こんな場合のセックスレスは離婚の原因になるのですか？？

質問

結婚１３年目、３５才の主婦です。

一ヶ月間の入院中に、突然主人より離婚を言い渡されました。

今まで、すごく仲良く楽しく、何の不満もなく過ごしてきたのに、「えっ？？？」って感じで放心状態です。

主人の言い分としては、性的欲求の不満、精神的な苦痛だと言いますが、今までそんなことを言われたこともなく、改善の努力をする余地もありませんでした。

主人は「セックスレスは離婚の原因になる」というのですが、主人がしたい、と言ってきたわけでもないし、私が拒否したわけでもないので、私としてはただ主人が疲れていて、したいと思わなかったのです。まさかそんな不満を抱えていたとは思わなかったんです。

私が病弱なので、確かに性欲も起こらない気持ちも分かります。私も負い目があるので、「別に浮気してもいいよ」と言いますが、「それじゃあ相手に失礼だ」と言います。
じゃあ私の存在は？？？・・・・・。

何となく主人の言い分に納得行きません。
それでも私としては、主人に愛情があるので、「最大限の努力をするから」と離婚を拒否しています。
すると主人は「これ以上俺を追い詰めるのか？？」「これ以上ごねたら憎しみしか残らなくなる」、と言います。

憎まれる位なら、とことん裁判で争うのもどうかと思っています。
このような場合、裁判で勝ち目はあるのでしょうか？？

回答No.5

noopee · ベストアンサー

質問者さまは、ご主人の離婚の要求について、どうお考えですか？
どうしても別れたくないのか、ご主人が一方的だから裁判にしてでも慰謝料を取って離婚に応じるか、どうしたいかによって対応が変わってきます。
とことん裁判で争うのも・・・とおっしゃいますが、何を争点にされたいのでしょう？
何を持って勝ちとお考えでしょうか。

例えば、質問者さまが協議離婚に応じないのであれば、ご主人は最終的に裁判に持ち込むしかありません。
質問の内容だけから考えると、仮に今、ご主人が調停を申し立てて質問者さまが応じずに不成立になり、裁判に持ち込んだところでご主人の離婚請求は棄却されるでしょう。
しかし、これを勝ちと見るのは間違いです。
離婚請求の棄却＝やり直しなさいという判決ではありません。
あくまで現時点での離婚は裁判所では認めません、ということなのです。
そして、分かっていただきたいのは、「離婚すると決めて実行に移せば、時間はかかっても離婚できる」ということです。
現在、夫婦関係において民事は「破綻主義」に傾いてきており、ご主人が仮に浮気をしていたとしても、長期の別居に持ち込んで諸々の準備をして裁判に臨めば、いつかは離婚請求が認められるでしょう。

なんとしてでも離婚はしたくないしやり直す努力をしたいとのことであれば、まずは「離婚届不受理」の手続きをし、修復に努めることをお勧めします。
離婚に応じてもいいが、納得のいく慰謝料や財産分与が欲しいということであれば、ご主人が浮気をしていると思われる場合には証拠を探し、財産の詳細をきちんと把握して確保し、ご主人との話し合いだけで済むようであれば離婚協議書を公正証書で作成し、話し合いでは済まないようであれば弁護士に相談されてください。
ご主人と話し合いをされる場合、ご主人が普段から激高しやすい性格で怒鳴ったりひどい言葉を口にされるようであれば、それを録音しておくことをお勧めします。
浮気の証拠が出てきた場合、隠滅されないように確保をしておくことも大切です。

裁判まで行くと、ひどい嘘をつかれたりお互いの罵り合いになったりで、とてもストレスが溜まりますので、できれば話し合いで解決されることをお勧めします。

回答No.4

gohannannisiyo

No.2です。
そうですか。
浮気の可能性があるんですね。
まず、落ち着きましょう。
浮気はまだ確定したわけじゃありません。

私は専門家ではないので、月並みなことしか書けませんが、一応思いつくまま書いてみます。
質問者さんがご主人を愛していらっしゃることは無視した、打算的な内容です。すみません。

もし本当にご主人が不貞を働いているのなら、当然、離婚裁判であれ調停であれ質問者さんに有利な結果が出ます。
今は離婚の求めには応じず普段どおりに生活して、まずは離婚について勉強してください。
専門家に相談する必要もあるのかもしれません。
もしかしたら、浮気の証拠のようなものを集める必要もあるのかもしれません。
ただ、ご主人には浮気に関して質問しない方がいいと思います。
ご主人が離婚を持ち出した動機がはっきりするまでは、冷静に普段どおりに暮らしてください。

とりあえずこれぐらいしか思いつきません。
お役に立てなくてすみません。

うまく言えませんが、質問者さんがあまりつらい思いをなさらないことを祈ります。

回答No.3

dai0508

旦那さん、もう浮気してるんじゃないですか？
浮気相手と一緒になりたいから、離婚したいのではないでしょうか？
しかも入院中に離婚を言い出すなんて、私からすれば信じられない発言です。相手にせかされての事ではないのでしょうか？

少し、調べてみてはどうでしょう。

私の場合、前夫は証拠があるのに浮気してないと言い張ってましたが、浮気相手に本気だってことは調べているうちに分かりました。
ある人に「自分（私）が幸せじゃないと、子供も幸せではない」と言われ、離婚し今は優しい旦那さんと再婚して幸せな毎日です。

「別に浮気してもいいよ」と言っても、実際浮気されると嫌な気持ちになると思います。

どっちにしろセックスレスだけが原因ではないように思えます。

離婚は神経を使い、精神的にもくるので、質問者様を支えてくれる方が（家族や専門家）いらっしゃるといいと思います。

回答No.2

gohannannisiyo

質問者さんをさらに悩ませてしまう回答かもしれませんが、お読みください。
ご主人が離婚を突然言い出したのはなぜか？
可能性は三つあると思います。。

可能性１
ご主人は長年質問者さんに対するいろいろな不満をつのらせていた。
でも、ご主人は人に気をつかうやさしい人性格で、言えなかった。
言えなくても何らかのサインは出していたと思うのですが、質問者さんもそれに気づかなかった。

可能性２
ご主人には他に女性がいる。
質問者さんと離婚したいので、セックスレスを理由にあげている。

可能性３
可能性１と２の複合型。

上記の可能性の、どれだと思いますか？
ご主人は可能性１のような、言いたいことも我慢する、優しい人ですか？暴言を吐いて質問者さんを怒らせたことなどない人ですか？家の中はいつも質問者さんペースでしたか？喧嘩は質問者さんが一方的に責める形でしたか？
そして質問者さんは、のんびりおっとりした、悪く言えば鈍くて気配りが出来ないタイプですか？
もしそうだったら、
＞「これ以上俺を追い詰めるのか？？」
は本当の気持ちなんだろうと思います。質問者さんがご主人を追い詰めてしまったのでしょう。
このケースだとすると、ご主人のような人が一度爆発してしまうと、修復はかなりきついです。

「うちの主人はそういう人じゃない。言いたいことはポンポン言うし、よく泣かされる。言いたいこと我慢しているのは私の方。」とおっしゃるのなら、２の可能性大だと思います。

可能性４として「闘病生活で人生観変わってしまった」というのもあるのですが、質問者さんへの不平不満を並べているあたりからして、この可能性はほぼないと思われます。

ご主人が離婚を言い出した動機がはっきりしなければ、裁判も何も、対策は立てられないと思います。
以上、勝手な分析でした。
いずれにせよ、お二人に最良の結果が出ることを願っております。

補足

厳しいご指摘、ありがとうございました。
多々思い当たることがあるので、早速お返事させていただきます。

主人の性格からすると、可能性2が当てはまります。

主人は、物事をはっきり言って、白黒をはっきりさせたい人です。
反面私は、思っていることもはっきり言えなくていつも顔色を伺って機嫌をとるタイプ。だからケンカの時はいつも私が泣いて謝って終わってしまうんです。もっとも、今は主人の性格も分かっているので、ケンカになりそうだな、と思ったら会話を変えたりして、ケンカにならないようにしていますが・・・・。

主人は中途半端なことが大嫌いな性格なので、「浮気」が「本気」になったということは大いに考えられます。
離れてしまった心は戻ってこないということもよく分かっています。

離婚が避けられないとするならば、どういう形での条件が妥当なんでしょうか？？
主人なしでの生活が全く考えられなくて、お先真っ暗です。

回答No.1

rurinohana

こんにちは。４０代前半既婚女性です。

状況が良くわかりませんが。
入院中は当然物理的に離れているので
SEXできないですよね。

その一月のSEXレスで、旦那様が離婚を希望なさったということですか？

それともその前に長年のSEXレスがあり、入院中に離婚を言い出されたということでしょうか。

SEXレスが一月なら、それはSEXレスとは言いません。

その辺を詳しく補足して欲しいです。

また私の感想ですが
いくら負い目があると言っても
「浮気していいよ。」はいわれる方はたまったものではありません。

私は前の結婚、１５年間のうち、１４年間SEXレスでした。
最後の一年くらいでしょうか、
前夫が「お前と一生SEXできそうにない。」
「不可能」
そして「テレクラ遊びでもすれば。」「女は男と違って浮気するときにお金がかからないから、やってくればいい。」といわれ
前夫はもう私への愛も情も片鱗さえもないのだ。
私の人間としての気持ちすら、考えてくれないのだと
情けなく辛く、その気持ちから憎しみへと変化していきました。

あなた様は悪気がなくいったことでしょうが、
「相手にも失礼だ」という旦那さんの言葉でわかるように
旦那さんと仮想の相手と
そしてSEXを侮辱する言葉だと感じてしまいました。

SEXを分かち合うことは
生きることを分かち合うことだと思います。
そう思っている旦那さんと
ただの粘液を身体の外へ出すことと考えている妻とでは
SEX観が違うのですから
結婚がうまく行くとは思えません。

以上参考にしてください。