昨日、投稿したものなのです・・・

質問

昨日、投稿カテゴリー「恋の悩み・人間関係」QNo.2777442の「助けてください・・・」と言うタイトルで質問したものです。前の話の内容は大変恐縮なんですが、前に投稿した質問を見て頂けたらと思います、すいません。手短に言いますとある友人に、神奈川に来いと誘われて、私は断りきれずに行くと言ってしまいました。でも断りきれなかったと言う理由で行くなんて耐えられず、昨日断るために彼に話しました。そして本題なのですが、私は神奈川には行けないといい、責任とって縁を切られても仕方ないので切ってもらってもかまわないとも言いました。でも彼は、「お前が来ないおかげで、こっちは就職無しのニートになるんやぞ（彼いわく、私が神奈川に来て２人で身近に暮らすのが目的でそのために違う地域で自分のしたい事をやめたそうで、神奈川では就活してなかったみたいです）、縁切ったところで責任なんかとれてないやないか、責任とるんやったら神奈川来るか、お前（私のことです）が神奈川来るまで、俺に金払い続けるか（これは私がいつか神奈川に行くということを前提に話しているみたいです）、俺の就職を決めてくれるか、この三つで取れ」と言われました。無理だといっても何度もせがんで来ます。まさか彼が誘った理由が私と神奈川で身近で暮らしていくことだなんて思いもしなかったし（これは話したときに聞きました）この理由も正直納得が出来ません。私は今、彼の人生を台無しにした責任を背負っています。もう手の打ちようが無く、死にたい思いです。確かに約束を破ったのも断りきれず了承したのも私が完全に悪いです、そのことで何言われても仕方ありません。でも彼の人生まで私が背負い込んで責任を取らなければいけないなんてもう死ぬほど苦しいです・・もう何が正しいなのかわからなくなってきました。本当に情けないですがどうかもう一度意見ください、お願いします。

回答No.10

BERT17 · ベストアンサー

質問者さんは優しすぎるからこんなに悩んでしまうのではないでしょうか…。
悩みだして悪循環にはまると自分の存在価値まで否定してしまいかなり辛いですよね。
皆さん仰っているようにその友人の方が少し異常で怖いです。
＞違う地域で自分のしたい事をやめたそうで、神奈川では就活してなかったみたいです
ここが異常だと思うんですよね。
質問者さんにはその友人の人生の責任なんて全部背負い込めるわけないです。
友人の行為はただの恐喝です。

＞俺の就職を決めてくれるか
もしかしたらこれが彼の中で大きな部分を占めているのかも。
就活が思うようにいかなくてただ八つ当たりしているだけとか。現実逃避しているだけかもしれませんよ。
もしそうなら少し病的です。

精神的に病んでいる人なのか、気の優しい質問者さんのことわかってゆすっているようにしか見えませんよ。
あまりに怖いなら警察の出番かもしれません。
彼の言動など、どうにかして録音して証拠をとっておくのいいかも。
警察に駆け込むかどうかは質問者さんの判断ですが。
そんな人のために死ぬ必要ないですよ。
もったいないと思いませんか？
あと、あまり友人と2人だけで話を進めないほうが良いと思います。
もし可能なら第三者に入ってもらって話し合った方がいいかな。

回答No.11

toturenzu

何か勘違いされている回答者様が多いのですが、この質問者様と相手は双方とも男性です。

すいません、言い方悪いですが、この男性(友達じゃないでしょ)は唯一相手にしてくれたから、質問者様にすがってきているだけです。
誰も相手にしませんよ。訳わかりませんもの、言い分の全てが。
住所知られてますか？
訪ねてでも来ると思いますか？
住所も知られてないし、訪ねてくることもないなら、着信拒否で終わりです。
手間とお金はかかるけど携帯の番号変えてもいいし。

なんかそれでも悪いような気がするなら紙に以下の理由を書き出してください。
関わる理由。
彼のために動かなくてはならない理由。

ほっとけば、また別の人に連絡するから、罪悪感を持たなくていいです。
さ、忘れて美味しいものでも食べてください。

回答No.9

mimimami

あの。。。全く意味が分からないのですが。。。

彼のやっていることは恐喝ではないですか？

あなたに非は一切感じられません。
あなたに責任はありません。断言します。

はっきり言わなかったことはダメだったかもしれませんが、彼はあなたが気が弱く、彼に対してはっきり物が言えないところに漬け込んで来いと命令してます。
あなたと彼との間に特別の師弟関係みたいなのがあるのでしょうかね。それか恋愛感情とか。
文には書かれていないので分かりませんが。
そういうのがないのであれば利用されてます。

彼があなたと神奈川で住むのが目的というのも意味がわかりません。
アパレルの仕事やりたいのならその地域にアナタを呼べばいいだけの話なのにわざわざ彼にとって意味の無い土地に移ってきて、もし仮にあなたが神奈川に移ったとしても彼はやりたいことはできないのだからあなたに責任取って金払え生活の面倒をみろって言ってくるに決まってます。

あなたにたかって自分は働かず楽して楽しく生きていくのが彼の目的です。

こんなのは友人関係とはいえません。
友人であれば助け合います。彼は命令し、あなたを目下に見ており利用しようとしている敵です。

これを機会にさっさと縁を切ったほうがいいです。彼はあなたの操縦方法をマスターしていますからこれかもいいように利用されること間違いなしです。

繰り返しますがあなたに責任はありませんから
責任を取れといわれても単なる言いがかりだと思って毅然と対応してください。

彼のペースにはまってはいけません。
彼はあなたが深く考え込み最後には言い返せなくなり彼のペースで操れると思って色々言って来ます。。友人という甘い言葉を使っていますがそれは彼の言葉のマジックです。目を覚ましてください。彼は友人ではありません。

回答No.8

usap

あなたは何に対しておびえてるんですか？

下手に「悪かった」なんて言うから、その友達、どんどんつけあがるんだと思うよ？約束を破ったことを責められても「それはごめんなさい。謝る以外できない」って言えばいいです。相手を責めるとかそういうことは一切必要ないので、とにかくあなたが神奈川には行けない事、彼からの条件は飲めないことを言わなくてはいけません。理由はいりません。「できない」で十分。理由を言えば言い返されるだろうけど、理由もなく「できない」って言い続ければ、それを否定することはできないでしょ。「どうしてできないんだ？」って聞かれても「ごめん」それでOKです。私なら言いますよ。変に気を持たせるほうが悪いでしょ。前回、きっぱり断れなかったからこんなことになったんなら、今回はきっぱり断ること。それがあなたのためだし、彼のため。彼もあなたのことをあきらめれば、仕事を探すとか何か別の方法を考えると思う。彼に何を言われても「できない。ごめん」を辛抱強くずーっと繰り返すこと。彼が折れるかあなたが折れるか、根競べですから。

あなたが神奈川に行こうが行くまいが、彼は彼の生活を自分でやっていくのが当たり前です。彼の人生だもん。あなたの人生じゃない。自分の面倒も見れないような人についていけるわけがない。でも、それを彼にいちいち言う必要はありませんよ。彼を責める必要はないです。あなたは「神奈川にはいけない。条件は飲めない」というあなたの気持ちを伝えるだけでいいです。神奈川に行くといいながら約束を破ったのは悪いかもしれないけど、だからって彼の人生や生活の面倒を見なくちゃいけなくなるほどのことではありません。

私、仕事上、クレーム対応してるんですが、無理なことを言う人っています。そういう人には弱気で対応すればするほどどんどんつけあがるんです。「押せば何とかなるかも。なんとかしてくれるかも」って淡い期待を持たせると、それに甘えてくるんです。今までそういう方法で成功したことがあるんでしょう、きっと。結局何もしてあげられない場合、期待を裏切るし、待たせるだけ時間の無駄になってしまう。無責任なことを続けるより、毅然とした態度できっぱり「できません。ごめんなさい」って断るほうが誠実です。感情的にじゃなく、冷静に。「ごめんで済むか！」って怒られても「あやまる以外何もできません」って断り続ける。それが鉄則。できないことを「できる」って言うほうが不誠実。できないならできないって言う、それもやさしさ。彼が強行手段に出ようとしたら、あなたのご両親にもそのことを相談しておくほうがいいですね。身の危険があったときに、誰も事情を知らないよりは誰かに知ってもらってるほうがいいと思うし、警察に通報することもできるはずだから。

最初にきっぱり断れなかったことを悔やんでるようですが、前できなくても、次できればいいんです。そんなことの責任を取る必要はありません。「きっぱり断れなかったから悪かった」と自分で自覚すればいいだけです。昔のことより未来。これからできればいいんです。彼も今回のことで「人を当てにしない」人生にしようって考え方を変えるきっかけになるかもしれないんだし、変にマイナスに考えず、前向きに考えて。がんばって断ってね。

回答No.7

noname#174344

私も経験者です。彼はあなたにいろいろ条件を出しているようですね。ですがあなたの責任ではありませんので言うことを聞く必要はありません。さっさと別れた方があなたのためだとおもいます

回答No.6

sity-bluck

前回の質問も読ませていただきました。

質問を読んで感じましたのは質問者さんは【神奈川には行きたくない。自分自身で将来を決定したい】という意志があるのにもかかわらず、その友人?と話をすると威圧的に感じて上手く自分の考えを伝えられないということが悩みなんですよね・・・。たぶん。

そういった関係なのはたぶん彼の自分勝手な考えをその場で会話していても驚異的に感じてしまうため、理性的に会話ができない、つまり心理コントロールされているような状態なので問題が上手くいかないのではないのかと思いました。例えば職場で上司が上司という立場を利用し、部下が自分の選択で物事を選択できないように圧力をかけるパワーハラスメントと同じようなもので、質問者さんは知らずに学生時代からこの友人と思われる?人とそのような主従関係に似たような関係を培ってきてしまった事に問題があるのだと考えられます。

その証拠に質問者さんは誰が見ても間違ったことはいっていないのに、彼を前にするとその威圧的な口調、会話の内容から萎縮してしまっている事がみてとれるのでそう判断できると思います。

こういった場合、一個人でそのような関係を打破して問題を解決する事は不可能に近いことかと思います。

一番問題を解決する手がかりになるのは、貴方の事を良くしっている第三者に仲介に入ってもらい正しい判断で物事を見てもらうことです。
ここに書いてあることだけがすべて正しいのであれば、質問者さんの【神奈川に行きたくないことと自分の将来を自分で決定したい】という願望は民主主義の国に生まれた国民として当然与えられた自由を行使できる範囲です。
どうみても彼の言っていることはおかしな話です。

ですが、彼の周りにいる人はそういった彼のわがままな態度を誰も正そうとする人は居なかったわけですね。私からみたら彼は【自分の責任を全うできないただのわがままな子供】でしかないと思います。

自活できない現実を第三者の性にして質問者さんを当てにするなんて普通の常識ある人のとる行動ではありません。

まず、親、信頼できる友人などに事の事情を説明し、文書、メールなどで相手のペースに巻き込まれない手段で自分の意志を表明する事が大切です。その際に第三者に自分のとった行動を証明してもらえる証人になってもらうと良いと思います。

もし、このまま質問者さんが彼のいいなりになる、または、責任を感じて何か行動をとったとしましょう。しかし、それは【本当に彼の為になるのでしょうか?】
もし、今回そのような行動をとってしまったのなら、彼はまた自分の責任は自分でとる必要があるという学習をせずに間違った独りよがりな考えが正しいと誤った道に向かってしまうかもしれないですよ!
質問者さんが本当に彼の事を思っているのなら、是非彼の間違った自己中心的な考えに飲まれてはいけないと感じます。
その点で、実際に協力してくれる人に心から自分の気持ちを打ち明けることが一番の近道ではないかと感じました。

一日も早く問題が解決してご自身が選べる将来の目標に向かって努力できる日がくると良いですね。

回答No.5

fuusen624

これですね。
http://okwave.jp/qa2777442.html

法律的には全く、責任を取る必要はありません。
質問者さんが神奈川行くと言った事と相手が職を諦めたことは、
因果関係が確証できないからです。
あなたが神奈川行っても、相手の職にはまったく関係ありませんし、
そもそも内定をもらってない状態で諦めた程度で慰謝料など出る訳ありません。
だいたい慰謝料をどうやって算出するとでも言うのでしょうか？
笑い話です。

＞私は今、彼の人生を台無しにした責任を背負っています。
お人よし過ぎますね。はっきり言って、台無しにしたと思える思考回路が理解不能です。
台無しになったとは思えませんが、台無しにしたのは、彼がしたい事を止めたからです。彼の自己責任の範疇です。
約束を破ったのではなく、約束を取り消したのです。
民法での９６条、強迫による取り消しです！詳細によっては、９３条、心裡留保よる無効でも可能でしょう。

それから、それは友人ではなく、タダの恐喝者です。
喜んで縁を切ってもらいましょう。
害にしかならぬ人間です。およそ他の事柄へもまともな思考回路ではないと思います。

これからの会話内容を全部録音して、警察へ持って行き、
脅迫罪で訴えましょう。
録音した物を持って弁護士に相談するのもありだと思います。
縁を切るならこれぐらいしないと駄目な相手です。

あと、口下手らしいですが、それと意見をはっきり言うことは全く違う次元です。
意見言えない人は、人間とはみなされませんよ。そんな人に法も守ってはくれません。
口数や言い回しの技術など問題ではないのです！
相手がいろいろ言うなら、行かないと連呼すれば良いのです。
そんなことでは、社会で通用しないし、
良いように扱われていつの間にかリストラ対象か、支社や派遣への出向者対象です。
これを機に、精神的に大人になってください。
そんなことよりも、本気で単位取ることを考えてください。

大学中退で自分の意思も通せない人材など、どこの会社が慈善事業でとってくれようか。。。。
どこかに木を一本でも植える方が会社のイメージアップにもなりますし、
未来のためにもなります。
厳しいこと書きましたが、もっと精神的にタフになってください。

回答No.4

noname#49593

え～と・・・・・

前の質問も今見ましたけど、
実は何か隠してることとかあるのでは？
別に言わなくても良いんですけど、いくらなんでも変です。

ここまでくると友情云々ではないでしょう。

なぜ貴方が彼の人生の責任を背負うのですか？
いくらなんでも、貴方の精神状態は普通ではないですよ。
いくら自分の気持ちをちゃんと言えなくても、わざわざこの友達の人生の責任を負う必要がない位はわかるはずです。

この彼も変です。
貴方が何も隠していないのであれば、いくらなんでも精神的におかしいです。　

この人のご両親には言いましたか？　言った方が良いのでは？

とにかく、何か隠してここで質問しているのであれば、この質問を何度しても同じです。
お2人を知らない人間から見ると2人共頭がおかしいとしかうつりません。
何もないのであれば、第三者を立てて（弁護士とか両親とか他の友達とか）どうにかしてくださいとしか言えませんよ？
貴方は何も言えないみたいですので、第三者に間に入ってもらいましょう。　それしかないでしょう。

回答No.3

bule-mon

#2です。#1さんの回答を見てまさかと思いますが…。

助けてください、の方を見て、相手もあなたも男性の友人同士としか思って
いませんでしたが、同性愛のカップルである…という訳ではないですよね？

恋人として付き合ってる訳でも、婚約をした相手柄でもない前提で書いて
いたのですが。

もしそういった、特殊な間柄であった場合は#1さんの話の通りです。逆に
そのくらい特殊な条件がない限り、あなたほど言いなりになる人も珍しい
訳でして、#2のようなきつい書き出しになったのです。

補足

いや、決してそういう間柄ではありません・・・ただの友人です。私といっているのは文章上、私と使ったほうがいいと思い使っただけですので・・・。bule-monさんの言う通り私は本当にアホだと思います・・・どうしても自分に自身が持てず何が自分はこれは違うだろうと思っていても世間では自分の意見はおかしいのかもしれないと、いつもこう思ってしまい、それで流されてしまうんです。あと異常に口下手というのもありまして。でも、こんなことじゃ駄目なのは重々わかっていますので、これを克服するためにも今回はっきり言いました。でもいざ話し合うと圧倒的にあっちのほうが口が達者でどうしてもこっちは黙ってしまう感じになってしまい、話がつかなくなってしまうんです。本当に自分は最低だと思います。

回答No.2

bule-mon

あなたはアホですか？ それとも隠している事実があるのですか？

・誘ったのはあなたではない
・まして就職するなと言った訳ではない
・それなのに勝手に行きたくもない場所に行ったのは意味不明
・それが全部違ったとしてもニートになる理由はない
　ニートは最初からやる気がないのであり、あなたのせいではない
・内容からあなたに何の責任もなく、行く必要もなければ、お金を払う必要
　もなく、就職の世話をする必要もありません

最初からあなたにたかるつもりなんじゃないですか？ この人は。

どうしても言い負かされてしまうと言うのであれば、お金を延々と払い続け
るよりははるかにマシと思って、代理人として弁護士を立てて見ては如何で
しょう？ そこまでの態度を取れば、二度と(他の人を含めて)あなたの知り
合いが言い掛かりをつける事はないと思います。

こういっては何ですが、ここであなたがどんなアドバイスをもらっても必ず
言い負かされてうまく行かないのではないですか？ なお、代理人を立てたら
一切を代理人を通して話させる事だけは徹底してください。大げさとか、
そこまでと言われようが、あなたはお金も要求されているんですよ？

回答No.1

kamikazek

彼氏と暮らしたら
死にますよ　確実に。

この文面を読んで
普通の人なら　そう感想を
書くはずです。

人を好きになる　愛するとか、
それは、人を助けるとは
意味がまったく違いますからね。

一緒に暮らせばいいとか
一緒にいる時間をたくさん
作ればいいとか
「つきあう」って「好き合うって」
「愛するって」
そんな単純に解決できるでしょうか。

人を呼ぶのなら
人が来たくなるようなプランを
一部始終お話しするのがふつうですよ。