彼を殺してしまいそうです。

質問

同棲して2ヶ月になる彼がいます。
最近、彼の元カノへの嫉妬で頭がおかしくなってしまいそうです。

彼とはもともとセフレでした。ただ、私は初めから彼にぞっこんでしたが…。付き合うことになったのは、私が彼との子を妊娠、中絶したためです。そういう経緯も私には『愛情』があるわけではなく、『罪悪感』からの行動としか思えないのです。
元カノと付き合う時には、当時彼女が付き合っていた人から無理矢理奪ったそうです。
そんな、昔の事と比べるのは馬鹿らしい。私と元カノは違う。そう考えようとしても、ダメなんです。本当にどうしてもダメなんです。
何をするにも、彼の自分と元カノへの愛情の違いを比べてしまい、絶望的な気分になります。

同棲を始めたのは、中絶したことで私は親との関係が気まずくなり、実家に居られなくなったため、彼のアパートに押しかけるという形でした。だから、元カノが忘れていった物が腐るようにあるんです。
彼は掃除するような人じゃないので、ただ残っていただけ。それは分かっているんです。『お前の独断で全部捨てていい』そう言ってもくれました。もちろん、全て捨てました。でも、畳を踏むだけで思うんです。
『元カノもここを踏んでいた、彼女の方があたしよりずっと愛されている』
もう、ベットの上なんて。地獄の墓場に横たわっている心持です。

確かに、今は私を愛してくれているような気もするんです。
これから、するかもしれない浮気なら自分が納得いくまで彼を束縛すれば済むことなのかもしれません。
でも、私は過去の私以外の人への愛情が許せないんです。どうしようもない事だと、本当によく分かっています。でも、理屈ではどうしようもないんです。

おかしな話なんですが、これから先に彼が浮気するかもという不安感はないんです。
ただ、偶然、街でばったり彼が元カノに会ってしまったら、私は捨てられる。その自信と確信は絶対にあります。
その、最悪の出来事が起こる前に彼を殺して、私も死んでしまいたい。そう考えてしまうほどです。
ちなみに、今までの彼氏に対してはこんな感情持ったことありませんし、人並みにしか嫉妬もしていませんでした。

私自身、何が原因でこんな思いを抱えることになったのか分かりません。これは精神病か何かなのでしょうか？
いつか、この考えはおさまるんでしょうか？
それまで、どうやって彼と過ごせばいいでしょうか？

どうか、アドバイス下さい。もう、嫉妬で気が振れてしまいそうです。

回答No.6

himawari00

貴方の苦しみは、自分自身で作り出しているものがほとんどでしょう。
貴方が悪いって言うことではないですよ。念のため。
悩んでる原因が解らないと解決には至らないのであくまで客観的な意見を述べさせてください。
漠然とある見捨てられ感は、あなた自身の心の問題だと思います。彼、元カノは関係ない。貴方にとって自分いじめをするのに最適な悪役でしかない。
感情的になっていると自分を見つめられないので、冷静になるのが先決だと思います。
貴方が満足するような状況は現実にはない。
それが解っているから（過去は変えられないし）苦しいなら自分が変わるしかないです。
自分で自分を幸せにしようとすること。目の前の幸せを感じられるように努力すること。彼に癒してもらおうとせず、自分自身の力（考え方の転換）で自分を癒すこと。
嫉妬に狂う女は愚かでしかありません。
自分を冷めた目で俯瞰した方が良いですよ。
自分をコントロールできない人は、幸せを逃します。
感情ではなく理性でモノを考えること。
失敗しても、泣いても良いから冷静になる訓練をすることです。
いくら愛する人でも他者に100％満足できる愛情を求めれば物足りないでしょう。
今の貴方はいくら愛情を貰ってもザルのようにこぼれて受け止められていないと思います。
自分で自分を愛すること、彼の傍にいても、いなくても自分にとっての幸せは自分自身で作り出すこと。
必ず克服できますよ。頑張って!!!

回答No.5

YOSHIKI-77

３１才男です

今貴女が思いつめている原因は、もしかすると「今の部屋には彼と元カノの思い出がいっぱいある」と
感じている為ではないでしょうか？もし可能なら、引越してみたら気分も変わるのでは？

そうする事で、部屋探しから家具などのレイアウトまで、全て彼と貴女が相談して決める事になるので、
「これは彼が苦労して取り付けてくれた」とか「この家具の置き場所でケンカしたなぁ」など
貴女と彼との思い出がいっぱいで、元カノの入る余地が無くなるかもしれませんよ

男としては、女性の嫉妬も少しならカワイイと思えますが、
四六時中ずっととなるとウンザリして、部屋に帰りたくなくなるものです。
逆に貴女がいつもニコニコ嬉しそうにしてると、部屋にいるのが楽しくなってきます。
その為にも、貴女が生活を楽しまなければいけませんよね
そんなに好きな彼と一緒に住んでるのですから、ありもしない不安でダメにするのはもったいないですよ

回答No.4

huka22huka

あぁぁ。
同棲までの経緯は違いますが、半年前の自分を見ているようで辛くなりました。。。

彼と元カノが７年間住んでいたお部屋に住んでいた時、同じような感じでした。

お引越し、できませんか？

お部屋って、住んでいた人の気持ちが残るみたいなんですよね。
自分に自信がないときは、元カノ気配の残るお部屋になんて住めません。

私はお引越しをして、少しましになりましたけど、半分心の病気になりましたよ。心療内科にかかったり。。。お引越しして半年以上経ちますけど、まだあの頃の辛かった気持ちがフラッシュバックしてきます。。。

心が壊れちゃう前に、元カノの気配のないところに移りましょう。

ちなみに、私の彼はお引越しする際にも元カノの荷物を全部捨てきれず、ダンボールに入れて今も会社の倉庫にしまってます。（私も彼と同じ会社に勤めています）

回答No.3

mozomix

質問者様の文章を読んでいて
「自分で自分を貶めてしまってるなぁ」と思いました。
おそらく、つきあうきっかけも、同棲するきっかけも
質問者様がトリガーを握っていたから、
なんとなく自分だけが勝手に決めてしまって、
彼の意思が無いように感じてしまうのかもしれません。

↑まぁ、私も専門家ではないので、
ほどほどに聴いてくださいね。

きっかけは何であれ、
質問者様とつきあうことを決めたのも彼だし、
同棲することを決めたのも彼です。
「つきあわない」「同棲しない」という選択肢も
彼にはあったのだと思いますよ。

元カノのことは「元カノさん本人」に対して嫉妬しているのではなく、
相談者様の自信の無さが「元カノ」という幻影になってしまっているような...。

おそらく
> 元カノと付き合う時には、当時彼女が付き合っていた人から無理矢理奪ったそうです。
これがキーワードなんですよね。

でも、奪い取るだけが愛情ではないと思いますよ。
奪い取るのは瞬発力、一緒に暮らすのは持久力、
そう考えたら相談者様と元カノさんは50/50、
いや、もしかしたら、彼氏さんは相談者様の方に
よりパワー使ってるんじゃないかなぁ。

参考になるかわかりませんが、
こうやって、少しずつ自分を解いてみてはどうでしょうか。

回答No.2

991108

僕は質問者様が中絶を経験したことから、
今の感情が来ているように読めました。

あまり無責任なことはいえませんが、
質問者様は彼との関係を悪くする方向
に思考回路が行っているように見えます。

まずは彼に対して自信を取り戻すところ
からですね。彼にあなたが浮気しないか？と
心配させるような状態になるのが一番健全
じゃないですか？またそれが質問者様の幸せ
につながりそうな気がします。
ちなみに魅力的な女性とは実際のところ、
何かひとつに自信を持っている人だと思います。
外見とか、おしゃれとか以外で。
キラキラした何かを持つ人間とは、男のこと
中心になってないはずです。男のこと中心に
なってる女性は不幸になってるような気がして
なりません。僕は。

あと、元カノをいつまでも引きずるような
男なら、セフレとか作らないと思います。

お礼

まずはご回答頂きありがとうございます。

＞ちなみに魅力的な女性とは実際のところ、
何かひとつに自信を持っている人だと思います。

ずっと、どうすればこの被害妄想から抜け出せるか？としか考えていませんでした。でも、991108様の上の言葉でそれだけじゃないと気づきました。そうですよね、自分を魅力的にすることも方法の1つとして考えられますね。目から鱗でした。
どーーしても、この考えから抜けることができるとは思いませんが。
自分を磨きつつ、この問題に向き合っていこうと思いました。
ありがとうございます。

回答No.1

kenken0622

殺してしまいたいほど彼氏のことが好きなんですね。
あまりいい言葉ではないですが、そのような気持ちは若干わかります。
同棲しているとのことですから、年齢は成人しているのでしょうが、若干幼さを感じますね。
彼だけではなく、あなたにもきっと前にお付き合いしていた方がいるはずです。逆にあなたが考えていいることは、彼氏が考えていることかも知れませんよ！！
もっと自分に自信をも持って、堂々と構えていてもいいのではないでしょうか。
まして、質問者様は、ほかの人とは浮気をする心配はしていないみたいですから。
いくら妊娠、中絶をさせてしまったとはいえ、嫌いな方とは同棲まではしないと思います。
もっと彼氏の愛情も信じてみては如何でしょうか？

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
>彼だけではなく、あなたにもきっと前にお付き合いしていた方がいるはずです。逆にあなたが考えていいることは、彼氏が考えていることかも知れませんよ！！

そうですよね。本当に…分かっているんです。と、いうよりそんな風に考えようと努力はしているんです。それでも、どうしてもダメで…
彼氏の愛情を信じていないわけでもないんですが…こう考えてしまいます。
『彼は私を愛している、でも元カノをもっと愛してる』

こんな風に繰り返し思うのは、甘えなんでしょうか。
もっと自分でどうにかできるんでしょうか…
甘えているつもりはまったくないんですが…本当にどうにか出来るならどうにかしたいです。
でも、kenken0622様がおっしゃるとおり、少しでも彼を信じる努力してみます。