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不倫をする側・される側どっちに問題があるの？
こんにちは、よろしくお願いします。 最近身近に『不倫』という言葉を感じ 客観的に聞いてると、どっちにも言い分があって 双方の言い分に『なるほどね』と思いました。 人それぞれだとは思いますが・・・ 皆さんの意見を聞いてみたいです。 性生活が数年拒んだり、家庭に安らぎを感じられなくなった場合、相手の不倫は仕方ないの？ それって不倫の理由になるの？ それと、家庭が楽しくない。といった場合 楽しくないから不倫なんて！！と思うところですが 家庭に安らぎを求められない。になると 周りは同情的になるのはなぜ？ 言い方が違うだけで、中身は一緒に思えるんですが。 皆さんの貴重なご意見よろしくお願い致します。
- kuirinkurin
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結局、人間が生きていく上では、きれいごとは通用しないということじゃないでしょうか。世の中で起きていることの中で、善い悪いの判断がつくことの方が少ないのですし。 ＞性生活が数年拒んだり、家庭に安らぎを感じられなくなった場合、相手の不倫は仕方ないの？ ＞それって不倫の理由になるの？ なると思いますし、仕方のない側面もあるでしょう。 拒まれた側の立場に立てば、安らぎを得られなくなった立場に立てば、そうなります。 ＞それと、家庭が楽しくない。といった場合 ＞楽しくないから不倫なんて！！と思うところですが ＞家庭に安らぎを求められない。になると ＞周りは同情的になるのはなぜ？ ＞言い方が違うだけで、中身は一緒に思えるんですが。 楽しくない、と、安らぎを得られないの周囲の反応の違いについて。 楽しくない、といった場合、程度が軽い印象を受けるためだと思います。つまり、不倫をしている一方が、一方的に夫婦生活を破綻させているのであり、妻夫の側はどこにも落ち度が無いか、もしくは今後も結婚生活を続けていこうとしているような状態を想像するためでは無いでしょうか。 でも、安らぎを得られない、と言った場合。 夫婦仲が冷め切り、お互いの行動に無関心、そんな家庭があったとしたらどうでしょうか。これは、安らぎが得られない家庭の一ケースですが、他にも妻が子供の受験に狂っている、何らかの理由で夫（妻）を許せなくなっていて関係にヒビか入っている、色々なケースがあると思います。つまり、関係が破綻しているケースを想定してしまうから、そういう反応になるのだと思います。言葉の微妙なニュアンスの差が出ているのだと思いますし、また、使う側も、きちんと分けていると思うのですが。
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- kkk-1
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NO9で解答して再びです。 ルールというのに縛られるだけの夫婦って 切ないなと思ってしまいますね。 だからと言って不倫してもいいものなのでしょうか？ もし、切ないとかんじるようであれば、不倫ではなく離婚をお奨めします。 ずーっと好きな人であり続けるって難しいんでしょうかねぇ・・・。 ムズカシイと思いますよ。お互いの忍耐と努力が必要だと思います。
お礼
ありがとうございます。 私の両親はとても仲良く、そんな両親を見て育ったので、結婚に対する理想というか、イメージが（自分で言うのもなんですが）純粋のように思います。 最近あまりにも頻繁に不倫の話が耳に入ってくるものですから、どうなんだろう・・・。と思っていました。 今回、皆さんの貴重なご意見を伺えて大変参考になりました。 この場をお借りして、改めて皆さんありがとうございましたm(__)m ポイントの方は2人の方にしか差し上げられないのが 残念ですがご了承くださいませ。 お世話になりました。また機会がありましたら その時も、どうぞよろしくお願いします。
＃１です。ふたたびこんにちは。 ＞話し合いができるようならいいですけどね・・・。 恋人どうしでも夫婦でも、良い関係を続けるには相手に対する思いやりが必要です。 あと自分が嫌われない（逃がさない）為の努力も。 話し合いが出来ない状態が続いているなら、すでに別れが見えてます。 もしかすると話し合った結果 このまま夫婦を続けよう、となるかもしれないし、 続けられない別れよう となるかもしれません。 しかし、話し合いをせず釈然としない状態を続けると、話し合いに応じない側がつけあがります。 「そっか、努力しなくても結婚て続けられるんだ」＝「不倫しても許してくれそうだ」 となるわけです。 すでに今の状態が相手を悲しませている という事がわかっていない訳です。 そんな事がわからない人は、もし自分が不倫したら配偶者が悲しむ事だって当然わかりません。 そんな人とはとっとと別れるべきです。 もし↑こんな人と一緒にいる自分が「家庭に安らぎを求められなくて」不倫したとしたら、そんな相手と別れずに安易に不倫に走った自分が当然悪いのです。 さっさと別れておけば、努力不足を棚に上げて怒り狂う相手の姿を見なくて済む。 慰謝料も沢山払わなくて済む。 （不倫前の離婚の際には慰謝料は取られる可能性も、 努力不足の相手に請求できる可能性もがあるが、 不倫後は絶対取られる上、自分が取れる可能性は０だし） 不倫（自分か相手のどちらかが嫌な思いをする）というわざわざ面倒な道を選ぶ事はないと思います。 もし、相手に不満は無いけど別の好きな人が出来てしまっても同じです。 相手にしてみれば「自分への愛が薄れた人」にすがってまで一緒にいたり、すがって嫌がられたり、二股かけられて泣くよりは、 不倫される前にきっぱり振られて、心の痛手の慰謝料を受け取って、新たに人生を歩み始める方が建設的だと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞不倫される前にきっぱり振られて、心の痛手の慰謝料を受け取って、新たに人生を歩み始める方が建設的だと思います。 確かに。その方が新しく人生やり直せていいですね。 しかし、世の中安易に不倫する人が多いですよね。 開き直りにさえ見える(不倫に対して罪悪感なく) 人達を見てると、つくづく結婚てなんだろう・・・。 と、思ってしまいます。 でも、phychomantisさんを始め、他の方達の意見を 伺えてよかったです。
- mitunai
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No.8で回答した者です。 妻よりも好きな人ができたら離婚というのは、私自身に対するけじめということもありますし、それくらいでないと本当の愛ではないと思うからです。好きな人のところ以外に帰る場所があるのはおかしいです。いつも一緒に居たいから結婚したんです。他に好きな人ができたらその人と一緒に居たい、その人のところに帰ろうとするものだと思います。 妻は離婚をすぐに承知すると思いますよ、そこまで私のことを好きでもないでしょうし、プライドが許さないと思います、自分よりも好きな人がいるならそっちに行けばというでしょう。子供さえ居てくれたらいいと言うはずです。 万が一離婚をしないと言えば裁判ですね。そこまで好きになれる女性はまずないと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞いつも一緒に居たいから結婚したんです。 これが結婚の基本ですよね！ 私も、結婚とはこうあって欲しいと思います。 好きだから結婚した！ この人とず～っと一緒にいたいから結婚したんだ！ と、既婚者の皆さんから聞きたいものです・・・。
- kkk-1
- ベストアンサー率13% (66/500)
世の中にはルールというものが存在します。 いくら、 家庭が楽しくなかろうが、 安らぎを求められなかろうが ルールはルール どんな言い訳をしようが ルールはルール。 不倫はしてはいけないというのがルールだと思います。 ルールを破ったのは家庭に安らぎがなかったからだと 主張するならば、離婚してからが筋と言うのが私の意見です。 「ダメなものはダメ」 だと私は思いますけど
お礼
ありがとうございます。 ルールですか。そうですねぇ・・・。 ルールというのに縛られるだけの夫婦って 切ないなと思ってしまいますね。 ずーっと好きな人であり続けるって難しいんでしょうかねぇ・・・。
- mitunai
- ベストアンサー率15% (210/1319)
不倫には今の私にはほど遠い存在です(モテないこともその要因ではありますが)。結婚して１６年になりますが、妻のこと大好きですよ。 相手が裏切らない限り、９９.９％私は不倫などいたしません。それだけの自信がなければ私は結婚できませんでした。 こいつを一生守っていこう、いつも笑顔を見ていたい。そう心から思ったから結婚したんです。もちろんそのときは永遠なんて思っていましたが、その永遠などという言葉はすっかりと忘れてしまいましたが、今でもそばに居て欲しいです。どんなときでもうちのの声を聞くと心が落ち着きます。きれいでも、スタイルが良いわけでもありませんが、好きです。 とは言いましても、万が一うちのよりも好きになる女性が出てきたら理性で我慢はしますが、１００ではありません。しかしながらそうなったときにはその相手と結婚できるかどうかは別にして離婚します。それが自分なりのうちのに対するけじめだし、それもできない自分を許すことはできないでしょうしね。 今のところはその可能性は０に近いですけどね。 どんなことがあっても不倫は褒められたことじゃありません。でも好きになってしまったらそれをとめられるのかはわかりません、それがほんとうの愛であれば。 自分よりもその人が大事に思えるのが本当の愛だと思いますから。
お礼
ありがとうございます。 mitunaiさん、とっても素敵なご結婚なさってるんですね♪ こういうお話を伺うと、いいなぁ。と思います。 >しかしながらそうなったときにはその相手と結婚できるかどうかは別にして離婚します。 もし、奥様が離婚は嫌よ。と言ったらどうですか？ それでも、奥様の気持ちとは関係なく、自分へのけじめとして離婚に踏み切ってしまいますか？
- temperance
- ベストアンサー率9% (34/357)
他の人のことはわからないけど。 もし、私が不倫をしたら安易に流れた私に問題があり、 不倫されたら、彼をそうさせた私に問題があると思います。 自分に起こる事は、どんなことも自分の責任として 受け止めなければと思います。 誰かのせいにして、解決することは一つもないから。 でも、それは今の気持ちであって、 実際、その立場になれば、誰かに責任転嫁したり、 ということはありえます。 私が不倫したら、夫が構ってくれなかったらと言い、 不倫されたら、不倫相手を泥棒猫！みたいに言うかもしれません。 そうはなりたくないですが。 その立場に立たされないと、解らないことって多いです。 客観的には、何とでも言うことは出来るけど、 当事者にしかわからないこともあるし。 ＞周りは同情的になるのはなぜ？ 私は同情的にはならないのでわかりません。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。客観的には幾らでも言えますね。 いざ、自分の事となったら、どういう対応するのかなんて考えると、言うほど簡単ではないかもしれません。取り乱すかもしれないし、冷静でいるかもしれない。その時初めて、自分にとっての相手の存在は何か、を感じとるのかもしれないですしね。
難しい亊はよくわかりませんが・・・ 双方の言い分を聞いてなるほどなとは思います。 不倫は仕方無い、なんて事無いと思いますよ。 自分がやっている事で自己責任です。 自己責任の元、それでもいいと納得してやっていたら 「仕方ない」なんて言葉は出ません。 仕方ない＝全てが自分の責任じゃない という事ですから。 ただ・・・ 以下は私が常日頃思っている亊です。 夫の不倫が発覚し、妻が不倫相手の女性を糾弾し続ける文章ってよくネット上で見受けられますが、（どんなに不倫がいけないか、家庭を壊すか、不倫をしている人はそんな事を考えないのですか！！！！）そういう人に限って「不倫をする夫と結婚してしまった自分（つまり男を見る目が無い）」「自分が夫にとって女性としてどれだけ魅力的か」「不倫をする男だと見抜けなかった自分」とかについてはどう考えてるの？？と言いたくなっちゃいます。 もう不倫相手の女を罵倒、糾弾、それのみに終始してる。 （そういう文章をネット上でよくみかけませんか？） いえ、妻が辛いのは分かるんですよ。 だけど、そんな亊は全て置いておいて、そして自分の夫を責める文章はなく、ただただ、不倫相手の女の罵倒、糾弾・・・・・ あららら？と思います。 そんなだから、夫が他の女を求めるんじゃないの？って。 で、そういう妻に限って、離婚せずに再構築とかって言ってるんですよね。 おいおい・・・結局許すのかよって。 あぁ、だから、不倫相手の女を糾弾するのか、つまり悪者はアイツだけって亊で。 （もちろんこういうと、そういう人は、いえ、自分や自分の夫も悪いと思うと一応は言うんですけどね。思ってるなら最初の文章にそれが一言も無いのはどうしてだっつうの。） あぁ、それからここのサイトとは限らないけど、よく「不倫するなら離婚してやれ」っていう人いるでしょ。 「不倫」する前だったら何のトラブルも無いのだから協議離婚なんて成立しませんよ。 「他の女が好きになって、まだエッチしてないんだけど離婚してって言い出せ」って事ですよね。 だったら「離婚なんかしない。そんな付き合いやめて」と言われて離婚届に判子なんか押してくれずに終わりでしょう。 （すんなり「いいわよ」と押す妻っているのか？まだ不倫してないのに？） そしたら、離婚出来ない上に、夫婦仲にヒビまで入ります。 「不倫するならその前に離婚しろ」って無茶な話だと思いますね♪ きついっすね。 ごめんなさい。 あぁ、ちなみにここは回答者同士の討論禁止ですから。私の回答No.を名指しして回答したり、私の回答のコピーをしてそれに反論するように回答するのってやめて下さいね。ムッときた人もここのルールは守ってね♪
お礼
ありがとうございます。 >「不倫するならその前に離婚しろ」って無茶な話だと思いますね♪ ごもっとも！ >夫の不倫が発覚し、妻が不倫相手の女性を糾弾し続ける文章・・・ 私もこの手の話には共感できません。 相手を攻める前に、と思ってしまいます。 が、不倫をした人を擁護する気もありませんが・・・。 私的には『あまりにも多い不倫』という感じで 結婚てなんだろう？と思います。
- buleberry15
- ベストアンサー率23% (450/1912)
不倫ってつまり、配偶者以外の異性と「肉体関係」を継続的に行う行為ですよね。 kuirinkurinさんのご質問の「不倫」を「離婚」に変えて読んでみると、非常にご質問の雰囲気が変わります。 「離婚」は当人の人生の岐路。大きな決断です。人間は弱いのもですから「大きな決断」をすぐに実行することは難しいときもあります。だから私は「離婚」した人を応援します。（浮気されて離婚した人の方。） が、「不倫」は主が「性行為」です。つまり当人の欲望の部分の問題です。 「今日ラーメンを食べようかどうしようか。」と程度は同じに見えます。だから人はカンタンな「不倫」に走るのです。（異性の肌と触れ合うことは、愛とは関係なく精神がやすらぐことは確かですからね。） 不倫をするなら離婚しろ。と思います。 こそこそ影で「自分悪くない。結婚相手に問題があるから私はここで他人の性器を貪る・・。」とどこまでも落ちてゆく人間は醜いものです。 不倫中の人が、何をどう言い訳しても「じゃ、別れなよ。」としかアドバイスできません。 たとえ涙浮かべて「ツライ・・。」と相談されたとしても「じゃ、やめたら。」しか言えません。相談されても「がんばれ！私は見方よ！」っていう部分がないんですもん。こっちもツライとこです。（「やめなよ」って言って欲しい人もいる気がします。） ＞中身は一緒に思えるんですが わたしは思いません。どちらも「異性器を欲しがる人間」に見えます。人間は動物ではないですもの。（安らぎ＝セックス かい。って！） 「愛してる」なら離婚してその愛してる人と一緒になることが幸せだと思います。（子供うんぬん・・は言い訳だと思います。分かれない理由を子供のせいにしているだけだと思います。愛の無い両親の元に暮らす子供の方がかわいそう。） でも不倫してて「幸せ」な人は聞いたことがありません。その部分は「同情」に値するかも・・。 自分の思いを回答してみました。
お礼
ありがとうございます。 ＞不倫中の人が、何をどう言い訳しても「じゃ、別れなよ。」としかアドバイスできません。 たとえ涙浮かべて「ツライ・・。」と相談されたとしても「じゃ、やめたら。」しか言えません。 そうですね。自分でまいた種ですもんね。
- yuki1112
- ベストアンサー率10% (21/192)
家庭に対して不満があって不倫してしまったりと いう事はあると思いますが、仕方ないという言葉は 違うと思います。 不倫は夫婦と不倫相手、それぞれに原因が 何かしらあるのではないのでしょうか？ 確かに大きい小さい原因と、違いはあるのでしょうが！
お礼
ありがとうございます。 最近、不倫の話をけっこう身近で聞くことが多く 本人達は全然悪びれることなく、あっけらかんと 話すんですよね・・・。 結婚生活も長くなると、家族化してしまって 相手に対して恋愛感情なんてとっくの昔にない。 なんてこといいます。 結婚て何なんだろう?と思う今日この頃です。
- SUNAONAKO
- ベストアンサー率13% (35/251)
浮気を正当化できる理由があるなら教えていただきたいです。結婚は、二人で一人ではないのでしょうか。家庭が楽しくないという点も共通していると思うことですが、幸せを相手からもたらされねば不満を抱く、というのは、およそ結婚するに足る成長をみていないと言えるのではないでしょうか。愛し合って結婚した相手。自分が楽しくないと思うなら、それ以上に相手は如何なのか心配にならない神経を推測しかねるのですが。 そういった人間性の根本的な欠如は、成長過程に問題があるように思います。得てして親離れ子離れも出来ていないことが少なくないようにも、実感しております。相手等に不満を抱くことが、単なる責任転嫁という思考形態であることに気づけないことが、全てを物語っているように思うのですが、如何でしょう？その様な者に人生を振り回される側が不憫でなりません。
お礼
ありがとうございます。 不倫をしてしまう人って、結局現実逃避なんでしょうか？ >その様な者に人生を振り回される側が不憫でなりません。 私も同感です。
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お礼
ありがとうございます。 >楽しくない、と、安らぎを得られないの周囲の反応の違いについて・・・ なるほどぉ。と思いました。 実際の所、結婚してとっても幸せ！と思える ご夫婦ってどのくらいいるのでしょうね？