彼を頼れない

質問

私は25歳の、小学校の教員です。
同じ職場（学校）の男性教諭（33歳）とつきあって２年なのですが、本当に自分が仕事のことで弱ったときに彼のことを頼れません。

彼とは、仕事に対するスタンスや子どもへの接し方で意見の違いがあります。（むしろ真逆）しかし、そのことはお互い仕事上のこと、と割り切り、日常はお互い干渉しすぎず、避けすぎず、適度な関係を保ってきたつもりです。

プライベートのことは、お互い違う部分もあるけれど、基本的な波長はあっているので特に大きな問題になったことはありません。

ただ問題なのが、仕事の悩みをプライベートのときも引きずるくらい、落ち込んでいるときです。
つまり、公私をわけられない状態になったときです。

私は彼に、仕事の悩み事でも「彼氏」という立場をとってほしい、と望んでいます。つまり、外野から見た意見だけでなく、私が苦しいことを受け入れてくれた上での意見、、、

まぁ、とてもわがままな考えですが、やっぱり私のことをどこかで守ってほしい、と思っているのです。

しかし、彼は、仕事の話では私がどんなに苦しんでいても、冷静な態度はいっさい崩しません。
むしろ、私が傷ついている内容にダメ押しをしたり、その内容をプライベートなことと結びつけてつらつら話されることもあります。なにしろ、仕事に対する考え方は真逆なので、、

今、まさに仕事でつらい状態なのですが、彼に傷つけられるのが怖くて、やんわりと避けている状態です。逃げています。

今この質問文を打っていて、私のわがままだ、というのは再認識しています。

お伺いしたいのは、同じ職場で働いている恋人同士が仕事の話をするとき、相手に同僚以上の意見や態度を求めるのは無理なのか？ということです。職場が別々になれば、少しは楽になるでしょうか？

教員以外の方でも、経験、未経験は問いませんのでアドバイスよろしくお願いします。

回答No.1

yurie0000 · ベストアンサー

ええー。わがままじゃないですよ！
元気出してください。

何に重きを置くかによるかと思いますが
メンタル面で支えになってくれるのが恋人だと、私は思っています。
たいしたことないことでも、大事でも
いつも味方でいてくれる、それが彼氏かな。

質問者様の彼は仕事に真面目に取り組んでおられるのでしょう。
そして真逆な意見はつっこみを入れ易いでしょう。

一緒に居て寂しそうな相手だけどな～と思います。

アドバイスになっていませんね。
すみません。

お礼

早速のアドバイス、本当にありがとうございます。

彼は日々、子どもを信頼し、無理は強いず、とても強い信頼関係を築いています。まじめですね。
でも、仕事としてふられたこと以外は一切しない、とても仕事に対して割り切ったところもあります。また、私の目からは、指導者として、子どもの育ちを支援しきれていないんじゃないか、というのを仕事しているときに思います。
私はどちらかというと感情論に走ることもあり、そのことで今回保護者ともめているところです。

彼を尊敬しつつも、彼を冷たいとも感じる。
yurie0000さんにはとても鋭いところを突かれた感じです。
共感していただいてありがとうございます。

回答No.5

m-78

maiko８さんは、教員歴がまだ浅いですよね。
だからというわけではないのですが、まず、自分が何故仕事で辛い状況になってしまったのかを考えてみてください。
　同じ職場の中で、自分と考えが違う人と一緒にいること事態、話が合わず辛いことはありません。でも、maiko８さんは、まだ若いので、これから学んでいくのですから、色んな考えを持つことが大事だと思います。
　色んな考えを持っている教員の中で、自分と同じ考えを持つ人に、まずは相談するべきだと思います。
　担任であるあなたが、精神的に不安定な状態でいると、子供にも影響がでてきますから。　ここは、彼にこだわらず、今の問題を解決できるように全力投球してほしいですね。
　彼やmaiko８さんのどちらかの気持ちに、お互いの意見を受け入れようとする気持ちがなければ変わりません。
　相田みつをさんの詩に「せとものと、せとものがぶつかれば割れてしまう。とちらかが、やわらかい心をもちましょう」というのがあります
　二人はまさに、お互いが「せともの」の気持ちを持っている者同士、
意見が違うことでぶつかるのは当然だと思います。
　maiko８さんは、今後も教員を続けていくのであれば、色んな考えを持って、いろいろとチャレンジしてみてください。まだ、若いのですから失敗を恐れずに経験を積んでいくのです。
　その経験が、必ず生徒に返えるのです。
　教師は、まず、生徒の立場や親の立場になって考えることが大事だと思います。子を持つ親は、必ず我が子を一番に考えるので教師が考える通りに行かない場合は多いです。子供なら尚更です。
　生徒に１００回裏切られても、１０１回信じる気持ちがなければ、教師をやっていくことは出来ないと、私は思います。
　そうすれば、彼への気持ちも自然と変わってくるのではないでしょうか。　生徒のために立派な教師になってください。
　　(恥ずかしながら、一応教師です)

お礼

ありがとうございます。
お返事遅くなって申し訳ありません。

やっぱり、同じ職場での恋愛関係は本当にむずかしいな、と思います。
彼が、全くの友人、もしくはただの先輩ならば、ｍ－７８さんのおっしゃるとおり、いろいろな考えを吸収していこう、という気持ちです。まだまだ経験不足ですので、これ！といって自分の中に確信できるものがないまま、試行錯誤の日々ですので、、。
ただ、相手が恋人となると、どうしても関係が近すぎて、また、たとえ仕事の話をしているからといって、完全に気持ちを仕事モードに切り替えられない自分がいます。
私の幼いところかもしれません。

アドバイスありがとうございます。彼との距離感をいろいろ悩みながら、良い関係になれるようにがんばってみようと思います。

回答No.4

umaso

自分で「わがまま」と言っているのですが、あまり我が儘じゃないですよ。
女性にしてみたらごく普通の感情だと思います。
おそらくmaiko8さんは　彼に冷静なアドバイスや「それじゃダメだよ」と
言って欲しいのではなくて「愚痴を聞いて欲しい」「頭をよしよしと
撫でて欲しい」それだけではないかと思います。とくに仕事で辛いときは。

男女の違いを書いた本では
「話を聞かない男、地図を読めない女」アランピーズ・バーバラピーズ著
「女はなぜ突然怒り出すのか？」姫野友美著などにもよく書かれています。

男性はその気持ちって分からないんですよね。問題改善点をズバっと
指摘して「こうすればいいんだよ」「だからそうなっちゃうんだよ」
で終わりです。私も男性ですが、そういう本を沢山読んで「女性は
こんな感情を持っているんだ。だからすれ違いが多いのか」と
自己嫌悪に陥りました。

考え方も正反対のようなので、maiko8さんから、その男性に
「愚痴を聞いてくれるだけでいいの」「よしよし　としてくれる
だけでいいの」「女性はそういうものなの」と素直に話してみては
いかがでしょうか？　私はその彼氏の細かい性格まではわかりませんが
しっかりと心の内を話せば、よっぽどの人でない限り応えてくれると
思っています。上記のような本をさりげなく家に置いておき
彼氏が手に取ったらしめたものですけどね…

お礼

アドバイスありがとうございます。
男性からの意見、本当に参考になります。

まさに！「よしよしとしてほしい」だけなのかもしれません。そのことを彼に言ったことは、、、ないかな？
一度でわかってもらえなかったら、言い方を変えて２度、３度ですね！
紹介してくださった本、早速読んで、私も彼に上手に甘えられるように作戦を考えたいです。

回答No.3

maria3dayo

はじめまして。
教師という御仕事をされている方は、基本的に、根が真面目な方が多いですね。
同じ職業で恋愛関係にあるという場合、教師の場合は、特に仕事の話になりがちのようです。
お互いに同業ということもあって、話しやすいのだとは思いますが。

これが、一般企業の場合、意外と社内恋愛を拒む人も多いですし、所属先が違うということで、恋愛関係が上手く成り立っている場合も多いです。
所属が違えば、携わる仕事が異なってくるからです。
例えば、営業部の人と受付嬢、研究開発部の人と健康管理室のナースなど、同じ企業の中でも、異業種同士でのcoupleが多かったりします。
そういう場合、恋愛関係・交際関係は、結構うまくいくようです。
これが、同じ部署同士での恋愛から結婚に至った場合は、情報が筒抜けになったりして、本人同士はもちろん、周囲も結構やりづらい部分が多いみたいです。

学校とか病院とか、ある意味で、とても狭い職場だと思います。
むしろ同じ所属場でのことでしょうからね・・。
ですから、同業同士で恋愛をすると、仕事の話を断ち切ることは、難しいかと思います。

そこで、思ったのですが・・あなたと彼は、まず、仕事の上での方向性が違うのでしょうね。
そこで、あなたが彼から学べる事があるならば、あなたと彼は、上手くやっていけると思います。
また、あなた自身も、彼が言っていることを、理解しようと思う気持ちをもって、お互いに歩みよれるなら、プラスの方へ向かえると思います。
しかしながら、違う、そうじゃない！という部分が、明確ならば、きっと、フィーリングも含めて、価値観そのものも合わないのだと思います。
もし、そうであるならば、職場が別々になっても、結婚をしたあとも、お互いに教員同士である以上、難しい部分があるかもしれませんね。

少し、異業種の方との交流も図ってみたら良いかもしれません。
あなたの求めるものが、見えてくるかもしれませんよ。
そうすれば、彼の嫌な部分と彼の良さも、新しく発見できるかもしれません。
そして何よりも、あなた自身が磨かれ、あなたの求めるものが、はっきりと見えてきそうな気がします。

お礼

アドバイスありがとうございます。

よいのか悪いのか、教員の世界はとてもせまく、「学校の常識は社会の非常識」という言葉を常に肝に銘じるようにしています（笑）

せまいなりの、彼との関係のよさも、やはり外に目を向けてはじめて認識できるのかもな、とmaria3dayoさんのアドバイスを読んで気がついたことです。

ありがとうございます。

回答No.2

fuusen624

真面目が良いとは言えない例ですよね。
つまり、愚痴をある程度聞き流して欲しいし、慰めて欲しいってことでしょうか。
あまり女性経験がない彼氏ですよね。
今回はそれが悪いほうへ行ってますね。
つまり、女心を分かって無いというか。。。。

なまじ、自分（彼氏）が真面目だから良いとか思ってるとタチ悪いですね。。。

少し昔の本ですが、「話を聞かない男、地図が読めない女」などの
男と女の違いについて書かれた本などを渡して、
勉強するようにいうのはどうでしょうか。。。。

お礼

アドバイスありがとうございます。

彼のまじめなところが好きで、また、自分にはない部分が多く、尊敬できる部分が多々あるのですが、fuusen624もお察しのように、彼は女性経験が少ないのは事実です。
詳しく聞いたことがありませんが、たぶん、33歳にしてきちんとお付き合いしたのは私がはじめてといっても良いと思います^^;

私は人並み（？）に紆余曲折な、それなりの恋愛をしてきたほうですが、普段彼に経験不足による不満はなかったつもりでした。

ですが、私も彼も、まだまだ知らなきゃいけないお互いの性質があるんですね。当然か、、。

紹介していただいた本。早速私から読んでみたいと思います。