がないんだな」と思えば別れる方がいいかもしれません。 せっかくの出会いをフイにするかも。。。 結婚って、本当に「付き合いの長さ」でもないんですよね。 まさに「縁」だと思うので。 なかなか結論は出ないと思うのですが、後悔ないように、しっかり自分の気持ちを考え、行動して欲しいです。 頑張れ！
＞聞いてみたところ“結婚は考えていないわけではないが、自分（彼自身）はしないかな” ハッキリしない彼氏ですねー・・・。 (^^; 貴女の方に、普通に結婚して家庭を持ち、子供も育てて行きたいと言う気持ちがあるのなら、これは彼にキチンと伝えるべきです。 子供を産むとなれば、産む立場の女性の場合、高齢になってしまうといろいろ大変だと思いますよ。 まあ、ハッキリしない彼氏には、貴女の方がハッキリした考えを伝えて、それでも「のらりくらり」した答えしか返って来ないようなら、速やかに別れた方がいいと思います。
- takahasha
- ベストアンサー率21% (3/14)
はじめまして。 質問者さんにとっては大事な問題ですね。 話を整理すると、 ・質問者さんは、彼氏が好き（或いはまだ好き） ・彼氏は、一度確認してみたら結婚する気はないとの事 簡単にはこういう事ですよね。 でしたらまだ結論は、はっきり出せないと思います。 と言うのも、もう一度、真剣な口調で質問者さんと膝詰めで 彼氏と話し合ってからの方がいいかと思います。 その上で、やはり結婚する意思は無いのであれば、やめた方が いいかとも思います。 結婚だけが人生の全てではないのは僕も理解していますが、 質問者さんも仮にそのまま結婚しないで付き合って１０年後を 考えた場合、婚期はむざむざ逃し、最悪の想定ではありますが、 そのまま子供も無く、将来、一生独身で老後を迎える事を考えたら 生活の糧も厳しくなっている日本ですから、ものすごくイヤな思いを されるのではないでしょうか？ これはあくまでも、僕の個人的意見ですが、多少なりとも参考に していただければ幸いです。
