恋人と別れましたが…(長文です)

質問

初めてお世話になります。
10日前に4ヶ月弱付き合っていた彼氏に別れを告げられました。
お付き合いのアプローチは彼からで、付き合い始めてすぐに同棲。(お互いの家がとても近く彼が一人暮らしだったため自然とそうなりました)
しかし2ヶ月で彼から同棲をやめたいと言われ解消。理由は部屋が１Ｋで狭く、一人の時間も欲しいから…とその時は言ってましたが。
その後は会えば普通でしたが、仕事が忙しい等の理由であまり連絡をくれなくなり、なんだかおかしいなと思い始めた頃、
「いろいろ考えたけどこれ以上深い仲にはなれないと思う。お互い別々の道を行ったほうがいいと思う。できれば友達として付き合っていきたい。どうかな？」というようなメールが来ました。

思い当たるような理由もなく全く納得がいかなかったので、次の日に会ってきちんと話をしてもらうように約束を取り付けました。そして彼から聞き出した事をまとめると以下です。
「一緒に住んで、いるのが当たり前になってだんだん恋愛感情がなくなってしまった。にこのままではダメだと思い、離れてみると気持ちが戻るかもしれないと様子を見るため同棲を解消したが、特に「会いたいなぁ」という気持ちは湧いてこなかった。いきなり同棲したのがダメだったのかもしれない。もっと恋愛期間が欲しかった。決して嫌いになったわけじゃないしむしろ人として好きだから友達としては付き合って行きたい。」

普段の彼はやさしく思いやりのある人です。私はそんな彼がとても好きでしたし、一緒に生活していても楽しく自然体で居られた(彼もそう感じていたそうです)ので、このままずっと一緒に居られればいいなぁと思っていました。
ただ、彼はあまり自分の事を話さないのでその事について少し不安もあり、私としては一度腹を割って話がしたいなぁと思っていた矢先の出来事でした。
同棲をやめるにしても別れるにしても、その一歩前になぜ私と一度話し合いをしようとしなかったんだろう？私はそれだけの相手だったのか？ただトキメキが欲しかっただけなの？たった４ヶ月でなんて、ただの倦怠期なんじゃないの？とふつふつ疑問が湧いてき、一方的に結果だけ突きつけられ終わりにされたことが何よりショックで、私の中では消化不良ですしやっぱり納得がいきません。

けれども彼は私と友達で居たい、と。(もしかしたらraspberlyに対して気持ちが戻るかも？という考えもあって。と彼は言っていましたが、ハナから期待はしていません)
自分勝手で都合のいい言い分に、今は悲しさを通り越して怒りに近い感情です。振られた側の執着心と言われればそれまでなのですが、もう一度彼と話しがしたいのです。彼とヨリを戻したいのか？というのは今は自分でもよくわかりません。。しかしまだ可能性は残されている二人なんじゃないのか？思うのです。けれどもこのまま友達関係を続けるというのは良いとは思えません。ずるずる引きずって前に進めなくなりそうで。

結局彼とは話をしても無駄なのでしょうか？ただの私の独りよがりなのでしょうか？ちなみに彼は３２で私は２５歳です。

長文で支離滅裂になってしまい申し訳ありませんがご意見宜しくお願い致します。

回答No.6

apricotgx

彼は一人が好きなのでしょう。
短期間で熱くなって冷めてしまったので
もうraspberlyさんには気がないかもしれません。
これ以上話し合ってもう無駄だと思います。

ちょっと彼と私が似ているので言いますと、(表面上で)優しい人は
相手にあまり文句を言いません。そして自分の中で不満が溜まっていき、
常に会っていると不満が発散できず相手の事が嫌になってしまいます。

質問文面で、raspberlyさんが大分不満を持っている事が分かります。
やり直す事は無理だと思いますが、最後にこちらの不満をぶつけてやっても良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞(表面上で)優しい人は相手にあまり文句を言いません。そして自分の中で不満が溜まっていき、常に会っていると不満が発散できず相手の事が嫌になってしまいます。

凄く分かります！そういう私もどっちかといえばこのタイプです。今までこれで失敗してきた経験があるので、彼とはそうなりたくないと思い話し合いがしたかったんですが…彼の気持ちが先に冷めてしまいその機会が持てなかった事が悔しいですね。

言いたいこと全部ぶつけてスッキリした気持ちで前に進もうかなと思います。

回答No.5

himawari00

古い考えですが同棲は勧めません。
彼は貴方の生活の全てを見てしまって気が済んでしまったのではないですか？
もう、知りたい欲もなくなった貴方とのコレからの長い結婚生活をする決意も出来なかったのでしょう。
まぁ恋愛なんてそもそも手前勝手な感情から生まれるものですけどね。
冷めやすい男だと知ってかえって良かったのでは？
結婚してたらそれこそ悲劇ですよ。
信頼関係もないのに友達でいることはありません。
次の恋に生かしましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
はい、今回の事で、同棲は結婚前提でなければしないほうがいいと思いました。
確かに短い期間で分かって良かったかもしれません。
信頼関係。一番大切なものなのに、それを築いていけなかったなんて。それだけの男だったのでしょうね。

回答No.4

sawadahana

彼の年齢から思うんですが
結婚する相手として、質問者さんと合わなかったんだと思いますよ。
楽しいはずだったのに同棲を解消されたのも、彼の中の結婚像と違ったから、そんな感じがしました。
他人には些細だけれど、自分にとっては大切なことってありますよね。
どうしても譲れない、生活する上でのリズムや恋愛の価値観って。
話し合いをされなかったのも、話し合っても解決できないから
彼は避けていたのかもしれないです。
「話し合いのできない向き合えない男性」の典型みたいですし。
もうちょっと同棲期間が長くなっていたら、質問者さんの方がしんどくなってたかも。

彼の言ってることはずるいけれど、素直な本心だと思います。
だからこそ、質問者さんの素直な本心と疑問は、彼にぶつけちゃった方が良いです。
独りよがりとか無駄とか、まだわからないことですよ。
自然体でいられる相手に、今すごく気を使ってませんか？

（私も似たような感じで別れを言われたことがあるので
　質問者さんの気持ち、わかります…。
　今は、グズグズした男はいらない！て思ってますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞結婚像と違ったから
なるほど、そうかもしれません！彼と別れ話をした時に、この際と思って結婚観について聞いてみたのですが、「したくないわけじゃないけど、そこまで積極的には考えていない」というような事を言っていました。彼と付き合う前に結婚願望の話になった時は、「この２～３年でしたい」と言っていたのに。
「raspberlyは家庭的だけど、俺は家庭的じゃない。同棲は初めてだったけど、２ヶ月持たないって事は俺は結婚に向いてないのかも？」とも言っていました。食事も外でしたいと言っていましたし。

彼にとって、「結婚って現実的なもの」という事が身をもって分かったと同時に、それがマイナスイメージ(お金・時間等自由に使えない)に繋がってしまったのかなぁと思います。あくまで想像ですが。私からすると、いい歳して何言ってるの！？って感じであきれてしまいますが。

＞「話し合いのできない向き合えない男性」
その通りだと思います。喧嘩も一度もなかったどころか、私に対しての不満など一切言わなかったですから。逆に不安ですよね。

回答No.3

my-again

ずるい言い方ですね。「友達で」っていうのはほんと卑怯なやり方だと思います。一方的に言われたのでお怒りになる気持ちも痛いほどわかります。
納得はできないでしょうが、ここは少し時間と距離をおいて相談者様自身がまずフラットなお気持ちになられるのが先決ではないですか？悲しいならまだしも怒りの感情が起こるってのはよっぽどですし、少しほとぼりが冷めるまで待ってみましょう。その間にこだわりが剥がれ落ちて「もう会いたくもない」ってなるかもしれませんし、「友達でいい」って思うかも知れません。「ヨリを戻したい」って思われるかもしれません。
いずれにせよ、冷静に考えられなければ後悔してしまうような結果を出してしまうかもしれませんので、落ち着けるまで待ちましょうよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にずるいですよね。自分の都合しか考えてない。別れ際に本性が見えたというような気がします。
私も冷静にならなきゃダメですね。時間が大抵のことは解決してくれますものね。必ず何か見えてくると思います。時間ってほんとに偉大です。

回答No.2

Tori_30

”貴方は彼の事が好きなのか？”もしかしたら答えは出ないかも知れませんが、それが全てですよ。それがなくてはこれからの行動に何の意味もありません。ただ会って話をする。本当にただそれだけの事になってしまいますよ。（それに意味づけをするのは、他でもない貴方自身です。貴方の彼に対する感情、それが全てなんですよ）

独りよがりでも別に良いんです。大体がヒトの行動って独りよがりなものですからね。それは別に良い。
肝心なのはそれに貴方がどんな価値を付ける事が出来るか？なんですよ。そうすれば貴方だって納得できるし、どんな結果であれ彼の中でも一応の決着は着くでしょう。
一番、アイタタタなのは『一体何を話しに来たの？』『一体何がしたいの？』って言われる事です。ヨリを戻すのか？それとも何かしらの謝罪が欲しいのか？はたまた謝るのか？それとも・・・etc。まあ、とりあえずのその行動が何かの契機になるって事もあるかもしれないですけどね。でも、そんな事はあんまり無いと思います。

本当に、貴方自身がどうしたいのか？を考えてみて下さい。会う、って事はまあ決定しておいてでも良いですけどね。選択肢を絞る事で見えてくるものもあるかもしれないし。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞本当に、貴方自身がどうしたいのか？

そうですよね、今のモヤモヤした感情の原因は、この部分がハッキリしていないからですね。
”彼が好きか？”と訊かれると胸をはって”好き！”と、今は言えない自分が居ます。別れ話をされた時に、彼に対してそれまで信じていたものがガラガラと崩れてしまいましたから…
自分がきちんと納得できるように、もう少し時間をかけて気持ちと向き合ってみようと思います。

回答No.1

aya123aa

恋愛が終わる時、振られた方は誰しも未練が残るものだと思います。
特にraspberlyさんの場合、彼の理由がなんだかボヤッとしている感じがして、raspberlyさんが納得いかないというのも分かります。
ただ、今、彼と話をしても、同じ話（同じ理由）の繰り返しになりませんか？
彼がどういうつもりで別れを決めたのか・・・ただ、なんとなくに近い感覚で、とりあえず別れを決めた（もしかしたらraspberlyに対して気持ちが戻るかも？という考えもあってという辺りが）という感じがしないでもないですが…もし、そうだとしても、今は、話をしない方が良いと思います。
それに仮に、話し合いをした後に、彼がもう一度やり直そうと言ったとして、raspberlyさんは、今迄通り、付き合えますか？
もし彼の連絡が減ったら、もし彼の様子が少しおかしかったらｅｔｃ『もしかして、また別れようと思ってるんじゃないかなぁ？』と、不安になったり、深読みしすぎたりしませんか？
それなら、もしraspberlyさんがやり直したいという気持ちがあるなら、とりあえず待った方が良いと思います。
それと、個人的には、友達として付き合うのは、やめた方が良いと思います。
もし、彼がやり直したいと思えば、友達付き合いをしていなくても、必ず連絡してくると思いますよ。

彼の考えは分かりませんが・・・私なら、『こういう人もいるんだ・・・』と思って、きれいサッパリ忘れよう！と思うと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞仮に、話し合いをした後に、彼がもう一度やり直そうと言ったとして、raspberlyさんは、今迄通り、付き合えますか？不安になったり、深読みしすぎたりしませんか？

そうなんです！もしヨリが戻ったとしても一番心配なのはこの点ですよね。お互いによっぽどの決意がないと難しいと思います…
その前に、彼に対する気持ちが何なのか、まだ自分の中で固まっていないのでもう少し時間を置いて考えてみようと思います。