結婚するならどっち？？

質問

一人は５年間つきあっている彼です。
安定した地方の企業に勤めていて仕事態度は真面目です。
今年結婚しようということになっていましたが、最近になって彼が２年間貯めた結婚資金を借用書もなしに同期に貸したことが判明したのです。その同期の事情も同情できるものですが、親友というほどの仲ではないようですし同期の中でお金を貸したのは彼一人。結婚を控えている彼が貸す必要があったとは思えないのです。もちろん彼が働いて稼いだお金なので彼のお金なのですが、結婚が間際に迫っているのに何の相談もなかったことは悲しいですし、今後も計画性なくこういうことを繰り返してしまうのではないかと不安です。実際彼の父も退職金を妻に断りなく株にかえてしまったようですし。

そんなときもう一人の彼が現れました。
彼とは３，４年来ごく親しい友人の関係だったので気心の知れた仲です。最近になってずっと慕っていて結婚を希望してくれていることが判明しました。久しぶりの恋愛感情に私自身の心も揺れています。彼は安定した役所勤めで転勤がなく私の実家も近いので老いた両親と離れずにすみます。また彼の実家はかなり裕福で都内に不動産も多数所有しており、将来の家を心配する必要もなさそうです。

お金のことばかり気にしても仕方ないということは分かっているのですが、結婚となるとやはり経済面の計画性・お金の使い方などが気になってしまいます。私自身贅沢を特に好む質ではありませんが、結婚を直前にした長いつきあいの彼の行動に不信感をもってしまい混乱しています。結婚という決断をされた方々の意見をお伺いしたいです。。

回答No.9

takainami · ベストアンサー

１番は・・・貴女がどちらを愛しているか。だと思いますよ。
コレは、付き合いの年数によってよく『情』とか言いますけど、情ではなく貴女にとって、必要不可欠な人は誰ですか？？

それと・・・お金の問題。これはかなり重要ですよ。
今の彼と結婚を前提にお付き合いをしているならば、真剣に向き合って話し合いをした方がいいと思います。

結婚するにあたって、金銭面ではどういう風に考えているのか。
そして、貴女が感じた事・・・。
１度あることは２度あります。
いくら彼が稼いできたお金とは言え、これから先を真剣に考えてる２人なら、相談の一つや二つは当然の事でしょう。
話し合って、もし彼が『お前には関係ない』と言うのであれば、私なら反対です。

同僚を親身に思うがあまりの、純粋な行動だったのかもしれませんが、結婚はそんな安易な考えじゃ困ります。
厳しいようですが、一喜一憂してたら、自分がボロボロになっちゃいますよ。と、私は彼に言うでしょう。

もう一人の彼・・・仲のよい付き合いをしてても、ふたを開けたら分かりません。一時的な感情、他がよく見えてしまう状況だと私は思うので、ホント、深呼吸をして冷静に考えて見てくださいね。

貴女が幸せになれる事を心から、祈ってます。

お礼

情は愛の延長線上なのでしょうか。。
ご指摘のとおり、今の彼に情を感じていることは間違いありません。そして新しい彼に感じているのは確かに一時的な感情の可能性も高いですね。

確かに結婚は彼のような安易な考えではできませんよね。
ただ、私自身のたった一回のことで「彼はだめなんじゃないか」と思うのも非常に安易なことな気がしてきました。

落ち着いて話ができるような精神状態になったら彼ともう少し話をしてみます。そしてゆっくり考えてみますね。本当にありがとうございました。

回答No.8

dorce0000

３０代後半の既婚女性です。
５年付き合っている彼のお金の問題は、確かに私でも気になるだろうと思います。ただし日頃のその他のコミュニケーションがどう取れているか、今後の人生のスタンスがこれから合わせられるかなので、総合で判断します。

最近現れた彼の件ですが、別に問題のあることは書かれていませんが、私は「どっち？」という考え方に待った！をかけたいです。単純なことですが、２人の候補者の偏差値をつけるようなことより以前に、あなたは自分の人生をどのように生きていきたいか。それに相応しい男性はどんな人？というイメージがはっきりできていますか？
チープな例えで申し訳ないのですが、１００円ショップに入って「１００円だから」という発想で物を選ぶのと似ています。長く使うものだったら、安さとか売り文句で比較して買うのではなく、「そもそも自分にはどうしてそれが必要なのか」で買わないと、本末転倒になります。

またNO.4さんも書かれていますが、条件で選んだ結婚は非常に本人にとってキツイです。お金目当てと言われようが、あなたが一生それで幸せに暮らせるなら何も言いません。しかし条件が万一欠けた時や、それが思いもよらないマイナスを引き起こした時など思惑通りに行かなかったとき、呆然とするでしょうし結婚の意味がわからなくなると思います。

私でしたら「今彼に備わっているもの」を基準に選ぶよりも、「これから２人でつくりだすもの」「２人でつくりだす時間」にどれだけ魅力があるかで選ぶのが、最もお得で損が無いと思います。綺麗ごとを言っているつもりはありません。
結婚は、出来合いのおかずを買ってきてチンするっていう感覚では済まないのですよ。むしろ自分たちで設計図を書いては消して、作ってはまた考えて、その過程が全て人生と言ってもいいと思います。どんなにお金持ちの家に嫁いでも、人生は与えられた条件に甘んじて済むものではなく、自分達で歩くものに他なりません。いくら豪華装備はにしても歩み自体が苦しくて仕方がないのでは意味がありません。
自分自身をしっかり見つめないと、あとあと自分を苦しめます。頑張って下さい。

お礼

実は今遠距離なのでコミュニケーション不足はいなめません。。それゆえにささいなことで不信感が生じているのでしょうね。

「これから二人でつくりだすもの」実は今の彼は近くにいるときから何かとコミュニケーション不足なんです。特に浮気などをしているわけではないので今はもう慣れましたが。。将来子供の教育方針などでも話し合いがうまくすすまない可能性もあるのではと思ってしまいます。

ただご指摘のとおりこういった不安も自分自身どういう人生をおくりたいのかをはっきりできていない、つまり自分自身をみつめられていないことにも原因がありそうですね。落ち着いて考えてみます、ありがとうございます。

回答No.7

machidakai

結婚は恋愛の延長上にありますが同義ではありません。
だから貴方の悩みは尤もだと思います。

しかし新しい彼の良いところばかり見ていませんか？
同期の苦境に即断で救いの手を差し伸べるような彼の優しさや良さを忘れていないでしょうか？
また新しい彼は裕福ながら不自由な生活を強いられる可能性はありませんか？

難しいでしょうが選んだ以上は前向きに捉えるようにしてください。
なので「どちらもそこそこに幸せ。」が個人的な意見です。

お礼

そうですね、今の彼へのちょっとした不信感から余計な不安がうまれ、新しい彼のいいところばかりが目についている状態だと自分でも思います。

どちらもそこそこ幸せ。。
確かにこのままではそこそこの幸せになってしまいそうで。もっというと幸せの意味すら見失ってしまいそうで。もう少し落ち着いて考えてみます。ありがとうございました。

回答No.6

sakurarc

お金のことはあまり言いたくはないけれど，結婚に経済的な事はやはり重要ですよね。
　私の経験上，お金に関する価値観の違いは，ずっともめる原因になりますし，金銭的な揉め事が一番醜いと思っています。
金銭的に裕福かどうか，職業が安定しているかどうかということも然ることながら，根本的な金銭感覚を確認するのが一番大事なような気がします。
　どんなに稼いでいても，稼いだ分だけ好きに使ってしまうような人なら困りますし，稼ぐ人は使い方も大胆で，借金の金額が麻痺していることもあります。そういう人を何人も見てきました。仕事が安定しているからこそ，借金が平気になるんです。
　また，ご質問者様もよくわかってらっしゃると思いますが，お金だけが幸せの形ではないですよね？好き放題されて「裕福な暮らしさせてやってるんだからいいだろ」とか，「誰のお陰でいい生活ができると思ってるんだ」とか言う人と一緒にいても，幸せを感じられないような気がします。

　このご質問文だけで客観的に判断すると，多額のお金を使う時に相談してくれない前者の方は結婚してから苦労しそうだなと思います。お金の使い方を話し合って，妥協点が見つからないとか，理解できない部分が少しでもあれば，それは結婚後にドーンと大きく現れます。結婚前に，家計はどちらが管理するかって所まで掘り下げて話した方がいいですよ。お金の話を面倒がる人はその時点で危ないと思います，経験上・・・。
　もし仮に後者の方を選ばれるとしても，どんなに友人関係が長くても，交際や結婚は全くの別物ですから，金銭感覚も含めた彼の人となりをしっかり見極める事が大事だと思います。久々の恋愛感情に揺れて盲目になっている状態で，ただ条件だけで結婚を決めるのはかなり危険な気がします。男女問わず，友人に求めるものと結婚相手に求めるものとでは，雲泥の差がありますからね。友人として色々相談に乗ってもらっているうちに親しくなって結婚したけど，結婚に求めるものがあまりに違って離婚したって話もよく聞きます。
　それに，例え二者択一の状態じゃなくても，結婚を条件優先に決めた時，それが思いがけずなくなった時の絆は本当に弱いです。実家と近いから，転勤がないから，役所勤めだから，不動産持ってるから・・・という条件が全てなくなっても彼と一生を共にする覚悟があるか，最悪の状態を想像しても彼と一緒にいられるかをしっかり考える必要があります。
　結婚は決して甘いものではありません。最終的には心の繋がりが一番大事になってきます。自分に都合のいい事ばかりではありません。それは，結婚前はピンと来ないと思いますし，結婚後に痛切に感じることです。

　悪いことばかり想像しても仕方ありませんが，どんなに素晴らしい条件も心が通じ合えない辛さには勝てないということだけは，頭の片隅に置いてほしいなって思います。
　私は，結婚は困難を一緒に乗り越えられる相手とするものだと思っています。

お礼

まず、今の彼も新しい彼も金銭感覚がずれているタイプではありません。私が高いと思うものと彼らが高いと思うものはだいたいいっしょだなというのが正直な感想です。

心のつながりを今の彼に感じていたからこそよけいに裏切られた気がしてしまっていたんだと思います。ただ、彼も私に心のつながりを感じていたからこそ許してくれると思ったのかもしれませんね。

結婚は困難を一緒に乗り越えられる相手と。。肝に銘じておきます。
ありがとうございました。

回答No.5

OLDGUY

5年付き合ったかれとは結婚する約束があるのでしょ？それを裏切ってまで新しい彼のところに行く価値（お金目当てと言われても仕方がない）あるのですか？かれのお金を貸したのは彼の責任でやったことで、あなたのお金を借りたわけではないのですから、貴女がとやかく言う話ではないと思います。全く、金色夜叉のお宮ですね。私には5年付き合った彼が可哀相です。結婚するつもりが理不尽な理由を付けられて、自分のすきな彼女を金持ちに取られていくことになるわけですから。貴女はかれが友人にお金を貸したことを理由に新しいかれの存在を正当化しようとしているようにしか見えません。彼にためには逆に貴女はふさわしくないかも知れません。かれはきっと優しいのでお金をかしたのでしょうが、貴女にはそのようなことは理解できないのでしょうね。

お礼

５年付き合った彼とは結婚する約束があったからこそ、彼のお金とはいえ結婚資金を貸すという行為に責任は生じないのでしょうか？結婚する約束がなければ私もこんなにショックは受けませんし、ただの彼氏と考えれば優しい人だなとも思えたでしょう。

私の考え方には賛同していただけない方も多いと思います。ただ、彼の友人に向ける優しさの半分でも私との将来に向けてくれていれば、、と感じてしまうのは私だけでしょうか。将来結婚して子供の教育資金としてとっておいた貯金をまた友人に。。なんてことにならないかと思うのはおかしいことでしょうか。

ただ、友人に優しいというのももちろん彼の魅力だということもわかっています。自分を正当化しようとしているといわれても仕方のないことですね。厳しいご忠告ですが、身につまされるおもいがします。ありがとうございます。

回答No.4

utu0818

こんにちは。30代主婦です。
結婚を考えている5年越しの彼は、結婚資金を貯めるくらいだからマジメな人ですね。でも、あなたに一言の相談もなしに同僚に資金を貸してしまったのは、少し寂しいですね。もちろん彼のお金ではあるでしょうが、あなたにも「二人のために結婚資金を貯めている」と話してくれていたわけですよね。それにいくら同僚でも、お金を貸すのは（小銭ならともかく、何万単位になると）のちのち遺恨の元になるかも。相手が毎月少しずつでも返してくれる律儀な人ならいいですが。

彼に、今のあなたの気持ちのもやもやを冷静に話して、これからはしないようにそれとなく言ってはどうでしょう。彼のお父様の件は、彼と親とは別人格ですからその場で「そういえばお父様もこんなこと....」と持ち出すのは良くないので言及しないほうが賢明かと。あなたの気持ちを聞いても彼が理解を示さないなら、結婚は少し先延ばしにしては。お金に関する価値観の違いは二人のその後に大きく影響しますし。

そしてもう一人の資産家の彼ですが、まずあなたが勘違いしてはいけないのが、いくらお金持ちの彼と結婚しても「彼の財産＝あなたが自由にできるお金・物」ではないということです。資産家ならその両親やきょうだい、そして親戚などそのお金や不動産に絡む人間関係が複雑だったり、面倒なことが多いのです。その彼の家族と会ったことがありますか？例え彼がいい人でも、彼の家族にあなたが見下されたり、財産狙いか？と思われたりすると悔しいですよ。お金があるがゆえの苦労というものも、世の中あるのです。それにもし、彼が今持っている物をすべて失ったり、健康を害したりした時もあなたは彼の側にいられますか？

結婚にはある程度の条件は必要でしょうが、条件だけでは、万が一それが欠けた時に「こんなはずじゃ」ということになります。一緒にいて自分らしくいられる相手と結婚するのがいいかと思います。5年越しの彼は、ギャンブル等はしませんか？基本的な金銭感覚はあなたと合っているのでしょうか？

ともかく、今の彼との話し合いをまず、すべきです。そこで出た結論で、今後を判断しては？

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
彼はギャンブルなど一切せず基本的に身の丈にあわない贅沢はしません。そういった金銭感覚もあっていると感じていただけに今回多額の、しかも絶対に必要になるお金を相談もなく貸してしまったことがショックでならないのです。これくらいの感覚の差は誤差の範囲なのでしょうか。ご忠告のとおりもう少し彼との話し合いを落ち着いてしなければなりませんね。。

つけたしですが、公務員の彼の家族の方は優しい方のようです。ただそれも友人としてお会いしたときの印象なので彼女、嫁ということになるとまた違ってくるかもしれませんね。。

回答No.3

tomokio

条件的なことだけ考えると、新しく登場した方の方が安定していそうですね。
ただ、「結婚が間際にせまっているのに。。。。」というのは、
あなたの気持ちの問題で、彼（5年間）はそこまで差し迫った感覚で結婚を考えていないからではないでしょうか？
だとしたら、相談がないのは寂しいとは思いますが、資金を貸してあげたことも、
そこまであなたに対して不誠実とは思えません。

それとも、具体的な日程や場所なども決まった状態なのでしょうか？
もしそうなら、ちょっと話は変わりますよね。
今さら、勝手にどういうことよ！と不信感が募っても仕方ないかと。

新参の彼とは、今はお友達のままで、結婚を前提としたお付き合いをしたいと言われてるのですか？
だとしたら、やはり友達と彼氏とでは違った部分が多いので、
一度お付き合いしてみないことには分かりませんね。
もし、もう一歩踏み込んだお付き合いがスタートしているなら、
ある程度その人の事も判ってきていると思います。
あとは、自分の直感を信じるのがいいと思いますよ。
お互い信頼できるということが、一番大切ですよね。

失礼ですが・・・
独り言としてお聞きください。
本当にそのお金は同期の人にかしたのでしょうか・・・・・。
疑いだしたらきりが無い。。。ということでしょうか。
苦笑
はやり長い人生、信頼が一番かと。
24時間行動を監視しておくわけにもいかないですから。

お礼

特に両家の顔合わせなどがあったわけではありませんが、互いの両親にも今年の春から夏にかけて。。となんとなくは伝えているという状況でした。ですからどうしても不誠実な気がしてしまうのです。ただ、長年の付き合いから言ってお金の行き先に嘘はない、、ような気がします。

そうなんです！ご指摘のとおり公務員の彼は結局今までは友人にすぎず、彼氏から旦那へということになるとまだまだわからないことも多いですよね。。

彼が本当に信頼できる相手なのかもっと話し合って見極めたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

noname#140971

かように損得で伴侶を選んで後悔しなければいいのですが・・・。
そんなことより互いの人生観と世界観が問題だと思いますが・・・。
チト、心配ですね。

お礼

そうですね、結婚は損得ではないですよね。
ただ今年の春から夏の間には結婚しようということだったので、そんな大切な時期に勝手に多額の結婚資金を貸してしまったという価値観の違いが心配なんです。。

回答No.1

hideto0829

急いで結論を出す必要がないのなら、
ゆっくり考えてみられてはいかがでしょうか？
どちらかを選ぶか？どちらとも離れるか？
ご自身の気持ちに素直になられて
一番悔いの残らない選択を行って下さい

お礼

そうですね、急ぎすぎていたのかもしれません。
少し冷静になって本当に生涯いっしょにいたいのは誰なのか考えてみたいと思います。
ご親切にありがとうございます。