愛のない結婚

質問

３４歳、女性です
少し前に８歳上の人とお見合いをしました。
すごく私のことを好いてくれ、とても優しくしてくれます。

私の方は最初から好みでもなく、タイプじゃありませんでしたが、
自分の年齢や親のことを思うとこの人でもいいかと思い始め、
今まで付き合ってきました。一度はこの人と結婚しようと
決めましたが、だんだん話が現実を増してきたら
無理かもしれないと思ってきました。
彼を好きという気持ちにはなれないのです。
その人の為に掃除、洗濯、料理はできても夜の生活だけは…
考えられないのです。

このままいけば五月に結納です。

悩むぐらいなら別れたらいいのにと思う方がたくさんいると
思いますが、親の気持ち、後この先ここまで自分を好きに
なってくれる人が現れるだろうかといろいろ考えてたら、
はっきりした答えがでないままズルズルいきそうです。

タイトル通り愛のない結婚になりそうです。

どうか皆さんの意見を聞かせて下さい。

回答No.4

zaezae · ベストアンサー

親のために結婚したところで　幸せになる自信はありますか？
ご両親が孫を望んだらどう切り抜けるのでしょう？
そして最大の難関は相手の男性は夜の生活は一切しない、と言うことに合意しているのでしょうか？

そこがクリアできないなら結婚は難しいです。
結婚って自分だけのことではないんです。
配偶者の意向も尊重する必要があります。夫婦ですから当然ですよ。

まだ34歳です。
そんなに焦って好きでもない男と結婚することはないと思います。
自分で納得いく結婚をしないとこれからの一生暗い人生を送るか親のせいにして離婚することになります。
それがご質問者様のご両親が望む娘の姿なのでしょうか？

愛されて結婚する方が女性は幸せだといいますが、あくまでもこれは度合いの問題で一方的に愛されて
結婚する方が幸せなわけではないんです。
女性が４０、男性が６０くらいの愛情で結婚する方がいいってくらいのことだと思いますよ。
とにかく次に親に期待されることは「孫」です。そこをどうするか良く考え結論を出してください。

お礼

お返事ありがとうございます。

まだ34歳！嬉しいこと言ってくれますね。
親のせいにして離婚する、それは有り得ることかもしれないと
思います。

やはり彼には本当の気持ちを伝えてみます。

回答No.10

Harley-1999

一度、少し長期で旅行など一緒に行かれてみてはどうですか？

海外だといいですが、お忙しいのであれば国内でもいいとおもいます。
４～５日、お互いが知らない土地で過ごしてみてはどうでしょう？

案外、可愛らしいところを発見できたり、信頼関係が築けるかもしれません。
逆に、思いもしない癖や性格が垣間見れて、悩んでいるご結婚に答えが出るかもしれません。

悩む原因は、言いも悪いも決定的なものがないからではないかとおもいます。
この際ですから、彼ともっと距離を近くしてみてはどうでしょうか？

掃除・洗濯・料理も、愛情あってのものではないかとおもいます。
一昔前なら、これが女性というものと、気持ちに折り合いがつけられたかもしれませんが、今は女性がどんどん自由になっている時代です。
愛情のない人のために、家事をこなすことは、いずれ虚しさになりはしないでしょうか？

あなたが、働かずにお金があれば趣味もできるしエステもいけて幸せ～と思える人ならいいのです。
仕事もせずに暮らせるならそれでいいと思える人なら。
実際、そういった人もいますし、悪いことではないとおもいます。

ただ、ご質問のように『愛のない・・・』など、ご結婚に多少の愛を求めていらっしゃるのでしたら、このままでは辛い生活になるんじゃないでしょうか？

後悔したくないのなら、とことん結納までに彼と向き合ってみてはどうでしょうか？
絶対無理とおもえれば、あなたも自分が結婚をやめることを自分に説得できるでしょう。

こう書くと失礼ですが、ご両親は先に旅立たれます。
それはわたしも同じ。
ご両親のために結婚し、ご両親が先立ち、その頃あなたは幾つくらいでしょうか？
結婚を決めたもの、支えとなっていたものが居なくなった時、あなたは50～60代くらいでしょうか？

そのとき、幸せな顔しているとおもいますか？

そしてこれで結婚し、やっぱりダメだったと感じて別れても、バツイチになり年齢も上がれば、それだけあなたを愛してくれる人の間口は、今よりもっと狭くなりはしませんか？

とにかく、本当は気の合う人かもしれませんし、ご旅行などで彼の本質を見て決められることを、わたしはオススメします。

お礼

お返事ありがとうございます。

気持ちの整理をして一度彼と話してみます。

もう少し向き合う時間が必要なのかもしれないし、
とことん話合ってみます。

回答No.9

siro-nyan

正直な気持ちをご両親に話したらどうですか？

自分の年齢や親のことを思うとこの人でもいいかと…でも今になっていいずらいけど、どうしてもいやだと。　

ご両親は誰でもいいから結婚して欲しいとは思っていません。
結婚することで幸せになることを望んでいます。　　だから早いうちに言った方がいいです。最終的にはわかってくれると思います。

離婚は大変ですよ？＾＾；；

頑張ってくださいね＾＾

お礼

お返事ありがとうございます。

親、彼に気持ちを話してみます。
親は簡単にはいかないと思いますが頑張ってみます。

回答No.8

noname#128033

質問者さんは「親のため」っておっしゃっていますが、全然親のためじゃないですよ。

本当に親の為を思うならあなたが心から幸せだと思える結婚をすることです。親にとっての一番の幸せは子供が幸せになること。でも質問者さんの気持ちを拝見する限り、親孝行ではなく親不孝ですよ。
そんな気持ちで結婚されたら、相手もたまったもんじゃないし、あなたのご両親だって悲しみますよ。「私達のせいで心にも無い結婚をさせてしまった」って後悔させます。

迷うような結婚ならやめるべきです。
親に反対されても結婚したいと思うような想いの方がずっと本物です。
わたしは結婚する際、親から「反対しても本当に結婚する？」って聞かれましたが即答で「するよ」って答えました。親は「それが聞きたかった。それなら安心だ」ってわたしと同じように幸せな顔をしてくれましたよ。反対してでも結婚したい気持ちが本物だから、って教えられました。

幸せな結婚ができそうですか？わたしにはそのように見えません。
世界中のどの女性よりも相手の男性を幸せにするのは私だという気持ちありますか？結婚自体に自信を持ってする人はなかなかいないと思いますが、相手を幸せにしたいという気持ちに対して自信がないと結婚はするもんじゃないですよ。
そして誠実さが何より大切です。これが欠けては絶対うまくいきません。これは相手にも言えることですが、今のあなたにも言えることです。

親のためではなく自分のためによく考えてください。そして日本国民である限り妻は一人しかもてないのですから相手にとって本当に自分が妻となってもいいのか、よく考えて下さい。あなたの勘違いした親孝行で相手を犠牲にしてはいけません。

お礼

お返事ありがとうございます。

迷うようならやめるべき、当然ですよね。
親は世間体が気になるみたいで。

よく考えたうえで彼に気持ちを伝え話してみます。

回答No.7

yanyan2000

３４歳男性です。
結婚して、１．５年経ちます。相手は、yukinnkoさんと同じくらい年下です。出合ってすぐ第一印象で好きになりました。
　あった次の日から、同棲状態になり、１．５年付き合って結婚しました。それこそ、条件ばっちりで、問題無しで好きで好きでたまらず結婚しました。ま、相手はどうかわからないけど。
　で、結婚して、１．５年経って結構喧嘩してます。愛のない結婚もありと思います。愛のある結婚と思っても、彼女は汚い言葉をはくし、離婚するとも言うし、他人が良かったなどというし、問題は起こると思います。
　愛のない結婚を進めようとすれば、一つだけ、すべて彼と話すことが大事ではないでしょうか。それでも、２人でどうするか考えて、結婚したければいいし、断念するなら、やめればいいし。
　まず、２人トータルでの幸せが大事だと思います。

お礼

男性の立場からの意見ありがとうございます。

愛のない結婚は存在しますか。

そうですね。彼に気持ちを伝えてどうするか考えてみます。

回答No.6

apachiro

マリッジブルーって知っていますか？　結婚前は、どんなにすきあっていても、本当に結婚して幸せになれるんだろうかと悩み、結婚を躊躇することです。よく聞くでしょ、結婚式当日に　『このまま結婚していいんだろうか』って悩んでこないお嫁さん。
　夜の生活っていいますが、そんなに重く考える必要は無いと思います。男と女ですから、慣れによってなんとなくできるようになると思います。戦前の見合い結婚って見合い一回で決め、次にあったのは結婚式のときなんてことがあったようです。一緒に生活するうちに、お互いに恋愛して好きになるパターンもあると思います。
　相手に優しくしてくれるって美点だおと思いますよ。そんなに見かけだけで相手を判断せず、だんだんに好きになればと思います。
　もう34歳、相手だって今までいろいろな人生経験をしています。その中で相手をすきになればいいんじゃないと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

彼と話し合ってみようと思います。

回答No.5

nanarinsan

普通に考えたら辞めた方がよいと思いますよ。
夜の生活ができないって・・・まぁ離婚の原因の一つにされる可能性もあるし、そもそも子供はどうするつもりなのでしょうか？

自分の事、両親の事ばかり考えて、今後の結婚生活について積極的に考えることができないのなら、結婚したってうまくいくはずありませんよ。

お礼

お返事ありがとうございます。

そうです。普通に考えたら辞めるべきですよね。

彼にはっきり気持ち伝えてみます。

回答No.3

chitta1

「ちょっとまってください！
結婚は誰のためにするものなんですか？」
と初歩的なことを質問したくなりました(笑）。

親のためでも周囲のためでもないはずですよ。
彼のためだけで会っても駄目です。
お互いのためにならないと・・・。
自分が幸せになれなければ彼のことも周囲の人皆に迷惑をかけるだけで、不幸にすれど幸せになんてできません。

『このままいけば五月に結納です。』
悲しく情けない発言ですねぇ。
アナタを育ててくれたご両親に失礼。
思ってくれる彼に失礼。
与えられたご縁に対して無責任だなぁと思ってしまいます。

確かに、そんなに縁が巡って来るものではありませんが、受身でいてはめぐってくるものも逃がしてしまいます。自分で切り開いてください。自分の人生と幸せを。
どんな選択をしても34歳なら自己責任をとれますよね。
34歳が結婚pinchの年齢なんて発想はいつの時代の話でしょうか。
自分らしく生きてこそ全てが付いてくると思います。

愛せる自信も、腹をくくることも出来ないのなら、自分の気持ちを観察してみてから時間をかけて結論を出すか、結婚せずに別れます。
だって、結婚は主体が親から自分たち二人に移るもので、キチンと自立し相手を見詰め合っていくうちに生活の方向性が見えてくると思うんですよ？

それができないなら・・・
もう「結婚に憧れても仕方ないでしょうにぃ」と言ってしまいますね。
アナタが私の親友ならば。

まずは心を整理してみてはどうでしょうか。
・彼の良いところ
・愛せるところ
・結婚してのメリット
・自分が彼にしてあげられること
・二人で協力してどんな家庭を築いていけそうか（将来像）
これが出ないなら結婚すべき相手ではないように思えますよ。

別れてもまたご縁はめぐってきます。
別れなければ今の人との結婚しかないでしょうし、途中で失敗して結婚生活から逃げ出そうものなら人一倍の苦労を背負う人生になりますよ。
よく考えてください。

お礼

お返事ありがとうございます。

心の整理ですか。彼のよいところや愛せるところなんて
考えてもみませんでした。
いい人ではあるのですが…

ご縁はめぐってくる、救われた気持ちになりました。

回答No.2

noname#36252

お見合いって、結局妥協だと思います。もっと理想の人がいるかもしれないが、このあたりで手を打とう、と駆け込むものではないでしょうか。
今までに、理想の男性には知り合わなかったのでしょうか。
時間的にこれからも知り合う可能性は低いと思います。知り合っても、成婚まで行かないかもしれない。
正直言うと、女優張りの美貌や自信がない限り、三十代後半で決めていくというのは難しいと思います。そう思うからこそ、お見合いしたのでしょう。
私の頃は、二十二を越えたら、女性に選択権はない、と職場では言われていましたね。それまでなら、申し込まれてもこんなの嫌、と言えたけれど、二十三だの二十四だの、クリスマスケーキの頃になったら、素直にプロポーズを受けるものだと、職場の男性たちは言っていましたね。
この期に及んで、そのお年です。申し込まれているなら、喜んで、でしょう。

お礼

お返事ありがとうございます。

そうだと思います。お見合いは妥協ですね。
十数年前に結婚しましたがうまくいかず…この歳になりました。

回答No.1

noname#65099

親の気持ち考えるなら、夫婦生活を送るのに自信がない相手と結婚して離婚してしまう方が、気の毒な話しですよ。そんな事なら、まだ好き好きって勢いで結婚して上手く行かないで離婚の方がマシだと思います。

結婚して親を安心させてあげようと言う娘心は解りますが、結婚生活をやっていける自信がない相手と結婚して苦悩してる娘なんて親は見たくないと思います。本当に親の事を考えるなら、すぐ答えは出ると思いますが・・・・

お礼

早いお返事ありがとうございます。

地方に住んでるせいかどうなのかわかりませんが
親は世間の目を気にしてる感じです。

一度思い切って話してみます。