【不倫問題】なぜ、質問するの?

質問

毎日のように、独身女性やＷ不倫をしているという人が相談してきますよね。
「不倫はいけないのは、承知しています。でも、別れたくない。どうしたらいいでしょう？」という質問の場合は
善悪の回答の他に、質問者を諭すような傾向があるように思いますが、
既婚者の不倫だったり不倫を正当化するような質問の場合、回答者は容赦しませんよね？

不倫経験者なら、このような質問をたてれば、回答の流れが予測できるはずです。
質問者を擁護するようなアドバイスは、現在経験している人くらいなものでしょう。
そのわずか数人のために、質問しているのでしょうか？

>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。

と、自分（質問者）に都合よく、回答を制限することも意味が分かりません。
回答を制限するということは、意見を聞く場を狭めるという事だと思うのですが、そうは考えないのでしょうか?

回答を貰っても、自分を擁護するようなアドバイスには、素直なお礼をして、
自分を非難するようなアドバイスには、お礼もなく逆切れして質問を締め切る人もいます。
結局、不倫の相談をする人って、どんな気持ちで質問し、どんな回答を望んでいるのでしょうか？
同情すればいいんですか?　経験者だけの意見が聞きたいだけですか?

長くなりましたが、宜しくお願いします。

回答No.30

noname#93021

そういう人は自分で勝手にルールを作っているだけで、
言いたいこといっているのだから、
clarice-3さんも言いたいことがあるなら、
そんなルール無視して意見を言っていいんじゃないでしょうか。
否定されたくないんですよ。こういうの書く人は。
いろんな意見の中からその人が必要な情報を採ればいいんですから、
さまざまな意見を習得できるネットを活用する以上、
自分で答えを制限するようなことをしてる時点で、
「自分に都合のいい回答だけほしい」＝「自己中心的」なことなんです。
まあ、不倫することじたいが自己中心的なことですからね～。

私も父親の不倫によって傷ついた子の一人です。

する人の正当性なんて、子供の立場から言わせれば
ただのいいわけにすぎないんですよ。
おっと、話が反れました。

お礼

ありがとうございます。
やはり、自己中心的という言葉にたどり着いてしまうんですよね。
最近の私は、不倫は自己都合な恋愛として捉えるようになりました。
あまりにも勝手ですもんね。

回答No.29

nyancyusan

＞>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。

と、自分（質問者）に都合よく、回答を制限すること・・・・・

自分に都合よく回答を制限するのは、自分に都合よく正当化したい人なのでしょう。相手の妻(夫)、子供の事なんて考えてないのですよ、だから不倫できるんでしょう。
同じような経験者に相談にのって欲しいのではないでしょうかね・・・。「わかりますよ～」的な回答でしょうか・・・。

まあ、父親に不倫されていて傷ついた子供側の意見です。

お礼

ありがとございます。
同情票ですか。そのわずかな可能性にかけてプライベートをさらけ出してまでも質問するんでしょうか。
なんか、みんなに叩かれて割に合わない・・・ですね。

回答No.28

mintmiko

つけたしです。
不倫にもいろんなパターンがありますよね。
本当に純愛かもしれないし、そうでないかもしれない。
それは、普通の恋愛でも、いえることで。
不倫の人の質問って、客観的には、決まりきっていることをすれば解決するけれども、それを受け入れたくない、受け入れられないからそのような状態になっているのですよね。
その上で、別の解決法、あっというような解決法があるのならっと探すのでしょうけれども、、、私的にはないような。
ないことを、思い知らされて傷つくから、お礼もせず、逆切れして質問を締め切るということも。

経験者が回答した場合は、まだ感謝の気持ちももてるけど、知らない人だと何も知らないくせにとなるのかもしれませんね。
逆に経験者でも、自分よりうまくいっている相手には、そっけない回答だったりするのかも。
経験者が回答しても、結局問題の解決にはならなかったりすることが多いような気もします。
それでも、経験者には優しい気がするから、やはり同情されたいのかな。

やめたほうがいいと諭す。
言い訳にわならないと伝える。
あきらめたらという。
→自分でもどうしようもない。
待つしかないのでは→つらい。
社会的には無理なのでは？→そんなことはわかっている。

・・・回答がないようなものばかり。
回答者の意見を受け入れる体制がない人も確かに多いですね。

極端な話、犯罪者になれとはいえませんしね。
（例えば相手の奥さんうんぬん、相手の子供うんぬん。うるさいとかだまらせたいとか。の場合。）

たとえ私が不倫を経験してみても、やっぱり答えは変わらないと思う。または回答しなくなるか。
見ていたら自分自身のことのようで辛いだけのような気も。

とにかく、つらいのでしょうね。
質問者さんは。

再び長々と失礼しました。

お礼

ありがとうございます。
経験者同士で、なぐさめあいや同情してても何にもならないと思うんですが
それでも仲間が回答してくれると、安心するんでしょうね。

回答No.27

pink_engel

回答と批判は、似ているようで全く違います。

例えば、あなた様は今回「不倫問題を質問する人の気持ちは？」と、
この場で皆様に質問していますよね。
そして、皆さんからは「○○だからではないか」「気持ちを分かって欲しいからでしょう」などの「回答」を頂戴しましたよね。

でももし、回答者の誰かがあなた様に、
「あなた、何でそんなことを質問するんですか？もしかして不倫したいという願望があるのでは？」とか「人のことはどうでもいいんです。
あなたはお節介ですね」などと書かれたらどう思いますか？
「私が聞きたいのはそんなことじゃないわ」とお思いになられることと思います。

不倫問題に限らす、質問者はそれぞれ
「聞きたい点」を持っていると思うのです。
それに対する答えが「回答」なのであって、
質問を読んだ「感想や意見」は回答ではないということだと思いますよ。

どなたかも書かれていましたが、ご自分が経験したことのない内容の場合は、スルーするのも賢い参加方法かもしれません。
「参加しちゃいけない」とは勿論言いませんが、
実際に経験した人と、そうでない人ですと、
どうしても「重み」が違って来ると思うんですよね。

「この質問、何か変だよね」と感じたら、
相手にしない（スルー）のが、お互い需要と供給のバランスが取れると思います。
質問者は回答者を選べませんが、回答者は質問を選べるのですから、
そこのあたりは上手に選択なさるといいかもしれませんね。
せっかく回答して、不愉快な気分になるのも楽しくないでしょうから。

お礼

ありがとうございます。
質問の仕方を見て、回答するかどうかも決めてもいいですね。

回答No.26

noname#72165

私の場合は、不倫相手の奥さんが、2人の不倫に気付かないのは　何故だと思うかを知りたくて、質問しました。純粋に、その質問に対する回答だけを求めています。

それなのに、回答以外の慰謝料云々とか、関係のないコメントや、憶測で私の未来を予言するかの様なコメントが多かったです。予想通りではありましたけどね。
面白半分や興味本位、嫌がらせ的な回答で叩かれるのも予測は出来るけど、中には真剣に、何故　奥さんに気付かれないかを考えて回答してくれる方もいると思い、質問した次第です。

私は同情は必要ないです。経験者だけじゃなくても、彼の奥さんが不倫に気付かない原因、彼女の心理状態等を教えてくれる方の意見を望んでたんです。

質問と無関係な回答は、最初からいらないと宣言してますし、そんな回答に対してお礼する必要性も感じません。余計なコメントは、切り捨てですね。

お礼

不倫経験者ですね。
この質問に回答してくださった方の意見は、ご覧になったでしょうか?
あなたのような人は、自己中心的でわがまま、的を得た回答だからお礼をしないと言う回答が多く付きました。

>それなのに、回答以外の慰謝料云々とか、関係のないコメントや、憶測で私の未来を予言するかの様なコメントが多かったです。
全ての回答を読んでの発言でしょうか?
なぜ奥さんに気づかれないのか?というあなたの疑問に
ちゃんと回答した人もたくさんいましたよ。
面白半分や興味本位、嫌がらせ的な回答だったら、スルーもわかりますが、
あなたの未来を予言(というより、不倫の成れの果て）を回答しただけで、ご立腹ですか。
予想通りだったのなら、最後に「いい逃げ」という行為なんか取らなくてもいいのではないでしょうか。
質問者寄りの回答にだけお礼をつけるとは、身勝手なひとですね。
そして、かわいそうな人です。同情します。

回答No.25

multi_pon

二者択一の答えが出ないような相談（ことに恋愛・人間関係の相談）というのは、「相談」ではないんです。既に自分の中で答えが出ていて、それを確認したいという心理ではないかと思います。だから自分の中の答えと反対の回答が出てきた場合に気分を害してしまうんですね。
そんなことなら相談しなければいいなじゃいかと思うかもしれませんが、人に聞いて欲しい、自分はいけないことをしているのはわかっているけど気持ちをわかって欲しいということではないでしょうか。
私はこういう場合、まず「辛かったですね、頑張りましたね」と言い、その後に自分の考えを書きます。
私は不倫がいいこととは思いませんが、それは質問者さんも十分わかっておられると思いますし、他人が判断するものではありませんし、この場は裁判ではありません。
質問者さんが自分の考えを確認し、次にどうすべきかを促してあげるのが回答者の役割かと思います。

お礼

ありがとうございます。
私はそういう回答を見かけたことがありませんが
同情してあげることで質問者の頑なな気持ちが氷解していくことはあるでしょうね。

回答No.24

Fiveleaves

よくぞ、こういう質問をしてくれました！・・って拍手したい心境です。

過去にも何回も回答していますが、私の持論は、
結婚は制度であり、恋愛は心情であり本能的な欲求なのですから
その狭間で悩むのは当たり前なことだと思うのです。
文学や映画の世界では不倫も心の真実としてテーマにされていますが
現実問題としては法律に照らし合わされて＜悪＞の側に廻されるのです。

そんな悪の側に回った人が、心の真実を説いたところで所詮、反社会的な行動であるまじき行為・・・として非難を浴びるのは自明の理なのです。

では、どうするか・・・・
不倫を肯定しようと思えば、秘密を守り通すこと以外にないでしょう。
でもそれはとてつもなく孤独で、良心の呵責に耐え、ウソを突き通す完全犯罪者のような冷酷無比な性格を要求されます。
それに合わない人たちが、こういうペンネームで開けっぴろげにできる
場所で心情を吐露しているのではないでしょうか。

その辺を汲んで
やれ慰謝料の請求だとか、離婚してから結ばれれば？・・とか、
配偶者の気持ちになれ！とか・・・・
決まり切った応えを拒否する
>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。
このような条件付けをするのです。

お礼

ありがとうございます。
一度削除されまして、お礼が遅くなりました。

回答を読んでいて、ふむふむ。なるほどと思いました。
条件付けをすることがかえって「逃げ」になっていることを
分かっていないのでしょう。
「慰謝料請求されますよ」だとか、永遠に付きまとう回答ではありますが、
それでも礼儀のある質問者はお礼を書いてくださいます。
礼儀知らずな質問者は、どのみち一般社会でも相手にされなくなるでしょうね。

回答No.23

hirorocchi

＃13です
将軍様って
偽札作ったり外国人拉致したり核持つぞと脅すあの人です

お礼

再度ありがとうございます。
私の書き方が不味かったですね。
将軍様が北の、あの方ということは、先ほどの回答でも分かったのですが、

>経済などについて広く意見を求める場合があったと仮定し
そこに意見する将軍様や将軍様の手先のアドバイスは迷惑なだけと思うことでしょう

仮定の話が良く分からなかったんです。
昨日は、頭が混乱していたのかもしれないのですが、こういう意味かもしれないと思ったので、書いてみます。

ＯＫ/gooは、質問・回答サイト。質問者の疑問に対して回答を求める場であるが、
意見を求める場ではない。
そういったことを嫌う質問者には、アドバイスは不要。

ということでしょうか？
北のあの独裁者と、ここで不倫の質問する人をなぞらえている・・・？
ということで理解していていいのでしょうか？
気になっている文章なので、ちゃんとあなたの回答を理解したいと思います。
申し訳ないのですが、間違っていたのならその部分の解説をしていただけると大変嬉しいです。

回答No.22

noname#67344

それは、批判されたくないとか、同情して欲しいとか定義していなんだと思います。ただ苦しい胸の内を誰かに話したい・・・それだけなんです。確かに既に結婚という法律的契約を結んだ事に対する裏切りはあるでしょう。社会的には許されない事、そんな事当の本人が一番わかっていますよ。でも、ここに書くからには、それは単なる一時の浮気ではなく「恋・恋愛」だからなんです。
結婚前は、誰でも一度や二度の恋はするでしょ？
結婚したとたん、心に鍵を頑丈に掛けるスイッチはどこにあるのでしょう？結婚していても「恋」
に落ちることあるんです。こればっかりは、やっぱり経験してみないとわかりません。理屈じゃないから。心だけは、頭で考えるほど簡単に割り切れるわけじゃないと思います。

お礼

相談したい。聞きたい心境なんですね。
人の心は縛れないですから、魅力のある人がいれば人間だもの、欲も出てきてしまうでしょう。
それを行動に移すことが浮気や不倫ですよね。
でも、そしたら結婚の意味って何なのでしょう。
不倫している人に同情を寄せるだけでは、何もならないです。
経験したことのない人間には、分からない。と決めかかってしまうことは経験者に多いものですが
不貞をしていて、何だろう？と思うのです。
もちろん、経験者が不倫をすすめているわけではないですが、未経験者の意見は、嘲笑しているような質問者がいますよね。
話がずれてしまいました。
回答ありがとうございました。

回答No.21

ri6

>不倫への批判はいりません。
>質問に対する回答だけ、お願いします。
批判するひとがいるからでしょう。大きなお世話なのですよ。
不倫したことが無い人に不倫した人の気持ちはわかりません。
法律的に最低だと思う人は回答しなきゃいいのです。
経験が無いことには回答しないほうがいいです。

相手の気持ちになって考えてあげればいいのでは？
基本的には経験者の意見が聞きたいかとおもいます。
同情を求めてるとかでも無いと。
私的には不倫肯定派です。
不倫経験ない人の意見は、批判しかないので前置きする気持ち良くわかりますよ。

お礼

>不倫したことが無い人に不倫した人の気持ちはわかりません。
ええ、もちろん分からないでしょうね。

>法律的に最低だと思う人は回答しなきゃいいのです。
経験が無いことには回答しないほうがいいです。

気分が悪くなるような質問だったら、回答すべきではないと思います。
ですが、法律がある以上は、どうしたってその話題にはなりますよね。
質問者が、経験者のみと限定しているわけでもなく広く意見を求めているのなら、未経験者でも回答していいということです。
ri6さんの回答しない方がいいという言葉には、いろんな意味合いがあると思いましたが。
経験者の意見が聞きたいのなら、回答者を限定するしかないですよね。
これまた、非難されるからしないのか、よく分かりませんが。
同情を求めていないことは、他の回答者の意見からも分かりました。
同情よりも、質問に対する回答がほしいということですね。
回答ありがとうございました。